來訪者Momo|作者

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“殺不死你的，都會使你更強大?！?/p>

簡直毒雞湯。

我是如此地不認同這句話。

事實上，那些殺不死你的，往往會讓你的余生四肢無力，甚至失去走出家門的勇氣。

最近，我收到了來訪者Momo的投稿。

她想分享自己作為一名重度抑郁癥患者，在咨詢室里得到的啟示與重生。

“別怕，勇敢、堅強、呼吸，活下去。你會感謝這樣的自己?！?/p>

親愛的陌生人，你好。

我叫Momo，一個95后姑娘，曾是一名重度抑郁癥患者。

現在回憶起來，抑郁好像是上輩子發生的故事。

第一次爆發，是在大三暑假。

那個夏天，我的世界突然變得很奇怪，維持日常生活都無比困難。

單是刷牙的動作，就能花光我一天的力氣，我甚至都沒有余力再去洗臉。

當家人叫吃早飯時，我好像突然聽不懂別人講話?！敖谐燥垺保乙磻粫拍苊靼资鞘裁匆馑?。

等反應過來后，吃飯這個行動又變得異常困難，我的腦子似乎沒辦法處理這個行為。

一切動作都在分解：站起身，走到飯桌，再坐下，拿起筷子，送到嘴里，咀嚼，一下，兩下，三下......

每一個原本不需要反應甚至是本能的動作，我都需要在頭腦中一個個努力地做著反應。

整個頭腦都是一卡一卡的，每一步都需要花力氣才能做到。

就這樣，每個早晨吃完早餐，我就已經累到連呼吸都快沒了。

更別提和以前一樣和別人日常交流。

我變笨了，腦子貌似被隔離在一個容器里一般。

家人也察覺出我的異樣，但包括我在內，誰沒想過要去看心理醫生，誰都沒想到這是一場疾病。

那時候，家人也試圖幫助我，剩下的暑假時間，因為有他們的陪伴，我又慢慢地恢復一些。

后來做了心理咨詢，我才知道，這是我第一次抑郁爆發。

在大學結束的那一年，我再次陷入長時間極度的痛苦中。

如果說上次是卡頓的破車，那這次就是抹了油的過山車，我的思維飛快且混亂，經常感到無法呼吸。

面對畢設的壓力，我連續七天沒有怎么睡覺。

但那時，我以為只是神經敏感。

畢業后，我決定去檢查一下，確診重度抑郁。

可我還是不完全相信我病了，我懷疑是自己矯情，甚至懷疑是我在醫生面前的一些“裝”的行為，誤導了醫生。

從醫院回來后，我看了相關文章，了解到運動會緩解抑郁后，我開始嘗試跑步。

沒力氣跑，我就強迫自己走。

一次情緒爆發后，我連續走了幾個小時，不停鼓勵自己，再走一會兒就會好。

終于，在一個阿姨從我面前經過的時候，我繃不住了。

我強烈感受到，自己被一股無形的黑暗力量困住，我和她那么近，但卻有種與世隔絕的孤獨:

我，和這個世界沒有關系。

一瞬間我崩潰了，再也沒辦法騙自己。

我好像根本不能好起來......

但我還是堅持著去工作，我想是不是換個新環境，結交新朋友會更好一點。

事與愿違，我的情況狀態越來越嚴重。

很快，我徹底沒辦法與人接觸，連買東西付款都讓我感到無法承受的壓力。

我干脆完全躲進了家中。

發作的時候我就躺在地板上，地板冰涼堅硬的觸感好像和我的內在某些部分同頻，它好像懂我。

每天我都會沒理由地哭泣，兩只眼睛就像壞了的水龍頭，讓我又疲憊又自責。

因為嚴重失眠，加上不進食，我兩個月的時間瘦了28斤，頭發也只剩從前的三分之一。

接著，我開始有了實際的自殘行為，所幸，一部分理智的我會在關鍵時刻去拉拽。

這個時候，死亡貌似都沒那么可怕了。

但我不能去，我會想到很多“責任”。

比如，我剛畢業，我得工作，我不能啃老。

再比如，我要是不在了，誰給父母養老呢？

我有種直覺，如果這次邁不過去，我不能解脫，只會更痛苦。

懷抱著這份恐懼，我預約了心理咨詢。

我的咨詢師是一位非常專業且溫柔的人。

第一次接觸時，我和她描述了我的狀態，她堅定地告訴我：“好姑娘，你需要幫助?！?/p>

這句話，就像一雙溫暖堅定的手，把我縹緲的靈魂穩穩托住。

正式的咨詢中，我把“我覺得是自己在‘裝病’導致醫生誤診”的懷疑告訴了她。

她看著我的眼睛，無比肯定告訴我：“醫生是非常專業的，他們不會被任何人誤導，而且重度抑郁的確診需要非常謹慎?！?/p>

那瞬間我長舒了一口氣。

她讓我感到她堅定地和我在一起，她看得見我，甚至比我自己看得更清楚。

那短時間，我是混亂的，我無法判斷自己的情緒，不知道自己是什么感受。

每每探索到這里，我都會逃避，“我不知道，我沒辦法判斷”是我的口頭語。

咨詢師很敏銳地捕捉到我細微的狀態，她看著我的眼睛，讓我無處可逃，并一次次堅定重復：“不，你知道?！?/p>

在被她拽回來無數次后，我逐漸意識到“是的，我知道”。

我只是需要她肯定我，給我力量，而她沒有一次錯過我的需要。

在聊天中，咨詢師會根據我當下的狀態，和我一層層探索，在一些重大問題上回溯過去。

我們發現，抑郁癥的病史不是我以為的那么突然。

可能十年前就有了預兆，只是大三的時候發展到重度并且爆發了。

而這一切的源頭，是我初中時遭受的校園霸凌。

我以為那些事已經過去了，我長大了，不應該沉浸在里面。

所以每次這些傷痕累累血跡斑斑的記憶被打開時，我都會刻意回避。

但這次，我毫不猶豫地走進去了。

因為有咨詢師和我在一起，不帶任何評判地，穩穩地站在我身邊，緊緊握住我的手，摟著我的肩，與我共同面對，為我保駕護航。

我還是會害怕，但我更相信她。

我負責把十二歲的自己看到的一切，同她盡可能詳細準確地描述，而她在探索的同時，又保護著我。

我遭受到的校園暴力來自當時的班主任——一個非常喜歡當眾羞辱學生的人。

只是因為鬧肚子而上操晚了，我就會被他揪到最前面，不分青紅皂白地，在全校師生面前被高聲訓斥：“沒有集體意識，怎么總是和別人不一樣！”

人越多他越興奮。

那是他的“舞臺”，我的“刑場”。

在他的“特殊教育”下，我三年如同地獄，活得像一條蛆蟲。

我是走讀生，三年，兩千次在校門口猶豫，有誰會愿意主動進入地獄呢。

也是從那個時候，我開始神經衰弱，十幾歲就頻繁失眠了。

而這樣對待我的理由，僅僅是：我成績差。

咨詢師從各個角度帶我進行梳理。

先是從班主任的身份開始，作為管理整個班級的老師，殺雞儆猴是他多年的教育秘訣，很不幸，我成了警示全班的“雞”；

其次，他是重點班班任，在全校面前，揪住學生的問題“嚴加管教”，能彰顯他的工作態度。

最后，我尊敬師長的品質讓我從不與他當眾辯解。

況且，每次我真的開始說自己的想法，都會被突然打斷：“你解釋什么解釋？有什么好解釋的，真是長了一張好嘴！”

幾次下來，我學會了徹底沉默，麻木到就算是誣陷，也不再有任何辯解。

小小的我明白，其實沒有人真的想聽實情，全班都只想沉浸在這場戲里，我是戲臺的小丑，也是排解大家學習壓力的話題。

冷漠，是我對這個班級最深刻的感受，直到畢業我都認不全他們的名字，這可能是我潛意識對自己能做到最大的保護。

更悲哀的是，我的父母也不相信我，他們更信老師。

而我的成績的確又很糟糕，簡直無從辯解。

幾重壓迫下，我發自內心覺得自己有錯，經常想：“如果我成績好了，老師就不會這樣對我了，是我的錯?！?/p>

甚至畢業時，因為害怕遇到一同升學的同學，我選擇了復讀。

等我終于上了高中，才第一次體會到正常上學的心情。

原來上課可以這么平靜，不用提心吊膽，不知什么時候就被點名到講臺。

雖然我成績依然不怎么優秀，但因為懂禮貌，各科老師都很喜歡我，班主任更是明顯偏愛我。

遺憾的是，再多的友善好像也無法彌補曾經的三年，這期間我依舊病著，神經緊張地活成了一具軀殼。

當在咨詢室里，捋順了這些時期，對比了不同階段的老師，我終于明白：

原來錯的并不是我，原來一件事還有這么多角度，原來人可以這么復雜。

另外，我還看清楚了一件很重要的事。

原來，我判斷“如何對待別人”的固有思維，一直來自于ta對我而言的身份標簽。

ta是長輩，我對長輩應該怎樣；ta是朋友，我對待朋友應該怎樣。

我從沒意識到，ta們本身是什么樣的人。我根本不了解他們。

咨詢師讓我試著寫寫周圍人“本身”的樣子，包括這位班主任。

我寫道:“xx是我的班主任，同時，他也是一個在學校有多重身份的，對工作要求苛刻的人；他也是一個情緒極不穩定，自以為是，并不關愛學生，為了作秀可以踐踏侮辱別人的人。而這樣的人，碰巧是我的班主任?！?/p>

我還試著寫了很多人，看著這些文字，和我印象中的形象重合，我感到從未有過的清醒和震撼。

這三年的故事太多了，咨詢師并沒有要求我完全能走出來。

她溫柔地說:“如果想面對就面對，如果很痛，不面對也沒關系，很多人也是帶著創傷生活在這個世界上的。沒關系，跟著自己的感覺來。你真的非常非常勇敢，并不懦弱。

你并不是他口中的不靠譜。天生會講話，是多么難得的本事，見人說人話見鬼說鬼話這是情商高啊，多少人后天去刻意練習這個本領，而你從小就會，這是你的資源和天賦。

這個班主任說你只長了一張好嘴，不怕，反駁他；對??！我就是有一張好嘴，我這張嘴巴只說美好的話，讓人聽了開心感動的話，不像你的嘴，只會羞辱人，說的都是難聽惡毒的話?！?/p>

我的咨詢師，有著高度的專業，同時底色又是那么善良可愛、溫和有力量。

我被她的話逗笑了，心頭多年對自己的評判突然松了很多。

就這樣，在咨詢中，我回溯了短暫卻壓抑的過往。

從20歲，探索到12歲，甚至到3歲。

在老師的帶領下，我跳脫了我本身，和老師一起站在更高的視角，更加客觀地捋清我生命的每個時間段。

我看到了未曾看到過的世界，也開始主動練習放下固有的思維模式。

這個過程對我的康復非常重要。

但感覺并不好，整個過程幾乎都是哭著走完的，簡直撕心裂肺。但同時，力量也在不斷蓄積。

我的狀態開始好轉。

我依然會哭泣，但情緒巨大起伏的頻率逐漸降低。

我嘗試著出門走走，甚至做到為了維護自己和別人據理力爭，這是以前的我不可能做到的。

再后來，我開始出現了焦慮情緒，為此我很緊張，但咨詢師和我說這其實是很好的現象，因為重度抑郁也可能伴隨著焦慮，只是過去抑郁這部分太嚴重，以至于忽略了焦慮。

所以焦慮出現，恰恰說明我的抑郁在降低，我在變得越來越好。

我擺正了心態，開始客觀面對，也真的順利度過了這段時期。

咨詢師真的全程用她的專業為我保駕護航。

一年的時間，我每周都和咨詢師見面。她帶我探索、梳理、找到一個個源頭，把這些糾結多年的腐爛肉塊一一清理掉，我感到心變得輕盈。

慢慢走出了人生的至暗時刻。

咨詢的過程中，我的整個認知都在不斷迭代，看待世界的眼光和認知都不同了，我感到我的身體終于開始正常運轉了。

一天一天，一個月一個月，我就這樣好起來了。

現在，我已經徹底康復，恢復了正常生活。

心理咨詢不光幫我走出黑暗，恢復健康，更讓我發現了自己。

現在，我會運用語言上的天賦，去幫助和療愈朋友，我帶給周圍很多快樂，我還計劃著更深地挖掘這項能力，讓我的“好嘴”說更多有意義的話。

從某種維度上看，做過了咨詢后，我才開始真正主導我的人生。

很多人一提到心理咨詢，會覺得是不是只有生病才能看，其實不是這樣的。

它更像是一種心理疏導保健，身體不舒服有醫生，心理不舒服也可以有咨詢師，這是一件非常正常的事。

我的情況比較特殊，已經屬于生病的范疇。

但從我的故事也能看到，即便這么痛苦，因為心理咨詢并沒有很大普及，所以我也是病得受不了，才去正視它。

心理的痛苦比生理的痛苦要更加隱蔽，甚至自己都很容易忽略。

所以，如果你心理不舒服，希望你們不要一直指責自己，而是試著去解決它。

衷心期望我的經歷，可以給你帶去走出深淵的力量。

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