1、把你不開心的事情說出來讓大家開心一下。

2、媽媽說：就算吃醋也要裝的跟喝了醬油似的，不能讓別人瞧不起！

3、我希望有一天能用鼠標雙擊我的錢包，然后選中一張百元大鈔，按下“CTRL C”，接著不停地“CTRL V”

4、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺騙；互相忽悠叫代溝。

5、為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作。

6、男人一絲不茍的吸引力僅次于女人的一絲不掛。

7、為什么節目中間要插播段廣告？因為主持人和嘉賓要上廁所。

8、好歹我也是個戴眼鏡的，怎么能調戲良家婦女呢？

9、化學老師問，煤氣泄露要怎么辦？別慌，點根兒煙，冷靜一下

10、等中國發達了。要老外來翻譯文言文。

11、女人的皺紋叫蒼老，男人的皺紋叫滄桑。

12、男人在不懂的時候裝懂，女人則恰好相反。

13、我有一顆減肥的心!!奈何又有一張吃貨的嘴!!!

14、誰罵我傻B我跟誰好，我就喜歡和2B交朋友。

15、如果沒有你，那么笨蛋也就不存在了。

16、吃飯吃多了，在車上忍不住連打了3個嗝“呃、呃、呃”，旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項向天歌?！敝車娜硕夹λ懒恕?/p>

17、女朋友對我說：“以后你只負責洗衣服做飯就行了，我掙錢養活你！”我萬分激動：“好啊好啊！那你干什么掙錢呢？”女朋友說：“開個飯店或者洗衣店……”

18、知音是貼切的默契，知己是完美的深交。

19、別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊。

20、打是親，罵是愛，親愛不夠用腳踹！

21、無聊的時候放個屁追著玩。

22、哪怕是死，也要給這個世界留下一個寡婦。

23、仇人分兩種殺了我全家的人吵醒我睡覺的人

24、多年之后，你若嫁了，我若沒娶。叫你女兒放學路上小心點

25、為什么我把手機調成了飛行模式，從四樓扔下去還是碎了？

26、給我織一條圍巾，我愿以一生關懷相回報。否則，你就用圍巾勒死我吧!

27、歲表妹和2歲的表弟在地上玩游戲，表弟穿著開襠褲，表妹無意間看到表弟的小JJ，盯著看了一會兒，就問，你那個東西是哪里買的？是不是沃爾瑪買的？

28、當我身處在一大排隊伍中，我才意識到，我是龍的傳人

29、如果考試用QB做獎勵，那么國家馬上就會富強的

30、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。

31、真正的信任，就是你說：我放了個不臭的屁，她絕不捂鼻子。

32、爺爺生日的時候以為大家忘了，大清早留了張寫著“今天是周××（爺爺的名字）生日哦”的紙條，然后離家出走了。

33、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！

34、我曾經和一個人擦肩而過，擦出了火花，險些動起磚頭。

35、我以為我很頹廢， 我才知道，原來我早報廢了。

36、人品就這么點，省著點兒花，揮霍是可恥的。

37、上流社會的人，總喜歡做點下流的事。

38、不能自拔的，除了愛情，還有別人地里的蘿卜。

39、我們經常忽略那些疼愛我們的人，卻疼愛著那些忽略我們的人。

40、女：我想找個男朋友。男：我幫你，“我們宿舍有個還不錯”。女：我跟他在一起你不心疼嗎？。男：想多了吧？放心我跟他沒什么的。

41、閨蜜說她被車撞后，掙扎著最后一口氣，清空了手機短信后才昏過去！

42、你現在是不是也處于這樣的狀態，看不清未來，回不到過去

43、世界上最遙遠的距離，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

44、懷孕8個半月，寶寶在肚子里總是拱來拱去，肚皮上就時不時的出現個小鼓包。老公看到，興奮極了，對我說：來，我們來玩砸地鼠吧。

45、若你喜歡怪人的話，那我還是很美的~

46、弟弟在某單位實習，回家來告訴我說喜歡他們部門一個女同事，那女的長得特漂亮，走起路來還帶著淡淡的薄荷香味。老媽在身后幽幽的飄來一句：那是婦炎潔的味道吧。

47、做愛做的事，交配交的人。超經典搞笑句子 能笑死人的

48、有事找我，沒事找事找我

49、化學老師問：“家里煤氣泄漏怎么辦?”起身說道：“抽根煙冷靜冷靜?！?/p>

50、為什么我吃德芙時沒有咖啡絲帶飄來飄去?為什么吃康師傅是從來沒看見有大塊牛肉?

51、我的悲傷不給你看，我怕你忍不住笑場。

52、次去買金魚，在一堆花花綠綠的金魚中發現一條銀灰色的，引以為珍寶。買回來不久后發現那就是條草魚，長得飛快！

53、世界上的腦殘這么多，可是你卻成了其中的佼佼者。

54、看我不順眼的人，有幸能給您心里添堵，我心里真特么的舒坦

55、我有一朋友，有點二。身上沒錢，狗膽賊大的居然去坐車，司機師父說你投個游戲幣也就罷了，你投個奶片什么意思？

56、暗戀就是沒有配高射炮的雷達，默默地鎖定了敵機。

57、以前把生米煮成熟飯后那女的就是你的人了，現在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

58、我這幾天忙得開始掉頭發，朋友安慰我說是換季，我總覺得很可能是要停產。

59、同事在辦公室接待應聘者，拿著那登記表，瞅了好久，弱弱地問：木棍？你叫木棍？那求職者臉都綠了，惡狠狠地回：我叫林昆！然后整個辦公室3秒內一片靜寂，接著狂笑不止……

60、鳥大了，什么林子都有。

61、沒有金剛鉆就別攬瓷器活，沒有金箍棒就別穿小短裙。

62、平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。

63、昨晚收到一條陌生號碼發來的短信：老子活過20歲了。沒有理會。今天早上想起來，小學時和某同學打架，并惡狠狠地詛咒他活不過20歲！這小子可真記仇！

64、此地禁止大小便，違者沒收工具。

65、早上燒開水，我媽讓我裝熱水瓶里。提著一壺滾燙的水的時候，看見一只死蒼蠅停我腳上。一時腦殘，輕輕地拿開水想要燙死它……現在拖著一條廢腿躺在床上。

66、勃起不是萬能的，但不能勃起卻是萬萬都不能的！

67、早起的鳥兒不一定有蟲吃，很可能讓通宵的鳥兒捷足先登了。

68、有的人活著，她已經死了。有的人活著，他早該死了！

69、今天，客戶來銀行取定期存款，坐下第一句話說的我無話了，“你好，我死期到了?！?/p>