1、七公,幫中的八袋長老是如何評定的?
這個嘛!必須撐握八項技能。
哪八項?
代人購票,代人排隊,代人考試,代寫論文,
代人討債,代人哭靈,代人受孕,代人頂罪。
如果是九袋呢?
那你就要學會代人犧牲。所以從來就沒有十袋長老!
2、老板,你這片是盜版的吧?
怎么會!
同學們都說只有動作沒有聲音。
你們是怎么看的?
當然是我戴著耳機,他們圍觀啦!
3、老板,討薪的工人又來了。
真是麻煩。要不是今天是大年初一不能動掃帚。我真想一下子把他們全掃出去。
可是,掃帚已經被清潔工拿走抵工資了!
4、前面黑壓壓都是自行車和三輪車。
小轎車終于在人群中發現了一輛拖拉機。
忙上前拍了拍他的肩膀: 兄弟,總算找到了一個可以說話的了。
拖拉機打掉了他的手,道:得了吧!誰和你是兄弟。我可是前面說話的。看你,只能用屁股喘氣!
1、除夕夜,外婆是第一次看春晚,她以前從來都沒有看過!
我們都挺高興,不料剛一開始,外婆就哭了起來,那真是熱淚盈眶!
我勸:外婆,怎么了啊!你別那么傷心嘛!
外婆用手擦去臉上的淚水,顫抖著手指著電視里的`李詠道:看見他,我想起了去世已久的奶奶!........
2、老婆:元宵佳節月兒圓,美麗煙花放不完。你看人家放的煙花多好看啊!
老公:窗戶外面真精彩,坐在炕上看煙花。咱不也挺好的嘛,有錢人放煙花給咱們看多享受。
老婆:咱要是有錢人多好啊,也買那么多煙花可勁的放。
老公:你真是不知道享受生活,現在咱沒錢就要學會窮歡樂,享受富人給制造的美麗,等咱有錢了就更要學會享受生活了,咱雇十個八個的人給咱放煙花,咱就坐著欣賞。快樂人生
3、甲:“你借我的東西為什么總是不還?”
乙:“這一點點東西,有什么值得還的!”
甲:“不,只要是我的東西,你借了都得還!”
乙:“哎呀,好吧,請你再借給我一卷衛生紙,我一千個保證,用完以后絕對還!”
4、甲:什么是普遍性?什么是特殊性?
乙:比如說,婦女懷孕跟男人有關系是普遍性,婦女懷孕跟我這個男人有關系是特殊性。
5、兒子:媽媽,我們家的狗狗是什么變的啊?
媽媽:好像是狼變的吧!
兒子:怎么可能,狼是吃肉的,狗是吃屎的,狗怎么可能是狼變的呢?
媽媽:呵呵,虧你還天天看《喜羊羊與灰太狼》呢?你沒看到那部動畫片里面的狼每天都吃不到羊肉嗎,因為肚子餓,又沒肉吃,所以就只好撿點羊糞來吃了,所以吃的羊糞多了就變成了狗!
超逗開心一刻幽默小笑話 (菁選2篇)擴展閱讀
超逗開心一刻幽默小笑話 (菁選2篇)(擴展1)
——開心一刻幽默小笑話 (菁選2篇)
玩笑
還有比你哈哈哈地開了個玩笑,別人卻說:“沒聽清,能不能再說一遍”更尷尬的嗎?
場面已經安靜下來,一群人兩眼巴巴地看著你,怎么辦,不講過不去,講了又沒意思,最好的辦法就是立即死亡。
故事
從前有個老和尚,他住在一座山上,山上沒有一座廟,那他住山上哪里睡覺呢,山下的人們很好奇,有個晚上他們就拿著手電筒要上山去找個究竟,他們走啊走啊走啊突然就都睡著了,他們為什么都睡著了呢,留給了后人一個千古之謎,歲月如梭光陰似箭,時光飛逝中...你睡著了吧。
目的`
我弟發信息跟我哭訴:“有個姑娘常常跟我聊天,我以為她喜歡我,結果她只是為了偷我的表情包...”
踩點
我上星期剛買了某家金店的金子,這個星期他家就被搶了。公司同事都說我是去踩點的,結果*局還真的來找我做筆錄了...
打球
聽說我們部長喜歡打羽毛球,每周都去玩,于是我也買了一套裝備,去羽毛球館蹲點,假裝遇上領導。
領導很客氣的說:“來,小王,咱兩一塊打!”
結果領導水*太高,我TM幾乎一個球都接不住!
我是不是該趕緊離開,讓領導好好玩?
利潤
最近開了微店,所以和申通的那位快遞小哥往來比較頻繁。
他長得挺帥氣,人也老實,我便起了勾搭他的心思,想和他談談人生,談談生人之類的。
今晚終于把他約出來了,吃東西時他總是一副欲言又止的樣子,我便問他怎么了?
他耿直地說:“我們一件快遞拿15%提成,就算以后你是家屬,也只能給你免掉15%,其余的錢還是要出的!”
超逗開心一刻幽默小笑話 (菁選2篇)(擴展2)
——開心一刻糗事幽默小笑話 (菁選2篇)
1、老師問兩位學生:“你們今天有沒有日行一善啊?”兩位學生齊聲答到:“有啊!”老師問:“做了什么事?”學生:“我們扶一位老太太過馬路?!崩蠋煟骸班?,很好,但是扶一位老太太過馬路,為什么要兩個人呢?”學生:“因為那位老太太本來不想過馬路的?!?/p>
2、老師:“難道還有什么事情比我們咬開一個蘋果時,發現里面有一條蟲子更糟糕的嗎?”學生:“有,發現蟲子只剩下半條了?!?/p>
3、“兒子,你到肉店老板那兒去一趟,看他有沒有豬蹄。”“怎么樣,有沒有哇?”“不知道,我等了好長時間,可他就是不脫鞋。”
4、一朋友的孩子上小學,老師讓畫畫,前三幅畫的大意是小豬走丟了,豬媽媽找小豬,后來找到了,讓畫第四幅,用我們的想法,小孩子肯定畫豬媽媽和小豬幸福快樂的生活在一起了,殊不知,小朋友畫了一堆篝火,篝火上有一大一小兩只烤豬。
5、哥哥萬卡:“哎呀,這群豬是誰家的?跑到咱們菜園里來了?”弟弟萬薩:“大豬是誰家的我不知道,小豬是誰的我知道?!薄翱煺f,小豬是誰的?”“小豬是大豬家的?”
1.一個小孩的頭很象磚頭,同學們都笑話他!他回去問媽媽:"我的頭象磚頭嗎?" 媽媽說你去水井旁邊照一下就知道了!于是小孩就來到水井旁邊往里伸頭照,就聽見下面有人在喊:"上面的人不要扔磚頭啊!"
2.一個學生去看醫生,醫生檢查后說:“沒關系,注射一針就好了?!?/p>
醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦,如此反復三四次。
學生以為病重,擔心地問:“醫生,問題嚴重嗎?”
醫生認真地說:“同學,你該洗澡了?!?/p>
3.那天跟朋友幾個去燒香,無聊拿手機出來玩一看,哎呀!這廟里竟然有WiFi,但是要密碼。
哥們就去問旁邊的一個和尚:“你們WiFi密碼是什么?”
和尚回答:“自己悟?!?/p>
4.氣象局通知,與約定,今天凌晨來的`暴雨,因半路資金不足,耽誤了時間,或許今天下午至夜間感到,這場雨如果下大了肯定小不了,如果下小了肯定不會大,請市民耐心等待,具體情況等雨下了,再像市民匯報。溫馨提示;如果今天不下雨,明天不下雨的話,這兩天就沒有雨,就看后天的了,氣象臺勸告美女最近幾天不要穿裙子,容易被撩,雨是好雨,但風不正經。
超逗開心一刻幽默小笑話 (菁選2篇)(擴展3)
——開心一刻搞笑幽默小笑話
1、只要膽子大,老師放產假!
2、學生:“作業你怎么樣了?”
作業:“我們白著呢!”
3、早上下了點雪,去上學的路上,遠遠看見有個老大爺摔倒了,我趕緊跑過去想去扶一把,結果腳一滑,我把老大爺踹得更遠了。。。
4、語文老師提問誰把“寒風不識相,無故擾飛雪?!苯忉屢幌?
角落里傳來一句“雪是好雪,就是風不正經”。
頓時教室里響起了口哨聲。。。
5、上課和同學看黃書,被老師發現,把我書收了。
一星期后我打算請求老師把書還我,于是我就壯膽去辦公室:“老師,那個。。。書。。?!?/p>
老師:“哦!你是來拿書的嗎?”
我欣喜若狂的說:“恩!恩!”
老師:“不好意思,其他老師拿走了?!?/p>
6、教室里,老師在上課,她動不動就吐痰。。。
有一學生昏昏欲睡,在那兒打瞌睡。。。
老師:“這位同學怎么打瞌睡啊,是不是對語文課不感興趣?”
學生:“我對語文的.興趣比你吐的痰還濃?!?/p>
老師。。。
超逗開心一刻幽默小笑話 (菁選2篇)(擴展4)
——兒童開心一刻小笑話3篇
1、教師節那天,我給一班上課。剛進教室,學生們齊聲說:“祝王老師您教師節快樂?!蔽液芨吲d。
第二堂課,我給三班上,學生們沒有任何表示,我很郁悶。
下課時,我說:“今天就不留作業了?!?/p>
話音剛落,就聽學生們齊呼:“祝王老師教師節快樂!”
2、一家三口去飯店用餐。吃完后,爸爸付錢,而媽媽對服務員說:“我可以把吃剩下的菜打包回家給狗吃嗎?”
“當然可以,您請?!?/p>
旁邊的兒子問到:“我們家真的要買狗嗎?”
3、有個男人想離婚再找個年輕漂亮的女人做妻子,一心想做通女兒的工作。
一天,他對上幼兒園的女兒說:“我發現你媽媽太老了,我給你換一個年輕漂亮的好不好?”
女兒不假思索地說:“可是,我發現你媽媽比我媽媽還老哇!”
4、學校組織春游,每人要交一百元,兒子回家說:“媽媽,我不去春游了,簡直就是亂花錢?!?,媽媽聽后,感覺兒子長大了,懂事了。
第二天,兒子剛到家,就叫到:“媽,給我一百塊錢,我要去春游?!?/p>
媽媽說:“不是說不去嗎?怎么改主意了?!?/p>
兒子說:“老師改主意了,原來說春游的`同學每人要寫一篇游記,今天又說,去春游的同學不用寫了?!?/p>
5、最近我駕車外出工作的事情多起來,妻子很不放心地說:“快給汽車裝一個GPS定位器吧,這樣我好及時掌握你的行蹤?!?/p>
小女兒聽后請求說:“爸爸,你順便也給鄰家哥哥裝一個吧。”
我問:“給他裝干什么?”
小女兒壞笑一下說:“我想跟他捉迷藏用?!?/p>
1、正吃飯時,兒子忽然問當領導的爸爸:爸,為什么要先乘除后加減?老師講了半天,我還是理解不了。
爸爸:這個就像上級文件規定,不理解沒關系,只管執行就可以了。
2、老孫家婆媳不合,經常吵架。
老孫沒辦法,便給在外地工作的兒子寫了一封信:兒子,咱家出了問題,據我仔細觀察,主要是你老婆不份兒我老婆,為了家庭團結,我認為應該各自批評各自老婆,實在不行,我看只有拋棄你老婆,保留我老婆,方是萬全之策呀。
3、老爸退休后一時不知干啥好,竟然瘋狂迷戀上了網游。
這對身體不大好的老年人是相當大的麻煩,為了治療老爸的網癮,必須設法讓他走到戶外,待他對其它東西感興趣了,網癮自會解除。
接下來,我和老媽輪番做老爸工作,他最終同意陪老媽去旅游。
一周過后,二老旅游歸來。
見面后,我問老爸:“出去這些天,玩得怎么樣?”
老爸非常高興:“不錯不錯,我的游戲角色又升了三級!”
1、一列車經過鄉村時,速度慢得令人難以忍受,而且沒完了地停了一站又一站,當火車又在一個小站停車時,一位旅客跳下車對列車員說:你們不能走快些嗎?
列車員:當然能,可是我不能離開火車呀。
2、身無分文的流浪漢從廣州上車乘火車不買票,列車員每次抓住他,便在下一站狠狠地將他踢下車去。
列車員:你要到哪里?
流浪漢:如果我的屁股吃得消的話,我要到哈爾濱去。
3、學?;疖嚻庇喥碧帲含F在車票極為緊張,你要的那班火車票如果沒有,你服從調劑嗎?
我:服從。
第二天拿到票后我怒了:我訂的是到山東的票,為什么給我到山西的!!!
校訂票處:你不是說服從調劑嗎?
4、在車站的餐廳里。
旅客:服務員,這塊炸豬排我已經嚼了10分鐘也沒嚼爛!
服務員:別著急!先生。你乘的這班火車晚點3小時!”
超逗開心一刻幽默小笑話 (菁選2篇)(擴展5)
——開心一刻笑話英語 (菁選2篇)
Back in the old Wild West, there were two blond cowpokes, Jeff and Dave. One day, the two were enjoying a strong sasparilla in the local saloon, when a man walked into the bar with an Indian's head under his am.
故事發生在很多年以前的西部,有兩位金發牛仔。一個叫杰夫,一個叫大衛。一天,他們兩個人正在一個小酒館里品嘗烈性酒,這時一個男的走進了酒館,腋下還夾了一個印第安人的頭。
The barman shakes his hand and says, "I hate Indians; last week the bastards burnt my barn to the ground, assaulted my wife and killed my children.” He then says, "If any man brings me the head of an Indian, I'II give him one thousand dollars.”
酒店老板一邊搖手一邊說:“我討厭印第安人,上周那些可惡的家伙把我的谷倉燒為了*地,*了我的.太太,殺死了我的孩子們,”他接著說:“如果誰能給我帶來印度安人的頭,我就給他1000美元。”
The two blonds looked at each other and walked out of the bar to go hunting for an Indian. They were walking around for a while when suddenly they saw one; Jeff threw a rock which hit the Indian right on the head. The Indian fell off his horse, but landed seventy feet down a ravine. The two nuts made their way down the ravine where Dave pulled out a knife to claim their trophy.
這兩個金發牛仔互相看了看,走出酒館去尋找印弟安人了。他們走了一段時間,突然看到了一個。杰夫向那個印第安人扔了一塊石頭,正擊中了他的腦袋。印第安人從馬上摔了下來,掉到了70英尺深的峽谷里。他們兩個人沿著峽谷跑了下去。大衛取出了刀子正準備取下戰利品:印度安人的頭。
Suddenly, Jeff said, "Dave,take a look at this.” Dave replied, "Not now, I’m busy.”
突然,杰夫說:“大衛,快看那邊?!贝笮l說:“現在不行,我正忙著呢?!?/p>
Jeff tugged him on the shoulder and says, "I really think you should look at this.”Dave said,“Look,you can see I’m busy. There’s a thousand dollars in my hand.” But Jeff was adamant. "Please, Dave,take a look at this.”So Dave looked up and saw that standing at the top of the ravine were five thousand red Indians. Dave just shook his head and said, "Oh. . . my …God…we're going to be millionaires!”
杰夫拍著他的肩膀說:“我真的希望你能看一下那邊?!贝笮l說:“你沒看見我正在忙嗎,我現在手里可是1000美元呢?!笨墒墙芊驁猿终f:“大衛,你一定要看看那邊?!庇谑谴笮l抬起頭來看,原來在峽谷的頂上有大約5000個印第安人。他搖著頭說:“我的天啊,我們要成百萬富翁了?!?/p>
A man died and his wife phoned the newspaper to place an obituary. She called the obituary department and said, "This is what I want to print: Bernie is dead.” The man at the newspaper said, "But for $25 you are allowed to print six words.” The woman answered, "OK. Then print: Bernie is dead. Toyota for sale.”
一個男人死了,他的妻子給報社打電話要刊登一個訃告。她接通了負責刊登訃告的部門的電話說:“我想刊登這句話:博尼死了?!眻笊缲撠熑苏f:"25美元您可以刊登6個字。”妻子想了想說:“好吧,那就這樣登:博尼死了,本田車出售?!?/p>
超逗開心一刻幽默小笑話 (菁選2篇)(擴展6)
——開心一刻股市笑話故事 (菁選2篇)
1、再牛逼的肖邦,都彈不出A股的憂傷!
2、辦公室的小伙子在短短兩個月內,經歷了小賺,暴跌,再暴跌的洗禮,終于成長為合格的*股民。
3、本年度最大利好:花千骨終于大結局了!自開播以來,先后經歷了千股跌停,千股漲停,千股停牌,千股復牌,千股跌停到漲停,千股漲停到跌停!史稱“滑千股”。真是應了開頭那句:花千骨是世間最后一個神,同時也是人見人怕的天煞孤星!
本年度最大利空:跌中跌5已于2015年9月8日在我國上映!
4、股市大跌,老婆心情不好,處處找碴兒,嫌菜太咸,電視節目不好看。
晚上睡覺,躺在床上翻來覆去睡不著,起來要換床單,老公說:“床單又沒惹你,換什么換?”
老婆答:“躺在這印花的床單上睡覺容易讓我想起印花稅?!?/p>
5、同學聚會上,小李看到一個同學拿著手機,大聲說:“喂,A股市場加進2000萬,要快,有事隨時聯系我!”
說完就掛斷手機,去了廁所。
小李就問另一個同學:“他什么時候成這樣了?”
另一個同學說:“他賣了車賣了房,全投進了股市,后來就成這樣了?!?/p>
小李佩服地說:“那他真夠厲害的!”
那同學說:“哎,厲害什么呀,瘋好幾個月了!”
1、減肥和股市一樣,探底了就會反彈。
2、現在股市很像父親和兒子之間的較量,父親不救市,兒子就死給你看!父親一掏錢出來救,兒子馬上就拿去賭。
3、不是沒有話,是不愿講;不是沒有酒,是不能醉;不是沒有愛,是沒有人;不是沒有錢,是被套牢了。
4、許多人能夠躲過本次股災最根本的原因就是沒錢。
5、問:“買彩票與買垃圾股的區別在哪里?”
答:“買彩票,你是在幫助社區游泳池融資。買垃圾股,你是在幫助股票投機商的家庭游泳池融資。”
6、小散的心態歷程很可能像清未窮人家的男孩進宮,一直猶豫要不要割了,從五歲考慮到十五歲,
看別人家割了的已經過上好日子了,終于在十八歲這年想通了,一刀下去,
聽到旁邊有人大喊:大清朝完了,*成立了!
7、電腦壞了我拿去售后維修。維修師傅檢查后說:“主板有問題。”
我說:“這我知道,難道創業板就沒有問題?”。
師傅緊緊的握住了我的手:“同志,可把你等來了,你是哪部分的?”。
我噙住淚花告訴他:“4500山腰部隊,你呢?”。
師傅絕望的說:“5100山頭先遣隊。。?!?/p>
超逗開心一刻幽默小笑話 (菁選2篇)(擴展7)
——開心一刻的逗人笑話故事 (菁選2篇)
1、老師問小明:“為什么又抄別人的作業?”
小明理直氣壯地說:“因為昨天是重樣節!”
2、老師:“最近十年發生的世界性大事件都有哪些?“
小明:“有一個幫派,其門下弟子遍布神州大地,有萬千之眾,可是,在一夜之間慘遭滅門,華夏震驚。“
老師:“居然還有這個幫派,快說,這個幫派叫什么!?“
小明:“快播~!“
3、老師:520和521都是我愛你的意思,那么,它們之間有什么區別呢?
小明用白癡樣的眼神看向老師:男的`向女的表白是520,女的向男的表白是521!
老師:就你知道的多,滾。。。
4、老師:“大家參照――木>林>森,說三個字?!?/p>
小花:“火,炎,焱?!?/p>
小剛:“日,昌,晶?!?/p>
小冬:“土,圭,垚?!?/p>
小明:“一,二,三。”
5、老師問:“什么詞能把人與動物相結合完美的?”
同學們一致回答是美人魚! 只有小明舉起滿是老繭右手回答:“單身狗!”
1、坐在教室里,我思緒萬千。幾年來,就連班里最丑的同學都脫團了,而我,不僅連一個炮都沒約到過,甚至連一個女同學的手都未曾牽過。。。
想著想著,我不禁潸然淚下。
“你怎么了老師?”一個學生走進教室問我。
2、上課玩手機的確會導致成績下降,這點我深有體會。尤其是最近一個學期,由于總是上課玩手機,都沒怎么給他們教課。
3、班里有位同學叫朱尚海,特皮不愛學習。
一次上課,他自顧自玩耍影響到了別人,老師惡狠狠滴批評他:“就你這樣不學無術的,還想住上海?住廁所你都打不開門?!?/p>
4、語文老師拿著一張卷子:今天考試卷子下來了,有一位同學我要提出嚴厲批評,作文都沒有寫完,還想考什么高分,好了,因為是第一次我就不說名字了,來王小明,把你的卷子拿下去。
5、上高中的時候,學校禁止談戀愛,班主任天天開班會強調,有一次他講著講著忽然走到門口把門關上了,然后說了句我們這輩子都忘不了的話:關起門來,我們就是一家人了,你們要是再談戀愛那就是*!
6、有個女孩在學校經常罵人,期末考試班主任對這孩子的評語是:該生思維敏捷,語言表達能力強!
超逗開心一刻幽默小笑話 (菁選2篇)(擴展8)
——開心一刻笑話故事超好笑 (菁選2篇)
1、小時候在院子里挖土玩,居然挖出了一個古香古色密封很好的罐子。
我以為是老祖宗留下的金銀財寶,打開一看,里面卻是現代的錢 。。。
我把錢交給了媽媽,卻被爸爸揍了一頓。。。
2、今天老爸很神秘的問我:兒子,有一塊錢嗎?想買包煙,差一塊錢,身上有整的不想破。。。
我心想,老爸你哪有整的啊,*時老媽錢管的那么嚴。
于是我含著眼淚掏了一塊錢給老爸。。。
望著老爸奔向商店的背影,我感慨萬千:唉,早上早飯要少吃一個包子了,不然老婆那邊說不清楚。
3、剛擠牙膏準備刷牙,誰知道這支新買的牙膏有半管子都是空的。
閨女在旁邊看了半天,突然說:老爸,我覺得這牙膏和你一樣,受了不少窩囊氣吧!
4、馬上雙11啦!看到媳婦某寶上的購物車我就一陣心疼!
于是心中靈機一閃“我把卡里錢先轉到媽媽卡里不就行了,媳婦問起來就說我媽急用錢?!?/p>
想到就做,轉完之后我就給我媽打電話告訴往她卡里轉錢的事!
只聽那頭我媽激動的聲音說:“哎呀!正愁馬上雙11你爸不給錢買東西呢!”
“媽,我。。?!?/p>
5、昨天老爸就剩幾十塊錢了零花錢了,老媽就拿了200給老爸,老爸推辭再三,老媽說你快拿著吧。
老爸把頭一揚,傲氣地說:餓死不食嗟來之食!
正在老媽無語時,老爸來了一句:你放桌子上我自己拿。
1、如果把廣播體操中的擴胸動動入為豐胸運動,該多受歡迎啊。
2、善有善報,惡有惡報,不是不報……你太重了,我抱不動。
3、事實證明:減肥的欲望有多強,肚子餓了就叫得有多響!
4、你若安好便是晴天,看今天這邊的天氣,你應該是掛了!
5、我覺得《泰坦尼克》的主題跟《士兵突擊》好像:不拋棄,不放棄,好好活,做有意義的事。
6、悟空破口大罵:“唐僧你個死變態,竟然把彩鈴設成緊箍咒!”
7、我這口牙啊!全托藍天六必治給治的,以前哪,腰酸背痛腿抽筋,可自從用了點大寶,嘿,您猜怎么著了,媽媽再也不用擔心我的學習了!!
8、面對價格飛漲的'拉面,抱怨與譴責都毫無意義,立即用多加辣椒油和醋的方式發泄憤怒、挽回損失才是正道。
9、杜甫:一行白鷺上青天。包拯:我擦,你......
10、汽油都漲到八塊了,還有女孩子認為開車載她出來是為了兜風?!
11、聽許志安的一首歌叫《為什么你背著我去愛別人》,心中不由感慨,許志安的女朋友力氣真大。
12、醍醐灌頂沒有錯,但是用開水就是你的不對了。
超逗開心一刻幽默小笑話 (菁選2篇)(擴展9)
——超逗小笑話 (菁選2篇)
1、今天聽到一小女孩唱大風車,把我憋成內傷,她是這樣唱的:“大風車呀直呦呦轉,他媽滴,他媽滴真好看……”
2、今天在學校餐廳吃早餐,一男生蹲在凳子上吃。
一個老師帶著他的兒子從旁邊走過,那小孩說:“爸爸,那個哥哥怎么一邊上廁所一邊吃飯啊?”
3、兒子:“爸爸,你告訴我的都是對的嗎?”
爸爸:“當然,你要相信爸爸?!?/p>
兒子:“那為什么老師告訴我,要相信自己?”
4、女兒六歲上小學,每天都是老公接送。一天,老公送女兒時感慨地說:“爸爸很辛苦的,把你送到了學校,還要買早餐回去給你媽媽吃?!?/p>
女兒不以為然:“灰太狼就是這樣的啊!它比你可憐多了,回去了還要挨打?!?/p>
5、那天,我在幼兒園課堂上挑了一本最好的作業和一本最差的作業,拿起讓大家看:“這本是小雅的作業,不但寫得好,而且干凈整潔,這本是陽陽的,不但字寫得差,而且臟得很,大家知道這是為什么嗎?”
*時就極愛搶話的小強邊舉手邊大聲喊:“老師,我知道!因為小雅的爸爸是清潔工,陽陽的爸爸是挖煤的?!?/p>
1、出軌真的看膩了,娛樂圈真的真的真的沒人打算出柜嗎?!
2、談戀愛的條件首先是要聊得來,其次是不能完全認同對方,這兩點,就是我單身到30歲的秘訣。
3、我這人有個優點,就是隨和不挑剔。比如吧,一大盤零食,我愣沒挑出哪個不好吃。
4、還記得第一次看到她精致的五官,美麗的臉龐,純潔干凈的氣息,像極了不食人間煙火的精靈。
那天媽媽告訴我,也是我第一次知道。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。孩子,這叫鏡子!
5、那些出軌女明星的面相有哪些共同點?馬蓉、姚晨、白百合。。 經過我的仔細對比和縝密分析,發現了她們一個驚人的共同特點:都是女性。
所以在此建議廣大笑友找對象的時候盡可能避開這一點。
6、剛剛我走過一條河,發現水變綠了,原來是河邊有個人在洗頭,請問,這條河叫什么名字?白百何
7、現在的網民真是無聊,林丹出軌你們就跑去罵陳赫,白百何出軌你們又去找人家王珞丹的'麻煩。就因為長得像?那要是彭于晏出軌,你們是不是還真準備來罵我啊?
8、測測你是《人民的名義》里的誰,準到爆。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。人民。
9、你好!我是金正嗯!為避免美帝斬首,我已隱蔽在一個安全的地方。由于出來得匆忙,忘帶錢包了。誰給我轉500塊,粉碎美帝后還500億;轉50000者,直接封海陸空大元帥,天天吃*食品,觀賞歡樂組表演。
超逗開心一刻幽默小笑話 (菁選2篇)(擴展10)
——超逗經典小笑話 (菁選2篇)
1、昨天在家看抗日神劇,我問六歲的小侄女:“寶寶,你知道為什么*人頭盔兩耳邊有兩塊布么?”
她不假思索的瞟了我一眼:“叔叔你真笨,他們設計這兩塊布肯定是防止被長官打耳光的!”
我。。。
2、父親丟了塊表,他抱怨著翻騰著四處尋找,可半天也找不到。
等他出去了,兒子悄悄進屋,不一會兒就找到了表。
父親問:怎么找到的?
兒子說:我就安靜地坐著,一會兒就能聽到滴答滴答的聲音,表就找到了。
3、我遞給女兒20塊錢,叫她到樓下給我買包16塊的煙。
女兒接過錢,一副老成的口吻說:“爸,你藏幾個私房錢也不容易,就不能抽些便宜點的煙嗎?”
突然覺得,這丫頭開始懂事了,懂得替老爸著想了,心里一陣欣慰!
一會兒,女兒回來,扔給我一包11塊錢的煙,手里還拿著一包薯片、一罐可樂。。。
4、幼兒園接小侄女回家,路過炸雞店跟我說餓了,纏著我給她買炸雞翅。
我說沒錢,你不是有好多壓歲錢嗎,拿出來自己買去唄!
小侄女白了我一眼悠悠的說“我的.壓歲錢是攢著等我長大了有侄女兒了,她想吃啥我給她買啥。。。我可不能像你一樣,給你侄女買個雞翅都說沒錢!!”
5、2歲女兒去看醫生,醫生問她有沒有吃手的習慣,女兒緊張地搖搖頭。
醫生又問她:“哪只手比較好吃啊?”
女兒舉起了右手。。。
1、戀愛的時候,一切關于兩人在一起不合適的理由都是屁。分手的時候,屁都能成為兩人在一起不合適的理由。
2、世界上有兩種女孩:一種是長得漂亮的,一種是家長、親戚朋友見了都會問有沒有對象的。
3、女生撞衫后,如果她穿著沒自己好看,心里會有些小小的優越感,但不會表露出來。如果她穿著比自己好看,心里就會有些失落,也不會表露出來,只是回家后,這件衣服基本上會壓箱底了。
4、女漢子必須做運動!為什么呢?1.如果你貌美如花,沒有緊致的身材,太可惜了。2.如果你相貌**,更要練,這樣讓眾人深刻記憶的是完美的身材,在自信中增加你的氣質!3.如果你是丑女,就必須立馬練了!這樣就算沒人追你,你想推倒誰就推倒誰!
5、是每天見到討厭的人更難受,還是見不到喜歡的人更難受?每天看著喜歡的人被討厭的人拒絕還默默堅持才最難受。
6、約會就是你不停用各種方法收集對方的信息,直到你意識到已經喜歡上對方;
相親就是你帶著批判地心態各種收集對方的缺點,然后當做和朋友聊天時的談資。
7、上帝對每個人都是公*的,他不讓你過情人節就會讓你過光棍節。
小笑話