1.兒子對老爸說：“老爸，學校最近成立了一個樂隊。所以我想去參加，但是學校說樂器我們要自己帶?！崩习挚戳藘鹤影胩?，拿了一雙筷子給他說：“兒子咱家沒錢，你去爭取一下指揮吧?”

2.有一天，**跟小李子說：小李子你用一個字來形容一下朕。旁邊的小李子回答：喳!然后小李子就被**斬了。

3.再看求職簡歷的時候,看到一個畢業生在獲獎經歷上面寫了：獲得多種飲料再來一瓶的獎勵。

4.老師：同學們把‘馬兒跑了’用疑問句形式表達出來?！睂W生回答：“馬兒會跑嗎?”老師說：“回答的'很好!那么現在用祈使句表達?！睂W生：“駕!”

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小笑話歡樂逗趣（擴展1）

——逗趣歡樂小笑話 (菁選2篇)

1、校園門診部旁的一藥店，大三數學系同學走進門，藥店年青女老板熱忱問：“你買什么?”

同學：“我買維生素B2。”

女老板訓練有素的將藥包好：“給你藥,一天2次，一次2片，給2元5?！?/p>

同學好奇的打開藥袋看看：“不對!我買維生素B2。你怎么給我維生素B1?”

女老板蠻有文化的：“你吃2片不是維生素B2嗎?底數不變指數相加嘛，不知道誰教你的`數學?……死腦筋!”

2、一哥們兒踢球腳骨折，本人率領眾球友前去看望。到病床邊我說:“我們這么多人來看你，感不感動?”

“不敢動，疼……”

3、大學宿舍經常被老鼠光顧，大家想了個辦法，將一包花生仁和老鼠藥混在一起誘其上當。

第二天，發現花生仁一顆不剩，老鼠藥卻一顆沒少。大家不由得感嘆：“老鼠也是本科畢業的!”

4、老師在講課時，同學們在下面嘰嘰喳喳說個不停。老師很生氣地一拍黑板擦，教室里一下子鴉雀無聲。老師說：“過去縣官斷案，就是這樣一拍驚堂木，堂下就肅靜了?！?/p>

突然，有個學生大聲喊：“冤枉啊!”

1、室友讓我別老宅著多出去走走，我覺得很有道理，結果被加了五年刑。

2、生活小常識：在出租車里瘋狂放屁可減少被無良司機兜遠路的幾率。

3、穿人字拖最大的悲劇是什么? 就是被人踩了一腳，人字還在，拖沒了~

4、老婆總是用自己吃剩下的飯菜喂我們家的狗。。。。。。于是狗**了。

5、我有個朋友姓敖，單名武，耳朵不好使吧。每次我叫他，都感覺自己好奇怪，像只什么**的動物。

6、我減肥的目標就是，去買衣服不要最大碼，永遠追求更小碼。終于我成功了，店員對我說“**，這已經是女款最大號了，要不然您試一下男式的小號?”

7、以前看到說妹紙在床上說的最多的就是“你壓著我頭發了”。

于是乎我就知道了在眾多影視以及現實中一個男人對另一個男人說:好好對她，她要是少根頭發我跟你沒完……

小笑話歡樂逗趣（擴展2）

——極品逗趣小笑話

1、女：親愛的，我剛才量體重，胖了5斤呢。

男：沒事，過年嘛，誰不多吃點好吃的。

女：對呀，別人肯定也胖了，大家都胖就相當于沒胖!

2、男：咱倆交往這么長時間了，你說說對我有什么看法?

女：對你我有一種正月十五吃元宵的.感覺。

男(驚喜地)：親切自然?

女：不，黏黏糊糊不爽快。

3、二貨問她女友說：“情人節最想去那里玩?”

女友回答說：“動物園?！?/p>

誰知這貨來一句說：“你也知道動物園缺恐龍啊?!”

4、姑娘：你答應過年回來給我帶的家鄉特產呢?

小伙：我就是我們家鄉的特產啊……

5、節后歸來，女問：一個在我喝醉了的時候，細心照顧我但卻沒，是不是個好男人?

男：不是男人!

小笑話歡樂逗趣（擴展3）

——段子逗趣小笑話

1、畢業多年,參加個同學的婚禮

*時這個同學挺2的,婚禮上主持人對他說請你用古典的禮儀拜見一下你的`岳父

他上去單膝跪地,曰:"岳父大人在上，小弟有禮了."

2、老爸退休，閑來無事在家QQ視頻斗地主，某天，老爸被兩個人合起來欺負，嘴里罵著街，但又不會打字，急的一聲汗。

我在旁邊看著偷笑。突然，老爸起身，拿A4紙在上面寫個**的“傻B”，掛在攝像頭前，繼續和那兩人打牌。

3、兒子：“爸爸，今天老師教我們了萬有引力定律?！?/p>

爸爸：“好，學的不錯!近來可是大有進步啊”

兒子：“可是我想學牛頓那樣做一下這個試驗?！?/p>

爸爸：“真的?有什么需要我幫助的嗎?”

兒子：“我需要一個大蘋果。”

4、有一個母親在紙上寫了一個很大的“媽”字，問小兒子：“寶寶，這個字念什么?”孩子看了半天也不認識。

母親說：“你想想我管你奶奶叫什么著?”

孩子一拍腦袋說：“哦!知道了，叫老不死的!”

小笑話歡樂逗趣（擴展4）

——小笑話逗趣經典 (菁選2篇)

1、今天打賭輸給女友，幫她倒水泡腳。

她說加點鹽，我就加了點進去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。

女友：“你這和中醫學的?”

我說：“不是，和我媽學的。”

女友：“**常常泡腳?”

我：“我媽常常煮豬蹄?！?/p>

2、我和女友談了三年，一直都想結婚時可以去旅游。于是，我們想到上《非誠勿擾》，牽手拿旅游大獎。

于是，假扮分手，分別報名。

結果，女友比我早一期**非誠勿擾。

再結果，女友和別人牽手，拿到大獎旅游去了。

3、昨天在必勝客，我問服務員：“能給我添碗米飯么?”

我女朋友聽后，竟然當著人家的面說：“先生，你能到別桌吃么?我不想跟你拼桌!”

4、老頭看**一個女孩，女孩貪圖老頭有錢就答應了，老頭一陣狂喜，抱著女孩就親吻起來。

女孩推開老頭，開始出現惡心和嘔吐的'反應，老頭十分尷尬。

女孩急忙解釋說：“女人懷孕了都會這樣的?！?/p>

1、作為一個有素質的人，我想要抽煙的時候，先問下周圍的人可不可以，如果別人說可以，那我就抽煙;如果別人說不可以，那我就先抽他，再抽煙。

2、今天碰到一神經病女子，我只是看了她一眼，她就甩了我兩耳光。像我這么有素質的人，怎么會與她計較，便直接走出了女更衣室。

3、早上去買早點，在樓下看見一男的把一女的圍在墻角，我正義的過去喊了一句“禽獸放開那個畜生?！保缓缶蜎]有然后了。。。

4、走在路上、遇一美女迎面走來、突然她腳一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛虧老子機敏、一個華麗的轉身、美女摔的滿臉的泥、想想都后怕、要把我砸地上砸傷了怎么找對象啊……

5、剛才吃完夜宵回家，路過一個拐角，看到有一對男女在車里，好像是被人鎖在里面了，里面應該很熱，兩人都沒穿，那女的好像缺氧似的，表情好難受的樣子。。。

出于路見不*拔刀相助的理念，我拿起磚頭砸碎了玻璃就走了。

小笑話歡樂逗趣（擴展5）

——小笑話生活逗趣段子 (菁選2篇)

1、 數學課，老師講一道選擇題，講完點名問我選擇ABC哪個，溜號沒聽講，下意識說了句“啊?”

老師：“下次別用拼音，對，是選A”

我。。。

2、剛剛買東西的時候，7塊錢，摸摸口袋，有一張10塊和一張5塊的，給了老板10塊錢，找我3塊，看著手中8塊錢，一時迷糊：“老板，我這里正好有7塊零錢”!估計那貨也在神游，默默拿過我遞過去的.7塊錢，然后把剛剛那張10塊的還給我，回來的路上越想越覺得不妥。。。。

3、 白娘子受傷現了原形不知所蹤，

許仙狂奔到西湖邊找到當年的船夫，

急切問：“快告訴我娘子在哪里?

娘子在哪里?”

船夫一臉茫然：“我，我不知道…”

許仙發瘋似的緊緊掐住船夫：

“你是擺渡你不知道?!”

4、 老家村里的高中開高考動員會，校長站在講臺上說：“同學們，改變你們一生的機會就要來了，你們準備好了嗎?” 底下一個孩子低聲問道：“咱們村要拆遷了嗎?”

1、元宵燈會上，有人出了這樣一句歇后語“張飛碰見李逵---”

幾個不同職業的人分別續道：

歷史學家：沒影的事!

氣象工作者：雷霆大作!

作家：英雄惜英雄!

**：黑對黑!

2、優酷和土豆的段子：

1.優酷和土豆合并的消息傳到騰訊視頻部，企鵝全體工作人員進入了狂歡狀態，因為優酷和土豆合并，騰訊視頻從行業第三立即提升到第二啊，提前完成本年度工作計劃。。

2.某人剛從優酷離職，跳槽進了土豆。結果今天優酷和土豆合并了!

3.一直以為優酷土豆是死對頭，原來他們是好基友，現在終于在一起了……

3、男：我是程序員

女：你好，程先生。

男：叫我序員好了。

4、A：“廣告可信么?”

B：“不可信!”

A：“為什么?”

B：“MD，喝了多少瓶妙戀，也沒找到初戀的感覺…”

5、老公是程序員常常加班，單位下午休息半天，我跟老公說：我中午就能回家睡覺羨慕死你;

老公淡定的回復：我晚上加班很晚回家，急死你。

小笑話歡樂逗趣（擴展6）

——幽默逗趣的小笑話 (菁選2篇)

1、改作業歌：我左看右看上看下看，原來每道題都答的不簡單，我看了又看，想了又想，上面寫的答案真奇怪，哎!真奇怪!

2、以前我做選擇題*均需要10秒，現在基本是秒殺。

3、作業我們分手吧。我們不合適。真的!

4、我們老師的班會通知：今晚七點開班會，我知道大家也懶得走，也為了不耽誤大家上網的時間，就直接在班級群里開，各們同學要按時出勤，到時候我會視頻點名。

5、君子坦蕩蕩，小人寫作業。舉頭望明月,低頭寫作業。垂死病中驚坐起，今天還沒寫作業。

6、畢業找工作：年齡是個寶，關系很重要，能力作參考。

7、在所有的**中，**最小的是班**;在所有的**中，責任最大的是班**。

1、一個老師說：我不是一概而論，但確實有幾個處女座的學生存在這樣的問題：試卷寫的非常整齊工整，卷面也很干凈，但答案都是錯的。

2、給高考畢業生的四個忠告：別燒書，可能會復讀。別緊張，將來看長相。別分手，大學的`更丑。別放松，青春沒劇終。

3、我們老師說：我和學生最遠的距離不是我講課他聽不懂，而是走在路上他假裝看不見我。

4、抄作業，不懷疑人家是對是錯，才是做人應該有的基本道德。

5、最新研究顯示、*人的字寫得越來越難看是因為從小學到高中留的作業太多，大家都在急著寫完，所以越來越差!

6、老子地震八級都過了，還TM過不了英語四級!---一位來自汶川的大學生說

7、有次小學數學考試，交卷的時候忘了自己的名字!又不敢翻書怕以為是作弊，我左右一看，上去就給我同桌一耳光，同學：老師xxx打我!然后我滿意的寫**我的名字，當時我真TM機智!

小笑話歡樂逗趣（擴展7）

——歡樂逗笑小笑話

1、兩顆毛豆相愛了，他們相約一起慢慢變老。后來，他們黃了。。。。

2、高考之前我常常在想我是去北大學中文，還是去清華讀數學好?高考之后我一直在想是去藍翔學挖掘機，還是去新東方學廚師好?

3、一旦有人說出“要辯證地看”這樣的話，就表示他準備開始不講理了。

4、夫妻吵架的三大理由：一起裝房子、養孩子、開車子。

5、我想給我的手機立個貞潔牌坊，因為它從來都連不上外面的WiFi。

6、風往哪個方向吹，草就要往哪個方向倒。年輕的時候，我曾經以為自己是風，可是最后遍體鱗傷，我才知道我原來是草。

7、自從有了“把妹”的說法，便再也無法直視“把兄弟”一詞。

8、拌了盤涼菜，你得趁涼吃，要不一會兒就熱了。

9、當年總認為老師改作業改的很晚，到現在才發現，我們做作業做得更晚，那我們當時感動個鳥!

小笑話