1、男：“有一天你醒來，發現自己在一個紅房子里，沒有門窗，四面都是墻，你知道你在哪里嗎?”女：“西瓜里?”男：“錯，是在我心里啊!”

2、青蛙提著瓶二鍋頭到烏龜家拜求高壽秘訣。烏龜吹了口水煙袋。不緊不慢地說：“其實呢，也挺簡單。無論發生什么事情，先把頭縮進去再說?！?/p>

3、我家狗小時候吃屎，每次吃我都會打它。結果我去獸醫那里問，他說你別打它，你打它它會覺得是不是吃屎吃的太慢了，下次它會吃快點的。。。

4、我家這邊兒耳洞也叫耳朵眼，好久不戴耳釘，耳洞快長死了。　　一次和朋友聊QQ說我耳朵眼要長死了，結果她說：我暈!你咋不掏掏耳屎啊!

5、做錯事被女朋友罵了一頓，然后就不理她了，直到他偷偷放了個屁。然后我也放屁了。她卻立馬開罵，：喂，你敢頂嘴?終于打破了強硬的氣氛…

6、某君上小號時看到前面的墻上寫著：向上看，于是好奇抬頭見上面寫：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墻上寫著：你尿在鞋子上了!

7、我爸吃飯噎著了不能說話，我媽迅速倒了一杯茶準備遞給他。我爸突然又指指后背，意思讓我媽給他拍拍背，結果我媽端起水杯就潑我爸背上了。。。

8、現在的小偷是越來越善良了，今天在飯店吃飯，付賬的時候發現錢包和手機都不見了。。。跟老板說明天付，老板告訴我：剛剛有人為你付過了。。。

9、有錢能使鬼推磨，錢是萬能的，錢不但可以買東西，還可以改變人與人之間的關系。一個朋友向我借錢，我把錢借給他了，然后，他就變成了我大爺!

10、今天我那開寶馬 的初中班長求我了，他盯著我說：“能幫我個忙嗎?” 我心里暗喜哼哼一笑：“說吧，什么事?！?“把菜單再給我一下，謝謝?！?/p>

11、看到樓下小賣部有草莓賣，我問老板娘：“甜不甜的啊?”她擺了擺手：“不甜的。”我：“不會吧，看樣子應該很甜?！彼骸熬椭滥闶莻€杠精?！?/p>

12、有一天，歷史老師去上課，突然，高跟鞋鞋跟斷了，老師慷慨地說道：“唉，我這雙鞋都穿了五年了!”突然聽到下面有人說：“不愧是歷史老師呀!”

13、兒子：“爸爸，我這次考試零分，全校倒數di一;昨天我跟同學打架，老師讓你星期一去一趟學校;還有，我剛才在樓下踢球把小林叔叔的車玻璃砸破了

14、甲：“你怎么總是在晚上九點后才和女朋友相約，難道真像作家們所說的愛情需要黑暗……?！币遥骸蹦堑共皇?，只因為九點后街上的商店都關了門呀。”

15、我剛去一家小商店買水。我看到我的老板在搖椅上睡著了，我的妻子打了他的腿。我立刻覺得很有愛。我不忍心打擾他們。我拿了兩瓶可樂，悄悄地走了。

16、一天阿呆突然發現他有大姨，二姨，四姨，卻沒有三姨。于是就去問他爸：為什么我沒有三姨?難道三姨在小的時候就死了?他爸怒道：你三姨就是***!

17、有一天甲蛇問乙蛇："阿乙啊!我們有沒有毒呀?"　　乙蛇回答說："不知道呀?你問這來做什 么"　　甲蛇說："因為我剛剛不小心咬到舌頭了"

18、剛才坐地鐵，門馬上關上了，只見一男身手矯健竄進車廂，哥們好身手，就在門關上的一瞬間，后來跟著一對母子，只聽那娃子喊一句，爸，你不要我們啦。

19、和女友在河邊散步，突然她說“我想拉屎!”我斜眼以一種尷尬的眼神看著她，說：“這里怎么拉，忍著回去拉!”“怎么不能拉?”說完她就拉住我的手。

20、你是賣表的，跟時間打交道;我是做建筑的，跟空間打交道，所以時空讓我們相遇。如果你給我一輩子的時間，那我也沒什么好給你的，只能給你一個家了。

21、什么是貧窮?窮人就是看著老太太摔倒。你走過去幫她一把，你大媽就起來說：“你給我滾，讓我從這條路上看著你，你就準備破產吧?！弊鲆粋€好人很難!

22、小時候，媽媽說，要好好學習，不然長大了要去掏大糞。于是我努力學習，考上大學讀了博士，發現我依然是個掏大糞的。------肛腸大夫無奈的說道

23、有天走在路上，看到路邊新種的一顆顆樹苗都用三腳架支撐著，隨即問同行的老公："為什么新種的樹苗都要用支撐架呢?"老公說："因為新樹不正。"

24、大清早起得晚，匆匆忙忙去上班，剛下兩層樓梯，就聽老婆在上面喊：回來，你忘了拿東西了!我忙往回跑：忘拿什么了?她：垃圾忘捎下去了。。。我。。。

25、我問老媽：咱家有什么廢物嗎?拿出來利用一下，我看到網上好多廢物利用很有意思。。。老媽說咱家唯一的廢物就是你，你自己好好想想怎么利用利用吧!!

26、一病人要求出院，醫生說不行，還要繼續住院觀察。病人：“我都住七天了，怎么從來沒看到有人來觀察我?”醫生：“哦，我們都是暗中觀察?！辈∪?。。。

27、買那個，我都沒有買，這成了習慣可不好，我就和她說，你要聽爸媽的話，爸媽說的都是有理的。她回答說一句：那***媽叫你買東西給我吃的，你怎么就不聽。

28、問：假如牛頓當時不是坐在蘋果樹下，而是坐在西瓜樹下，現代物理學會產生怎樣的變化?答：現代物理學咋變不知道，就這棵西瓜樹現代生物學就已經崩塌了。

29、張學友：明明說好是三年，可三年之后又三年，三年之后又三年，我開了多少場演唱會，抓獲了多少罪犯?我都快忘記我警察的身份，真的以為自己是個歌星了。

30、“對不起，那晚我真是喝醉了，沒有控制住自己?！薄安灰僬f了好嗎?咱都是有家室的人了，就讓這事爛在肚子里吧，不但是為了你老婆好，也為了我老婆好?！?/p>

31、老陳在公園散步，忽然看到局長領著孫子走過來，老陳連忙迎上去，蹲下來拉著局長孫子的手說：“你看看，這么小的年紀就當上了局長的孫子，可真不簡單啊!”

32、上學那會，陪一同學檢測視力，到檢測是否色盲時。醫生：“這是什么?”二貨：“鳥!”醫生：“什么鳥?”二貨：“蜻蜓!”醫生：“你不是色盲，是文盲!”

33、我們大學專業課老師少，有個老師一下帶我們四門課，一天下來只看一個老師的面孔，膩味了，問老師：您不膩么?老師：不膩啊，我又不是只上一門課!額。。。

34、一天，阿呆突然發現他有三個姑姑，但是沒有三個姑姑。于是他問父親：為什么我沒有三個姑姑?三姨小的時候死了嗎?他的父親生氣地說：你的三姨是你的母親!

35、跟我侄子上街，回家的時候他突然想吃章魚小丸子，吵著要去買。我也懶得動了，委婉的說：“叔叔都帶你玩一天了，叔叔走不動了。。。”他：“叔叔我扶你去吧。”

36、某秘書給領導寫講話稿：“歡迎大家千里迢迢光臨我縣考察。”有人看后提示他：一句話寫錯三個字，看你這秘書啥水平?秘書：我寫錯字，事小，領導念錯字，事大!

37、昨天半夜回來，在小區樓下轉了兩三圈沒見停車位，對著樓上大喊了一嗓子：你老公回來啦!三分鐘不到，十幾臺車開走了。妹的，只要思想不滑坡，辦法總比困難多。

38、“唉!小王，我們這單位又不怎么樣，工資也不高，你這么年輕怎么不跳槽去個好點的公司呀?”“因為咱公司食堂的飯好吃，而且加菜還不收錢!”吃貨妹子傷不起啊!

39、剛發個朋友圈：“讓我們紅塵做伴活的瀟瀟灑灑，策馬奔騰共享人世繁華。”結果女朋友打電話說分手，理由是她不會騎馬。感情到了盡頭，放個屁都能成為分手的理由。

40、一天幾個室友在食堂吃飯，大廳電視正在播放清宮劇，飯吃完了，想擦嘴，發現沒紙，就問室友，誰有紙?話音剛落，電視里一聲悠長綿軟的太監音響起：“皇上有旨”。

41、跟男友冷戰好幾天了，一句話也沒說過。今天他實在忍不住了，跟我說：老婆，你的氣消了吧?我沒理他，他急了說：你生氣這么幾天了，就是充氣的，也該癟了。我。。。

42、女友懷孕了，是我的。我開心的不得了，給她買了好多東西，哄著她開心～可她居然不想要這個孩子!!!氣的我問她為什么?她：我老公是不會同意我生別人孩子的。。。

43、一家餐館開張了。我有貴賓卡，可以打八折。如果我很了解我的老板，我可以得到50%的折扣。c：我沒有貴賓卡，不太了解老板，也沒有錢。晚飯后，他們讓我骨折了。

44、大強經常被老婆打，卻很愛老婆，死要面子.別人說他怕老婆，他就會說，老婆也不是不講道理。打我之前，總是打電話征求我的同意。如果我說不行，她會回來讓我睡大廳.

45、看《天下收藏》鑒寶，一哥們兒在介紹自己寶貝來歷時說：我這是一偶然機會得到的，就想知道真的假的!主持人問：什么偶然機會啊?哥們兒特坦然：去廟會玩兒套圈套的!

46、買了塊幾十萬的表，結果每天都跑得太快，還不如幾十塊錢的電子表。我問廠家怎么回事，廠家說：“法拉利是不是比夏利跑得快?對吧?那這個名表當然要比普通表快了!”

47、某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否?”答曰：“已歸!”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了!"

48、陪老婆逛街，一個手提了很多東西，老婆心疼的說：“一個手別提那么多東西，感覺好像我欺負你一樣?！毙睦镆慌f寶貝我不累。那二貨馬上說道：“你兩個手提嘛?！?/p>

49、有一天，孫悟空把自己的金箍棒能丟了，他就去找土地爺。悟空：土地老兒，土地老兒，出來，我問你，我的金箍棒在哪?土地爺：大圣，您的金箍棒就棒在它很配您的發型。

50、女孩問男孩："親愛的情人節怎么過?"男孩說："我買三張D影票。"女孩："我們兩個人買三張干嘛?"男孩"一張給你爸一張給ni媽一張給你弟，我們在家哪也不去?！?/p>

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