過去的我，常常跟別人“無話可說”。

要么是因為我找不到聊天的話題，要么是因為我太緊張了，以至于我的大腦一片空白。

有時候，一段對話注定要結束，沒有必要去扭轉這種狀況。但是，如果你經常無話可說，影響到與別人的交往，你就需要改變這個問題了。

在約會中無話可說，你會被按上“老實木訥”的名號；在人際關系中無話可說，你受了委屈也只能忍氣吞聲。在工作中無話可說，你的能力可能得不到更好的發揮。

適當讓自己有話可說，懂得跟別人聊天，表達自己的想法是很重要的。

以下分享的這11個方法，當你意識到自己將要陷入無話可說的境地時，用起來，你就能夠有說不完的話了。

很多人之所以不敢表達，是擔心自己的話語聽起來很愚蠢或太刻意。當我分析具有社會意識的人時，我觀察到他們總是說一些平凡和顯而易見的事情。

例如：

“今天真的很冷，是不是？”

“我喜歡在他們這里吃早餐，味道很好?！?/p>

“這個時候上班，肯定會堵車了！”

當你開始與別人交談時，你可能會覺得這種閑聊既尷尬又毫無意義。

事實是，閑聊有助于我們彼此“熱身”，并表明我們友好、隨和且愿意互動。就像你四處走動一樣，人們會根據你所說的話來評判你，也會因為他們所說的話來評判別人。

與其說聰明的話，不如先大膽說出自己當下的想法。

有時候，由于無法掌控隱私和一些私人事情之間的界限，所以很多人就很容易沒辦法跟別人深入聊下去。

向人們提出一些私人問題，可以讓無聊的話題變得有趣。

例如：

如果你說的是工作：

“你最喜歡你的工作什么？”

“你當年為什么會選擇這個專業呢？”

“如果上次那個女生有答應你出來約會，你會怎樣做？”

如果你在談論城市的房地產：

“如果讓你選擇，你會買哪個地段的房子？”

“你在其他很多地方住過嗎？”

“你是在這附近長大的嗎？”

“你會不會為了買房子，而暫時降低當前的生活質量？”

這樣，你就可以從閑聊轉變為個人模式。在個人模式中，我們了解面前這個人的愿景、興趣、個性、思想、心理等。

當你像這樣轉換對話時，你會更多地吸引對方，并且更容易進行對話。在這一點上，你們開始相互了解，而不僅僅是閑聊。

有時，我們會擔心自己是否表現得怪異，是否會臉紅，或者我們會不會緊張到開不了口。

想要控制，關鍵是通過專注于對方所說的話來讓你的頭腦平靜下來：

在麥考瑞大學進行的一項關于社交焦慮中注意力集中的研究中，他們發現，當參與者將注意力集中在對方說的話上，而不是他們的內部反應上時，比如心率、臉紅、擔心自己如何被感知，因此他們不那么緊張，身體反應也更少。

當你專注于你的伴侶所說的話時，你就沒有時間來滿足你內心的焦慮，因為你的思緒被卷入了談話中。

當你不那么擔心自己時，就更容易想出一些話要說。

從你的環境中汲取靈感并發表評論或提出問題，以免無話可說。

例如：

“我喜歡這些植物。你擅長種東西嗎？”

“我挺喜歡現在這家公司的，畢竟離家更近了。你現在的通勤時間是更長還是更短？”

“這幅畫挺有意思的，我喜歡抽象藝術。你對于這些有沒有研究？”

“今天好熱??！平常這么熱的日子，你會去哪里降暑？”

有些人避免像這樣的簡單陳述，因為他們認為這些話太平凡了。

千萬不要這樣想，這些“話頭”，非常適合作為新的有趣主題的靈感來源。

當你談論的話題枯竭時，請隨時回到你之前談論過的任何話題。

假設有人提到他們從事進口業務，然后談話繼續。幾分鐘后，當它失敗時，你可以返回詢問有關進口業務的問題。

例如，你可以說，“你提到你正在做進口。具體來說，你是進口什么呢？”

對話不必是一條直線。當一個主題消失時，可以隨意轉移到一個新的或上一個。

當你無話可說時，可以說一些簡單、積極的陳述，這些是對話緩沖區。這些陳述能讓談話繼續，卻又不會太深入，妨礙聊天主線。

例如：

“這里的裝修風格很獨特啊?！?/p>

“沒想到今天太陽這么大?！?/p>

“這些花真漂亮?！?/p>

“這次會議我覺得挺好的。”

“好可愛的貓貓?！?/p>

這是轉移到新主題的一種相當有機的方式。

它可以幫助你了解你與聊天對象，在其他方面是否存在聯系，例如對建筑感興趣或對社會時事的看法，并以此為基礎，構建話題。

你不需要編造陳述。你的大腦已經對事物做出了陳述——這就是大腦的運作方式。隨意把這些想法說出來就行。

開放式問題，可以讓對方有機會思考他們的答案，并說出比是或否更詳細的內容。

例如：

不是問“假期好嗎？”，你可以問，“你的假期過得怎么樣？”

不是問“你的球隊昨晚贏了嗎？”，你可以問，“昨晚的比賽怎么樣？”

不是問，“你喜歡這個派對嗎？”你可以問，“誰參加了派對？”或者“那是什么派對？”

提出這樣的問題通常會給出更詳細的答案，因此，你們會更快、更深入地了解彼此。

當我們發現自己與某人有一些共同點時，這是打造積極聊天氛圍的前兆。

一定要養成提及你感興趣的事情的習慣。

如果有人問你周末在忙什么，你可以說，“我昨天和我的讀書俱樂部見面了”，或者“我去了健身房，然后帶我兒子去看了他的乒乓球比賽”，或者“我看了這個一部關于朝鮮戰爭的紀錄片?！?/p>

提及你感興趣的事物，可以幫助你“尋找”共同的興趣。如果你遇到對書籍、曲乒乓球或歷史也感興趣的人，他們可能想了解更多相關信息。

不要羞于說出自己感興趣的東西。如果對方沒興趣，就換另一種興趣。

人們只想談論自己，這當然很符合普通人的心理。

但如果你一直讓別人談自己，而不說一點關于你的東西，他們也會感到害怕的。如果你能夠讓對方也能了解你，這種安全的聊天氛圍，才會被打造出來了。

所以，不要害怕分享關于你自己的事情，只要你也對另一個人表現出興趣。

你需要注意的是，平衡你要分享的內容。如果有人向你詳細解釋了他們的工作，請向他們深入解釋你的工作。如果他們只是簡單地提及他們的工作，請簡要提及你的工作。

這有助于我們建立聯系，因為我們以相同的速度向彼此透露事情。你讓你的伴侶覺得很親密，因為你也在敞開心扉。

假設你剛剛了解到與你交談的人來自湖南。

為了推動對話，你可以問“什么”、“為什么”、“何時”和“如何”等問題，以更多地表達這種體驗。

例如：

“在湖南這樣一個充滿‘革命氣質’的地方長大是什么感覺？”

“你為什么會離開湖南呢？”

“離家的感覺如何？”

“你什么時候第一次想到離開湖南？”

“你最喜歡你的新家什么？”

讓你天生的好奇心引導你。

注意，如前文所說，主要要平衡好分享和提問。

在提問之間分享關于你自己的相關信息，這樣你就不會像審訊者一樣讓人煩躁。如果他們給了你完整、深思熟慮的答案，你也需要分享自己的內容。

每個人都來自某個地方，都有與他們的興趣、夢想、抱負和過去相關的有趣故事。將了解某人視為一種溫和的探索，可以更多地了解他們來自哪里、他們喜歡什么以及他們未來的夢想。

冷場的出現，并不是一件壞事。這是對話的自然組成部分，讓它發生也沒關系。沒有必要盡快填滿它。

事實上，沉默是有目的的，它讓你有時間喘口氣和思考，并使對話更有意義。保持沉默，不要為此焦慮，這有助于你與他人建立聯系。如果你學會適應沉默，那么不必一直強迫自己說一些耳目一新的話。

用言語填補談話中的每一個冷場，可能會讓人感到焦慮。

請記住，對話是在兩個平等參與的人之間進行的。如果你需要幾秒鐘的休息時間，那很好，說不定對方也需要它。

總之，讓自己練習在談話中保持輕松、自然的姿態，即使你感到緊張而寧愿離開。我們的本能是遠離讓我們緊張的事情。

但是在這些情況下讓自己停留更長時間，適應這種不爽的感覺，這樣你就會讓你的大腦開始接受當前的談話狀態，最終慢慢變得更好地處理這些情況。

最后，記住對話是用來結束的。

時間、環境、你那天的感受、他們那天的感受，很多事情決定了我們有多少情感空間可以進行對話。任何對話都不會永遠持續下去。

對話不會因為時間短而失敗。有一件事是肯定的。你進行的對話越多，你就會成為一個更好的健談者。