1、本人初中讀完就出來創業，白手起家，現在公司資產也過億了，住著別墅，開著豪車，我不是炫富，我只想告訴大家，再給我一瓶啤酒，我還能吹得更厲害。

2、那一兩年的時間從我這偷走和要走的有兩三百塊，而且那小的特別喜歡撒謊又愛哭每次犯錯說一句就哭然后跑去和大人告狀說我們打她，那個大的妹妹因為這種事情哭過好幾次，還有一次過年的時候，她在酒店樓下的沙發上走，我外甥和她開玩笑假裝推她其實連碰都沒碰到她就追著我外甥打，我外甥讓著她，就一直在躲，我看不下去把外甥護在身后。

3、結婚這么多年了，老婆在廚房唯一做過的事就是在我傷口上撒鹽。

4、一個英俊的男人牽著一條狗，女神會說：“哇，這是個有愛心滴暖男哦?！背舐哪腥隋薰?，女孩會說：“兩條狗！”

5、今天有幾個客人來我姑媽家做客，剛進門。我姑媽碰巧想去下洗手間。她很熱情地向客人打招呼，說：“你坐哈坐哈，我去廁所給你們倒些茶！”

6、我覺得人和人還是應該保持適當的距離感，尤其是我討厭的人，建議陰陽相隔。

2022一秒笑噴的段子(精選80句)

7、你喜歡什么樣的男人?。俊薄拔蚁矚g笑起來會發光的男人。”“你說的是如來佛祖嗎？”

8、當一兩個人說你胖時，你不以為然，但是當越來越多的人說你胖時，你知道了事情的嚴重性，騙子真是越來越多了。

9、家有小正太一枚，去年開始換牙齒了，有的松動了，一天我從樓上下來，看見他拿著一把鉗子，對著鏡子，把鉗子往嘴里塞，問他干什么。他說抜牙，兒子啊，你以后要當牙醫嗎?

10、為了過年買了雙新皮鞋，臭美了一會，放到門口，有事出門忘了裝起來過了，幾個小時后，我媽給我打電話說，你的新鞋被家里狗啃了。我大驚!啃到什么程度了!？我媽說你這鞋多少錢買的？我說2百多!我媽悠悠的說：看樣子，還剩30多塊錢了。

11、很多年輕人為了?？?，過馬路也戴著耳機，殊不知這樣非常危險，萬一被車撞到，耳機不就壞了嗎？

12、老婆是個吃貨，中午吃飯的時侯說肚子不舒服，我說：“明天去體檢吧，看看是什么問題?！崩掀牛骸安蝗ァ！蔽覇枺骸盀槭裁床蝗?，不怕死？”老婆：“如果去體檢，今天晚上不能吃宵夜，明天早上還不能吃早餐。

13、如果我是騎馬的，你可以叫我馬夫；如果我是駕車的，你可以叫我車夫；如果我是管賬的，你又該叫我什么呢？

14、老公：我也不是不講理的人，你就不能解釋幾句?我：那好，你聽我解釋……老婆：你做的破事兒還有臉解釋?我。。。

15、管不住嘴，邁不開腿，吃完躺床上納悶，自己到底怎樣才能變美?

16、我嫂子是個暴脾氣，家里人都知道。昨天吃完飯，嫂子叫我哥洗碗，我哥不去，然后嫂子一生氣把碗從樓上扔下去了！小侄女看著這波操作，直接驚呆了。到了睡覺的時候，嫂子讓我哥給侄女洗澡，我哥坐著沒動。嫂子正想發脾氣，小侄女就怯怯的說：媽媽，我自己洗也行！

17、本想一口一口吃掉憂愁，不料卻一口一口吃成肉球。

18、如果你有喜歡的女生，就送她一支口紅吧，至少她親別人的時候，你還有參與感。

19、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。

20、地鐵口，一個不知道聾不聾，但是不會說話的一姑娘，拿著一個本子，在那挨個要錢，恰好樓主沒帶零錢。但我跟前時，我看了一眼本子上大概是怎么可憐云云，于是我在本子上寫著“我沒帶現金，給你支付寶二十吧!”但是姑娘掏出蘋果七的時候，我發現，原來我的榮耀6那么的沉重……

21、導員開年級會，導員心血來潮問了我們一個問題?！叭绻衣渌耍銈儜撛趺崔k?”“拍照發朋友圈?！?/p>

22、第一次去女朋友家，問她爸媽喜歡什么，她說她爸喜歡喝茶，媽媽喜歡進口包并想換個蘋果。呵呵，表現機會來了！我專門跑到超市買了兩大瓶綠茶味、茉莉花茶味的飲料，1.5L大瓶裝那種的，還送個塑料杯；另外買了滿滿兩大袋子法式奶黃包還有紅富士，現在正在去她家的路上，求祝福。。。

23、老婆：老公，假如有人拿一百萬給你，換我，你同意嗎？老公：怎么可能同意呢？老婆特開心：老公，我愛你，為啥不同意??？老公：尼瑪，當初和你談的時候，花掉二十萬，娶你花了彩禮錢二十萬，結婚花掉四十萬，養你三年，又花掉三十萬，賠錢的生意我會做？

24、我叫小可愛，長大了叫大可愛，老了叫老可愛，以后死了叫可愛死了。

25、手機沒電時你會找充電器，而遙控器沒電，你則會狂拍一氣，多么神奇的充電方式。

26、媽媽喜歡打麻將，可是后來我出生了，媽媽為了我也為了整個家庭，毅然決然地放棄了麻將，因為她覺得，好像打我比較有趣。

27、剛才接到一個電話，對方說自己是火鍋店老板，我姐在他們店吃霸王餐，讓我帶錢去贖回來！我連忙拿著錢趕過去，發現還真是我姐！還完錢后我質問她：“你腦子是進水了嗎，沒錢讓我V信轉給你不就行了，至于跑嗎？還被人抓回來！”姐姐小聲說：“你看見那服務員了嗎？多帥啊，我就想體驗一下被他追的滋味！”

28、下午在哼歌，正自我感覺良好呢，老媽在旁邊來了句：你這在外面打工幾年，回來學豬叫都有點不像本地豬叫的了。。。

29、每次用迅雷下東西，當看到速度低于200時，我就默默的把qq旋風打開。然后就看到迅雷賤賤的把速度提到了400以上。

30、有一次，一個長得不錯的女同學對我說：“我爸媽催我帶個男朋友回家，你可不可以幫幫我，假扮我男朋友，事后送你一罐蛋白粉！”然后，我就答應了。他父母對我印象不錯，還讓我留下來休息一晚。我跟她躺在一個床上，她突然跟我說：“要不你真的做我男朋友吧...”我一個嘴巴打她臉上！你是不是不想給蛋白粉了？

31、這個時代做什么事，門檻都變得好高，想當個宅男，你買得起房子嗎？

32、當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這么有原則，無法討厭一個有眼光的人。

33、別在我的面前裝超人，因為你的內褲不好看。

34、男友愛干凈，總說我懶說我臟，說我洗衣服沒洗干凈。我狡辯說那明明是洗不掉的污漬，結果他拿起衣服就去陽臺洗，洗干凈之后訓了我一頓。后來，我就再也不用洗衣服了。

35、人生很多事，終究是會隨著時間好起來的。像很多人原本只是胖，久了就變好胖。

36、屈原流放，游于江潭，心情低落，覺舉世皆濁我獨清，十分寂寞。忽聽得有人唱：“滄浪之水清兮，可以濯吾纓，滄浪之水濁兮，可以濯吾足?！鼻钍芄奈瑁粗{天碧水，不禁熱淚盈眶，于是作歌回道：“是誰在唱歌，溫暖了寂寞，白云悠悠藍天依舊淚水在漂泊?！?/p>

37、堂妹今年已經28了，單身，長得非常漂亮，就是沒有男朋友。昨晚媒婆給堂妹介紹了一個相親對象，夸的天花亂墜條件不錯，堂妹心動讓我陪她去看看，空前興奮的盤了頭發化了兩小時的妝。男孩子果然優秀，奈何媒人走后他倆誰不鳥誰，散場后我問堂妹：這個你也看不上?堂妹冷笑：他是我前男友，三年前就分手了，我說得了白血病，他說他剛查出肝癌不想拖累我。

38、一個有教養的男人，就要像宋江那樣。當別人侮辱他、挑釁他、得罪他的時候，永遠也不氣惱，永遠保持風度，從不與人計較?？偸潜憩F得很豁達、很寬容。過后再讓李逵剁了對方全家。。。

39、有一些男生，連一個女生性格和人品怎么樣，都不知道。光看一張照片就說喜歡，這不叫喜歡，這叫買菜。

40、如果你容不下我，說明不是你心胸太狹窄，就是我人格太偉大。

41、誰能告訴我，到底要吃多少包辣條，才能成為辣妹。

42、今天下班回家洗衣服把睡衣洗了，順手抄起老公的睡衣穿上了，然后趴床上看書看睡著了，突然被電話吵醒，老公說聚餐晚點回來，我這才發現我來事了，弄的老公白色睡褲上全是，但是肚子劇痛，于是脫了衣服就睡了，老公喝多了半夜才回來，第二天一大早，只見老公拿著他那帶血的睡褲一臉懵逼的坐那沉思……

43、裝空調的師傅，制服很臟很破，還穿在身上。我問他為什么一定要穿這樣的制服。他說：“上次我沒穿制服，裝累了站著休息會兒，就有人報警說我要跳樓?！眻D片

44、大早上看見朋友發的動態“往后夜里手機關機，都別給我打電話，能不能不要煩我”上班的時候看見他了，我就問他怎么了，他說“整天上班累死累活也掙不了500萬，昨天晚上做夢中了500萬，拿著彩票剛走到彩票站門口準備兌獎就被電話吵醒了，你說煩人不?！蔽遥骸?。。

45、好哥們今天結婚了，娶的是他前女友的閨蜜，不知這兩口子誰邀請了前女友，這姑娘表現的落落大方，吃飯的時候還專挑好的吃。席間新人來敬酒，敬到前女友時，這姑娘不等他倆開口，一口干了，說了一句：“你們兩個不要臉的終于在一起了，恭喜?！比缓蠼^塵而去。

46、只想優雅轉身，不料華麗撞墻！

47、媽：你該結婚了！我：結婚就一定幸福嗎？我有個同學都三婚了，何必呢？媽：如果結婚不好，人家能結三次？

48、發小玩跳傘的時候，跳下飛機之后沒打開傘，不幸離開了人世。我們是從小玩到大的好兄弟，面對這個事實我接受不了。于是我在兄弟墓前說：“我舍不得你！我媳婦懷孕8個月，很快就生了，要不你直接投胎過來吧！”過了一個月，媳婦生了個大胖小子，孩子一天天長大，越看孩子越覺得長得像發小。我的心里特別的開心，自己的許愿真的實現了。

49、那天在網上看到一條神的回復，樓主拋出一個問題：請說出自己最常丟的三樣東西。下面的評論中有一人回答：臉，爸媽的臉，老師的臉

50、剛才看個帥哥，騎個大摩托，轟轟響，大長頭發，大墨鏡，穿梭在晚上八點的街頭。那速度老快了，太帥了!就是抬上救護車的時候有點難看。

51、我們村的首富真不是東西，當年我和他同班的時候就知道欺負我，整天逼我叫他爹。就在昨天，我拉著他閨女的手上他家主動喊他爹，他倒不樂意了。有錢就可以這么出爾反爾嗎？

52、今天跟老爸說想要考駕照想買車，老爸特激動!跟我說閨女啊，現在撞人多貴啊，爸賠不起。

53、老公外地出差不在家，一天突然接到初戀男友的電話，說出差經過我所在的城市，想一起吃晚飯。我于是給老公打電話：老公，初戀男友約我今晚共進晚餐！老公沉默了好一會兒，酸溜溜地說：你能不能不去？我：肯定不行！老公：哼！不行就不行，有啥了不起的，只是你千萬要記得讓他買單！

54、在課堂上，生物教授突然叫我回答：當人們興奮或興奮時，你身體的哪個部位會膨脹十倍？我拒絕回答這個問題。女孩結結巴巴地說，她的眼睛害羞地避開旁邊的男同學。然后，另一個學生做出了正確的回答：小學生。

55、現在父母從小就讓孩子參加各種興趣班，為了不讓孩子輸在起跑線上，殊不知，有些人，出生在終點線上。

56、相親之前一定要說自己長得丑，如果你是美女帥哥，大家對會感覺你很謙虛。如果你真的很丑，至少還能發現你另外一個優點，那就是誠實。圖片

57、那天我騎自行車過一個小巷，騎的很快，對面來一大爺，騎的也很快。眼看就要撞上了，這時那大爺喊：小伙子你左我右……記得那天我和大爺在小巷里躺了很久很久……

58、在大學的時候騎電瓶車帶舍友上課，自己一路上有說有笑，可到了才發現舍友沒有上車。

59、海底撈的服務是真心好，上次我吃飯沒帶錢，還是服務員幫我報的警。

60、支撐人生前進的四大期盼：等下班，等周五，等發工資，等快遞！

61、去逛夜市，我：這個怎么賣。攤主：380這個是真金的。我：10塊。攤主：看清楚啊這個是真金。我：10塊。攤主：好吧!看你那么執著賣你吧。我：我不買，就練練砍價……

62、窮的時候以為有錢了會很快樂，等真的有錢了才發現，有錢豈止是很快樂，那簡直是醉生夢死的極樂。

63、人的想法是會變的：以前我也是想致富的，現在實際多了，只想脫貧。

64、你永遠不知道那些看起來窮的人有多有錢，但我就不一樣，我是表里如一的窮……

65、顯然，只是在下雪，還在下雨，道路又濕又滑。起初，我以為這輛車是一輛公共汽車。后來，路上似乎有了痕跡。我猜應該是有軌電車。從女司機頭部的方向判斷，我一定看到了那輛車。一開始，應該是制動距離太遠，太晚了。換句話說，看著女司機的鎮定，我知道她一定是個老司機！

66、有一次，我同學的媽媽打電話來，我常說“他不在”，但這次打過來時我本來是想說“他出去了”。結果是：“他不在了，已經走了。”

67、美女去市場買一公斤豬肉，因為豬肉不夠所以老板就從豬臉上割下一塊補進去。美女見狀不答應了，大聲說：“老板，你不要欺負我，我不要臉!”

68、真懷念小時候啊，天熱的時候我也可以像男人一樣光膀子！

69、早上，老板對我說：親我一口，給你一萬！結果……他真的給了我一萬，不過這個老板是我爸哦。

70、老婆問我：如果有女同事勾引你你會順從嗎？我笑著搖了搖頭，呵呵，把我當成什么人了？我是那種會告訴你真實想法的人嗎？

71、一室友趁另一同學在洗澡，趕緊把他的電腦設成語音解鎖的模式。他下的指令“我是大傻逼”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戲。室友出來了，就問，誰把我電腦鎖屏了，順手就去解，才發現，被人設了指令。他很生氣問我們誰設的誰負責解，不解就和我們冷戰，那同學沉默了好久，坐在原位，說;“我是大傻逼”然后，我們都笑了。。。

72、去理發店，理發師給我系上圍巾后，看我一眼夸獎說：美女眼睛好大?。∥艺f：哥，你再勒緊點，我還能把舌頭吐出來。

73、小區里有棵松柏樹，我和一個辣媽在旁邊打羽毛球，不小心球掛在了樹上，然后我倆使出渾身解數，最后球拍，鞋子，外套，都掛在了樹上，路過的一個小蘿莉對她麻麻說“麻麻圣誕節又到了嗎？兩位阿姨是在裝扮圣誕樹嗎？”額……?。?/p>

74、上街被相命先生叫?。骸澳贻p人，你今年鴻運當頭，天降橫財，老夫免費為你算卦，不準不要錢。”我正想離開，卻被他凳子下的東西吸引住了，于是我跟他海聊了一會突然說：“快跑，我看見城管正從你后面跑過來?！崩险甙瓮榷?，我順理成章的撿起他掉在凳子下的一百元，感嘆道，老先生算命真準！

75、回到家我很高興的告訴老爸，我給他省了一大筆錢，今年不用再花錢給我買課本了，因為我又留級了！

76、公司組織去五臺山旅游，做了好長時間的車后，終于下車了，由于憋不住了，我和我們老大一起去找洗手間，人生地不熟的，前面有個大師便問：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎?大師：除了那間草房子，其余的地方都是廁所!。。。

77、昨天有一對情侶過來問我去酒店怎么走，我毫不猶豫地給他們指了去新華書店的方向，希望他們能在知識的海洋中找回迷失的自己！

78、誰都不能動我同桌，請關愛每一個智障兒童，關愛智障兒童是我們每一個人的責任。

79、每次有人兇我的時候，我都覺得這個人有毛病，對著這么可愛的我，他居然還能發脾氣，無語。

80、早上出門買早飯聽小區保安說最近小區有一群人專偷女性錢包，聽著怪嚇人的，我趕緊跑回去想告訴女朋友：“我告訴你一個大新聞...”剛開口看見女朋友扛著一桶水站在飲水機前對我說：“什么新聞？”“哦，沒什么，小區來了幾個小毛賊，你有空收拾下?！?/p>