下面的這些句子，你們一定會愛不釋手，不信就認真往下看。全都是小編花盡心思整理出來的給女朋友講笑話逗她開心【推薦44句】，記得收藏保存多看幾遍哦！

1、螞蟻在森林散步，被蝸牛踩到，結果進了醫院，警察尋問，螞蟻說；一切來的太快了，我還沒反映過來。

2、我和我女朋友是一見鐘情，然后就在一起了，交往了4個月，有天晚上，租的房子發生了火災，我熟睡中，她沒有自己逃跑，而是叫醒了我，我順利逃了出去，她卻被大火吞噬，這么多年過去了，我永遠忘不了她最后提醒我逃出去時說的那個字！

3、老婆微胖，起初想減肥。但后來，卻不想減了。我問她為啥，她說：“男人都應該喜歡肉肉的女孩，喜歡骨頭的，那是狗。”

4、一次我和領導出差。高鐵站遇到個非洲來的留學生，問我領導：“請問機場怎么去？”我領導憋了好久，尷尬的看了我一眼，說：“我英語不太好啊”我當時就愣了，弱弱地說：“老大，人家問你的是中文??！”

5、幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：“親愛的你在俱樂部嗎？”男：“在。”女：“我看到一輛寶馬，才不到兩百萬?！蹦腥耍骸百I?！迸骸斑€有那個樓盤又放盤了，六萬一平。”男：“買。”女：“好愛你。”男：“也愛你?！迸赃叺哪腥藗兙磁宓媚康煽诖?。男人掛了電話，問：“這是誰的手機？”

6、我從小就有一個夢想，就是帶著墨鏡開著蘭博基尼跑車，經過我多年的努力，已經實現夢想的一半，我已經有墨鏡了。

7、人總要滿懷期待，盼望點什么，這樣人生才有意義。比如說我吧，上課時候盼下課，下課時候盼放學，放學時候盼放假，放假時候盼學校倒閉。

8、“車上人真多，竟然拿了別人手機打了電話。”“你那不算什么，我下車后才知道牽的不是自己女友的手?！?(在線造句

9、前幾天和老婆吵架，好言好語哄了幾天了，就是生氣，我見沒效果，就撂下一句話：“到底怎么才不生氣??？”老婆兒來了一句：“你不知道，我吃硬不吃軟嗎？”

10、過年回家了，爸爸叫我過去下棋，我心想大概有十多年沒和他一起下過棋了，有點感慨，看著爸爸皺紋的臉，我就過去了。爸爸見我過來就開始擺棋，結果少了兩個子。他一拍桌子：對象呢？

11、我同事告訴我，現在相親女方不再地直接問男方是否有房有車，而是問：你們小區停車費多少錢一個月？我一聽，震精了。這問題太有藝術性了！不得不服??！

12、早上，一農夫趕著一群牛放牛，半路上遇到劫匪，搶走了所有的牛，只剩下一頭沒斷奶的小牛，劫匪擔心農夫叫人，就把他脫光了綁在樹上，不久路過的行人救下了農夫，農夫被松綁后，馬上撿起樹枝抽打小牛，邊抽邊罵：我又不是你娘，我又不是你娘！

13、過年了，送您一副對聯！上聯：該吃吃，該喝喝，遇事別往心里擱。下聯：泡著澡，看著表，舒服一秒是一秒。橫批：開心就好！

14、對于一個吃貨來說“沒吃過”三個字代表了無盡的委屈，“肯定不好吃”五個字成功掩飾了吃不起的尷尬。而一句簡單的“你吃過么？”則表達出了內心無限的向往。

15、狼來了，小孩說了三遍就沒人信了。老師來了，說了無數遍還是次次當真，終于找到一種比狼還可怕的動物。

16、你以為一個經常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告訴你，純粹是為了借錢。

17、一對新婚夫婦二人洞房對話。女：“要是孩子以后長得像你，你就死定了?！蹦校骸耙呛⒆右院箝L得不像我，你就死定了?！?/p>

18、“假如我又丑又窮又矮又笨，你還會愛我嗎？”“別他媽假如了，你本來就又丑又窮又矮又笨?！?/p>

19、一老外說：過馬路的時候遇上紅燈了，中國朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”中國朋友回過頭來跟我說：“就你有英特爾??！”

20、有個懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰家借個面板。他說：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面條，問他：“痛不痛？”他說：“痛，我也懶得吱聲。”

21、上次在淘寶上買了一床被子，蓋著很舒服，就叫老公給好評。結果二貨老公就寫評價：過去一年在家睡幾次，自從買了這被子，一天不回家睡都難受。被子選得好老公回家早。

22、上初中時，一男同學考試成績極差，回家挨老父一頓胖揍，有感而發作打油詩一首。原文：枯藤老樹昏鴉，小橋流水人家。古道西風瘦馬，夕陽西下，斷腸人在天涯。改后的打油詩：哭疼老父嘴巴，兩眼流淚喊媽，只怪成績太差，夜晚燈下，思過人跪旮旯。

23、鯽魚、草魚、鯉魚，參加比武招親，最后誰入選成功？鯉魚入選成功，因為鯉魚會打挺。

24、小姨子新婚后就去度蜜月了，蜜月回來后卻悶悶不樂的，我問她：”到底怎么了？“她忍了半天說：”姐夫，還是你的車比較寬敞，他那車太小了，坐著一點也不舒服?！?/p>

25、傍晚房中，白玉堂引展昭到床邊：“貓兒，你就從了我吧?！闭拐衙嬗须y色：“天還沒黑?！卑笕送窘涢T外，偶然聽到這段，當即把整張臉貼上窗紙，心道，加油吧，年輕人，本府只能幫到這兒了。

26、今天閨密對我嚎啕大哭，問其原因。答：連我媽都二婚了，我還剩著呢！

27、前天心情不好，手機設置了攔截任何人電話，被攔截的全部顯示停機。其中有一個朋友找我有事，打電話給我，被攔截了。然后他給我交一百話費，再打，還是停機，又交一百，還是停機。后來給我發微信，第一句話就是你怎么欠費這么多？你是讓我情何以堪啊，我要不要告訴他真相？

28、有什么不開心就睡一覺，我覺得沒有什么是睡一覺不能解決的問題，如果有，那就再睡個回籠覺。

29、去山上上墳，休息時候玩手機，手欠點了附近的人，顯示100米之內4個人，看了看附近一片空曠，只有幾個墳包，嚇尿了！回家再次打開附近的人，臥槽?。。∵€是那四個??！

30、公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養你一輩子！”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽！”

31、剛才在朋友家，她家貓趴在我屁股后面睡覺。我啤酒喝多了，放了個屁，正好崩在貓頭上。結果那貓嗷一下站了起來，前爪在眼前撲騰幾下，直挺挺地后仰著倒下去了！我朋友趕緊把它送寵物醫院去了。剛才打電話說貓酒精中毒了，讓我去探視，給貓道個謙。

32、老公：老婆，你知道魚為什么不能說話嗎？老婆說：不知道，為什么？老公說：很簡單，你把頭放在水里說幾句話就知道了。老婆：你大爺的！

33、今天去買水果，老婆：哇！這橘子好大啊老公你吃么？我：好?。≠I點吧。老婆：這蘋果也可以?。∥遥憾鞑诲e！老婆：那芒果呢？我：最近不能吃芒果？老婆：那老板來兩斤芒果吧！

34、我和我的同學小李，在酒吧聊天，這時一位好象老板的男士走來，手里拿著一杯酒，討好式的對小李說：“小姐，你真的是很性感啊，我們可以交個朋友到？”“對不起，先生，你是不是認錯人了，我不姓感，我姓李?。　?/p>

35、撤回就撤回啊，還發一條系統提示說：“某某撤回了一條消息”。拜托，撤回就是不想讓人發現?。?/p>

36、美女同事帶五歲的兒子來單位玩。那小子話多，一直在叫；“美女，美女”我問他：“在叫哪個美女”“在叫我媽媽”“你媽媽美嗎？”我想逗逗他。“我媽媽是美女啊，是個又白又美的美女。特別是媽的大腿才白呢！”我：“我不信”他轉頭大喊：“媽，把褲子脫了叫叔叔看，他不信！”我感動的眼淚嘩嘩的。

37、老婆說做了個夢，夢見和別人xxoo了，我問：那你有沒反抗?。坷掀牛汉孟駴]有。我：你居然都不反抗，離婚！第二天半夜，睡得正香的時候被老婆一腳踢下床“你干嘛呢？”“我正在反抗！”

38、早上，我心儀的女生竟然向我表白了！我激動的說：我不是在做夢吧？她對我說：你可以打自己一巴掌哦，說不定你會醒哦。我就打了自己一巴掌，然后我就醒了。

39、以前看電視偶像劇搭訕：“嘿，你好，請問這里怎么走？”或者“美女，這是你掉的嗎？”我和二B媳婦第一次見面是在夜市：“哎，哥，這家臭豆腐好吃不！”

40、寶玉挨著黛玉坐下，柔聲道：“妹妹，你聽我說，男人是泥作的，女人是水做的”黛玉冷笑道：“你才是水貨?！?/p>

41、年輕的女記者采訪熊貓：“你這一生有什么愿望嗎？”熊貓說：“兩個理想。”女記者急切的追問：“快告訴我，是哪兩個理想？”熊貓嘆了口氣，深沉的說：“一是有空去看看中醫，治治我的黑眼圈，二就是（聲淚俱下）想照張彩色照片?！?/p>

42、有一個男孩對一個女孩說：“我昨天看見一個和你長得很相似的女孩，從精神病院里面走出來，我認為這個女孩肯定不正常，患有精神分裂癥！”女孩不慌不忙地說：“是嗎，真巧呀，我昨天也看見了一個和你長得很相似的男孩，嘴里面叼著一個骨頭滿街跑！”

43、象棋高手同一個人下棋，沒幾步就把那個人下輸了。這個高手有些疑問，道：“你下的很新奇，你為什么不出馬呢？”那個說：“因為我昨晚才學會走子，今天我忘了馬怎么走。”

44、家在小縣城，公交車隨叫隨停。晚上回家坐公交車，車上沒有幾個人，就想逗逗司機師傅。上車之后說：哎呀！今天真擠。司機說：是啊，你站會吧，他們下一站下。我差點就嚇尿了