一些非常搞笑的經典語錄

笑讓你更年輕。以下是邊肖整理的一些非常搞笑的經典語錄。讓我們來看看。

1.有一次打車等紅燈，師傅居然睡著了，綠燈亮了。我身后的喇叭很急。我拍拍師傅。他看到交警往這邊走，馬上下車對我說:“小伙子，幫我下車！今天就不收你錢了！”過來的交警也和他一起推車，留下我一臉茫然！

2.坐車帶弟弟回家，我問他:你有錢坐車嗎？這貨居然對我說:男人怎么可以不帶卡！只有你能把公交卡做得清新脫俗。

3.大學畢業后，我一直以為自己是人才，沒有去人才市場找工作。我覺得公司應該會主動來找我，所以我就待在家里。我爸今天早上上班的時候跟我說:“去人才市場的是人才，不去的是人才。請理解?！蔽蚁肓艘幌?，斷了一句話，然后規規矩矩的去找工作。

4.和女朋友吵架，晚上躺在床上，女朋友生氣的說:“我現在一分鐘都不想看到你的臉，你馬上消失。”男朋友:“怎么消失了。”女朋友:“關燈。”

5.“你不是說下輩子我們還是夫妻嗎？我想要一個女兒。我很想知道我們的女兒下輩子會是什么樣子。他們都說她女兒是上輩子的情人，所以我……”老婆:“爸，這是你找情人的借口嗎？”

6.晚上回家，老公半天沒把鑰匙插進鎖孔。媳婦在旁邊氣呼呼地說:“如果開門的是個女人，她肯定死得很匆忙?！?/p>

7.懷孕的時候喜歡吃蒸蛋，但是每次蒸都會變老。但是我老公每次上手都能蒸出新鮮美味的雞蛋。有一天，老公蒸雞蛋，我洗。過了一會兒，他過來說:“你知道為什么不能蒸好吃的雞蛋嗎？”“為什么？”“因為你沒有雞蛋，不知道雞蛋的真諦?！?/p>

8.“老婆，你出門有人夸你嗎？”“夸我什么？”“夸你有運動員的身材！”“不！我的身體適合哪種運動？”“舉重?！?/p>

9.今天在路上看到兩個人在吵架。突然，爭吵變得激烈起來。一個人對那個人說，咬我，咬我！那人走過來，我以為他要動手了。誰知他只是淡淡地說了句，我不吃屎。我覺得這是瞬間最好的反擊。

10.男:“我老婆要毒死我。”朋友:“不用，讓我跟她說。我去看看怎么回事，然后再告訴你?！迸笥?“我和你老婆& hellip& hellip我在電話上和她談了3個小時。你想聽聽我的意見嗎？”那人說:“當然?！迸笥?“你還是把毒服了吧！”

1.我:老婆，我給你買了瓶香水。媳婦:多少錢？我:你跟我睡了就知道了。媳婦:400塊？我知道些什么嗎？

12.那天和一個胖朋友打完球，因為熱脫了外套走在路上。我從兩姐妹身邊經過的時候，兩姐妹用輕蔑的眼神看著我們。我沒有抬頭繼續走。就在這時，我的胖朋友突然停下來搖了搖兩姐妹胸前的咪咪，然后不屑的看了她們一眼，丟了句:姐姐你自卑嗎？然后兩姐妹默默離開了& hellip& hellip

13.我大學畢業了。我一入職，老板就給我買了一輛35萬的新車，還給我安排了公司里技術最好的司機。但是每天上班都不開心。我上了四年大學就是為了在這里學開鏟車嗎？

14.今天來到新婚同事家，我問他:“這張床是誰選的？”我妻子。”“這個沙發怎么樣？”“我的妻子?！薄斑@臺電視呢？”“我的妻子?！薄澳悄阍谶@個家里選了哪一個？”那個白癡驕傲地說，“我老婆。"

15.小時候，父親告訴我，要么讀書，要么喂豬。我說我還是看書吧。現在讀書不好，喂豬也不好，但是我把自己喂得跟豬一樣，智商可能還不如豬。

16.坐公交車，一個妹子上車(我知道)。我拍著大腿對她說:“這里有軟座！”誰知妹妹哭著說:“算了，軟座換硬座，硬座換插座，到了就走不了了！”

17.公公婆婆吵架了，婆婆卻生氣了:“明天我就帶孫子回娘家，再也不回來了?！本驮谶@時，我媳婦聽到了:“你最好想一想，把我兒子留下，把你兒子也帶走”！全家人立刻高興起來。多幽默的媳婦?。。。?/p>

18.最近有個哥們走路總是一瘸一拐的。問他怎么了，他什么都不會說。我看見他了。他更新了一條消息說:別讓我抓到你！在沒有燈的衛生間里，你這個把馬桶刷放在馬桶里不拿出來的婊子！

9.上課時，小明和小剛傳了一張紙條，被老師發現了。老師很生氣，說:“為什么要傳紙條！！!"然后，老師打開紙條，只見上面寫著:老師好漂亮。老師看完后害羞的說:“傳下去，傳下去& hellip& hellip"

20.今晚我問男朋友:“親愛的，死亡是什么？”他看著我說:“你是個胖女人，又胖又丑，還愛撒嬌。誰給了你信心？親愛的，過來，我們談談！

21.家里的金后腿站起來都快趕上大人了。就在剛才，我帶那個傻逼逛街的時候，他趁我不注意悄悄站起來，從我姐手里搶走了油餅&hellip?；仡^看風景，妹子吃了一個油餅和bit 空，然后看到一個大狗頭&hellip，和她并排。

22.加班到深夜，筋疲力盡，我沖到空空蕩蕩的樓梯間，唱著“山的那邊，海的那邊，有一群藍精靈！突然，樓下傳來一個哀怨的聲音:“他們又苦又聰明，加班到天亮！"

23.我丈夫是一名電工。他發現我手機有靜電，馬上拿電筆測電壓，110伏，然后叫我充電的時候不要玩手機。最近看新聞說有人洗澡時觸電身亡。老公每天都提醒我洗澡前要關掉電熱水器的開關。我心里暖暖的，很感動，就夸他:“親愛的，有你真好?！崩瞎f:“當然，我是電工。如果我的妻子被電死了，那就太丟臉了?！?/p>

24.如果你在生活中遇到問題，參考四個簡單粗暴的生活法則:“如果不能，就分了。如果你喜歡它們，就買下來。多喝水，重啟他們?！?/p>

25.最近iPhone13很火，身邊的朋友總是抱怨女朋友被叫去送iPhone 13。個人覺得是特別的手機吧？給你女朋友吧。為什么？就幾千塊錢？有必要這么大驚小怪嗎？喜歡就發給女朋友吧。反正我也沒有女朋友。

26.女朋友:親愛的，你真的喜歡我嗎？男朋友:真的很喜歡。女朋友:那你為什么喜歡我？男朋友:因為還沒有選擇。

27.一個大叔進城，看到街上的年輕姑娘都很暴露很性感，讓他老婆回去可以夸夸。我老婆聽后怒不可遏，你一點都沒為我著想。叔叔說:“為什么不呢？我一想到你就吐了一口痰，罰了我五塊錢。”

28.一個實習護士給我抽血，在我胳膊上扎了好幾次針，都找不到血管。但是這個小姑娘真的很淡定，表情很嚴肅，似乎有不刺到血管不罷休的意思?？p了十幾針，我忍著劇痛，敬畏地問小護士:你這一針是跟蓉姐學的嗎？

29.到了適婚年齡，一直想結婚。一個閨蜜和我同年，但是她不想結婚。問她為什么的時候，她哭喪著臉告訴我，“因為我想到我結婚的時候會有寶寶，所以生了寶寶我要分一半零食給他。太難忍受了。想起來很痛苦！”

30.我剛坐公交，坐在我旁邊的女生就睡著了。女孩很漂亮，睡得很香。我突然對這個女孩感到同情，心想如果一些噪音吵醒了這個女孩，那就糟了。于是我打開他的包，拿了她的手機，關機，放進包里，下了車。如果人與人之間能如此互相體諒，這個世界將會多么美好！