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?叛逆不是孩子的錯?讀后感心得體會:
逸爸在2022年讀過這本書。近期,在家長群內(nèi)與各位家長分享了此書中的要點,借此重新讀了一遍。我把要點梳理一下作為讀,分享給更多家長。
為什么要分享此書?
第一,作者伯恩斯坦在家庭教育方面經(jīng)歷豐富,曾幫助1000多個孩子和家庭修復關(guān)系。與有些西方學者的書相比,伯恩斯坦的語言相對接地氣,符合中國家長的口味。
第二,似乎孩子叛逆問題是家長們討論最多的話題之一,也是家長們在教育孩子中遇到的最為頭疼的問題之一。
第三,我們對孩子的“叛逆〞誤解太深,需要重新認識。誤解深,因為:,***們產(chǎn)生根深蒂固的觀點:叛逆=不乖、不孝、不敬;,剛剛進入現(xiàn)代家長的視野,缺乏這些知識的情況下,沒有才能理解“叛逆〞背后的原因。
這本書里討論的孩子,是4歲至18歲,也顯而易見吧。3歲前,孩子自我意識很弱,談不上叛逆。18歲后呢,假設(shè)再叛逆,那根本是很難再拉回到正軌了,18歲后的成年人,就要為自己的行為負責了。
作者伯恩斯坦,在書中介紹了一個10天方案,每個章節(jié)教述一天家長所需要做的是。是的,您沒有看錯,是指導糾正教育家長,正可謂家庭教育的核心:“孩子病了家長吃藥〞。
第一天
掌握你的孩子為什么會叛逆
我們普遍認為,兒童時期、青春期都可能出現(xiàn)一段時期的叛逆期,是正常的必須經(jīng)歷的叛逆期,等過了就好。但是,作者指出,我們不能就這么被動的等待,等待可能會讓問題變得更加糟糕。幫助孩子,學會恰當?shù)乇磉_自我,是我們作父母的天職,不要讓孩子為其糟糕行為找到任何借口。
先給大家一個測試孩子大概的叛逆程度:1至5分
我的孩子常常發(fā)脾氣
我的孩子常常與***發(fā)生爭執(zhí)
我的孩子常常公然反對或回絕遵守***的要求或規(guī)那么。
我的孩子常常成心惹煩別人。
我的孩子常常由于自己的過錯而責怪別人
我的孩子常常懷恨在心或者惡意十足。
然后再問問自己:
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,什么方法可以幫助我處理好曾經(jīng)發(fā)生在孩子身上的消極事件?
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注意下面的思想你有沒有,作者把它稱為“毒害性思想〞
質(zhì)疑為什么會要孩子
你對孩子的叛逆怨聲載道:抱怨孩子讓你和家長精疲力竭。
你對于如何才能控制場面一點頭緒也沒有。
你感覺受到了操控。
你感覺對婚姻生活失去了熱情。
你覺得內(nèi)疚。
你覺得自己做父母真是太失敗了。
假設(shè)有以上的負面感受,請在孩子面前作出些改變吧
微笑、握手、拍怕孩子、多靠近孩子、說“我愛你〞、交流時目光接觸、擁抱、點頭、給予表揚、給予獎勵、鼓勵參加活動
糟糕的是,我們很多家長會****慣性地作出消極行為:
吼叫、嘲笑、刺激挑釁、挖苦挖苦、扯謊、打罵、無視、嘮叨、說教、打斷、羞辱、糾結(jié)于過去、批評、跟別的父母閑言碎語、威脅、貶低、扔東西、否認感受、沒有耐心、不實在際的期望
逸爸發(fā)現(xiàn)中國家長們應該或多或少有上述這些行為
〔這個作者在接下去的章節(jié)中會專門來闡述吼叫的害處〕;
:嘮叨是常犯的“病〞,是實在沒有方法的表象。
,否認孩子的感受:部分中國家長****慣于傲慢,總是認為,我走過的橋比你走過的路還多,完全不理睬孩子的感受,獨斷專行。交流時,不給予尊重,喜歡打斷孩子的表達。
:也是相當擅長的部分。它阻斷了和孩子之間的有效溝通。
:帶著高高在上的姿態(tài),與孩子灌輸?shù)览怼?/p>
第二天
理解你的叛逆孩子
哪個家長不愛自己的孩子,但不幸的是,很多家長不知道要去理解或如何去理解孩子。
作者給出如何試著理解孩子的方法:
傾聽是關(guān)鍵
?少有人走的路?這本書中對傾聽的價值進展了討論。他說:假設(shè)我們傾聽孩子的專注程度和認真態(tài)度,就像聽一位偉大的演講家演講一樣,就等于贈予了孩子一件珍貴的禮物。
那么有如何做到傾聽孩子呢?作者也給出了建議
:有些家長和孩子溝通時相當敷衍,你管你說,我管我玩或做別的事。
:不要打斷孩子,可以微笑和點頭來回應
孩子需要你的愛和認同
孩子的叛逆行為可能引起家長的質(zhì)疑:孩子到底有多重視家長呢?在過去與叛逆孩子打交道的20年中,作者告訴我們:幾乎沒有孩子否認他們愛自己的父母。就是那些把門關(guān)得砰砰響的孩子、從商店里偷東西的孩子、與父母惡語相向的孩子、回絕上學的孩子、打破窗子的孩子、對父母
進展人身攻擊的孩子,他們也成認是愛父母的。
要記住的是,孩子太渴望愛和被家長認可。可是,他被鎖定在消極行為之中,使得我們懶得想方法向他表達愛。不管孩子表現(xiàn)得有多生氣、有多拒人于千里之外,千萬別忘記讓我們的孩子知道:我們是多么珍重和關(guān)愛他。
誤解會引起更多的叛逆行為
在父母和孩子的溝通中,往往會出現(xiàn)誤解對方的情況,從而導致叛逆晉級和惡性循環(huán):孩子的叛逆行為——家長缺乏理解——更多的叛逆行為——家長感到沮喪。
引起你誤解孩子的九大陷阱:
在這個急躁的社會里,有些家長們的急功近利表達在教育孩子身上。家長總是要求過高,或者不實在際地要求孩子做不符合年齡段的事情。
〔青少年有表現(xiàn)叛逆行為的自然傾向,這并不意味著他總是會叛逆〕
逸爸認為這點作者提出的非常到位!如今的父母,太容易忘記孩子到底是什么樣子了,從而期望孩子表現(xiàn)得像個小大人一樣。一個安康的孩子可能非常人性、吵鬧或者注意力不集中。
正是我們這個社會及其對完美行為的期望有些不正常,才使得我們不容易把孩子當孩子看。以前我拿動畫片小豬佩奇舉例,其中一集講述了:小豬佩奇和弟弟喬治,在泥巴水潭里玩耍,佩奇媽媽沒有阻止,并讓他們穿上靴子。當他們玩得渾身是泥巴回到家時,,而是容許了孩子們吃完飯一起去玩。結(jié)果全家都在泥巴水潭里玩耍,都弄臟了。這就是讓孩子盡情地在他的年齡段玩耍的典型例子。我們中國父母,很多時候擺出正經(jīng)嚴肅的樣子,限制了孩子太多本應該屬于他們的快樂。
人無完人,孰能無過。***經(jīng)常犯錯,何況孩子呢?
許多父母已經(jīng)知道體罰是有害的,但卻忘記了言語上的責備、侮辱也同樣會造成傷害。
假設(shè)孩子因為打人而被我們打了,這只是向孩子證明了打人是可以解決問題的,至少在有權(quán)利的情況下可行。
,而沒有注意到孩子內(nèi)心的愛和藹良動機。
第三天
防止掉入大喊大叫的陷阱
大喊大叫的問題非常嚴重。
作者給出一個將心比心的例子:
想象當你的配偶、老板或者其別人對你大喊大叫時,你會做出怎樣的回應?
當你被大喊大叫后,你會熱情、積極地做出回應并急迫同意每個要求嗎?
你會在心里謀劃如何對向你大喊大叫的人報復嗎?
你覺得特別無能為力嗎?
你被人大喊大叫后產(chǎn)生的消極想法和消極感受,是不是很久都不會消失?
答案我想是顯而易見的,所以當你想對孩子大喊大叫時,請做到將心比心。
為什么不要大喊大叫?
#大喊大叫不會讓你孩子的行為所有改觀
#會阻礙處理正在發(fā)生的事情
#對有些孩子而言,也是一種“關(guān)注〞。他們會用搗蛋的方式引起你注意,因為他知道你會大喊大叫,進入失控狀態(tài)
#孩子也會用同樣的方式對別人大喊大叫
#會傳遞信號給孩子:你不值得我心平氣和與你說話。你挨罵是自找的
#降低孩子對你的信任,他不會再敞開心扉和你交流。
可家長說,我就是控制不住,有時候都不知道什么原因大喊大叫...那請你看看是不是以下這些原因:
,沒有其他方法處理這個情形
,我就學會了這個方法
古希臘哲學家蘇格拉底說的好:未經(jīng)反省的生活是不值得過的。
反省一下:
你大喊大叫的頻率是多少?
你通常會為什么樣的事情大喊大叫?
你的孩子會對你的大喊大叫做出怎樣的反響呢?
在你大喊大叫之前,你是怎么想的?
大喊大叫之時,你是怎么想的?
大喊大叫之后,你是怎么想的?
第四天
防止權(quán)利爭奪
沒有什么事情會比你與叛逆孩子進展權(quán)利之爭更