1、老公一邊把工資交給老婆，一邊氣憤的說：每個月把工資交給老婆的人，不叫發工資，叫轉發工資。

2、二貨老婆摟著我，說道：老公為什么你給我買的內衣是那么的合身，比我自己買的都好?

我瞄了她一眼：你老自以為是，給你買文胸，我只要往我自己身上一套，如果合適，你也就合適了……

老婆你別別擰了，等下擰大了就買不到合適的'了……

3、老婆：“如果有一個狠漂亮的女的勾引你。會不會上勾啊?”

老公：“不用那么漂亮”

4、一男子**兩個情人，怕老婆發現遂把二人名字改成“QQ”和“微信”

老婆回娘家回來之后問老公最近都干什么了，并讓老公發誓說不許撒謊。

老公淡淡的說：“也沒干什么，就是沒事的時候上上QQ玩玩微信”

我想說大哥你贏了。

5、老婆對我說：晚上你能讓我在床上尖叫嗎?

我想這有什么難的，于是當晚我就去買了個超恐怖的鬼面具。。。

6、女友：老公，你看照片，和原來比較，我越來越漂亮了。

老公：是手機越來越先進了好吧!

1、今天和曾經暗戀**學逛商場，迎面碰上老婆，正不知如何是好時，這二貨老婆竟來了句：小兩口逛街啊。

剛想解釋沒想到**學居然往我身上靠了靠，面帶桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么沒陪你來啊。。。

我艸，這下死定了!!!

2、老婆做月子，我每天變著花樣給老婆做好吃的，一個月下來，她還是100來斤。。。

我每天吃她剩下的，體重從150變成了180!!!

3、今天晚飯做了個***炒雞蛋，醬油加多了有點發黑。

老公回來說：這是啥?

我隨嘴來了一句：***炒。。。烏雞蛋。

太TM機智了!!!

4、電視法制節目播的電信詐騙案，我：“現在**怎么那么多啊?”

老婆：“現在的人好騙啊!”

我：“好騙嗎?我怎么不覺得?！?/p>

老婆：“你還不覺得?臉皮真厚，我不就是你騙來的。。?！?/p>

5、3歲兒子屁屁上有一塊黑色的胎記，一天老婆在給兒子洗澡的時候，我在一旁擔心的說了一句：這胎記將來會不會影響他討老婆啊?

老婆：不會!等她發現時什么都晚了。

她說的挺有道理哈!!!

幽默句段小笑話 (菁選2篇)（擴展1）

——幽默小笑話極品 (菁選2篇)

1、一公司的兩名員工正在發牢騷。

A說：“經理真可惡，天天想辦法整我們，瞧他今天鼻青臉腫的，一副狼狽相來上班，真是活該!”

B說：“果然不出我所料，他今天終于挨他老婆的整了!”

A說：“你怎么知道他是挨了他老婆的整?”

B說：“他每批評我一次，我就給他老婆寄張漂亮女人的照片?！?/p>

2、老板說，“年輕人，如果你想在這里上班，有一件事你必須要注意：那就是我們這個公司里要求非常干凈，你進來時在鞋墊上擦腳了嗎?”

“噢，擦了，先生?！?/p>

“另外一件事是我們要求非常誠實，我們門口沒有擦鞋墊。”

3、因為業務太忙，我跟經理說，再招個人吧，他爽快地答應了。

新來的那位，我手把手地教，—個月內基本教會了他，我想我該輕松了。

—天，經理叫他去，我感覺是考核，于是對他說，沒事，經理對技術**不通，你就跟他吹唄。

結果經理問他:“這個工作你—個人能忙得過來么?”

他自豪地說:“能，綽綽有余!”

于是我就下崗了。

1、沒事給八歲的外甥**：“等你長大了，找老婆就要找小姨這樣的，知道不?”

外甥聽話地點了點頭，然后心有不甘地說：“可是小姨，我還是喜歡長得好看的?！?/p>

2、小侄女這次考試又考得不好，她爸爸耐心的安慰她：寶貝，別灰心，繼續努力，下次你會考得更好!因為失敗是成功的媽媽!

小侄女：555，每次考得不好時你都說失敗是成功的媽媽，可是我不想要那么多媽媽。。?！?/p>

3、弟弟：“姐姐，什么叫**?”

不想教壞小孩子，我就說：“。。。**的意思是熱情奔放，活潑開朗?！?/p>

弟弟：“姐姐你真**。”

我。。。

4、小時候做過最損的.事就是躲在老樓的角落，那時候老樓沒有燈。

躲在2樓角落等天黑，聽到有腳步路過我了，就用顫抖的聲音說：回。。。來。。。啦～幾。。。樓。。。的。。。呀～我。。。送。。。你。。。上。。。去。。。呀?

直到有天遇到了老爸。。。

5、今天接兒子放學，老師意味深長的說：你兒子前途無量啊!

我：咋了?

老師：我問他想當班長不?他問我當班長年薪多少?

幽默句段小笑話 (菁選2篇)（擴展2）

——幽默笑話小笑話 (菁選2篇)

1、學生宿舍里，某某寢室里，熄燈后。有一老兄喜唱歌，有一副公鴨嗓，驚天地泣鬼神!可本人卻引以為傲!

今日又在床上引吭高歌，不覺中，教導**查寢室至此!

溫柔可人的**站在門外說道：“你看看這都纏帶了，也不知道調一下!”

2、某哲學教授，比較知名。我常聽他的課，有學生問他人生經歷，何以能拋棄社會成見，選擇哲學為自己一生的事業?

教授答：“因我讀大學時，哲學系的女孩最漂亮，于是就轉入了哲學系?！?/p>

3、一日生物課!一脾氣暴躁的老師在講:被**的公狗性情溫柔,對異性失去興趣。

突然他發現一學生正在呼呼大睡!大怒!

但為了自己形象,他還是強忍住.叫醒那同學,輕聲說道:XX同學,你知道我剛才講了什么嗎?

該同學站起奇怪地說道:老師!你今天為什么這么溫柔啊?

4、我們學校以前叫某某紡織學院，校園比較小，住宿條件什么的也不咋地。

有個男生考進來以后，他爸帶著他在學校里默默地溜了一圈，兩人估計被寒磣的學校嚇著了，決定回去重修。

可就在該同學重修的時候，我們學校改名字了，由某某紡織學院改成了某某大學，同學報志愿的時候也沒好好打聽打聽，直接填了某某大學。

結果報到當天，他爸又帶著他在學校里遛了一圈……父子倆抱頭痛哭。

1、一天**桌削鉛筆不小心把手割了個口子，于是我也拿起小刀劃了自己一下。

她皺了皺眉：“你…你干什么?”

我望著她，指著傷口笑著說：“你看，這樣，咱倆就是兩口子了!”

2、一群舍友去食堂吃飯。

第一個人說：一份排骨一份米飯。

第二個人說：阿姨，給我來一份和前面那個傻B一樣的。

第三個人說：我也要和那兩個傻B一樣的飯。

到我了，我還沒開口，阿姨就問我：你也要傻B套餐嗎?

我。。。

3、今天去理發，發型師很安靜的給我理完，并沒有想象中的各種推銷辦卡。

我回寢室跟同學講了這個情況，同學不屑的說：“人家一看你就是個窮B，懶得跟你廢話!”

4、公司邊上一所高中，經過近一年的觀察，發現有家長來接的.都老老實實的跟父母走了，沒家長接的都出雙入對了。果然溺愛會毀了孩子的幸福。。。

5、小明：什么心機婊、綠茶婊，你知道什么婊最**嗎?

小紅：什么婊?

小明：課程表。MD，明明寫著體育卻上語文。

6、世界上本沒有路，走的人多了。。。老師就開始點名!!

幽默句段小笑話 (菁選2篇)（擴展3）

——幽默趣事小笑話 (菁選2篇)

1、兒子問爸爸：“爸爸，匈牙利著名作曲家、鋼琴家弗蘭茲·李斯特姓什么?”

爸爸大罵兒子：“作曲家弗蘭茲姓弗，鋼琴家李斯特姓李。你都十歲了，這都不懂，怎么越大越傻!”

2、那天，一對父子來店里買iPhone，兒子也就初中生的樣子，交錢的時候，兒子說他爹：“就你這智商，還買智能機?”

然后他老爹回了一句我們笑爆了：“你智商高，可是你買不起……”

3、今天賣了3頭豬，一共賣了3175元!老爸說零頭給你拿去花的!

我心里想一百多塊夠花幾天了!然后老爸果斷給我我一張5塊的。

4、我爸把私房錢都存入我的卡里，我們說好了三七開、入賬分贓、季度分紅、年終答謝。因此，從未被我媽識破。

1、小明：“爸爸，今天俺又跟人動手打架來著?！?/p>

爸爸大怒，上去就是一腳加一耳光，破口大罵：“小兔崽子，說，這么愛動手打人究竟跟哪個混帳東西學的?”

2、爸爸給兒子了一百元生活費，兒子：“爸，100元不夠花?！?/p>

“不夠花是吧，沒關系，我有辦法?！?/p>

他拿過來給兒子的100元，在鈔票上面畫上花了幾朵花，又送還給兒子，說：“這下夠花了吧?”

3、老媽下班回家邊換鞋邊問我：“你爸下班了嗎?”

我反問：“你不會自己看啊?”

“哦，他今天下班挺早的啊?！崩蠇尶粗乔嗄樐[的我說。

4、老爸臉上長個痘，我指著痘說，爸：“你臉上有個包。”

老爸淡定的說：“是香奈兒還是LV啊?”

5、老媽叫老爸上街買菜，老爸說不去，老媽說：你越來越不像話了!

老爸：像畫早掛墻**。

幽默句段小笑話 (菁選2篇)（擴展4）

——幽默的小笑話 (菁選3篇)

1、喝大的'室友問：老板，你這瓜甜不甜啊?老板看了他一眼沒說話，哥們拍著瓜說：問你呢，瓜到底甜不甜?老板怒火沖天的說：你TMD瞎啊，你家黃瓜會甜嗎?

2、和室友去圖書館自習，大家正安靜的看書，忽然室友拿起手機開始給女友打電話，我提醒他說：你能注意下身邊人的感受嗎?室友說了幾句把電話掛斷說：瞧你，我就敷衍一下而已，我還是很愛你!!

3、昨天和室友玩到很晚才回宿舍，回到宿舍都累成狗了，他直接到床上就睡著了，我就問他：你怎么不洗澡呢?室友神回復說：洗完澡就睡不著了!

4、班**無論冬夏都穿裙子，有次我好奇的問室友：為什么班任都不穿褲子啊?他幽幽的說道：下水道通風都不懂...

5、今天換條綠色內褲，脫褲子的時候，室友看著我的內褲都驚呆，我氣不過的說：看沒啊，沒見過綠色內褲啊!室友說：**，你真牛逼，自己不愿意戴綠帽子就給你弟弟戴綠帽子。

1、一個人到非洲叢林里考察。當他拿出相機要和一群土著兒童拍照時，發現孩子們向他大聲嚷嚷。這個人便耐心的向這些孩子們解釋：“這是照像機，，不會對你們造成任何傷害。他的原理是。。。?！蓖林最I幾次想插話都找不到機會。

終于等到這個人講完了，土著首領笑著說：“孩子們其實是在告訴你，你沒有打開照相機的鏡頭蓋！ ”

2、一天下午一個年輕人在高爾夫球場準備開球，這時過來一個老人，詢問是否可以和他一起打幾桿。

因為年輕人是獨自一個，就爽快地答應了。

開球以后，老人打的很不錯，雖然球擊得不很遠，但卻是扎扎實實地前進，幾乎沒有浪費時間。

當他們來到第九洞前是，年輕人看到一棵枝繁葉盛的大樹擋住了球路。

年輕人反復觀察測量，想找出避開大樹的方法。

幾分鐘后，老人開了腔：“年輕人，知道嗎？我在你的那個年紀，就會狠命一擊，把球從樹頂上打過去。”

被老人一激，年輕人玩命揮桿，向球擊去。不幸，球直接飛進了樹冠，然后掉下地面，又滾到了眼前。

這時，老人又說道：“當然了，我在你的那個年紀的時候，這棵樹只有兩米來高?！?/p>

3、一個知名畫家到鄉下一個風景美麗的地方度假。他住在一個農夫的家里。他每天吃過早飯就帶著顏料和畫本出去繪畫。

一直到傍晚，天黑時，他才回到農夫家，美美地吃上一頓以后，才去睡覺。

當畫家的'假期結束以后，他要付一些錢給農夫。

可農夫說：“不，我不需要錢。如果行的話，您就給我一張您作的畫吧！ ”

畫家看到農夫這么喜愛他的畫，就表示衷心的感謝。

農夫接著說：“我并不是為了別的什么。我有個沒出息的兒子，他到**去了，想成為一名畫家，他下次回家時，我就把您的畫給他看看，我想這樣一來，他就不會再想當畫家了?！?/p>

4、法官要勸一位太太打消離婚的念頭。他說：“您都九十二歲了，您丈夫也九十四歲了。你們結婚七十三年，為什么還要離婚呢?”

那位太太說，“我們的婚姻早已破裂多年，只是為了兒女，才決定等到兒女們都死了再說?！?/p>

1、每天早晨，勤勞的你第一個爬起來，沿著寬敞的別墅開始晨練，并不時引吭高歌。這時，遠方傳來一個聲音：什么人啊，一天吃8遍還叫餓!

2、蘭：臥鋪和坐票還有沒?售票員：都賣光了。蘭：站票呢?售票員：有，但不能賣給你。蘭：為什么?售票員：國家今年明文規定不讓一個學生站著回家過年!

3、一輛客車經過坑坑洼洼的路段，滿車的乘客開始抱怨…這時一位客車服務**道：請大家系好安全帶，接下來我們進入按摩階段大約要二十分鐘，不另收費…

4、甲：怎樣才能長壽?乙：戒酒。甲：我不喝酒。乙：戒色。甲：我不討女人喜歡。乙：素食。甲：我不吃肉!乙驚叫：那你干嘛要長壽?

5、A女：你跑步這么快，有秘訣嗎?B女：當然，因為我長得好看，不少男孩子追我，我很害怕，跑啊跑，結果就越跑越快了。

6、一城人到農村旅游：“身后一農夫喊到，喂，小心腳下的麥苗。”城人不屑到：沒文化，這叫踏青。農夫飛起一腳將其踢入水中，你踏浪去吧!

7、老蘇：下班回家你都干什么啊?泰勒：上網，吃零食，做家務!老蘇：你會做家務?泰勒：洗澡。老蘇：洗澡也算家務?泰勒：洗完澡，就不用洗床單了!

8、老師：寫人的作文，重點要寫突出的地方。小明：老師，我想好了，我就寫我奶奶。老師：那你奶奶有什么突出的方面嗎?小明：我奶奶腰椎間盤突出。

9、一對男女約會。女：你真愛我嗎?男：當然!我恨不得把心掏出來讓你看!女：那倒不必!只要你能把你家里的存折掏出來就行了。

10、阿**金克拉電視劇阿斯蘭肯德基快樂阿**金克拉電視劇阿斯蘭肯德基快樂阿**金克拉電視劇阿斯蘭肯德基快樂阿**金克拉電視劇阿斯蘭肯德基快樂

11、豬的英語拼寫是PUG吧?——不對，是PIG——不是吧，我怎么記得是U(YOU)啊——你弄錯了，是I，——豬是U——豬是I

12、你那里有電視嗎?快看CCTV1，**白宮被炸了，整棟樓全塌了，**封鎖了整個華盛頓，19人**，32人受傷，11人失蹤…1人受騙!節日快樂!

13、小草青了，花兒開了，陽光普照，天氣真好?；顒踊顒?，臉上帶笑，伸伸懶腰，腦袋搖搖，哦，還得提醒你，氣溫高了，飼料容易變質，吃了對身體不好!

14、人可以像豬一樣生活，但不能像豬那樣快樂!

15、初一睡家里，十五睡帳篷，因為躲得過初一躲不過十五;別睡在廟里，因為跑得了和尚跑不了廟!初戀防震最佳，因為愛情像雨像霧又像風。

16、四大沒法喝：綿陽的'水，內蒙的奶，肯德基的豆漿，味千的湯。四難降：高血壓，高房價，高鐵的速度，高油價。四大皮厚：郭美美，羅玉鳳，王勇*，馬玉瑛。

17、老公單位發獎金，到我手里的僅僅有四成。于是我威逼利誘的問另外大筆款項的去向。老公無賴地告訴我：“打死我也不說，你還沒使美人計呢!”

18、哈哈是開心的笑;呵呵是會心的笑;嘻嘻是竊笑;哼哼是冷笑;嘿嘿是詭笑;吼吼是皮笑肉不笑。短信博你一笑，你敢不笑，下次見面，管吃管喝帶陪笑!

19、你今年都20歲了，長壽的秘訣是什么?

20、裝逼的人易感動，因為他連感動都是裝的。

幽默句段小笑話 (菁選2篇)（擴展5）

——幽默句子小笑話 (菁選2篇)

1、想睡的人睡不著多半是因為睡不著想睡的人。

2、通往瘦子的路上很孤獨，還好沿途有很多飯館。

3、人丑就該多讀書，這樣的話當人家嘲笑你說“你知不知道丑字怎么寫”時，你就可以底氣十足地回答他：我知道。

4、今天有個盲人走路時撞到了我，于是我惡狠狠地瞪了他的狗一眼。

5、戴上耳機后突然發現左邊沒有聲音，經過仔細檢查后發現虛驚一場，原來是左耳聾了。

6、做人呢，要跟自己比，不要去跟別人比，你在羨慕別人又白又瘦又漂亮唱歌好聽還會畫畫的同時，別人何嘗不是也在驚訝你竟然那么能吃呢。

7、過年聚會，一行幾人去吃自助餐，全體都去藥店稱體重。吃完自助餐出來后集體又去稱體重，誰輕誰買單!

8、如果你喝多了胡言亂語搖搖晃晃，你的女神還是愿意呆在你身旁，那就不要猶豫，撲上去親她就是了!因為喝醉了被甩耳光不太痛的。

1、我覺得，我做人有點太偏執了。那么擅長發胖和發呆，卻一點都不懂發奮和發財。

2、那天一出租車司機說，自從安裝了微信的“滴滴”，他每月能多掙一千多塊。但是，也由于因此常常上微信，導致那多出來的1000多塊不夠開房費。

3、世界上最恐怖的事是，爹是謝廣坤，兒子是王木生，朋友是宋曉鋒，媳婦是宋青蓮，女婿是王天來，岳父是宋富貴，鄰居是劉能。

4、聽別人說長得好看的通常智商不高，我覺得他們就是在說我壞話!

5、這兩天真郁悶，一個晚上要**醒好幾次。。。看來要買個加濕器了。。。

6、韓劇毀了*女人，日劇毀了*男人。

7、一周歲生日要“抓周”，我當時一手抓了桿鉛筆一手抓了桿鋼筆，可把我那盼我成為文化人的父母樂壞了。直到很多年后，他們才明白那是二筆的意思…

8、室外活動橙色預警：受到昨夜飲酒過量的影響，今天你的身體將會出現局部不適，主要為頭部暈、痛，四肢癱軟，最好呆在室內，以免出現意外。未來兩天將逐步好轉，適宜進行室外活動!

9、我設置老板鍵的原因是害怕老板賤!

幽默句段小笑話 (菁選2篇)（擴展6）

——幽默經典的小笑話 (菁選2篇)

1一次坐公交，一位漂亮MM**車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回復：滴～老人卡～!全車人凍住，皆而望她。她一臉黑線說：看什么，天山童老，沒見過啊?一大爺起身，說：來，大娘，您坐這。

2.小明掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，后來回去找!在路邊有對小情侶在那里，男的突然激動的說：是誰的?到底是誰的?小明連忙說：我的，我的，是我的!后來小明才知道，原來是那女的懷孕了~

3.有一天，兩姐妹在睡覺 妹妹對姐姐說：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐說：把燈關了蚊子就看不到我們了 后來妹妹真的把燈關了 忽然間一雙螢火蟲飛了進來 妹妹很緊張的說：姐慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……

4.我有個朋友，男的，問他兒子：你更愛爸爸還是媽媽?孩子想了會說：媽媽。這個時候爸爸把胸脯掀開說：你居然更愛媽媽，你看你把我喝得奶都沒得了，****還有那么多。于是孩子很感動的說：爸爸最好了

5.以前聽一個笑話讓用ABCDEFG怎么造句：A呀，這B孩，C家的，光腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外邊。其實ABCDEFG是什么意思：A boy can do everything for girl.

6.今晚上網，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心說自己沒闖什么禍吧? 正發愣，那人又說：“明天去醫院檢查。” 心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成?正琢磨著，那人又說：“只能后天給你發貨了”。

7.老師對小明說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句” 小明：“我家很窮，只能住40*米的**” 老師暈：“這個不行。換一個” 小明：“我每天上學都要跳過我家門口的一條**” 老師狂暈：“不行，再換一個” 小明：“老師，我想不出來了，把我的**都想破了!”

8.唐僧師徒4人又要到西天取經，唐僧欲走捷徑，于是問悟空，悟空回答：“聽說飛機比白龍馬快多了?！卑私浣ㄗh：“師父，聽說神六更快?！边@時沙僧掏出四張動車車票，指著唐僧，說：“師父，聽說坐這玩意能馬上送你上西天!”

1、早上到公司看到一妹紙趴在桌子上，咬牙切齒的說：臭男人，死男人。我好奇的問：怎么了?失戀了!妹紙說：有個人向我表白，我挺高興的，心里也同意了，想著假裝矜持下，就沒立即答復對方...MD，誰料到那個男的居然和我說：行不行啊，給個痛快話，不行我表白下一個去!

2、一個漂亮的妹紙問我說：嗨，你有女朋友嗎?我心里一激動說：沒有。妹紙拎起裙腳原地轉了一圈說：你看漂亮嗎?我心跳加速的說：漂亮...妹紙接著說：恩，我也這么覺得，這是男朋友送我的。

3、看到一男生對妹紙說：做我女朋友好嗎?妹紙冷笑著說：瞧你那*絲樣吧...話音剛落，哥們我走到男生后面，一把脫下他的.褲子，然后轉身離去...兄弟，哥們也就能幫你到這了!

4、以前認識的一妹紙來學校找我玩，我帶她逛了逛校園，聊著學校內的有趣事，天色也漸漸的黑了，她突然把頭靠在我的肩膀上說：晚上不想回去了。我想了想還是執意送她回去，她上公交車前對我說：你真是個好男人。我揮手向他告別，心想著“什么好不好男人的，老子是沒錢開房?！?/p>

5、終于鼓起勇氣向妹紙表白，妹紙看了看對我說：我有男朋友了，不信給你看。我心里面可不是滋味了，妹紙掏出手機對著我，我看他手機黑色屏幕上映出我的模樣，我立馬就高興起來，妹紙看了看手機連忙解釋說：奧...對不起啊，手機忘開機了!

幽默句段小笑話 (菁選2篇)（擴展7）

——幽默逗趣的小笑話 (菁選2篇)

1、改作業歌：我左看右看上看下看，原來每道題都答的不簡單，我看了又看，想了又想，上面寫的答案真奇怪，哎!真奇怪!

2、以前我做選擇題*均需要10秒，現在基本是秒殺。

3、作業我們分手吧。我們不合適。真的!

4、我們老師的班會通知：今晚七點開班會，我知道大家也懶得走，也為了不耽誤大家上網的時間，就直接在班級群里開，各們同學要按時出勤，到時候我會視頻點名。

5、君子坦蕩蕩，小人寫作業。舉頭望明月,低頭寫作業。垂死病中驚坐起，今天還沒寫作業。

6、畢業找工作：年齡是個寶，關系很重要，能力作參考。

7、在所有的**中，**最小的是班**;在所有的**中，責任最大的是班**。

1、一個老師說：我不是一概而論，但確實有幾個處女座的學生存在這樣的問題：試卷寫的非常整齊工整，卷面也很干凈，但答案都是錯的。

2、給高考畢業生的四個忠告：別燒書，可能會復讀。別緊張，將來看長相。別分手，大學的`更丑。別放松，青春沒劇終。

3、我們老師說：我和學生最遠的距離不是我講課他聽不懂，而是走在路上他假裝看不見我。

4、抄作業，不懷疑人家是對是錯，才是做人應該有的基本道德。

5、最新研究顯示、*人的字寫得越來越難看是因為從小學到高中留的作業太多，大家都在急著寫完，所以越來越差!

6、老子地震八級都過了，還TM過不了英語四級!---一位來自汶川的大學生說

7、有次小學數學考試，交卷的時候忘了自己的名字!又不敢翻書怕以為是作弊，我左右一看，上去就給我同桌一耳光，同學：老師xxx打我!然后我滿意的寫**我的名字，當時我真TM機智!

幽默句段小笑話 (菁選2篇)（擴展8）

——最幽默的小笑話逗趣 (菁選2篇)

1、智能手機普及的最大弊病是越來越多的人喜歡占著**不拉屎。

2、人作為一種生物，有三大最基本的需求：生存、繁殖，以及上網。如果非要去掉一種，很多人會選擇去掉繁殖。

3、興奮時不要做承諾，會無法兌現。憤怒時不要放狠話，會下不來臺。悲傷時不要下決定，會難以挽回。早上不要和家人聊瑣事，會影響**。下午不要和朋友打游戲，會荒廢整天。深夜不要一個人玩手機，會猝死。

4、歷史上最早關于通貨膨脹速度有多快的記載是：“一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰?！?/p>

5、耐藥細菌就像好萊塢電影中的主角，親眼目睹了全家遇害，在逃亡中成長，從而變得更為殘暴和致命，現在正伺機報仇。。。

6、不要著急!生活是***的`! 所有事都會慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢地好起來滴!

1、剛搬到新的小區，樓下的保安王大爺各種套近乎，還帶我到處看看周圍環境，正走著的時候，突然樓上掉下一個內褲，還是蕾絲的，重要的是王大爺閉著眼睛嗅了一下，對我說：二樓李大姐的，聽完...我就懵逼了!

2、每個保安都是個哲學家，他們每天都提出哲學界的三個問題：你是誰?你從哪來?你要到哪去?

3、從網吧出來很晚了，正打算**回宿舍的時候被保安大爺攔住了，我小心翼翼的跳下來說：我能進去找個人嗎?保安很嚴厲的說：不行，出去...然后...我又**的在外包了一宿...

4、下班回家忘帶小區門的電子鑰匙，便讓保安大爺開門，大爺很耐煩的說：下次記得自己帶鑰匙啊!我腦抽的回道：恩恩，下次一定帶開門狗...

5、女友開著我的小車兜了一圈風，回來的時候保安指揮她入庫，結果...二貨女友倒車的時候錯把油門當剎車，連人帶車都倒水里了，好在老子命大，要不都不能和大家吐槽了!

幽默句段小笑話 (菁選2篇)（擴展9）

——超幽默經典的小笑話 (菁選2篇)

1、一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了!

于是一位同學***說：“老師，電腦死機了,我們這排全死了?！?/p>

這時，許多同學都說：“我們也死了?！?/p>

這時老師問：“還有誰沒死?”

只有一位同學***：“我還沒死!”

老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么沒死?”

2、同桌(這家伙*時壞著呢)問我：“你知道肛…門有什么作用嗎?”

我說：“便便。”

“還有呢?”

“放屁?！?/p>

“還有呢?”

“還有?...啊!你好**也!”(臉紅)

“你想到哪里了啊，我是說還可以夾斷大便呀!”

“&%#$%^&!@#”

3、**轟炸我駐南斯拉夫*，全校憤然，第二天，校方出了十輛大客車送學生到市中心*聲討美帝國**的罪行。偶寢室兄弟為表誠心，沒坐車，徒步二十公里走到了那里。途中不免口渴，老大買了可口可樂，老六卻不喝，說要抵制美貨。偶勸他：“就當這是**大兵的血吧，*穆不是教偶們笑談渴飲匈奴血嗎?”

1、近段時間上課查遲到很嚴，昨天上課遲到了，被紀檢部的堵住，讓填名字。

因為處罰很嚴，就想著填損友的名字，剛拿起筆，突然發現上面已經有我的名字了。。。

2、上夜校，廁所無燈，下課趕緊去小便，進門就掏家伙，一陣憨暢淋漓之后，就聽有人說，“混蛋你尿我臉**!”

我：“啊?!你TM不早說?”

他：“我早說你不就尿我嘴里了!

3、學校放假，老師忘記布置作業 就在QQ群里說：今天忘記布置作業了，我在群里說一下。

結果老師QQ顯示，您已經被群主踢出本群。。。

4、在女生宿舍樓下等女友，看見幾個妹子和一個女的，穿著睡衣，拿著飯，滾著桶純凈水向宿舍走去。。。

到了宿舍樓，需要上樓梯，她們中間有一個很男性化的女的抱起水桶，大吼一聲：奏樂。

旁邊的妹子集體唱：套馬的漢子你威武雄壯。。。

5、舍友說下面好癢，我是不是該告訴他，我用他的內褲擦了桃子。。。

6、她：“只想問一句，我們真的回不去了嗎?”

他：“是的.，現在宿舍關門了。”