100句幽默經典語錄

以下是邊肖整理的100句幽默經典語錄。請一起欣賞。

1.女子& lsquo折舊率& rsquo太神奇了，來自& lsquo新& rsquo娘變& lsquo舊& rsquo奶奶，只需要一個晚上。

2.避孕的效果:如果不成功，你就會變成& lsquo人民& rsquo。

3.在街上看美女，看的高一點就會欣賞；看低了就是流氓。

4.錢待我如糞土，我還待錢如糞土！都是土。誰怕誰？

5.今晚仰臥，明天早起，明晚俯臥，后天支撐& hellip& hellip鍛煉有時候就是這么簡單。

6.我知道我不是帥哥，但是有一次有人看我的滿月照，還說我的左鼻孔很偶像。

7.猴子吃花生之前，一定要先塞進屁股里，再拿出來。管理員對此的解釋是:曾經有人喂它吃桃子，結果桃核拔不出來，猴子被嚇到了?，F在吃之前必須量好。

8.我今天心情不好。我只有四個字要說。包括這句話和前兩句。我的話說完了& hellip& hellip

9.不要叫你的孩子兔子，因為從基因角度來說，這對父母不好。

10.真正的饅頭是萬能的，餓了可以吃。想吃蛋糕，就把饅頭壓平；想吃面條，就用梳子把饅頭梳開；如果你想吃一個漢堡，把饅頭切好，和蔬菜一起吃& hellip& hellip

11.所謂內在美，男人指的是胸罩里面，不是內在。

12.但是我在書上看到了當代女性擇偶的所謂標準:有車有房，父母雙亡。郁悶。然后寫下想象中的擇偶標準:家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，公公癌癥晚期& hellip& hellip

13.父親問我人生想要什么？我答了錢和美女，我爸猛打我臉；我回答事業和愛情，父親欽佩地摸著我的頭。

14.除了一項外，其他各欄都填得很好?！瓣P系”一欄要填“婆婆”而不是“緊張”。

15.我才發現，吸引一個男人的方法是不讓他得到；而吸引女人的方式恰恰相反，就是讓她滿意。

16.生活真的很無聊。上個月，我的一個哥們向我借了4000塊錢，說要去整容。結果，我不知道他變成了什么。

17.我想我應該去減肥。上次獻血，有一百毫升豬油。

18.如果婚姻是愛情的墳墓，那么一年一度的結婚周年慶典就在& lsquo掃墓。走吧。

19.一個小姐晚上走，魯豫有賊說:“把錢給我！”小姐:“不行，你強*我，我也不給！”強盜仔細看了看小姐，說:“你認為的美！”

20.如果快樂是一朵云，如果痛苦像一顆星。我在萬里無云，繁星滿天的生活& hellip& hellip

21、男人，上半身是修養，下半身是精華；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。

22.情人節那天，我找到了中學時暗戀的一個女生的電話，給她發了一條短信:如果只有一碗粥，你先喝一半，剩下的我放在懷里給你取暖& hellip& hellip幾分鐘后，她回了一條短信:誰介紹你的？一次四百，晚上七百。

23.人生，不能一棵樹上吊死。試著死在附近的幾棵樹上幾次。

24.貓和牛打招呼。但是牛逗貓說，你這么小就有胡子了！貓很生氣，說，你怎么這么大了還不戴胸罩？

25.有人問我，你帥嗎？我說我不帥。他打了我，讓你撒謊。

26.兩個醉鬼開著車到處跑。答:“小心！這是一個急轉彎?！币?“什么？你不是在開車嗎？”

27.男生一般不允許去女生樓，晚上8點前必須離開。不然到了8點，樓領導的阿姨就會大聲喊:姑娘們，送客。

28.學過一些普通話的外國人。早上向女秘書問好，“你好嗎？”小姐盯著他，他驚呆了。他馬上對她說:“你好，媽媽！”

29.一個農民的女兒太丑了，他不得不讓她去玉米地里當稻草人來嚇烏鴉。結果她不僅嚇跑了烏鴉，連三只烏鴉都把一些玉米嚇回去了。

30.如果婚姻是愛情的墳墓，那么模范夫妻充其量也就是& lsquo示范公墓& rsquo就是這樣。

31.父親嚴厲地對女兒的男朋友說:“你每天只帶我女兒去看電影就不能做點別的嗎？”小伙子又驚又喜:“你是說你還能做別的事？”

32.工資死了。如果你想讓你的工資值得去工作，你就得少工作。

33.一個口吃的監考，發現一個學生偷看。他憤怒地喊道:“你，你，你，你，你竟敢作弊？給我站出來！”五個學生站了起來。

34.一對戀人去登記結婚。"你做過婚前檢查嗎？"“是的，他有他所有的房子和汽車。”“我是說去醫院?！鄙賸D臉紅了，小聲說:“對，是個男孩?！?/p>

35.維持生命在于運動，創造生命也在于運動。不同的是——床下。

36.一個人守著空房間只能浪費；嬪妃讓人懂得節儉。但現在，我整天在浪費中向往節儉。

37.你問我，幸福在哪里？我告訴你，如果你踮起腳尖，你會更接近幸福。如果你閉上眼睛，你會感到幸福& hellip& hellip

38.你的眼睛一眨，我就死了。一旦你的眼睛再眨一下，我就會復活。你的眼睛一直眨，所以我死了！

39.小明和小華去動物園玩了。進門時，小明指著小花對門衛說:“看清楚！以后出來，別說我偷了你的猴子！”

40.女人站得再高，蹲著也只能弄濕腳下的地面；男人很牛逼。他們站得更高，尿得更遠！

41.老師，你應該是個老女人！過了很久& hellip& hellip老師，請饒了我吧！

42.母鳥淚流滿面，公鳥生氣地說:我跟你說過多少次了，這個戒指是鳥研站的人給我戴的，不是結婚戒指！我沒結婚！

43.在一次閱兵中，一個軍隊的首長高昂著頭走過。同志好，頭好，同志辛苦了，為人民服務了，同志曬黑了，頭更黑了。

44.有人在街上遇見了一個朋友。當他第一次問起他朋友的妻子時，他突然想起她已經去世了，于是改變了主意，“她還在原來的墓地嗎？”

45.一個男人和他的妻子經常有曖昧關系，但是視而不見。同事送一副對聯。上半部分:只要日子一天天過去，下半部分:哪怕頭有點綠，交叉批:忍者神龜。

46.兩只鳥看見一個獵人瞄準了它們。一個說，你保護現場我報警！

47.你很有創造力，是你活下去的勇氣；丑不是你的本意，是上帝有點脾氣；你要勇敢的活下去，如果沒有你& hellip& hellip誰來襯托驢的美！

48.三只小動物在森林里聊天。小豬說:現在流行昵稱，以后你就叫我小豬吧。兔子:好吧，那我給兔子打電話。雞臉不高興:我還有工作要做，要先走了。

49.我的夢想生活:睡到自然醒，數錢數到抽筋。我的現實生活:數錢自然醒，睡覺手抽筋& hellip& hellip

50.單身很痛苦，單身久了更痛苦。前幾天看到一頭母豬，我覺得很漂亮& hellip& hellip

51.有的人的愛情是色情，有的是色情，有的是喜劇，有的是文藝片；我是最壞的。我的戀愛過程是文藝喜劇片，三級片，懸疑片，動作片，最后是KB(恐怖)片。更可氣的是還有他媽的商業廣告& hellip& hellip

52.月經不僅是女人的痛，也是男人的痛。

53.如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供；如果你需要正確答案，請額外付費。

54.男人好色。顏色強一點的叫色狼，強一點的叫色狼，強一點的叫色狼。特別強，就變成變態色狼了。好色到極致，堪稱人間審美藝術家。

55.男人分兩種，一種好色，一種很好色；女人有兩種，一種是裝清純，一種是裝不純。

56.我喜歡把生命交給命運:早上醒來會拋硬幣，臉朝上就繼續睡；如果背部朝上，我會躺在床上看電視。如果硬幣落地后站起來，我就起來收拾屋子。

57.雌螳螂交配后會吃掉雄螳螂。很殘忍嗎？但有些女性在交配時會吞下無數的后代& hellip& hellip

58.貞操因人而異。比如，人們會贊美一個女孩是處女，但也會嘲笑一個男孩是處女。

59.很長一段時間，我們分開了。我看著你緋紅的臉頰，輕聲問你，你覺得幸福嗎？你輕輕低下頭，用迷人的聲音回答:今天，你吃了大蒜。

60.什么是殘忍？是男人，我就打斷他的三條腿；如果是公狗，我就打斷它五條腿！

61.你仰面躺在劇院里，占據了四個位置。叫你起床的時候，你只點了兩下頭，沒動。保安過來說:“夠狠的，兄弟。哪條路？”你咬牙切齒的說，我從樓上過道摔下來了！

62.女生在乎的是后半生的幸福，男生在乎的是下半身的幸福& hellip& hellip

63.我和我妻子已經18個月沒說過話了。我沒有機會打斷她。

64.店員:小姐，您所有的10張百元大鈔都是假鈔。靚女:??！& hellip& hellip我是* *！

65.我不能說話。我看到很多人就口吃，像綿羊拉屎一樣。這不合每個人的口味。我希望你能容忍我。

66.你為什么不理解這個孩子？大叔來了，怎么想起去動物園看熊？

67.對男人來說。姐妹& rsquo即進可攻，退可守，& lsquo送禮& rsquo& lsquo個人使用& rsquo兩個都合適。

68.劫匪請注意:我們的員工只懂西班牙語。搶劫的時候請耐心。最好帶個翻