1、烏龜受傷.讓蝸牛去買(mǎi)藥。過(guò)了2個(gè)小時(shí).蝸牛還沒(méi)回來(lái)。烏龜急了罵道:***再不回來(lái)老子就死了!這時(shí)門(mén)外傳來(lái)了蝸牛的聲音:***再說(shuō)老子不去了!

2、一猴子吃花生前都要先塞進(jìn)屁股再拿出來(lái)吃。對(duì)此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結(jié)果桃核拉不出來(lái)，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。

3、別太善良了，別太大方了，也別太能干了，時(shí)間久了人家會(huì)覺(jué)得，你做的一切都是應(yīng)該的。即使有一天你撐不住，哭了累了，也沒(méi)人心疼你。因?yàn)樵谒麄冄劾镞@都是你愿意的，心軟和不好意思，只會(huì)養(yǎng)活一群吸血鬼。

4、帶兒子去表哥家拜年，一進(jìn)門(mén)兒子喊：表叔好！表嬸好！一位陌生的女孩逗她說(shuō)：怎么不喊我呢？?jī)鹤诱f(shuō)：不認(rèn)識(shí)。女孩說(shuō)：我姓口天。想起來(lái)了嗎？?jī)鹤樱和贪⒁毯茫?/p>

5、和男朋友走在麗江古鎮(zhèn)，一個(gè)美女走了過(guò)來(lái)。問(wèn)他：“給你500萬(wàn)，把你女朋友賣(mài)給我，愿意嗎？”男朋友以為是街頭惡搞，就很配合地說(shuō)：“我愿意。”結(jié)果沒(méi)想到，對(duì)方真的開(kāi)了一張500萬(wàn)的支票。

6、老婆心血來(lái)潮要那個(gè)，老公笑了笑，掏出一百元丟給老婆，然后睡一邊去了。

7、當(dāng)年姐夫追老姐的時(shí)候，每次都以同學(xué)的名義來(lái)家里蹭飯。后來(lái)老媽直接跟老姐說(shuō)：要不你就嫁給他吧！好歹也算是自己人。這么蹭飯不交伙食費(fèi)的，不把咱家給吃垮了呀！

8、醫(yī)生問(wèn)病人是怎么骨折的。病人說(shuō)，我覺(jué)得鞋里有沙子，就扶著電線(xiàn)桿抖鞋。TMD有個(gè)混蛋經(jīng)過(guò)那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

9、帶著女友跟哥們一起吃飯，哥們故意拆臺(tái)：“你不是對(duì)前女友念念不忘嗎?還說(shuō)這輩子不會(huì)再喜歡任何女人了”女朋友依偎在我的懷里對(duì)他說(shuō)：“那是他沒(méi)遇到我，我倆才是最般配的。”哥們目瞪口呆，羨慕我找到一個(gè)如此善解人意的女朋友，我也感動(dòng)的熱淚盈眶，要是她不在桌子下面掐我的大腿就更完美了。

10、有一天動(dòng)物們?cè)陉P(guān)公廟前面聞到很臭的味道。蛇說(shuō)：我這么小不會(huì)放這么臭的屁，一定是牛。牛說(shuō)：我是吃草的不會(huì)放這么臭的屁。豬說(shuō)：放屁的人一定會(huì)臉紅。忽然關(guān)公沖了出來(lái)，把豬打飛說(shuō)：說(shuō)了多少次了，我臉紅是天生的。

11、老板喝高了，摟住身邊女子：要什么名牌包隨便挑？說(shuō)罷手摸向女子的大腿。女子推開(kāi)他的手。老板不依不饒地又把手放上去：包不喜歡，車(chē)總成了吧？說(shuō)罷手開(kāi)始滑動(dòng)。女子厭惡想要推開(kāi)他。老板緊緊地?fù)е和笱剑氘?dāng)部門(mén)主管吧，哪個(gè)部門(mén)，你說(shuō)。女子：爸，別把你的職業(yè)習(xí)慣帶到家里來(lái)。

12、媳婦是個(gè)二貨，急性子做啥事都風(fēng)風(fēng)火火的！

13、不要覺(jué)得自己平時(shí)表現(xiàn)的很好，工作業(yè)績(jī)也不錯(cuò)，老板也很賞識(shí)你，所以就會(huì)理所當(dāng)然的給你升職、加薪。沉默等待的結(jié)果一般都是失望。這種事，你只要不主動(dòng)開(kāi)口，老板肯定愿意裝傻。

14、去年雙11我買(mǎi)了五十箱狗罐頭，不知道老板發(fā)貨什么心情？誰(shuí)叫他秒殺不設(shè)單筆上限的，一塊錢(qián)一罐。一箱10個(gè)罐頭，共500罐，陽(yáng)臺(tái)都放不下了，現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)我給自己挖坑了！

15、陪閨女去比賽，一個(gè)小男孩兒跑到我閨女面前說(shuō)“我給你拿氣球來(lái)了，你這個(gè)小美女。”然后還抱了我閨女一把，我閨女一臉?gòu)尚摺澳銊e這么說(shuō)，你這個(gè)小王子。”嗯……我想揍這個(gè)小王子。

16、一條警犬看到馬路上過(guò)來(lái)一條普通狗，就氣勢(shì)兇兇地跑去質(zhì)問(wèn)它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說(shuō)：蠢貨，看清楚點(diǎn)，我是便衣！

17、昨天下定決心跟網(wǎng)友見(jiàn)面了，沒(méi)料到來(lái)赴約的竟然是個(gè)中年大媽。

18、某公司職員榮升主管，很快就讓一女同事懷孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，讓女同事趕緊把孩子打掉，但女同事堅(jiān)決要把孩子生下來(lái)，無(wú)奈，小主管讓她回西北老家生。

19、夫妻宿賓館，小姐來(lái)電，玩不？不要!夫掛斷；小姐又來(lái)電：出門(mén)在外何必委屈自己？夫：俺帶了老婆!小姐笑：先生好缺德，到處都是快餐店何必自帶方便面!

20、閨蜜談了個(gè)男朋友，怕她父母不同意，一直沒(méi)和她父母說(shuō)。每天晚上，閨蜜男朋友在樓下學(xué)動(dòng)物叫，閨蜜聽(tīng)到暗號(hào)后就偷偷地背著她父母去幽會(huì)。時(shí)間一長(zhǎng)，她父母就慢慢發(fā)現(xiàn)了，終于忍不住對(duì)閨蜜：你把你男朋友請(qǐng)上來(lái)吧，別再樓下模仿驢叫了！

21、表哥給我介紹個(gè)妹子，說(shuō)是很符合我的職業(yè)，今天見(jiàn)面，她很漂亮，問(wèn)我是做什么職業(yè)的，我說(shuō)我是個(gè)修鞋的。我以為她會(huì)瞧不起我，結(jié)果她想了想，對(duì)我說(shuō)：原來(lái)我們還挺配的……我是不是找到了屬于我的幸福了。

22、小姨子帶來(lái)兩只兔子，說(shuō)是在后山捉的，味道很鮮美。

23、女朋友很喜歡吃一種叫“骨肉相連”的烤串，今天與女友外出就餐，又點(diǎn)了“骨肉相連”。一會(huì)兒，一小弟拿著盤(pán)子走了過(guò)來(lái)，放桌子上，并且熱心地說(shuō)：“你們的骨肉。”能不能說(shuō)話(huà)不要那么簡(jiǎn)潔。

24、從前，有一棟房子里住著兩戶(hù)人家，一個(gè)住在樓下，一個(gè)住在樓上。有一天，樓下的在陽(yáng)臺(tái)上抽煙，熏得樓上的透不過(guò)氣來(lái)，樓上的罵了樓下一句。樓下沒(méi)臉沒(méi)皮的笑著說(shuō)：日照香爐生紫煙。樓上很生氣，便拿了一盆洗腳水向下潑去，說(shuō)：遙看瀑布掛前川！

25、女友第一次到男友家，她坐到沙發(fā)上，拿出手機(jī)問(wèn)男友：“你家WiFi密碼是什么？”男友說(shuō)：“嘻嘻，是我最喜歡的女孩的名字，你猜是什么？”女友說(shuō)：“不會(huì)是我吧？”男友說(shuō)：“猜對(duì)了！”女友開(kāi)心地輸入“buhuishiwoba”，成功連上了WiFi。

26、我一同學(xué)，前段時(shí)間賣(mài)掉了北京的一套房子，家人怎么攔都沒(méi)有用，問(wèn)他原因，他說(shuō):就這一套房，將來(lái)住都住不開(kāi)，也買(mǎi)不起了，不如在老家縣城買(mǎi)個(gè)十來(lái)套，寧做雞頭不做鳳尾嘛！直到前兩天聽(tīng)說(shuō)他開(kāi)了個(gè)洗浴中心，我算明白了！

27、如果你不能喝酒，那么一口都別喝，否則你喝了這個(gè)領(lǐng)導(dǎo)的酒，其他領(lǐng)導(dǎo)、前輩、同事的酒怎么辦。而且要是你喝了之后并沒(méi)像你說(shuō)的那樣倒地不起，那么放心以后喝酒都少不了你。

28、一天，你去倒垃圾，不慎掉入垃圾坑。

29、朋友有車(chē)有女朋友，有次他開(kāi)車(chē)去女朋友家的路上被一老太婆碰瓷了，無(wú)奈地賠了1000塊。過(guò)了一段時(shí)間去女朋友家里見(jiàn)家長(zhǎng)，然后和女方家里爸媽聊天，聊著聊著突然女方奶奶從臥室里出來(lái)看了我朋友一眼，剛好我朋友也看見(jiàn)了女方奶奶，然后他倆直接炸了……炸了！

30、洗衣機(jī)壞了，眼看媳婦上班挺累的，就幫她把衣服也洗了，洗完我自信滿(mǎn)滿(mǎn)的和媳婦說(shuō)，看我洗的比洗衣機(jī)還干凈。

31、我們歷史課上早自習(xí)，今天教室寥寥數(shù)人。我們親愛(ài)的老師來(lái)了，看了一眼說(shuō)：有事啟奏，無(wú)事退朝。大家愣了一下，瞬間教室沒(méi)人了。

32、群里幾個(gè)妹子聊天，都在婆婆咋咋地，突然一妹子說(shuō)：她要敢讓兒子和我離婚，房子我的，車(chē)子我的，孩子我的，當(dāng)然了存款也是我的，只有兒子是她的，我啥都有了還怕找不到男人嗎。。。。

33、七仙女湖中洗澡，八戒干著急看不到。唐僧嚴(yán)肅地朝湖面喊：施主，小心鱷魚(yú)啊！七仙女一絲不掛飛奔上岸。八戒感嘆：領(lǐng)導(dǎo)的智商無(wú)法超越啊！

34、一天，牛給驢出了一個(gè)難題，問(wèn)“蠢”字下面兩只蟲(chóng)子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來(lái)。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

35、女：就你要房沒(méi)房，要錢(qián)沒(méi)錢(qián)的屌絲也想打我的主意，你配嗎？男：世上沒(méi)有配不配，一元錢(qián)的打火機(jī)照樣點(diǎn)著上萬(wàn)元的煙，幾萬(wàn)元的宴席也離不開(kāi)兩元一包的鹽。

36、去醫(yī)院檢查有喜了，給男友報(bào)喜失誤點(diǎn)成群發(fā)，前任秒回“你可不能這樣啊，我們說(shuō)好的好聚好散，那不可能跟我有關(guān)系的！”真是的當(dāng)初活該跟他分手，沒(méi)一點(diǎn)擔(dān)當(dāng)！

37、不斷地和熟悉的告別，和一些人告別，做一些以前不會(huì)做的事。越來(lái)越能接受自己本來(lái)的樣子，也能更好地和自己相處，即使孤單、失落、還是挫敗，也都能接受。無(wú)論將來(lái)會(huì)遇到誰(shuí)生活，都是先從遇到自己開(kāi)始的。

38、剛畢業(yè)的時(shí)候去了一個(gè)小公司，整個(gè)公司加上我6個(gè)人，剩下的5個(gè)人都是好朋友，聽(tīng)說(shuō)都是股東，合伙開(kāi)的公司，工作了半年，我都沒(méi)發(fā)過(guò)工資，一咬牙跟老板說(shuō)了一聲，老板說(shuō)都忘了公司還有人要開(kāi)工資，當(dāng)天晚上老板領(lǐng)著我們出去好好的玩了一場(chǎng)！理由是慶祝公司第一次發(fā)工資！

39、小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個(gè)金呢？

40、地鐵上，一個(gè)男的覺(jué)得對(duì)面女孩很面熟，就一直盯著他看。

41、去公廁，發(fā)現(xiàn)小便池里一張十塊錢(qián)，我豎起蘭花指，嫌棄地拎著這錢(qián)去買(mǎi)油條，賣(mài)油條的大媽看都沒(méi)看一把抓過(guò)去了，我竊喜。這時(shí)，只見(jiàn)大媽順手抓了一把油條。頓時(shí)，我都想哭了。

42、去吃自助，不小心打壞一個(gè)盤(pán)子，服務(wù)員說(shuō)要賠10塊錢(qián)，我應(yīng)允好，吃完去賠償。走的時(shí)候跟收銀前臺(tái)說(shuō)弄壞了一個(gè)盤(pán)子，服務(wù)員讓我來(lái)賠10塊錢(qián)!收銀員糾結(jié)了下，給我10塊錢(qián)說(shuō)：“不好意思了先生，影響到你的用餐，我們深感抱歉!”拿著10塊錢(qián)我有點(diǎn)懵逼。。。

43、一男趕集賣(mài)豬，天黑遇雨，20頭豬未賣(mài)，到一農(nóng)家借宿。

44、醫(yī)生看完前一位病人后對(duì)著后一病歷卡上的名字叫：林雙鳥(niǎo)，林雙鳥(niǎo)，叫了幾遍沒(méi)人進(jìn)來(lái)看病，就接著看下一位了。過(guò)了好久進(jìn)來(lái)一人問(wèn)：怎么還沒(méi)輪到我？醫(yī)生問(wèn)他叫什么名字。那人說(shuō)：我叫林又雞。

45、一醉漢不慎從三樓掉下,引來(lái)路人圍觀(guān),一**過(guò)來(lái):發(fā)生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到。

46、我男友很愛(ài)我，什么事都會(huì)為我著想。今天第一次去他家，我擔(dān)心我脫了高跟鞋會(huì)讓他父母看出來(lái)我太矮了。

47、老婆開(kāi)了一家小服裝店，我辭職后，一直在店里幫忙。中午，一個(gè)穿短裙的美女來(lái)買(mǎi)褲子。我問(wèn)她穿什么碼？美女說(shuō)：我好久沒(méi)穿褲子了，不知道穿什么碼的！我趕緊把老婆找來(lái)，這位顧客還是由她來(lái)招呼吧。

48、單位同事去吃大盤(pán)雞，單點(diǎn)了一整只，端上來(lái)的時(shí)候發(fā)現(xiàn)不對(duì)勁，問(wèn)餐館老板是一整只不？老板面不改色說(shuō)絕對(duì)一只，那好吧，要是不夠就免單，老板同意。這兄弟甩開(kāi)腮幫子就開(kāi)始招呼，邊吃邊拼雞骨頭！輕松吃完，拼到最后發(fā)現(xiàn)少了一個(gè)雞翅，一個(gè)雞腿。看著沒(méi)拼完的雞，老板臉都綠了。。。。。

49、路過(guò)一家店，看到門(mén)口寫(xiě)著：“第一次不來(lái)是你的錯(cuò)，第二次不來(lái)是我們的錯(cuò)”。

50、大二時(shí)，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤(pán)磁帶被大家借來(lái)借去的。一日，上鋪的女生問(wèn)：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鐘寂靜無(wú)聲，然后全體翻倒在床。

51、昨晚回家，到家樓道里一片漆黑，我氣運(yùn)丹田，洪亮地傳出那句：“要有光！”刷的一下，樓道里的聲控?zé)羧亮耍查g覺(jué)得自己屌爆了。

52、去鎮(zhèn)上信用社，見(jiàn)門(mén)口停著七八輛轎車(chē)和七八輛自行車(chē)。據(jù)說(shuō)開(kāi)轎車(chē)來(lái)的都是來(lái)辦貸款的，騎自行車(chē)來(lái)的都是來(lái)存款的，到底誰(shuí)更有錢(qián)啊！?關(guān)注一下我，看更多搞笑冷笑話(huà)！

53、陪女友逛夜市，她在小攤上看中一件小東西，老板要價(jià)三十。女友問(wèn)：“能便宜點(diǎn)嗎？”老板不同意。女朋友：“出來(lái)散步?jīng)]帶多少錢(qián)，就二十。”老板剛要同意，我在一邊補(bǔ)充了一句：“我這還有錢(qián)啊。”女友啪的一下，轉(zhuǎn)身就走了，氣得東西也不買(mǎi)了。我心里暗自偷樂(lè)道，嘿嘿，一耳光二十塊，挺值的！