1、你是我的全部你知道不？你是我的最愛你知道不？你是我的生命支柱你知道不？你是我的夢中情人你知道不？你是我活著的理由你知道不？我發錯了你知道不？

2、列車員：對不起，先生，您不能進去。男：憑什么我不能進，我告訴你，你們領導是我親戚！列車員：請問，是什么親戚。男：他情人是我媳婦兒！

3、螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問你干嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。

4、跟你認識這么久了，你一直對我很關心，實在不曉得怎么報答你，下輩子做牛做馬，我一定拔草給你吃！

5、元旦就到，祝福先到。一祝家祥和，二祝身健康，三祝事成功，四祝錢財旺，五祝好運來，六祝心情暢，七祝愛情甜，八祝父母壯，九祝萬事順，十祝友情長。

6、一北京人在外地迷了路，向一個小孩問路。小孩：給我塊錢，我就對你說實話。北京人付了十塊錢。孩子：說實話，我也不知道。

7、知道我們為何有緣嗎？早在一千年前我們就認識了，是個秋天，你隨我在風里跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。那時，我叫呂洞賓。

8、年代分手：男：找個好男人，祝你們白頭到老。女：嗚…………-年代男：不要恨我。女：我不后悔。年代：男：我們還是徹底分手吧！女：你再好好想想。年代：男：我們已經完啦！女：賠我青春損失費！年代：男：祝你以后幸福！女：滾蛋，用不著你擔心！

9、不許動！搶，搶，搶劫！認識我的站左邊，不認識我的站右邊！想笑的站中間，還有盯著手機看的！對！就你！放下手機雙手抱頭！聽著：元旦節給我快樂點！

10、甄嬛去路邊買煎餅。甄嬛：“阿姨，這碎碎的一抹青翠，好似亂墜了丫頭的眼，平攤于日下，甚是沁人心脾。提神醒腦可是極好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，豈不是辜負了？”阿姨：“說人話！”甄嬛：“煎餅別放蔥！”

11、唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟凈去找水－－八戒，你怎么還有空看短消息？！”

12、出生時，我是藝術品；上學時，我是試驗品；考大學，我是犧牲品；畢業時，我是半成品；結婚后，我是復制品；中年時，我是消費品；年老時，我是保險品。

13、“不知是哪個小家伙偷拿了我錢包里的錢。”妻子不以為然他說：“你怎么可以懷疑自己的孩子，也許拿錢的不是他們，而是我！”“絕對不會是你，因為錢包并沒有被全部拿空?！?/p>

14、某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他從哪兒掏錢！

15、上聯：憶往昔紅米飯南瓜湯老婆一個孩子一幫。下聯：看今朝白米飯甲魚湯孩子一個老婆一幫。橫批：與時俱進

16、漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家里有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！

17、這幾天，我真正知道什么叫墜人情網，那種思念那種渴盼那種迷亂那種不安，是怎樣的纏人撩人折磨人啊。

18、愿你相貌如同美羊羊，身材堪比沸羊羊，自在好像懶羊羊青春就像慢羊羊，事業發展快羊羊，心情好比暖羊羊，智慧超過喜羊羊，我是一直想你的灰太狼！

19、毫無疑問這是一條赤裸裸的搔擾短信，目的是不讓你好好睡覺，你可以憤怒，發瘋，也可以沉默或予以還擊，但作為朋友，坦率的告訴你，發完我就關機！

20、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！

21、如果你是流星我就追定你，如果你是衛星我就等待你，如果你是恒星我就戀上你，可惜你是――猩猩！

22、三藏：悟空，你會唱曲兒嗎？悟空：……三藏：你是不是默認了？悟空：不是！三藏：那你會跳舞嗎，我念緊箍咒給你伴奏？悟空：我還是唱曲兒吧。

23、“你幾歲了？孩子?！币粋€好奇的老人問明明?！皻q了?！泵髅髯院赖卮鸬?。老人笑了笑說：“可你還沒我手里的雨傘高呢！”“那您的雨傘幾歲了？”明明盯著雨傘，不服氣地問。

24、和一個女同學聊天，問，你在干嘛呢，答：“剛剛洗澡了現在等著干呢?！眴?，“你那個干讀幾聲？”

25、“童言無忌”：做人要注意：一。戧箜翮簪齏。二。鯀羋氕嫠夤愀鄹。三。鋱氯廒鼙饜饔。啊？沒看懂啊！你這輩子就是吃了沒文化的虧啊！

26、昨天夢見上帝說可滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。

27、獸星：豬你生日非常狠地快樂，祝賀你又長了一年的皺紋了啦……離滿臉褶子又近了一步啦……

28、關于賺錢、花錢，一定要堅持賺錢為主，花錢為輔的方針，以能賺的錢絕不放過，不該花的錢絕不出手為策略，始終堅持理財為根本，存錢為核心的守則。把這套理論送給你，愿你：理財有道，財源滾滾。

29、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路！

30、“你知道世界上最淡最干涸的水體是什么嗎？”“是什么水？”“你的薪水。

31、吻你一次妙不可言。吻你兩次有如神仙。吻你三次體溫上長。吻你四次我要上天。最后一吻天混地暗。親愛的。我真的離不開你——二鍋頭；好酒！

32、爸爸：“有時候，一個愚蠢的人提出的問題，會使聰明的人回答不出來。小明你想一想，有沒有遇到過這沖情況?！眱鹤樱骸鞍职?，您的這個問題我回答不出來?！?/p>

33、兒子：別打我，你不是說暴力不能解決問題嗎？父親：不錯，但解決你不是問題。

34、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一磚撂倒；走自己的路，讓別人打車去吧！穿別人的鞋，讓他們找去吧！為你送上星期一的祝福，讓別人羨慕去吧！

35、小編結婚不久，開了家化妝品店，生意好的不得了！朋友感到奇怪，于是前去探秘。只見一多歲的女顧客問小編：這款化妝品效果怎么樣？小編：哦，這款我不熟悉，請等一下，讓我媽給你介紹一下。說著把他老婆拉了過來。顧客直視其老婆足足五分鐘，什么也沒問就掏出錢包

36、吃飽了吧，喝足了吧，該睡覺了吧，別打呼嚕，影響睡眠質量，明早一個排的人還等著要搶購你這新鮮的豬肉呢！

37、一人談到他去外地吃甲魚火鍋：王八味道不錯還挺實惠，蔬菜還可以隨便吃，便宜實惠。另一個人問他：既然這么便宜那人家還掙什么錢。同事嘴急道：當然掙王八的錢。

38、跟你做了這么久的朋友，你一直都很關心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎么報答你。所以，下輩子你作牛作馬，我一定拔草給你吃。

39、在一年的每個日子，在一天每個小時，在一小時的每一分鐘，在一分鐘的每一秒，我都在想你。

40、男友追我的時候會每天早上點發條短信：“親愛的，起床了哦。”，晚上點發條短信：“乖，早點睡覺哦，晚安！”一直堅持了年多，內容時有變化，但從未中斷過。我感動啊淚流滿面地感動啊……加上其他的種種，于是終成家屬了。然后怎么你躺在我身邊睡得死沉死沉的我還收到了

41、那天，我找了一個著名的手相大師給我看手相。他看了看我的手說：“你的手掌很大，你一定很孤單?！蔽艺f：“啊？這都能看出來，為什么？”手相大師說：“因為，越掌大越孤單?！?/p>

42、親愛的朋友，經過本人長期考察，由于您d體重過輕，給本市飲食業發展造成一定影響。因此為了搞活本市的經濟，請您務必配合，先自覺增肥至公斤，然后登錄http：//元旦惡搞點坑么。注冊用戶可以兌換元增肥美容卡，謝謝合作。哈哈，元旦到了，希望我的小小惡搞帶來你開心一笑，提前祝你元旦快樂！

43、錢包鼓起來，身材美起來，眼睛大起來，樣貌俏起來，生活闊起來，帥哥美女陪起來，你我微笑動起來，大家出去high起來。愿你以后一切順起來！

44、“爸，我男朋友哪里不好了？雖然他現在沒車沒房，但他有一顆上進的心。至于身高長相什么的都是外在，我不在乎！希望您可以成全我們?！薄皟鹤樱瑒e說了，吃飯吧?！?/p>

45、§：§：§：§：§送你一條友情圍巾，愿它幫你阻擋寒冷的入侵，纏繞在你衣襟上，讓你衣襟上，讓你的世界永遠溫馨！天氣轉冷了。注意身體哦！

46、真想請你吃飯，可白天停水晚上停電，發不出工資買不起白面，翻開鄧論找到答案：原來是社會主義初級階段，往后一翻：他奶奶，一百年不變！拿啥請你吃飯？

47、記得我們上學的時候，大家都叫你“豬才怪”，叫的次數多了，你感覺無法忍受，終于有一天，當一個同學再次叫你外號的時候，你爆發了：我不是豬才怪！

48、別說我無情無義，好歹我也動用了一角錢巨款，不惜浪費我手機電池的電力，頂著被電磁波輻射的生命危險。這樣不考慮后果只是為了你說聲中秋快樂！

49、一家正準備吃午飯時，女主人突然對丈夫叫道：“喂，你的朋友來了，我敢打賭他們都還沒有吃飯！”“快！”男主人立刻站了起來：“每個人都拿著牙簽，到客廳里坐著?！?/p>

50、某病理學專家，在報上發表了一篇題為《論吸煙的危害》的論文。妻子問：“報社給的稿酬你干什么用了？”專家回答：“今天上午買了一條‘大重九’請客了?！?/p>

51、你比鏡子還能反映我的缺點，你比莊子還博學多才，你比孫子還有謀略。所以我們都親切的叫你：“鏡莊孫子”

52、“姑娘啊，你年紀不小了，別太挑了，找個好男人就嫁了吧?！薄皨專率裁?，這年頭男女比例嚴重失調，不怕找不到的。”“傻孩子啊，要知道這年頭女人不是只和女人搶男人的……”［言外，男人還還找男人呢。］

53、獻給我生命中最重要的豬：愿你一生快快樂樂，幸幸福福，白白胖胖，可可愛愛，健健康康?！獝勰愕娜?/p>

54、兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問：“新娘在哪？”肉丸子害羞的說：“討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！”

55、大學軍訓時，方隊中有一女的，長相一般卻特矯情說話特嗲。休息的時候，她去找教官了：教官，你交我防狼術吧，晚上人家好怕的~~教官默默瞟了她一眼：同學，你多慮了……瞬間笑聲一片。

56、動物聚餐：蚊子：來杯鮮血奶，我自帶吸管，鱷魚：菜切大點，老鉆牙縫，蝸牛：把包間費給俺退了，俺隨身自包，袋鼠：隨便上，俺吃不了就兜著走，蜘蛛大笑：傻帽一群，只有俺玩的是網上用餐，宅急送！

57、用智慧釀造生活美酒，用雙眼欣賞人生旅途中的流動風景，用兩耳聆聽原生態般曼妙的樂曲，用鼻孔嗅出玉食的味道，用嘴巴品嘗世間百態，用雙手擁抱溫暖的陽光，用心體察人間萬象，用兩腳丈量生命的長度，用短信拉近你我的距離。發個短信告訴你，在不知不覺中又到了年底。在這萬象更新的日子，輕輕的給你送去我的祝福，祝你元旦快樂！

58、問一個廣東朋友：“你認識專業一點的攝影師嗎？要拍的很好的，我想拍一組高大上的照片”“你為什么要搞大象？”

59、今天下載了一部日劇，在觀看了大概五分鐘之后突然發現男女主角的衣服顯示不出來了，請問我的顯卡是不是壞了？

60、時間是鏈子，快樂是珠子，用鏈子串上珠子，掛在胸前可以幸福一輩子！幸福是石子，煩惱是沙子，時間就是篩子，用篩子漏掉沙子，石子就會陪你一輩子！

61、“你知道，親愛的，”他對太太說，“我已經把我的全部腦筋傳給了我們的兒子?！薄爱斎唬逼拮永浔鼗卮鸬?，“所以，現在只有我和我們的孩子有腦筋?！?/p>

62、藝術家問畫廊老板是否有人買他的畫。老板：“有個人問我你死后這些畫會增值多少，我告訴他后他買了一幅畫。不過他說他是你的醫生。”［危險?。?/p>

63、刪除昨天的煩惱，確定今天的快樂，設置明天的幸福，存儲永遠的愛心，取消世間的仇恨，粘貼美麗的心情，復制醉人的風景，打印你的笑容！

64、“自打我用了從你們這里買的生發水后，我的頭發怎么會全脫掉了？”售貨員：“一點不錯，先生。要想長出新頭發，就必須先給它騰地方?！?/p>

65、愿特別的愛送給特別的你，特別的日子里，給你一句特別的祝福，生日快樂，天天快樂！

66、一天，在游泳池游泳時，小朱突然想放屁，沒憋住，身后冒起一大串泡泡。旁邊的阿呆哇地一聲哭了出來，大喊：“媽媽快跑，水開了！”

67、夜深了，我還伏在案頭給你寫信：天天掰著指頭計算著你的歸期，可日子像和我作對，踱著方步遲遲不肯離去。

68、加菲貓元旦送祝福：嘿，元旦快樂！美女！你的頭發真迷人，我猜你一定來自德克薩斯州，那兒的陽光和你的頭發一樣迷人。抱歉，有意大利面或者上等豬肉卷施舍一點給我這只可憐的小貓嗎？冰淇淋也可以。什么？都沒有！那來份上等的新奧爾良烤雞腿堡和一杯可樂吧，加冰的，謝謝。要知道，這年頭，像您這樣的好人可不經常遇到，愿上帝保佑你，元旦快樂。

69、想你是件快樂的事！愛你是我永遠要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不過，騙你是正在發生的事！

70、看到新聞，“女子一周內兩次攀登珠穆朗瑪峰”。以后再也不敢把包落山頂了吧。

71、四月一日愚人節，受愚最多的是朋友最多的人，愚人最多的是最智慧最調皮的人，沒人愚弄的人是最受人尊敬的人，不想愚弄別人的人是最具有愛心的人。無論你是哪類人，都祝你愚人節快樂！

72、很多事情吧說到底是視角不同，比如泰坦尼克號的沉沒，對于當時船上廚房里的龍蝦等生猛海鮮來說，那可是生命的奇跡??！

73、國內宜家的家具尺寸大都已被設計為適合平左右的新婚或白領小戶型。剛才看上它家一款沙發，去問店員有沒有三米長的版本，店員桑無奈的說：從前是有的，但房價上漲的太厲害，大家房子越買越小，家具做大了根本賣不掉幾臺，最后只好下架并從產品線上取消大尺寸。

74、天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的；男人靠得住，豬都會爬樹！

75、女朋友第一次帶小明回家見父母，小明很緊張。女朋友說：“不用緊張，你像回到自己家一樣就行了?！钡搅伺笥鸭遥T一開，女朋友的爸媽熱情地迎上前來。小明趕緊說：“爸、媽，我回來了！這是我女朋友！

76、和老公一起去超市，外面很熱，到了超市里面就很涼快了。老公比較怕熱。可能覺得還不夠涼快。當我們走到放飲料冰柜的時候，老公大聲對我喊；"老婆快過來爽一下。"周圍的人都看著我老公掩嘴偷笑。我那個尷尬啊……。

77、“老公，街上要是有人跟我搭訕，叫我美女，我該怎么辦？”“那還用問？趕緊把盲人扶過馬路。

78、女人結婚有什么用？答案是：“有個鳥用！”那男人為什么要離婚呢？“因為不想干了！”同性戀結婚有什么用？答案是：“有個屁用！

79、蝸牛在路上行進時被烏龜從后面碾過，送醫院急救。蝸牛清醒后警察問他當時情況。蝸牛：沒看清，當時他的速度太快了。

80、真想請你吃飯，可白天停水晚上停電，發不出工資買不起白面，翻開鄧論找到答案：原來是社會主義初級階段，往后一翻：他奶奶，一百年不變！拿啥請你吃飯？

81、敬的用戶您好：您的話費余額已不足元了，請您于近日內，賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點血，賣房賣地賣情人，把手機費交上，廈門移動給您磕頭了。

82、你總說我沒出息，一棒子打不出兩個屁，拉不出屎怨地球沒引力，很是讓你不滿意，可是我也有情趣，來，趕緊把戒指戴上——K純鐵的！

83、你給過我一生中最快樂的日子，也給了我一輩子的傷悲。我渴望你給我的快樂，但我不希望你再帶給我傷害。

84、生活就像超級女生，走到最后的都是純爺們。祝你新的一年，在生活中成功脫穎而出，PK掉對手，薪水名列前茅，盡顯純爺們本色，健康又快樂！

85、甲說：“為了讓太太開開心，我已經不吸煙，不喝酒，也不賭錢了?！币艺f：“那么她一定很快樂羅？”甲說：“并不?，F在她想數落我時，找不到理由了。”

86、新舊相交在元旦，相交之時要吃餃。餃子祝您—為人勤財（芹菜餡），夫妻百財（白菜餡），家有余財（魚肉餡），投資鼓財（香菇餡），進門添財（甜菜餡），偶遇野財（野菜餡），天天招財（棗子餡），身體牛財（牛肉餡），事業洋財（羊肉餡），家庭久財（韭菜餡），萬事算財（酸菜餡），一生有財（肉菜餡）。提前祝你元旦快樂！

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