小編了解到很多人查詢關(guān)于【開心幽默笑話段子100字】的問題，所以整理了以下答案，看完一定會對你有所幫助。

全文摘要：

(1)幽默簡短經(jīng)典笑話段子

(2)簡短的幽默笑話段子

(3)開心一刻小笑話段子

很多人都喜歡在朋友圈發(fā)一些冷笑話，最搞笑的又有哪些呢?下面是我?guī)黻P(guān)于幽默簡短經(jīng)典笑話段子的內(nèi)容，希望能讓大家有所收獲!

幽默簡短經(jīng)典笑話段子精選1.有一位病人來找精神科醫(yī)師。病人：我一直覺得我是一只鳥。醫(yī)生：喔，那很嚴(yán)重喔，從什么時候開始的?病人：從我還是一只小鳥的時候。

2.樓主：男生說什么話會讓女孩子覺得特別大氣?回復(fù)：買!

3.電話那頭的你總是在開心的時候笑得那么瘋，電話這頭的我聽的那么癡。

4.那天，我哭著問老板今天周未為什么還要加班，老板說：今天是，不能有假。

5.我是一個很有原則的人。我的原則是，好吃的在哪里，我就在哪里!

6.“你知道你暗戀的人正好也喜歡你這叫做什么嗎?”“這叫想像力豐富。”

7.單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭公豬，都覺得它眉清目秀的。

8.竟然有人說我涂眼影了，這也太侮辱我的黑眼圈了吧，馬上就開學(xué)了，你不趕作業(yè)么。

9.婚姻的難處是在于我們和對方的長處談戀愛，還是和他的缺點生活在一起。

10.初中的孩子你們太天真了，你們以為這是放假嗎?這叫有期徒刑三年緩刑兩個月

幽默簡短經(jīng)典笑話段子推薦1.你錯過了那么可愛善良溫柔漂亮性感聰明活好的女朋友，我要是你，我就選擇自殺。

2.你別看我整天看劇聊天刷微博玩游戲，剩下的時間我可都在認(rèn)真睡覺呢!

3.如果我看起來沒有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是餓了…

4.我已經(jīng)不是那個花五十塊錢也要考慮很久的小可愛了，我現(xiàn)在五塊錢都要深思熟慮。

5.既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生劉海何生狂風(fēng)，既生我何不生我對象。

6.不要再說我是你的寶貝，我是你的唯一，我是你最重要的人這一類的話了，傻孩子，我是你爹。

7.當(dāng)你覺得自己又丑又窮一無是處時，別絕望，因為至少你的判斷是對的。

8.古代真好，承受太多壓力就會成妖，成魔，成神。而現(xiàn)代，承受太多就會成神經(jīng)病。

9.每次當(dāng)你被你媳婦氣的快崩潰的時候，一定要冷靜，深呼吸告訴自己：我選的，我活該，我選的，我活該。

10.夏天我感謝兩個人：一個叫威利斯·開利男美國人，他發(fā)明了空調(diào)。另一個叫后羿的男中國人，他干掉了個太陽。

11.小時候的夢想是當(dāng)一個英雄，長大后，沒想到在網(wǎng)吧里就能輕松實現(xiàn)，而且選擇還挺多的呢。

12.你們不要羨慕我放假沒有作業(yè)，你們知不知道我每天要想著明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!

13.騎白馬了，不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀了，不一定是天使，可能是鳥人。

14.你不理我時抑郁到想進(jìn)理發(fā)店染一頭五顏六色的頭發(fā)從此做一頭快樂的草泥馬。

15.我有三個朋友，一個叫東眼，一個叫西嘴，一個叫南耳，請問我叫什么名字?沒錯，我就是叫北鼻。

16.我以前玩王者的時候天天被隊友罵，慢慢的我提升了戰(zhàn)斗能力，現(xiàn)在都不罵我了，因為她們已經(jīng)罵不過我了。

17.同桌的筆掉到我腳下，說夠不著，叫我撿一下，我默默的撿起筆，扔在他夠得著的地方。

18.女人忍住不干擾對方生活和男人堅持不射一樣，都是為了能多操一會兒。誰tmd容易。

19.每個月總有那么幾張毛爺爺，他的臉色由紅變綠，然后變黃，接著變藍(lán)，再變紫，再變青，最后離我而去……

20.自打入夏以來啊，我就獨得太陽恩寵，我告訴太陽一定要雨露均沾，可太陽就是不聽，就照我，就照我，把我照的跟包拯一樣。

2.如果你覺得我哪里不對，請一定要告訴我，反正我也不會改，你別憋出病來。

3.你對別人有一點點好我都有想瞬間掐死你的沖動。

4.快考試了，可以分為兩類人：“我去考試了”和“我去，考試了”;考試后，也有兩類人：“我考完了”和“我靠，完了”。

5.食堂阿姨每次聽見下課零心里都會默念一句：敵軍還有秒到達(dá)戰(zhàn)場。

6.悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一個懶覺，卻帶來一身脂肪。

7.感覺長得丑一定是病!不然整形醫(yī)院為什么叫做醫(yī)院?

8.那個車站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前搶過他的薯片撒腿就跑。

9.既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生劉海何生狂風(fēng)，既生我何不生我對象。

10.如果你乖，我可以考慮一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!

11.不要再說我是你的寶貝，我是你的唯一，我是你最重要的人這一類的話了，傻孩子，我是你爹。

12.當(dāng)你覺得自己又丑又窮一無是處時，別絕望，因為至少你的判斷是對的。

13.古代真好，承受太多壓力就會成妖，成魔，成神。而現(xiàn)代，承受太多就會成神經(jīng)病。

14.你不理我時抑郁到想進(jìn)理發(fā)店染一頭五顏六色的頭發(fā)從此做一頭快樂的草泥馬。

15.我有三個朋友，一個叫東眼，一個叫西嘴，一個叫南耳，請問我叫什么名字?沒錯，我就是叫北鼻。

16.每次吃完水果沒多久就會尿尿，有些傷感，感覺自己僅僅只是一臺榨汁機(jī)。

17.一直堅信自己會瘦的，現(xiàn)在只是胖著玩玩而已，可惜玩著玩著就玩嗨了。

18.你好，我是白馬，你的王子被我踹死了，我的小公主跟我走吧。

19.我就是來問一下，有沒有人喜歡我?沒有的話，我待會再來問。

在周末的美好時光，:最適合找?guī)讉€幽默搞笑的段子來看一看，讓自己放松一下。以下是我為大家提供的簡短的幽默笑話段子,供大家參考借鑒!

簡短的幽默笑話段子摘抄

1.工作好有意思耶!尤其是看著別人工作。

2.公雞母雞是夫妻，整天忙著孵小雞。小雞頭腦有問題，不吃不喝不休息。公雞母雞心焦急，躲在一旁看小雞。傻冒小雞沒注意，正在偷偷看手機(jī)。

3.你在我眼中是最美：鷹鉤鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛羅圈腿，鼻子下面一張嘴，滴滴答答流口水。

4.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧;帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥。

5.女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一個地方吃一輩子飯，而是一輩子到哪兒都有飯吃。

6.笨笨男人+笨笨女人=結(jié)婚;笨笨男人+聰明女人=離婚;聰明男人+笨笨女人=婚外情;聰明男人+聰明女人=浪漫愛情;我們?

7.愛上一個人的時候，總會有點害怕，怕得到他;怕失掉他。

8.對不起，你撥打的用戶已結(jié)婚。

9.一未婚女子嘆：為什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子們培養(yǎng)好丈夫都是自產(chǎn)自銷，沒有男人能自學(xué)成材。

10.格式化自己，只為刪除你。

11.經(jīng)歷一場戀愛就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的錢，也得付減肥的錢。

12.我愛你，為了你的幸福，我愿意放棄一切——包括你。

13.你看得見我打在屏幕上的字，卻看不到我掉在鍵盤上的淚。

14.大學(xué)里談戀愛后悔四年，大學(xué)里不談戀愛后悔一輩子!

15.說金錢是罪惡，都在撈;說美女是禍水，都想要;說高處不勝寒，都在爬;說煙酒傷身體，都不戒;說天堂最美好，都不去!

16.脫機(jī)的人永遠(yuǎn)不知道聯(lián)機(jī)的人等了她多久……我為兄弟兩肋插刀，為女人插兄弟兩刀。

17.有沒有那么一瞬間，你也會想起我。

18.自然界的青蛙越來越少，網(wǎng)上的青蛙越來越多。

19.眾里尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。

20.中文系的女生幻想愛情，數(shù)學(xué)系的女生計算愛情，歷史系的女生抨擊愛情，外語系的女生出口愛情。

21.真正愛一個人是無法說出原因的，你只知道無論何時何地，心情好壞，你都希望這個人陪著你，真正的感情就是兩人能在最艱苦中相守，也就是沒有絲毫要求,畢竟感情是付出，而不是只想獲得.

22.這幫王八蛋，連套子都要貪污。

23.丈夫在外有了新歡，很想和妻子離婚，可總開不了口。一天深夜，丈夫幽會回來，敲了半天門，妻子就是不開。他氣得一腳踢開門，沖著妻子大吼：“這種生活我過夠了，我們馬上離婚!”這時妻子沖著床底下說：“喂，親愛的，快出來吧，咱們再也不用躲躲藏藏的啦!

24.長大了要娶唐僧做老公，想寵幸就寵幸，不想玩了就把他吃掉

25.以前跟閨蜜和男朋友出去吃飯，中間為了小事跟男朋友吵起來了。我沖著男朋友喊，你這樣對我，我一定會讓你后悔的!閨蜜在旁邊幫忙說:對，嫁給他!讓他痛苦一輩子!………姐們兒你這是幫誰呢……

簡短的幽默笑話段子分享

1.小明對小伙伴說:“我爸爸很兇,會打人,我媽媽則從不打我?！毙』锇橐荒樍w慕地說:“那你媽媽一定很疼你?！毙∶骱苡脑沟鼗卮?“也不見得啦,只要我不聽話,媽媽就會把我交給爸爸。”

2.喜歡你并不一定愛你，愛你并不一定嫁給你，嫁給你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父親不一定是你。

3.雖然最近“吃人的疑似僵尸”的新聞層出不窮，但我依然覺得跟大學(xué)食堂里的打飯阿姨比起來弱爆了。我當(dāng)年大學(xué)里有兩派打飯阿姨，一派會微笑地問你：“你想吃什么同學(xué)?”另一派則會不耐煩地說：“后面那么多人你到底想吃哪個?”

4.世界上有許多出色的男人和美麗的女人，然而屬于你的感情只有一個，千萬不要因為別人的眼光而改變自己的摯愛，千萬別活在別人的眼里而失去自己，也永遠(yuǎn)不要太貪心，否則你失去的是你一輩子后悔的

5.失去的是一堆贅肉，得到的是整個世界。

6.什么是幸福?幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸!

7.深邃而撲朔迷離的眼神，每個人都怪怪的，校園里充滿了同性戀的味道。

8.身體滾燙，欲望像燒開的水在身體里沸騰?？墒撬麅H僅是愛撫、親吻，像在案板上精心對待每一根蔬菜，切割、清洗，卻總也不肯下鍋。

9.如果真愛一個人就要愛他原來的樣子，愛他的好也愛他的壞，愛他的優(yōu)點也愛他的缺點,決不能因為愛他就希望他變成自己所希望的樣子.

10.如果太陽不出來了，我就不去上班了;如果出來了，我就繼續(xù)睡覺!

11.如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜，為了我下輩子的幸福，我愿意...改信上帝

12.如果世界上有一萬個人愛你，那里面一定有我，如果世界上只有一個人愛你，那人一定是我，如果世界上沒有人愛你了，那一定是我死了。

13.人們想用鈔票時，從不看它的發(fā)行日期。

14.去買水，剛掏出五塊錢，沒拿住一陣風(fēng)刮跑了，到處找沒找到，于是我很淡定的又掏出五塊錢，故意扔掉，看看風(fēng)往哪里刮……于是我丟了十塊。

15.墻內(nèi)開花墻外紅，要想采花路不通。如要通路花要謝，一場歡喜一場空。

簡短的幽默笑話段子集錦

1.朋友別喪氣，沒了她不就是床上少個睡覺的，廚房少個燒飯的。

2.我想做你的左手，不做你的右手，因為在你累了的時候，為你擦汗;我怕在你寫字時，手會隨我的心在顫抖!

3.我是白云，為你遮擋驕陽，我是微風(fēng)，為你輕聲歌唱，我是雨露，為你滋潤臉龐，我是流星，為你許個愿望!

4.婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。離婚后你還是你的我還是我的。

5.我在海邊呼喚你，被浪卷走了;我在山上叫喚你，被風(fēng)刮跑了;我在大街上叫喊你，哇塞!被警察帶走了!

6.女：你怎么知道你愛上我?男：我因為想念年而失眠。女：這不足以證明，因為我媽也為你而失眠，但我知道她并不愛你!

7.感情已欠費，愛情已停機(jī)，諾言是空號，信任已關(guān)機(jī)，關(guān)懷無法接通，美好不在服務(wù)區(qū)，一切暫停使用，生活徹底死機(jī)!

8.原諒我把你的手機(jī)號碼告訴了一個陌生人，他叫丘比特，說要幫我告訴你，我心喜歡你，我心在乎你，我心等待你。

9.情是心中的向往，是感覺的共鳴，是靈感的碰撞，是電光的閃耀，是甜蜜的瓊漿，是醉人的純酒。祝你情人節(jié)快樂!

10.留(六)出心房讓給你，欺(七)我騙我隨便你，扒(八)出心肝交給你，久(九)而久之感動你，實(十)實在在擁有你。

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開心一刻小笑話段子集錦

不要過分迷信科學(xué)，科學(xué)不過幾百年的時間，在這個世界上還有許許多多無法用科學(xué)來解釋的詭異現(xiàn)象。比如我為什么這么窮。生活需要笑話，以下是我準(zhǔn)備的開心一刻小笑話段子集錦，一起來爆笑吧!

開心一刻小笑話段子集錦(一)1、“小米和iPhone比，優(yōu)勢在哪里?”

“丟了沒那么心疼”

2、“你對一個人最高級別的信任是什么?”

“跟他出門不帶腦子?！?/p>

3、某人發(fā)說說：有兩件事我最憎惡：沒有信仰的博才多學(xué)和充滿信仰的愚昧無知。

神回復(fù)：第一句是就怕流氓有文化;第二句是傻B認(rèn)死理。

4、“你知道閃電俠嗎?”

“他無論做什么事情都很快。只是他結(jié)婚后，每到晚上他老婆就不滿意了?！?/p>

5、“對于整容你怎么看?”

“人工美可能比不上自然美，但一定強(qiáng)過自然丑?！?/p>

6、那天我拿著一個很大的塑料口袋在逆風(fēng)抖。

一老爺子看到，說了一句：咦，你在裝風(fēng)(瘋)啊!

我竟無言以對。。

7、“獨自吃飯的時候略感孤獨?！?/p>

“那你什么時候不孤獨?”

“獨自吃零食的時候?！?/p>

8、“邏輯從來不能夠傳染，邏輯需要的是學(xué)習(xí)，能傳染的是情緒?！?/p>

“所以這就是為什么男人永遠(yuǎn)都沒辦法說服女人的原因?”

開心一刻小笑話段子集錦(二)1、有些姑娘，一笑起來就讓人有忍不住想要親吻的感覺，倒也不是有多美，只是牙齒上的菜葉子，看著都讓人餓啊!

2、今天去游泳才發(fā)現(xiàn)，我游泳游的老快了，褲衩都追不上我。太丟人了，讓我哭會去。

3、我這人就是老實，今天去小賣部買了包煙，直接轉(zhuǎn)身走了，只聽見后頭的小哥追著喊“帥哥!你還沒結(jié)賬呢”

我一聽，理都沒理，開著摩托走了，心里想著“帥哥，明顯不是叫我?！?/p>

4、其實求婚挺簡單的`，我在今天上午短短的兩個小時之中，就有十幾個姑娘答應(yīng)了我的求婚，只不過幼兒園門口的棒棒糖生意因為我變好了。

“吶，棒棒糖給你，等你長大了嫁給叔叔好不好?嗯，好～”

5、、跟女神在街上逛，突然我將女神摟入懷中并說，別動，前面是我前女友，你配合我一下，我等等就告訴你一個秘密!

女神無奈就范。摟著走了一段路后我說，告訴一個秘密，剛那個女的，我根本就不認(rèn)識。。

6、相親，姑娘穿得低胸露背，于是我把軍大衣脫下來給她披上：“初次見面，你還是不要穿這么暴露!”

“啊!!!”她尖叫著逃走，留下了一絲不掛的我。

7、我：“瞧瞧，這是剛才跟人打賭贏了的1000，”

哥們：“這么爽，賭什么，你是怎么辦到的”

我：“我和他賭抱著女朋友跑800米，這貨以為抱著個充氣的就能贏，呵呵”

哥們：“呵呵，那你女朋友呢?”

我：“她剛才不是數(shù)錢給你看了嘛?！?/p>

哥們：“。。。。”

開心一刻小笑話段子集錦(三)1、一位婦女帶她的狗去理發(fā)。當(dāng)被告知要40美元時，她十分震驚。

“我理發(fā)也只要9美元!”她輕蔑地說。

理發(fā)師馬上道：“但你不咬人啊!”

2、Pol.ice：“這里不許釣魚?！?/p>

女人：“我不是釣魚，是讓蚯蚓練習(xí)游泳。”

Pol.ice：“這里不許裸泳。”

3、一位父親的理想：我想要3個孩子，分別取名叫Ctrl、Alt和Delete，如果他們不聽話，我就只要同時敲他們一下就會好的……

4、兩個縣爭取一個國家級貧困縣的名額，最后一個縣失敗了。記者采訪那個失敗縣的縣長問為什么會失敗?？h長含淚回答：因為我們縣實在太窮了!

5、寶玉便走近黛玉身邊坐下，又細(xì)細(xì)打量一番，因問：“妹妹可曾有車?”

黛玉道：“不曾有，只玩過一年摩托?！?/p>

寶玉又道：“妹妹那時加的是什么油?”

黛玉便說了。

寶玉又道：“可趕上發(fā)改委調(diào)價?”

黛玉便忖度著因他一定是趕上過，故問我也有無，因答：“我沒有，想來那是件罕事，豈能人人都趕上的?！?/p>

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