1、家有女娃，剛上一年級，吃晚飯的的時候高興說：粑粑麻麻告訴你們一個好消息，我們今天考試了，英語第一名，語文第二名，數(shù)學第二名，我一共是第五名，我棒不棒!

噗。。。孩子啊，你這基因是隨誰啊!

2、“小明，爸媽不在家也別老玩游戲，好好看看書。”

“哦好。”小明不情愿地放下手柄，認真盯我著看了起來。。。

3、今天回到家，發(fā)現(xiàn)媳婦正在教訓女兒，就問媳婦，咋回事呢，還生這么大的火～

媳婦氣沖沖的說到，我問她下輩子想做什么，她說她想做我媽，要好好教訓教訓我。。。

4、今天小侄子說頭疼的厲害，好像感冒了不想去學。

嫂子上班忙，就給了我兩百塊，讓我?guī)ゴ蜥槨?/p>

走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄說道：叔叔，這錢你一百，我一百，你看怎么樣?

我。。。

5、兒子成績不錯是班里的學習委員，昨天接到他班**打電話：你是XXX爸爸嗎?

我：“是的，有什么事嗎?”

班**：“你得好好教育下你家孩子。”

我急了說：“咋啦?”

班**：“你兒子在班上只輔導漂亮的女生!”

我。。。

1、侄女今年3歲，今天帶她坐公交車，我抱著她坐在一帥哥旁邊，帥哥看她可愛很熱情的.說想抱抱她，小侄女轉過頭的跟我說：小姑你去讓他抱吧，我自己坐就可以了!!

我。。。

2、吃飯的時候兒子問我：“爸爸，你說咱家誰最有本事?”

我：“當然是爸爸了，你看，這些美味佳肴不都是爸爸做的嗎?”

兒子：“不對，最有本事的是媽媽，她每天不做飯就有飯吃!”

我。。。

3、女兒剛學了古詩《春曉》，她問我：“媽媽，你說，孟浩然是不是沒工作啊?”

我不解，問為什么?

女兒說：“他睡懶覺，醒了也不起床，還在那里聽鳥叫!聽了鳥叫還不起床，還在想昨晚下雨打落了多少花，不用上班啊!”

我一時不知怎么解釋，老公來了句：“孟浩然這首詩是在星期天寫的!!”

4、爸爸：兒子，如果你看到了一堆狗屎，會有什么反應?

兒子：爸，我看過一本書，測試人們看到一堆馬糞的反應，樂觀的人會認為附近有匹可愛的小馬。我很樂觀，所以，我認為咱家有只可愛的小狗。。。

爸爸狠狠抽了兒子一掃把說：我TM是讓你把狗屎鏟了。。。

5、昨天接女兒放學回家，路上經過一個樂器培訓機構，于是進去了解一番，出來問女兒：“你喜歡古箏，吉他，小提琴還是鋼琴?”

女兒：“媽媽，你又亂花錢!”

開心一刻逗趣小笑話 (菁選2篇)（擴展1）

——開心一刻幽默小笑話 (菁選2篇)

玩笑

還有比你哈哈哈地開了個玩笑，別人卻說：“沒聽清，能不能再說一遍”更尷尬的嗎?

場面已經安靜下來，一群人兩眼巴巴地看著你，怎么辦，不講過不去，講了又沒意思，最好的辦法就是立即**。

故事

從前有個老和尚，他住在一座山上，山上沒有一座廟，那他住山上哪里睡覺呢，山下的人們很好奇，有個晚上他們就拿著手電筒要上山去找個究竟，他們走啊走啊走啊突然就都睡著了，他們?yōu)槭裁炊妓四兀艚o了后人一個千古之謎，歲月如梭光陰似箭，時光飛逝中...你睡著了吧。

目的`

我弟發(fā)信息跟我哭訴：“有個姑娘常常跟我聊天，我以為她喜歡我，結果她只是為了偷我的表情包...”

踩點

我上星期剛買了某家金店的金子，這個星期他家就被搶了。公司同事都說我是去踩點的，結果*局還真的來找我做筆錄了...

打球

聽說我們**喜歡打羽毛球，每周都去玩，于是我也買了一套裝備，去羽毛球館蹲點，假裝遇上**。

**很客氣的說：“來，小王，咱兩一塊打!”

結果**水*太高，我TM幾乎一個球都接不住!

我是不是該趕緊離開，讓**好好玩?

利潤

最近開了微店，所以和申通的那位快遞小哥往來比較頻繁。

他長得挺帥氣，人也老實，我便起了勾搭他的心思，想和他談談人生，談談生人之類的。

今晚終于把他約出來了，吃東西時他總是一副欲言又止的樣子，我便問他怎么了?

他耿直地說：“我們一件快遞拿15%提成，就算以后你是家屬，也只能給你免掉15%，其余的錢還是要出的!”

開心一刻逗趣小笑話 (菁選2篇)（擴展2）

——開心一刻小笑話 (菁選2篇)

1、“小米和iPhone比，優(yōu)勢在哪里?”

“丟了沒那么心疼”

2、“你對一個人最高級別的信任是什么?”

“跟他出門不帶腦子。”

3、某人發(fā)說說：有兩件事我最憎惡：沒有信仰的博才多學和充滿信仰的'愚昧無知。

神回復：第一句是就怕**有文化;第二句是傻B認死理。

4、“你知道閃電俠嗎?”

“他無論做什么事情都很快。只是他結婚后，每到晚上他老婆就不滿意了。 ”

5、“對于整容你怎么看?”

“人工美可能比不上自然美，但一定強過自然丑。”

6、那天我拿著一個很大的塑料口袋在逆風抖。

一老爺子看到，說了一句：咦，你在裝風(瘋)啊!

我竟無言以對。。。

1、姥爺：“人生最最最痛苦的事就是正吃著飯呢，飯碗沒了!!!”

2、期待《戰(zhàn)狼》的姊妹篇《日狗》，主演王思聰。

3、小沈陽：丫蛋啊，自己照顧好自己吧，你爺爺和你姥爺都***，真是幫不了你了啊!

丫蛋：世事難料啊，都以為我爺爺要完，結果姥爺先走了。

3、許仙：“娘子，有人說你是千年蛇精，這是真的么?”

白素貞：“對不起相公，這是真的。”

“天啦!那你快告訴我你是如何活上一千年的?你是不是吃過唐僧肉?還有么?”

4、沙和尚挑的到底是什么?我覺得不可能是衣服，因為他們從來都沒換過衣服。不可能是食物，因為他們吃飯從來都是靠化緣、采野果。不可能是經書，因為他們在取經的路上。仔細觀察不難發(fā)現(xiàn)：唐僧歷經九九八十一難，行程十萬八千里，風吹日曬，臉竟然沒曬黑!可見沙和尚的挑子里是護膚品!

胡扯，我覺得是蛋，因為歌詞早已劇透：“你挑著蛋，我牽著馬!”

開心一刻逗趣小笑話 (菁選2篇)（擴展3）

——開心一刻小笑話爆笑

1、現(xiàn)在的女孩子醫(yī)學知識懂的是越來越多了啊!昨天我在街上和一個女孩子搭訕，沒聊幾句話呢，她就下結論，說：“你有病”。

2、常年腎虛的老趙為了能在老婆面前抬起頭來，毅然決然的來到醫(yī)院，治療頸椎病。

3、有沒有懂跑車的朋友，求推薦一款400萬到800萬的跑車，要求性能好，起步快，**大，舒適性高的，外觀時尚又好看的，我拿來當手機紙壁。

4、吃冰淇淋不會胖，因為是涼的，沒有熱量。

5、小明生來就是啞巴，四處求醫(yī)問藥，終于在18歲那年治好了，他實在是太高興了，后來他高興得說不出話來。。。

6、不知當年桃園三結義的時候，兄弟三人有沒有朝關二爺?shù)?神像鞠躬上香。

7、真不明白為什么那么多家長都愛讓孩子學鋼琴，為什么不學畫畫呢?那樣即使畫得再爛，鄰居也不會知道啊。。。

8、“你去把小李叫來。”“叫人幫忙能不能客氣點用個請字呢!”“還不快去把小李請過來?!”

9、工作回家后本來就很累，還要面對家里繁重的家務。即使是我這樣好修養(yǎng)的人也忍不住了，我一把抓起妻女散落在地板上的衣物：“滾，滾，都給我滾!”扔進了滾筒洗衣機。

開心一刻逗趣小笑話 (菁選2篇)（擴展4）

——每日開心一刻笑話 (菁選3篇)

一、長得好看又喜歡吃的才叫吃貨，長得難看還喜歡吃的那叫飯桶！

二、都說男人膝下有黃金，我快把皮搓掉了，連塊鐵也沒找著！

三、在古代，藥店都會掛一副對聯(lián)：但愿世間人無病，寧可架上藥生塵；如今，藥店則會掛一大橫幅：購藥滿38元送雞蛋一斤。

四、早上穿了一件豹紋的上衣出門，一對夫妻帶著她的孩子從我面前路過，她的小孩兒指著我就喊：媽媽，你快看，母老虎！

五、我有一哥們，對他媳婦說：“媳婦，我算命了，算命的說我135歲的時候有個坎！”他媳婦冷冷的說：“咋的.，墳讓人刨了阿？”

六、兒子不聽話，老公在那揍兒子，我邊攔著邊勸老公。老公說：“別攔著我，今天要是不給他點教訓，以后就管不了了”。誰知兒子義憤填膺地說：“連老婆的話你都不聽，你就不是一個好男人，憑什么我要聽你的話。”

七、什么是友誼？我畢業(yè)后換過4個手機號，誰也沒告訴，然而同學結婚時還是聯(lián)系到了我！

八、小時候比成績，長大后比工資，現(xiàn)在連走個路都要比步數(shù)。放過我吧，我只想做一個與世無爭的垃圾，可等我真的做了垃圾才發(fā)現(xiàn)，居然連垃圾都要分類！

九、老婆在朋友圈發(fā)了條動態(tài)：堅持鍛煉，每天3萬步，棒棒噠。為了謊言不被戳穿，每天晚上讓我?guī)е氖謾C去跑步，不達標不讓回來。

十、終于知道為什么人們結婚都要選個好日子了，因為結婚后可能就沒有好日子了。

一、昨天考試的時候，監(jiān)考老師要檢查校園卡。我一下拿錯，拿成了銀行卡。開始我還沒發(fā)現(xiàn)，直到我發(fā)現(xiàn)老師一直站在那。于是在尷尬中我掏出了校園卡，老師才走了。本來以為就這么結束。沒想到今天校園里就傳播著一則**：昨日某考生在考試時用銀行卡賄賂監(jiān)考老師。在老師的多次拒絕下，該考生才就此做罷。

二、初中的時候，老師打電話過來：“小剛，你數(shù)學90分！”我：“謝謝老師！”我掛了電話，裝作難過的樣子：“爸，我數(shù)學成績不及格！”我爸的臉刷的一下就變黑了，到處找棍子，我看惡作劇成功，開心得不得已！這時電話又響了，我一接，是老師：“喂，額…不好意思啊！你的數(shù)學成績其實是59分，愚人節(jié)快樂！”

三、還記得有一年，我偷我爹的煙抽，當我抽完最后一口煙還沒從口中吐出，我爹就過來了，機智的我就搓搓手把煙吐出去，說了一句好冷啊！后來那年夏天全村人都聽見了我的哭聲！

四、我們公司有個拆遷戶，家里十幾套房子！那天我很好奇，就問他。我：你家這么有錢，為什么你還上班！他：這你就不懂了，這應該就是家庭教育的關系。他：不止我上班，我爸也上班，我媽也上班，就連我奶奶也還在上班，我都有點慚愧了……他：不上班我們炫富給誰看？

五、記得我小學的時候，有一天天氣很熱，升**的晨會上，校長在演講，有個同學暈倒了，我喊了一聲：“快趴下，有狙擊手！”你可能是沒見過一個學校幾千人全部趴下的情景。

1、小明：“古人有云：仗義每從屠狗輩，負心多是讀書人。”

老師：“這TM就是你成天逃學不上課的原因?”

2、在課桌抽屜里看到前輩的留言：數(shù)學之美在于使人一頭霧水。

3、到了大學就輕松了，呵呵，輕松個屁，每天打十幾個小時的游戲，累的跟狗似的。

4、做英語聽力，都是靠學霸的翻頁聲才知道已經聽到另外一頁了。

5、高中和大學唯一的區(qū)別就在于，高中的**是偷偷摸摸的發(fā)，而大學的**是哐哐的往臉上砸。

6、高考必讀：山重水復疑無路，make后面不加to。秦時明月漢時關，高價氧化低價還。君問歸期未有期，點裂加倍勻兩極。酒酣胸膽尚開張，GM=gR方。碧云天，黃葉地，高溫高壓催化劑。橫看成嶺側成峰，洛倫茲力不做功。草樹知春不久歸，b方減去4ac。瀚海闌干百丈冰，酸脫羥基醇脫氫。

7、同學多年后，最終你這個老同學的用處，就是給同學孩子投假票。

8、換了新工作，同事問我住公司還是家里。

我：“住家里。”

同事：“你家住哪?”

我：“207國道旁。”

同事：“207國道長著呢，我家也住207國道旁!”

我......

9、我一哥們喜歡一護士姑娘，為了見她他故意搞病痛去治療，讓她照顧。

后來日久生情兩人經常坐一起聊心里話。

這天，哥們覺得時機成熟了勇敢跟她表白，但是，護士姑娘拒絕了，她說：你經常生病，以我的工資根本養(yǎng)不起我們的家!!!

10、路過一個乞討者，我隨手將5毛硬幣扔到他面前的杯子里。

乞討者沖我喊道：“謝謝你的錢啊，把我10塊買的咖啡全TM毀了!”

我......

開心一刻逗趣小笑話 (菁選2篇)（擴展5）

——開心一刻個性小笑話 (菁選2篇)

1、女友發(fā)彩信給我，我也木有看清，只看到人啊煙啊火啊，我想也沒想，說，你在吃燒烤啊。

女友怒曰：你積點口德吧，我們家祭祖…

2、“我臉油不油?”“反光，看不清楚。”

3、洗澡的時候，我讓老婆給我搓背。

老婆邊搓邊說：“都說女人是水做的，男人是土做的，看來還真是。你看你身上這泥!”

一會，我給她搓背：“老婆，你真是條漢子!”

4、一天和同學在路上走，看見一女提了一只兔子，同學就問我，你知道為什么女生喜歡養(yǎng)兔子嗎?

不知道，為什么?

同學猥瑣的一笑：說，這樣她們就可以明目張膽地買胡蘿卜了……

5、食物從口腔到胃部需要7秒。人的頭發(fā)可以拎起3kg的重物。男性生殖器大小是拇指的3倍。大腿骨的硬度幾乎和水泥相當。女人眨眼比男人眨眼多1倍。人直立不動時需要動用300塊肌肉。 女人讀完此條時，男人還在看自己的拇指。

1、訓練期間休息，請班長唱歌，班長廣東人，同學們要求用粵語，班長：“歌詞會忘的……”

教官：“沒關系，隨便唱，反正我們也聽不懂。”

訓練剛開始，下起雨，一同學：“報告，回去收衣服行不?”

教官：“都在訓練呢，找個時間再曬吧!”

2、教授講授經濟學：何謂第一產業(yè)?養(yǎng)羊，喂牛。

何謂第二產業(yè)?殺牛，宰羊。

何謂第三產業(yè)?吃牛肉，喝羊肉湯。

那么，娛樂產業(yè)呢?出洋相、吹牛皮!

3、某授課教師愛拖堂，同學們對此非常不滿，該下課不下課，一拖再拖，到了食堂就只能弄點殘羹冷汁湊合一頓了。開始時同學們紛紛敲飯盒，但是道高一尺，魔高一丈，你越敲我就越拖，以至于后來拖堂時無人敢敲。

一日，又到下課時間，該教師說：“嗯!再耽誤同學們幾分鐘時間好不好。”偏巧一生肚子不好，加上內急，不經意間舒服了一下，發(fā)出一聲悠長的“不”音，該教師大惱：“到底誰說了算?”

4、化學課內容枯燥乏味，有兩名學生趴在課桌上睡著了，化學老師發(fā)現(xiàn)后大怒，對全班同學說：我們正在上課，竟然還有一男一女在睡覺!

開心一刻逗趣小笑話 (菁選2篇)（擴展6）

——開心一刻逗比笑話段子 (菁選2篇)

學習

這幾年，我一直保持著夜晚學幾分鐘日語的好習慣。

有病

男子坐輕軌強行沖門，腦袋被夾住。

群眾們紛紛表示這男的`腦袋被門夾了。

質量

買空氣凈化器還是國產的好，那些歐洲啊**啊**什么的品牌尤其是北歐的廠家，感覺他們對除霾凈化完全沒經驗呢。

虛驚

買了件很貴的衣服，洗完發(fā)現(xiàn)縮水了，后來才知道其實是自己長胖了，真是虛驚一場。

喜好

我喜歡一邊看著鏡子里的自己，一邊擼。

很顯然，我的駕校教練并不喜歡。

熟人

路口等紅燈，遇見一熟人，按了兩下喇叭，結果前面車起步走了...

開心一刻逗趣小笑話 (菁選2篇)（擴展7）

——經典開心一刻幽默笑話 (菁選2篇)

1、每次從出租車上下來，我都要看看有沒有什么東西拉在座位上，多虧了這個好習慣，我今天才撿到一部手機。

2、我不太喜歡那些思維太過跳躍的人，前一秒還一臉認真的對我說“你再靠近一點”，后一秒又顫抖的改口說“我就報警”。

3、喜歡一個人，覺得對方不會喜歡你的情況下，不要輕易表白。你一定要等，等到對方有意中人了再去表白，這樣你被拒絕的成功率就更高了。

4、天下沒有不散的宴席，但是如果你請客，我可以陪你多吃一會兒。

5、有人問我在小鮮肉寧澤濤和國民老公王思聰面前，將如何選擇?

這個問題多簡單，寧澤濤長的帥，身材又好，游泳又那么厲害，所以我選擇王思聰!

6、天氣這么熱，時間這么晚，我還在關心***和烏克蘭會不會打起來?朝鮮核試驗還會不會發(fā)生?**哪里有沒有發(fā)生擊事件?霍頓那**是不是這屆就能參加殘奧會?

唉，作為一個***成員國國家的一員，每天太累了!

不說了，要好好考慮下安倍晉三的葬禮我穿紅衣服去合適嗎?!

1、該死的微信支付和支付寶，搞的大家出門都不帶現(xiàn)金了，好久好久沒有撿到錢了。。。

2、男人就不能怕老婆!剛剛跟老婆吵架，我上去就用我的臉狠狠的打了她的手兩下，由于用臉過猛，我的嘴角都流血了!現(xiàn)在她老實多了!

3、每當乞丐向我搖他那沉甸甸的碗時，我就感覺他們似乎在說：“窮B，見過這么多錢嗎!!!”

4、最近發(fā)現(xiàn)一個很節(jié)約的喝水方法。***茉莉蜜茶喝半瓶加半瓶水，就成了******茶，再喝再加就成了茉莉清茶，再喝再加，就成了***茶無糖版，再喝再加，就成了農夫山泉有點甜，再喝再加，最后就成了***純凈水。

5、公司宿舍兩人打罵。。。

A：去你大爺?shù)?

B：去你大爺?shù)?

我：你們倆罵就罵，別扯上我行不?

**，兩個人現(xiàn)在開始一起揍我了。。。