1、熱血男兒燙的吸血鬼滿嘴的泡。。。
2、空調(diào)的作用真是太大了!如果沒有空調(diào)，那全世界的空調(diào)遙控器都沒用了!
3、一群數(shù)字在玩老鷹捉小雞的游戲，2當(dāng)老鷹，3當(dāng)小雞，隊(duì)伍站好后，它們都笑了。。。
4、W* 猜一個(gè)成語，謎底：大步流星
5、老公是分享秘密的最佳人選，而且不會(huì)告訴任何人，因?yàn)樗麎焊蜎]在聽。
6、“在這條充滿荊棘的路上，你是怎么做到一步一個(gè)腳印前進(jìn)的?”
“因?yàn)槲抑挥幸粭l腿。”
7、“為啥你家的西瓜這么便宜呢?”
“因?yàn)槲壹页硬粶?zhǔn)。”
8、有人問周迅：“你做過最丟臉的事是什么?”
周迅捂著臉道：“演過《畫皮》!”
1、甲在看報(bào)紙，看著看著突然對旁邊的阿呆說：阿呆，報(bào)紙上有你的老家的'消息了!
阿呆感興趣地問：真的嗎?在哪?
阿呆接過報(bào)紙一看：“今晚天文愛好者可以觀賞到‘火星沖日’奇觀”......
2、“昨天比武招親怎么鬧那么大風(fēng)波?”
“別提了，人家趙二小姐說不管是誰，只要打贏她她就嫁，全真教那幫色老道一聽沒要求人數(shù)，竟然用七星劍陣決勝負(fù)。”
“這么孫子!那新娘子最后嫁給誰了?真嫁七個(gè)?”
“哎，七星劍陣有多猛你也不是不知道，新娘子死得那個(gè)慘啊。”
3、織女：“牛郎，你不愛我了嗎?”
牛郎：“我愛的不是你?！?/p>
織女：“那你愛誰?”
牛郎：“我愛的是好美的女神。不像你整天織衣服，什么都不會(huì)。美神比你好多啦。”
織女：“好在哪里?”
牛郎：“因?yàn)樗皇侵┲氚 薄?/p>
4、紫荊之巔，劍鋒之戰(zhàn)，西門吹雪與葉孤城拔劍而立，互相凝視良久，卻遲遲不動(dòng)手。圍觀群眾一陣騷動(dòng)，有人喊道：喂，你們怎么還不打?在干什么呢?
西門吹雪與葉孤城會(huì)心一笑，心說：凡人們哪懂，我們在磨洋工，等下班。
超好笑段子十萬個(gè)冷笑話 (菁選2篇)擴(kuò)展閱讀
超好笑段子十萬個(gè)冷笑話 (菁選2篇)（擴(kuò)展1）
——十萬個(gè)冷笑話段子超好笑3篇
1、一妹紙?jiān)谝粩偽荒琴I香蕉，挑的時(shí)候不斷的用手捏，估計(jì)是看熟沒熟，此時(shí)，另一個(gè)小販說：美女，來我這邊買，我這邊的香蕉硬...
2、損友非要來我家，來到我家門口，看見門上貼著“小心玻璃”的字樣，扭頭就走了，還不屑的指著大門說“小樣，你這是瞧不起爺嗎”?
3、姐姐你去向媽媽要點(diǎn)錢，咱兩一起買好吃的好嗎?我說：要去你自己去，再說媽媽又不是我一個(gè)人的。弟弟瞟了眼說：誰讓你和媽媽認(rèn)識(shí)得早呢...
4、晚上媳婦忽然對我說：皇上，臣妾有意思相求。我一本正經(jīng)的說：恩，單說無妨。媳婦滿頭大汗的說：請將臣妾打入冷宮，臣妾實(shí)在受不了了，這天太尼瑪熱了...
5、一日我正用iPad看電子書，媽媽好奇的走過來說：還可以在上面看書呢?我點(diǎn)點(diǎn)頭示意道，然后媽媽就拿過去iPad看了看，并舔了舔手指要翻頁...
超好笑段子十萬個(gè)冷笑話 (菁選2篇)（擴(kuò)展2）
——十萬個(gè)冷笑話生活超好笑段子3篇
1、老師在課堂上提問：“這是一幅世界地圖，誰能指出來美洲在哪里?”
小明走到地圖前，指出了美洲在地圖上的位置。老師又說：“好，孩子們，誰發(fā)現(xiàn)了美洲呢?”孩子們異口同聲地回答：“小明!”
2、爺爺手拿兩顆糖，一顆綠色的，一顆紅色的，問小孫子：“你想拿哪一顆呢?”
小孫子想了想，拿了那顆綠色的糖果。爺爺好奇地問：“為什么你選綠色的糖果呢?紅色的看起來更漂亮啊!”小孫子眨眨眼說：“我選綠色，是因?yàn)榫G色代表希望。”爺爺笑了起來：“嗯，很好，那你希望什么?”“我希望爺爺把紅色的糖果也給我?！?/p>
3、“醫(yī)生叔叔，給我弄些止痛片吧?！薄澳闵砩夏膬和囱?”“現(xiàn)在還不痛，待會(huì)就要痛了?！薄盀槭裁?”“我爸爸馬上就要知道我考試不及格的事了?！?/p>
超好笑段子十萬個(gè)冷笑話 (菁選2篇)（擴(kuò)展3）
——學(xué)生超好笑十萬個(gè)冷笑話段子3篇
1、宿舍里，我正拖鞋，突然我想到一個(gè)問題，就問到：“你們說腳干凈還是臉干凈!”
有個(gè)室友說：“我感覺腳干凈!腳都在里面不在外面!臉一直在外面?！?/p>
另一逗B室友說：“那我親你臉一下，你親我腳一下行不行!”
2、男朋友上課傳給我了個(gè)紙包，打開一看是一只粉紅色的小兔子。
回紙條：捏的好可愛，哪買的橡皮泥?
他：剛吃完的泡泡糖。
3、一日，兩室友在宿舍打鬧，急眼了，一個(gè)大喊：“我要和你絕交!”
另一個(gè)疑惑道：“絕交?絕交是種什么新玩法?你給我們示范示范!”
然后。。。然后就又打起來了。。。
4、放學(xué)的時(shí)候，我們老愛在學(xué)校門口吃炸串。每次都看見老板在撿地上扔掉的竹簽，于是我們每次吃完就給折斷。。。
結(jié)果折了兩天就不敢在折了，不折還有機(jī)會(huì)吃到自己用過的，折了就全是別人的'。。。
5、去食堂吃飯，遇到一對男女。男生對女生說：“做我女朋友好嗎?”
女生冷笑道：“瞅瞅你那*樣?！?/p>
于是我走到男生身后，一把脫下了他的褲子，飄然而去，加油吧學(xué)弟，學(xué)長只能幫你到這了。
超好笑段子十萬個(gè)冷笑話 (菁選2篇)（擴(kuò)展4）
——開心段子十萬個(gè)冷笑話 (菁選2篇)
1、我對象很好。。。象也對我很好，我愛動(dòng)物。
2、你離開后，我的生活一片黑暗，沒有一絲光亮，大大的提高了睡眠質(zhì)量。
3、當(dāng)時(shí)年紀(jì)小，喜歡裝文藝，現(xiàn)在病好了，只喜歡錢。
4、現(xiàn)在的“晚安”的意思就是你別和我瞎BB了，我現(xiàn)在要繼續(xù)玩手機(jī)了。
5、以前覺得談戀愛可以當(dāng)飯吃，現(xiàn)在覺得還是飯好吃。
6、幸虧現(xiàn)在走廊里都是聲控和光控的燈，萬一哪天整出個(gè)顏控?zé)?，我可能要在漆黑的過道里從頭走到尾。
7、新認(rèn)識(shí)了個(gè)朋友，感覺跟她特別聊得來。都坐了4小時(shí)了，她都還沒有起身先買單的意思。
8、我大腿的內(nèi)側(cè)有一個(gè)海螺的紋身，如果你把耳朵湊在我的海螺旁，我想你可以聞到大海的味道。。。
9、現(xiàn)在賣器官的騙子很多，你們要小心。今天我就遇到一個(gè)賣桃子的，我嘗桃子，剛剛要嘗到第五個(gè)桃子的時(shí)候，賣桃子的'說：要臉不，當(dāng)時(shí)就嚇到我了桃子都沒買就走了。。。嚇?biāo)缹殞毩?!!
1、一對男女在戀愛，一天他們第一次接吻。
男：“你告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你，親愛的?”
女的沒回答。
“你說吧!我不會(huì)見怪的?！蹦械恼f。
女的嫣然一笑：“我正數(shù)呢?！?/p>
2、在某外交官的晚宴上，一位剛到美國的法國外交官有點(diǎn)局促不安，因?yàn)槊總€(gè)人都要站起來講幾句話，但是他的英語實(shí)在不行。
先有貴賓說：“我們來敬東半球的女性一杯?！?/p>
后來又有人敬西半球的女性一杯。
輪到那法國外交官講話時(shí)，他站起來說：“各位，讓我們?yōu)榕缘膬蓚€(gè)半球干杯吧?！?/p>
3、在地鐵里，一位男子發(fā)現(xiàn)扒手正在掏他的錢包，便幽默地說：“老兄，你來晚了!我今天雖然領(lǐng)了薪水，但我太太下手比你快多了!”
4、一只公蟹遇到一只母蟹,于是向她求婚.母蟹發(fā)現(xiàn),公蟹走起路來是直行,而不是像一般螃蟹那樣橫行.她覺得這只公蟹很有特點(diǎn),于是立即同他結(jié)了婚.第二天一早醒來,母蟹發(fā)現(xiàn)她的新郎同其他螃蟹并無區(qū)別,也是橫行,于是生氣地問道:這是怎么回事? 結(jié)婚前你可不是這樣走路的
親愛的,公蟹答道:我可不能天天喝那么多呀!
5、警察先生,求求你把我關(guān)進(jìn)牢里吧!我剛剛喝醉酒,拿根棍子打蚊子,結(jié)果打在我老婆頭上。
你打死她了?
壞就壞在沒有,所以請你趕快把我關(guān)起來。
6、海關(guān)官員攔住一位旅客，并問他是否帶有應(yīng)報(bào)關(guān)物品。
“沒有?！甭每痛鸬馈?/p>
“您肯定沒有么?”
“當(dāng)然?！?/p>
“那么你身后的這頭耳朵上夾著面包片的大象是怎么回事?”
“先生，我的三明治里夾什么東西完全是我自己的事!”
超好笑段子十萬個(gè)冷笑話 (菁選2篇)（擴(kuò)展5）
——爆冷段子十萬個(gè)冷笑話 (菁選2篇)
1、縣令在大堂上審犯人。
縣令：只要你把你的同伙招出來，我可以放你一條生路。
犯人：我呸，要我出賣兄弟不可能，大不了十八年后又是一條好漢。
縣令：很好，來人，把他給我閹了，看他十八年后怎樣當(dāng)一條好漢。
2、“皇上，你準(zhǔn)備把皇位傳給誰?”
“傳。。。傳。。。傳太醫(yī)。。。呃。。?！?/p>
然后野心勃勃的太子將太醫(yī)殺死，歷史上第一次醫(yī)患糾紛產(chǎn)生了。。。
3、大師在授課：不要否定自己，要把每一句“我不會(huì)”換成“我可以學(xué)”。
他說完這句，他心臟病突發(fā)倒在臺(tái)上，有人大聲疾呼：“誰會(huì)急救?”
臺(tái)下一百多人齊齊舉手：“我可以學(xué)!”
4、這幾天在老家，遇上了村里的老光棍，打了聲招呼，遞上根煙，他開口問我：“小明!找女朋友沒?”
聽后!想想26的人了，女朋友影都沒，略有點(diǎn)羞愧，但話還是要回漂亮的，于是說道：“不急!像我這么優(yōu)秀，一表人才的，還怕找不到嗎?”
話音剛落!只見其點(diǎn)燃煙，深深的吸了口說：“三十年前，我也是這么認(rèn)為的!”
1、當(dāng)我移動(dòng)身體時(shí)，事實(shí)上就是在意念移物。
2、我們做什么事情都要考慮別人的感受，不能讓他們太開心!
3、小明用電擊戒掉了網(wǎng)癮，不想?yún)s染上了電癮。
4、小雞：“為什么人類都有名字，而我們都叫做雞?”
母雞：“人活著的時(shí)候都有名字，死了就叫鬼罷了;我們雞活著時(shí)沒有名字，死了就有很多名了啦!”
小雞：“什么名?”
母雞：“炸雞、咖喱雞、白斬雞、燒雞、叫花雞。。。”
5、我：“聽說沒，咱學(xué)校的一個(gè)留學(xué)生去世了，才來了不到一星期?！?/p>
同學(xué)：“那個(gè)傻B孩子，來到咱國后，還堅(jiān)持國外的'習(xí)慣，不寫完作業(yè)，就不吃飯!”
我。。。
超好笑段子十萬個(gè)冷笑話 (菁選2篇)（擴(kuò)展6）
——精彩段子幽默十萬個(gè)冷笑話
1、朋友發(fā)了條微博：“一個(gè)安靜溫暖而又有回味的冬日下午。”
我問他正干嘛呢?他說，給孩子烘尿布。
2、兩個(gè)女人聊減肥
女A：“我認(rèn)識(shí)個(gè)朋友，一天瘦了7斤!”
女B：“什么方法!怎么做到的?”
女A：“她昨天生了個(gè)小孩……”
3、“先生，您臉上這道疤是怎么回事?”
“當(dāng)年我媽剖腹產(chǎn)……”
4、本人3個(gè)多月孕婦一枚，聽人說孕婦有胎動(dòng)，今天讓老公趴我肚子上幫我聽聽，正好呃肚子咕嚕咕嚕地叫，就是肚子餓的那種咕嚕咕嚕。
老公猛地抬起頭，緊張地說：不好老婆，兒子嗆水了……
5、我臉被半歲的女兒抓傷了，老婆頻頻催我上醫(yī)院。
我說：“我不在乎這點(diǎn)傷。”
老婆說：“可我在乎我的名譽(yù)?！?/p>
冷笑話,段子