昨夜的夢，今日的晨，你明天再看|昨夜的夢，故鄉情懷隨筆，

一個人再堅強，總會有想家的時候。下雨的時候，他會非常想念家人。鄉愁的思緒像窗外的細雨，淅淅瀝瀝，揮之不去。時而朦朧，時而清晰。窗外的行人熙熙攘攘，從南到北。我靜靜的看著他們匆匆的背影，心里總有一種莫名的憐惜?；蛟S是因為他們和我一樣，都是在這個陌生的城市里流浪的路人。無論怎么走，都只是在城市邊緣徘徊。我在這個小城待了兩年，總覺得它離我很近，而我離它很遠。

我一直覺得自己很能忍受孤獨。但是今晚，我不知道發生了什么。我喜歡想念和孤獨。我第一次在床上翻來覆去。在我的記憶深處，過去的潮水充滿了激情。我知道:我想家了。

每天傍晚，夕陽西下的時候，我總喜歡在小城的涼意中，靜靜地走在離家不遠的小路上，因為那條小路很像家鄉門前那條彎彎曲曲的泥濘小路，路邊不時傳來稻花香。仿佛童年那個年輕幼稚的自己，又一次嵌入了早已塵封的記憶。我一直是個懷舊的人。有人說，懷舊的人只會看到身后逝去的美好，而看不到明天綻放的喜悅。是的，這很有道理，但我就是這樣一個不可救藥的人。當人們都在討論他們的父母有多厲害，他們有多厲害，他們以后會怎么樣的時候，我唯一能做的就是保持沉默，因為我知道，我從出生的那天起就一直赤身裸體，除了瘦骨伶仃，一無所有。走在街上永遠不會引起任何人的注意，連精品店門前的狗都不會看我一眼。

雨夜讓人心煩，但也讓人理性思考。就像一個從小被喂得很飽的人，似乎很難長大。但當有一天他在絕望的邊緣失去了所有的掙扎，不得不面對如何生存的問題時，他可以一夜之間長大，瞬間變得成熟。人生的哲理來源于生活的過程。我在無知中生活了20多年，從來沒有感受到哲學的存在。不是這個世界沒有哲學，而是哲學離我的生活很遠。有人說，“沒有理智的人生是蒼白的?！钡绻夷苌n白一輩子，我想這是對我靈魂的一種慰藉。畢竟這個世界上有多少人能讓自己變得蒼白？不，渾濁的物欲充斥并占據了人們的內心。說實話，大學快三年了，我好像覺得自己什么都沒學到。唯一能在我記憶中留下淺淺印記的，可能就是給我們上寫作課的一位老師。在課堂上，他總是顯得那么熱情，向我們灌輸他獨特的人生觀和極端的寫作觀?！盎靵y是最好的寫作狀態”“現代文明是對人類的巨大傷害”。他是學美學的，出了一兩本關于美學的書，據說是為了評職稱寫的。最近，他出版了一本名為《我像女人一樣熱愛哲學》的書。我不在乎他的觀點是否正確，是否被人認可。

一直以來，我都不太喜歡熱鬧沸騰的場面。我覺得我不屬于熱鬧，而不是熱鬧不屬于我。寂靜的夜晚永遠是最安靜的時刻。我喜歡安靜帶來的平靜和快樂。窗外的雨迷茫地涌進窗戶，滴答在我的心弦上。陽臺上那株原本健壯結實的蘆薈，虛弱得只有趴在花盆邊上的力氣，沒有了往日那種向上挺立的英姿。過去是昨日的薄霧，突然從記憶的窗口穿過，不留痕跡。也許過去真的不需要占據我們。當我們有時間回憶自己的過去時，還有什么值得珍惜？花全沒了，只剩殘花！

雨夜的混沌，如同黃昏的憂傷。每當雨夜肆無忌憚地席卷我的身體。我能怎么做呢？你什么都做不了，什么都不用做，就算做了又有什么用呢？還是想靜靜的想家，想家鄉門前泥濘的小路，想我倒在路上痛苦哭泣的樣子，想我兒時的伙伴，想小學教語文的女校長，想我白發蒼蒼的老母親。所有的，我對自己說，不要讓這些從我記憶的最深處溜走。黃昏是一種奇怪的美，孤獨而絕望。黃昏來臨，一個人看著漸漸消逝的夕陽，心中不完整的希望被吞噬。遠處的聲音熟悉又陌生，我想象著幾年后的自己會是什么樣子:一個黃昏，一個夕陽，一個老人，一個流浪的旅行包。這些都是我為家鄉準備的包。

轉眼間，門前的梧桐樹已經變黃，抽屜里的紙條也變黃了。在夢里，我對自己說:我明天回家。