1、笑破你肚子的笑話30個

(1)、Part1包子和面條大打出手，但是包子因為太肉腳，被面條打的落花流水，于是。題目：一。就。.小朋友寫：一只娃娃就要一百塊。老師評語：老師笑到不行.。

(2)、與其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘記。

(3)、睡眠是一門藝術，誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！

(4)、一個口音很重的縣長到村里作報告：“兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！”(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！)

(5)、家有一6歲表妹。超級早熟，自己存了很多私房錢。昨天她爸生日，一早敲她老爸門很嚴肅的說"我聽他們說今天是你生日。我也沒什么送你的，給你100塊錢你自己去買個我生日吃的那種蛋糕!"她爸楞了三秒之后感動淚奔啊說道：***一次才給我10塊?，F在到處炫耀真是他親閨女!

(6)、一小學生愛上美女老師，“能做我女朋友嗎？”“你還是小孩子我們這樣是不行的，”“天下無難事，只怕有心人”“別人會在后面戳脊梁骨的，”“走自己的路，讓別人去說吧，”“老師喜歡膩歪型，你不適合老師?！薄皟汕槿粝鄲?，又豈在朝朝暮暮?！薄皯械煤湍阏f！老師不喜歡你這樣的小弟弟?！薄斑@……它以后會長的………”

(7)、我對女兒說：“首先要學會說‘謝謝’。收到別人給你買的禮物時要說‘謝謝’；吃飯的時候，別人夾菜給你要說‘謝謝’；媽媽給你穿衣服也要說‘謝謝’?！?/p>

(8)、女友打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了!你竟輸的精光?

(9)、一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:",我是強盜,我帶著菜刀來找麻煩."嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友.有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了."一天，一頭大。

(10)、隔壁那桌的女生突然從蛋糕里吃到一枚戒指，瞬間臉頰緋紅。

(11)、地理老師問：河水往哪里流??？一學生猛站起來唱到：大河向東流啊！老師沒理會他接著說：天上有多少顆星星阿？那學生又唱到：天上的星星參北斗阿！老師無奈：你有病吧？學生：你有我有全都有阿！老師：你信不信我奏你？學生：該出手時就出手阿！老師怒：我讓你退學！學生：風風火火闖九洲阿！

(12)、朋友一起聚會，玩了個游戲：比如第一個說“杯子”后面依次“我見過，我用過，我摸過，我拿過，我買過……接不上的喝酒”玩到高潮，我說了句“七度空間”周圍的女性朋友雖然驚訝臉紅，但還是跟了句“我用過”，一哥們不知道“七度空間”是什麼，跟了句“我舔過”……全場爆笑，樓主更是被其爆揍了。

(13)、學校要開家長會。小明考試沒及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，趕緊做了一個標語牌來到勞動市場。牌子上面寫著：招聘臨時爸爸開家長會，價格面議!

(14)、②哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，講完了

(15)、上語文課，老師剛念出某詩一句：“紅了櫻桃，綠了芭蕉?！苯锹湟簧袢?，接了一句：“黑了木耳，軟了香蕉?！比啾Γ蠋熍?！

(16)、我問他：你今天怎么沒上班兒??？表弟：那大舌頭老板說，讓我上班的時候，順路捎十塊錢的“砂紙”，結果我聽成了“燒紙”我：那也不至于開除你啊表弟又說：老板看我買錯了，讓拿出去扔了，我跟他說，留著吧，萬一再用上呢？

(17)、我是心眼小，但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有！

(18)、丈夫回家，妻子例行檢查，忽然指著他的襯衣吼了起來：“這口紅印是誰的?”他一邊努力回憶，一邊喃喃自語道：“記得我當時是脫了襯衣啊!”

(19)、鑒定淑女腐女的辦法，問其攻的反義詞是?答受的必是腐女，答防必是淑女。于是我問我們公司的二貨女同事攻的反義詞是什么?女同事答:母。我:我說的是攻擊的攻，女同事回答說:我答的是母雞的母啊!

(20)、枯藤老樹昏鴉，空調WiFi西瓜，葛優同款沙發，夕陽西下，我就擱那一趴。

2、文字笑話簡短爆笑段子

(1)、中午下班和同事去吃飯，路邊有一大漢頭破血流盤腿而做，我就問同事這是咋了?同事：“沒錢買藥，坐地上回血呢。

(2)、船長對衛生的要求十分苛刻，一天水手報告：甲板洗了玻璃擦了桅桿洗了請指示。船長檢查后，確實是一塵不染，就說那就把船錨洗洗吧。

(3)、一日，某同學女友來寢室找他。恰逢他有事暫出，其女友便坐在他床上等他。由于坐著無事，她便隨處看看。只見床頭掛一副手寫書法對聯：百花怒放春滿園，一人獨賞樂無邊。女暗想：“想不到他還會書法，喜歡賞花?！毙闹懈`喜不已，不覺目光上移，卻頓時臉色鐵青。只見橫批：后宮萬歲!

(4)、有一位黃先生，他兒子叫黃軍，他經常帶兒子乘8路公交車，所以經常有這樣搞笑的鏡頭：黃先生帶著兒子走向車站，看見遠處公交站臺駛進一輛8路車，立刻對身邊的兒子大喊：黃軍，快跑，8路來啦！

(5)、我對爸爸說：“你要是當年努力點，吃點苦受點累，我現在就是富二代了，每天享受就行，都怪你?！彼胂耄骸澳阏f的對，那這樣吧，你從現在開始吃苦受累，以后你兒子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了：“憑啥?!我吃苦受累，讓那小崽子享受?!”“嗯，我也是這么想的?！?/p>

(6)、如果下輩子我還能夠記得你，一定是我這輩子死得不夠徹底。

(7)、父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎?”

(8)、我不想理你的時候，你哄我也沒用，這時候你得給我發紅包。好笑的笑話20字左右3爆笑笑話故事篇1

(9)、退休的丈夫和妻子坐在家里感到特別寂寞，于是決定打電話給他們認識的一對小夫妻，看看他們在干什么。過了一會，妻子放下電話說：“人家邊喝咖啡邊聊天呢，要不咱們也這么著吧?！闭煞蛘f：“好，咱們煮鍋咖啡?！焙芸欤麄冎蠛每Х茸?，大眼瞪小眼。丈夫說：“再去打個電話，看看他們在聊什么。”

(10)、我這么大個人了，還沒蹦過迪，很想體驗一下。但是又受不了比較吵鬧的地方。有沒有那種用古箏或者鋼琴曲做BGM，酒水飲料以花茶為主的迪廳?

(11)、今天上駕校理論課，老師說：“造成嚴重交通事故，并且逃逸的，終身禁駕?！焙筮呉幻米优e手說到：“那我一輩子都嫁不出去了??？”大家都快笑暈了……

(12)、告訴你，像我這么可愛的女孩子你還拒絕真是好傻

(13)、去年結婚紀念日帶媳婦去買了項鏈，手鏈，花了一萬多，感覺有些肉疼。今年媳婦讓我送給她五千字的情書，我覺得還是花點錢實在些。

(14)、感冒了，特別難受。夏天很熱但是我很冷，全身棉被中。老公回來了，看了我一下，淡定地說：堅持一下，等變成蝴蝶就好了。

(15)、笑話分為古代笑話，軍旅笑話，兒童笑話，動物笑話，愚人笑話，夫妻笑話，成人笑話，幽默笑話，冷笑話，網絡笑話，恐怖笑話，民間笑話，醫療笑話，體育笑話，交往笑話，交通笑話，名人笑話，家庭笑話，惡心笑話，愛情笑話，方言笑話等等。

(16)、領導人說：請給我一夜的時間，明天我一定給你們答復。

(17)、年輕的你看父母使用高科技產品時的感受，正是你父母看著你努力想談個戀愛又談不成時的感受。

(18)、天氣預報：近期撩妹高手正橫空出世，請廣大少女注意。

(19)、主動約你開房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。

(20)、說十二生肖一起出去玩，他們坐在船上游玩。突然船出了問題，不能承載那么多人，辦法是必須有其他人跳到海里去，以減輕船的自重，但是生死關頭，誰也不想下去，于是猴子就想出一個辦法，大家輪流講笑話，必須把其它所有人都逗笑的人可不用跳下船，如果其中一人不笑，那么這個講笑話的人就必須跳到海里去，大家都同意了這個辦法。于是大家開始講笑話，老鼠開始講，只有幾個人笑，沒辦法，它就跳下海了。于是馬開始講，還是沒人笑，他也跳到了海里，，陸續其它人講，全跳到海里去了。輪到猴講了，辦法是它想出來的，他講了一個世界上最可笑的笑話，大家都笑的肚子痛，但豬卻一臉無所謂的樣子，無論猴子怎么講，豬都不笑，猴子也只好跳到海里去了。過了好久輪到雞講了，他講的一點都不好笑，但豬卻笑的不止，大家都好奇怪，怎么只有豬笑的這么歡，隨后聽到豬說：“猴講的真樂!”原來是豬反映的太慢了，才反映過來猴講的笑話，害的猴也跳到海里去了。

3、十秒笑到斷氣的搞笑段子

(1)、通常愿意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人!

(2)、老公啊，我要星星你給嗎？(女人心理都是想讓老公說，給，我摘給你。)可我老公說，不如你要點別的吧。鉆戒，小點的，我可以買給你。星星我怎么摘??？

(3)、俗話說：你笑，全世界都跟著你笑；你哭，全世界只有你一個人哭。

(4)、①有一天三個鬼在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。但現在還有一個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！于是，第一個鬼開始說了……我生前是一個清。

(5)、顧客：你的狗為什麼喜歡看你理發？理發師：哦，因為我有時候會不小心割掉顧客的耳朵。

(6)、在火車站前的KFC，一個顧客問服務員：這兒有電源嗎？

(7)、如果我是一位公主，我會拯救一只青蛙，可我遇到的全是癩蛤蟆。

(8)、我也有要去的地方，只是我要去的地方，沒道路通向那里。

(9)、一MM胸特別平，怕男友知道嫌棄自己，所以便瞞著男友。終于，他們第一次上了床，關了燈、鉆進被窩……當男友摸到MM胸部的時候，男友說：“親愛的，別趴著睡啊!”

(10)、一外國旅游者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔?！闭f著絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道：“當心我們的葡萄!”

(11)、酒店里。一位男士的女友憤怒地高聲朝他罵道：你是這個世界上最卑鄙的人!聽了這話，店里所有的人都非常吃驚地看著他們，尤其是那位男士。在這危機的時刻，男士高聲地對女友說：你罵他罵得太好了!你還罵了他一些什么話?簡短幽默爆笑笑話部長，有人來鬧事?！薄昂宄鋈?”“哄不走?！薄澳蔷痛虺鋈?”……“部長，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的.，給她家五萬，再鬧事再打!”……幾天后，部長老家打來電話。“狗娃呀，你娘前幾天去市里看你叫人給打死了。人賠了五千……”

(12)、我這空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是個妞。

(13)、當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟……

(14)、學校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說：“我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？”“001號！”“報告老師，我姓焦，我叫焦配?！?。

(15)、最近網上很火的一句話，馬云是首富啊，他有1500億，咱中國13億人，他給咱每人分1億，咱們都是億萬富翁了，他還有1487億，他依然是首富啊。我被這句話深深的感動了。

(16)、領導人說：好消息是……牛糞有很多，大家可以慢慢吃。

(17)、我們主管叫張忠，因為是個老好人，很少發火，所以大家都直呼其大名。

(18)、挨餓這事如果干的好就叫減肥;掐人這事如果干的好就叫按摩;發呆這事如果干的好就叫深沉;偷懶這事如果干的好就叫享受;死皮賴臉這事干的好就叫執著。

(19)、你總說夢想遙不可及，可你卻從不早睡，也不早起。

(20)、郎才女貌的婚姻是品牌鞋，看上去高貴、漂亮，感覺上舒服、大方，但它的價格昂貴，經不得泥濘，需要精心保養、時時珍惜。

4、5個笑死人的幽默小笑話

(1)、你在我的特別關心里，卻不在我的最近訪客里。

(2)、又把女友惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家里轉圈：哼！我要去買個貴的東西！我一聽，有轉機！花錢消災唄！馬上說：好??！我陪你去買。然后我們一起去了小商品市場買了個搓衣板回來。

(3)、最近來親戚了，不舒服就和男朋友鬧別扭，持續了一周了，最近兩天死皮賴臉的纏著我！我懶得搭理他，就指了指壞掉的空調說道：男人都是大豬蹄子，就和破空調一樣，我熱了偏要吹熱風，我冷了偏要吹涼風！男朋友也怒了，說到：你連空調都不如，最起碼它知道吹。

(4)、“面對排山倒海般的作業，你有什么感想？”“你得到我的人，卻得不到我的心?！?/p>

(5)、我：“爸，咱家為何這么窮？”父親：“還不是為了讓你早當家?！?/p>

(6)、不知道別人是怎么把壓力轉變為動力的，反正，我只會把壓力轉變為食欲。

(7)、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點!前面是急轉彎。”乙：“什么?不是你在開車嗎?”

(8)、我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界里走來走去。

(9)、找了個算命先生給我算一卦，他打量了一下說：“這位兄臺，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分驚訝：“你怎么算得這么準確?”他捋了捋胡須說：“因為凌晨一點至三點是丑時埃”

(10)、一天我和同學又在網吧玩游戲，煙癮犯了。同學見旁邊一MM桌上擺了盒煙，便道：“美女，借個火?！盡M遞上打火機給他。同學又說：“美女，再借根煙吧?！盡M又抽出根煙。同學點燃煙，轉頭見我渴望的眼神。又對MM道：“美女，再借根給我朋友吧?！盡M又丟出一根，怒道：“強烈鄙視你們這種只帶煙癮出門男人!”

(11)、男同學B：唉！什麼時候宿舍能改成三室一廳啊，不再睡這種上下床。

(12)、我單身是因為沒有人能輕易配得上我這個共產主義接班人。