搞笑段子：和女朋友去吃火鍋，沒成想我們兩人竟然喝了一瓶白酒,下面一起來看看本站小編樂聽樂好聽給大家精心整理的答案，希望對您有幫助

【幽默笑話】前些天，閑著沒事，決定打理一下頭發，燙個頭。原來我一直燙得離子燙，就那種黑長直。結果，那天被托尼老師忽悠了，我覺得會不會像他說的，我其實也可以展現出另一面？嗯，剪短到耳畔，燙了黑人爆炸頭。尤其現在是夏天，我有點黑～這仨字不是我說的，是所有見到我的熟人的統一口徑。她們管我叫——曼德拉！去唱歌逼我學惠德妮休斯頓，我將永遠愛你，說我，神形兼備。這一陣子，飯局老多了，這些缺德閨蜜不管誰請吃飯，都問人，想不想看真正的黑人？然后就喊我：快來，不來不跟你好了。昨天，我買了個假發戴上了。

【幽默笑話】我是KTV的一個服務員，今天包間里來了位大媽，長得難看，而且胖，身上還散發出一股濃烈的臭味，我很惡心的給她上酒上果盤。她很滿意，給了我500塊小費，我當下笑著說:你說你人這么漂亮就算了，居然還這么大方，簡直就是我的女神！

【幽默笑話】婆婆對公公說：你沒回來的時候，我從家里的櫥子里拿咳嗽藥，竟然發現藏獒一直趴在那里。公公：是藏獒很喜歡櫥子里嗎？婆婆打了他一巴掌：這不是重點！ 公公捂著臉：那重點是什么？藏獒中邪了嗎？婆婆有是一巴掌：你竟然不問我是不是咳嗽了，為什么會去拿咳嗽藥？

【幽默笑話】茶餐廳，相親。女方出現了，一個凹凸有致的大美女，我趕緊迎上去握手，并招呼她：“請坐！”我覺得我應該主動點，說：“您吃點什么？”她輕輕一笑：“隨意來杯咖啡，上盤點心就好！”我：“怎么能隨意呢！你這么漂亮只有最好的才能配得上你！這份1888元情侶套餐最合適了！”她笑得花枝亂顫：“行！”我也微笑著對美女對面的男士說道：“先生，您刷卡還是現金……”

【幽默笑話】前幾天女同事說要把她漂亮的閨蜜介紹給我，聽完后，我心里那個樂啊，一整天地沉浸在喜悅當中。今天到了約定見面的時間了，女同事帶著她的閨蜜一起來的，一看，果然那個漂亮啊。隨后女同事找了個理由先走了，讓我們自己相處。她閨蜜開門見山地說：我跟其他女孩不一樣，我不在乎你沒有房，沒有車，沒有存款。我一聽激動就激動了，這么好的女孩子已經不多見了。她閨蜜喝了口水又接著說：但我在乎你的容貌，長成這樣就是你的錯了，所以我們不適合。哎呀呀，這也太傷我自尊了吧！

【幽默笑話】表哥過年回家給姑父買了瓶茅臺，沒想到姑父直接抱起瓶子就干了。在表哥目瞪口呆之際，姑父讓表哥給他端杯茶。表哥正要起身，一聲慘嚎響徹云霄。表哥深深嘆口氣，姑姑像脫弦的箭一樣竄出去，一個側踹踹翻姑父：“死老頭子，喝點酒就跑豬圈里揍豬，豬都被你揍得掉膘了，有本事去打咱閨女啊，她掉膘也沒事，也不用出欄！”

【幽默笑話】我以前上班的時候，有個同事辭職之后就到了一家大公司里上班。今天和他一起吃飯的時候，那同事說：我到了新公司終于遇到伯樂了。我說：是嗎？你真幸運，他提拔你了吧！同事垂頭喪氣地說：沒有。我說：這是為什么？那同事說：伯樂說我們公司都是好馬，你這個驢子是怎么進來的？

【幽默笑話】周末這天，老丈人從老家來我家，中午媳婦做了紅燒魚。端上桌剛吃沒兩口，媳婦被刺卡住了，忙著去廚房喝醋去了。老丈人不高興地對我說：“她吃個魚都能被卡著，平時吃得少吧？缺乏鍛煉??！”我有點尷尬，默默思索這話怎么接，就聽：“哎呦”一聲，老丈人也被魚刺卡住了……

【幽默笑話】我在北京師范大學讀書，喜歡上了北京大學的學長，向學長表白被拒絕了，我問：我長得這么漂亮，你為什么看不上我？學長：你真是太自信了，能要點臉嗎？我理所當然地說：我媽說了，不要臉就是自信。學長：難道你爸沒說點什么？我：我爸說我媽說得對！

【幽默笑話】樓下一對夫妻，大半夜的吵架，不知是那戶人家大吼一聲：“大半夜的，吵啥吵。能過過，不能過明天趕緊去離婚?！蓖ｎD了幾秒，就又聽到女的哭著說，要不是因為孩子還在讀高中，怕影響他明年高考。早跟你離婚了。然后一個男孩的聲音響起：“要離就離，不要低估我們00后對于父母離異這事的接受能力?！睒窍鲁臣艿哪菍Ψ蚱匏查g不吱聲了。

【幽默笑話】男朋友是農村的，兩人相親認識的 。記得第一次和他看電影，那天是情人節，看著別的情侶都拿著玫瑰花，于是我羞答答地對他說道：我也要花。男朋友一拍腦袋：哦，瞧我這腦袋，竟然忘記這茬了。過了一會兒，男朋友真的捧著‘花’過來，笑嘻嘻地說道：看吧，怕你不夠吃，我特意買了兩個大桶的爆米花，怕你吃多了膩，我還打包了一份豆腐花，嘻嘻……

【幽默笑話】今天出門買零食想起家里的菜刀有點鈍了，就順手買了一把菜刀?；丶业臅r候路過小巷子，一女的驚慌地跑了過來，我看見后面的人就知道咋回事了。那人跑了過來惡狠狠地對我說：小子，不想死別多管閑事！說完掏出一把小軍刀，還甩了兩下，簡直6得不行?？此硌萃辏夷貜乃芰洗心贸鑫夷谴蟛说?.....

【幽默笑話】在石油大學考研那會兒，我和一舍友的關系特別好。畢業兩年，聽說他突然發財，變成了千萬富豪。有次，我約舍友去一家燒烤攤喝酒。我好奇地問：“哥們，您到底是靠的什么變得這么有錢？能跟我說說嗎？”舍友點燃了一根香煙：“說來慚愧，我當時什么都沒靠，就是在飛機上被人打了一頓！”

1.爆笑經典女友搞笑冷笑話，女友：今天是星期天，你把床單好好洗一下吧。男友帶著笑臉說：不要洗了吧，翻過來鋪不又可以睡一段時日了。女友嘆口氣說：唉，你這人實在太懶了，我已翻過一次了。

2.搜索關注天天一笑笑網看更多笑話，兒子五歲了，晚上自己一個人睡覺害怕，所以經常要跟我一塊兒睡。 一天，老公應酬喝酒到凌晨才回家，我就跟兒子說： “兒子，你看你爸好可憐，工作到半夜那么辛苦，還不能挨著自個的媳婦睡！” 誰知小家伙冒了句： “媽媽，我更可憐，我連媳婦都沒有！”

3.糗事吃飯搞笑冷笑話，晚上吃飯時。爸爸：來！吃塊雞腿，吃了它你就能跑的快些了哦！因為"吃啥補啥"??！。小明：真的啊！我老師說我的計算能力差，那是不是要多吃幾個計算機才會好?。?/p>

4.一哥們家離公司近，每天步行上下班，前幾天突然和他老婆說：明天我要開車上班。他老婆很詫異：換工作了？他：不是，只是每天運動的步數比不過同事，準備開車停遠點再走到公司去。

5.看著兒子吃飯挑挑揀揀的樣子，我氣得對他說：“你和你姐要是小鳥兒的話，你都不知道被你姐拱出窩，掉樹下多少回了?！苯Y果話音剛落，女兒一腳把兒子踹下椅子，回了句：“媽，是不是這樣？”

6.老公平時很節儉，一部手機一用就是好幾年，勸他換，都說這個又沒壞。一天下班回家，見老公坐著很受傷的樣子，就問怎么了，什么事不開心?老公頭也沒抬地說，我要買個手機，我受刺激了。今天在公交車上，我旁邊的小伙子對著我笑了一路，最后，我實在忍不住了問，為嘛對著我老是笑，結果他說:大哥，換個手機吧，剛才有個小偷掏出你的手機看了一眼，搖著頭又給你裝回兜里頭了。

7.逛街時，一個推銷護膚品的人攔住我說：“帥哥，給女朋友買套化妝品吧！”我一跺腳，白了他一眼：“討厭~~你看我這個樣子，需要女朋友嗎？”他愣了一下，還是沒放棄：“那你可以給自己買一套嘛?！蔽矣职琢怂谎郏骸澳憧次疫@個樣子，需要自己買護膚品嗎？”

8.下午和老公在床上打著玩，假裝要把老公踹下床，被三歲女兒看到了，義憤填膺的和老公說：“走爸爸，媽媽不讓你睡她床 ，我帶你去小姨床上睡！”

1.我太全能了吧，表情包又多人又甜，脾氣還超好，天天逗你們開心，真的是太完美了，好羨慕你們擁有我這樣的朋友。

2.別人玩弄感情必遭天譴，姐妹玩弄感情理所應當，我玩弄感情多情罷了。

3.美女也就養養眼，真戀愛還得看我們搞笑女，花枝招展沒有局，背心拖鞋遇情敵。

4.不要問我為什么總被帥哥騙，因為不帥的我不信。

5.姐妹談戀愛之前：給男人花錢倒霉一輩子，姐妹談戀愛之后：別管了他是我的真命天子。

6.等哪天我不高興了，我就群發:親愛的，我想你了，然后把微信名改成寶貝，最后再關機睡覺，這樣心情不好的就不止我一個人啦。

7.我叫派大星，我住在太平洋比基尼海灘比奇堡貝克街126號的石頭下面，幸會。

8.心臟是一座有兩間臥室的房子，一間住著痛苦，另一間住著歡樂，人不能笑得太響，否則笑聲會吵醒隔壁房間的痛苦。

9.大家好，我是來自哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈薩克斯坦的結巴。

10.難受，我好想倒在一米八、六塊腹肌、大長腿、聲音好聽、膚白貌美、善解人意、超會哄人、不抽煙、不喝酒，深情專一的小哥哥懷里大哭一場。

11.剛撞到頭失憶了，請問一下，哪個是我男朋友？我這么美麗，應該不可能是單身吧？

12.這個夏天，我注定離不開西瓜和空調，我上午賣西瓜，下午修空調。

13.狗咬了我，我不但要咬回去，還要咬兩口。

14.瞧不上的人和事情太多，雖然我自己也狗屁不是，但這兩者并不沖突。

15.聊著聊著又喪偶了，真不知道是我哪句話又把她送走了。

16.出來喝酒哇，喝好了拜把子，喝醉了拜天地，14億人我就約了你，別不識抬舉。

17.我比較喜歡干凈的男孩子，所以你能把衣服脫干凈嗎？

18.工作這么難，不如我們買個碗，你負責哭，我負責喊，一起高高興興當老板。

19.經常在照鏡子時，覺得自己確實挺有姿色的，但是一打開原相機，我就真的會想起道士來做法驅鬼？

20.你失眠不是很正常嗎，沒車沒房沒存款，還沒男朋友，你能睡著才怪。

21.不想當搞笑女了，搞笑女沒有好下場的，就算我上吊了，你們也會以為我在蕩秋千。

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