超級搞笑的語錄，太搞笑了，我差點尿出來，

導游:今天太熱了。路上遇到一個胸大的美女。她的乳房是如此的白。我忍不住看了他們兩三遍。被發現的時候好尷尬?；仡^看看，媽媽，我是個女人。我害怕什么？真的，我又看了他們一眼。我看起來很棒，是吧？...

1.我昨天乘公共汽車。前面一個帥哥掉了十塊錢，被緊跟其后的一個妹子撿了起來。然后他們居然聊了起來。我想，“媽媽，新技能?！比缓笪乙蚕蚰莻€帥哥學習。我輸二十，尼瑪，我的錢也輸了，輸了& hellip

2.昨天，我和我的朋友來北京玩，去了nnd的天安門廣場。天氣太熱了，我都出汗了?；镉?，真的很熱。我拿起礦泉水澆在頭上。我還沒倒完，就被按在了地上...然后我帶我們離開了。這家伙查了我們的詳細資料！不清楚七大姑八大姨在干什么。我發現我不是恐怖分子，直到半個晚上才出來。嘿！說多了都是眼淚！

3.今天去學習的時候遇到了一個漂亮的MM。感覺聊得挺好，就問她有幾個電話。她說:“我把我的QQ給你吧。方便！”我說:“好吧！”回來后學著加她QQ。驗證問題是:我的電話號碼是多少？姑娘你能不能別這么委婉？

4.張三豐問張無忌剛才教你的太極劍法你還記得多少？無忌:我忘了一件事。張三豐:嗯！非常好！現在呢？無忌:我忘了一大半！張三豐:嗯！非常好！現在呢？無忌:我已經忘得一干二凈了！張三豐:嗯！干得好！我只是犯了一個錯誤。重新開始！

5.晚上走回家，在小區門口踩了一個凸起。氣得旁邊休息的清潔工大喊:“你們就拿錢不干活？為什么我早上還在拉？”

6.快遞公司打電話讓我去取快遞，我興奮了一陣，因為我的收件人名字是三個生僻字隨便抄的，就是看快遞小哥發不出我名字的時候有多尷尬了。然而，當我看到一個老謀深算的大叔坐在卡車里，懷里抱著快件，輕蔑地看著我，問我叫什么名字，喊著送對的時候，我感覺到了這個世界的惡意。我還是太年輕了。

7.每次去大型公共場所，都有幾十個小弟，只要我走一步，他們就立馬跟著我。我一停下來，后面的人就老老實實的停在我后面。誰敢反抗？拔不出來，會悶死他們的！

8.我是一兩個女朋友，在感情上很奔放。有一天，她問有沒有見過一個男人，她覺得這一生都是他的。不，我的感覺是今晚會是他。他是......

9.坐在公交車旁邊的女孩上車后不久就接了電話。電話那頭過了大概二十秒，女生說:“我不要！”然后電話那頭說了二十多秒，女生說:“我不要！”就這樣，在半個小時的車程里，我每隔二十秒就反復聽這兩個字。真心佩服電話那頭的哥們& hellip& hellip

10.我經常去一家面館吃飯。我昨天像往常一樣站起來付了飯錢(一般都是老板娘收錢)。lz大吼:“老板娘多少錢？”老板在廚房拿了一把大勺子，回答說:“可以吃面，但是老板娘不賣?！眑z我愣了三秒，反應過來是笑。

11.就在路口等車，一輛電瓶車想載我。我說你的車不安全。他充分向我展示了他剎車的高性能，然后各種花樣讓我上不去。他無奈的走了，然后我打車。一分鐘后，我坐的出租車撞了他。不安全！

12.老板把我叫到辦公室，對我說:“你被解雇了！”我又驚又氣地回答說:“臥槽，你為什么無緣無故地解雇我？”老板說:“我只是故意測試你被解雇的反應，你沒有問我，所以你被解雇了。”你他媽的在開玩笑嗎？

13.在游樂園排隊等候乘坐過山車時，一個朋友在車飛行時嘔吐了。是的，他吐了！他坐在后座上，吹他的臉。過山車停下來的時候，大家都吐了。那一幕太恐怖了。...

14.我爸養了一只狗，有一天不小心把狗的腿摔斷了。爸爸不僅給他打了石膏，還很愧疚買了豬蹄和一整只雞給他吃。姐姐跟我說這件事的時候，我看著碗里的菜，吃不下了。......

15.在韓國，男生從背后解下女生的馬尾辮皮筋，女生會說:“你怎么這么天真？快把它還給我！”在日本，男生取下女生的馬尾辮皮筋，女生會說:“我這樣扎你會難受嗎？我去換個發型?！痹谥袊?，男生解下女生的馬尾辮橡皮筋，女生會說:“我操你媽。你媽活膩了嗎？給我站住，我保證不殺你！”

16.公司里一個傻妞今天問她:什么是安全褲？她居然撩起裙子說:“不行，就這樣，你不能看我的內褲。”我:...我后悔沒有拍照。...

17.我們村有30多戶人家。老村長去世后，把村長的位置傳給了兒子。這幾年村里的人都陸續搬到城里去了，只剩下村長了。他是不是不愿意當村長？會不會代代相傳？

18.我的女朋友是一個可愛的女孩。記得去年冬天我們倆突發奇想，擺攤玩。結果第三天，上廁所的時候，女朋友收到了一張100元的假鈔。起初，她不相信。直到我拿著真金白銀和她對比，她才意識到自己真的被騙了。她在回家的路上痛哭流涕，然后惡意的說這輩子再也不會被騙了，然后把我用來對比的真發爺爺撕了。...

9.晚上躺在床上，我問媳婦:“男人應該以事業為重還是以家庭為重？”媳婦沉默了，然后我想起了那句經典臺詞:“搬磚的時候我抱不動你，抱你的時候我也沒有手搬磚?！比缓笪蚁眿D說:“你可以背著我扛磚！”這是媳婦嗎？

20.懷孕的時候，我想吃水果。我去水果攤買了一個西瓜和荔枝桃。在回家的路上，我搬不動它，就把它放在地上休息。這時來了一個小伙子幫我把西瓜撿起來就走了。我感激萬分，說了聲謝謝，就跟著他走了。他越走越快，最后帶著西瓜消失在人群中。I & hellip& hellip

21.昨晚，老板邀請公司所有員工吃飯。酒過三巡，老板開始和我們閑聊。突然，一個人站起來說:“我帶你去女廁，一人一個，我會讓你開心的”。(中國好老板，贊一個)，高潮是老板坐在她旁邊，臉色青紫。已經兩天了，老板還沒來公司。

22.一個LZ妹子。昨天男朋友送我回公司。他走進公共汽車終點站去買票。我姐慢慢跟著他，然后悄悄走到他身后，翻他的包。旁邊一個大叔大吼一聲，差點嚇尿了。男朋友轉過身抱住我說他自己的，看著他無助的眼神，真心的夸他。

23.第一次和女生聊天，她會告訴你你的長相可以當飯吃嗎？長得不好看，就不用結婚。當你以為遇到了真愛，給她發一張自己的照片，她會告訴你:“我相信你會找到更好的！”默默喜歡，騷年！

24.喜歡一個女生，就要好好學習，努力工作，買車買房。然后開車帶著戒指去找你喜歡的女生，然后你就知道了。她的兒子兩歲了。

25.正準備睡覺，老公從后面抱著我。結果下午肚子就不好了。有點太大了。我老公說，你把我哥的發型吹成37分了。...

26.我媳婦懷孕了，特別生氣。前幾天樓主去給同事過生日，她喝多了。結果她跟我冷戰到現在。在書房睡了幾天，就在剛才，樓主還在呼呼大睡。突然，她發現床上多了一個人，她嚇醒了。結果這些傻逼都不敢看鬼片了。第二屆奧運會，我就是干這個的。

27.記得年輕的時候，一個朋友去相親?；貋砗蟠蠹叶紗査遣皇浅闪伺笥?。他說沒有，然后問那個女的丑不丑。他說她長得漂亮，個子高，大家都說你還是看不起別人。朋友說，我操，她是07年xx省散打冠軍。你敢做這樣的妻子嗎？

28.我媽去買衣服，另一個女的看中了那件，就和她媽搶了。我媽問，你有女兒嗎？女人不解，說沒有，于是我媽搶了，沒有女兒從我手里搶。出了店之后，我問我媽為什么。我媽說，我現在不敢在街上和別人吵架了。恐怕是你未來的婆婆。親愛的媽媽，絕對親愛的媽媽。

29.我哥哥今天開始了他的假期。昨天吃飯的時候，他對媽媽說:“媽媽，我今晚肯定睡不好。”“為什么？”然后他說:“一想到弟弟要上學，我就會在睡夢中笑醒”。我:.......

30.問了一下身邊的朋友圈，發現美女們都覺得“現在的男生都太輕浮了”，而普通女生都覺得“現在的男生略內向”，看起來比較遺憾的女生覺得“現在的男生對女性不感興趣”。

編者按:QQ有個好朋友，我記為“老二”，是個美女。今天送她一個搖窗！結果在QQ上看到和她一起的對話框里躺著一行字“你搖了你的雞巴”！瞬間邪惡！