一天，老王氣沖沖地去找洗衣店老板，見面后火冒三丈地說：過來看看你們的杰作!在彼此交往溝通的過程中，摘抄這些好句子能夠積累寫作經驗。無論哪種心情，都能找到合適的語言，表達心情的好句子你知道嗎？或許你正在查找類似"幽默句子大全爆笑簡短"這樣的內容，

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1、追女孩確實得死皮賴臉，不要臉，不要怕自己長的丑，也不要怕兜里沒鈔票，勇敢的對視，問手機號碼！然后死纏爛打，終究有一天，她會報警的。。。

2、一次坐出租車等紅燈，師傅居然睡著了，綠燈亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍師傅，他看到往這邊走的交警，立馬下車跟我來了句：小伙子，幫忙推下車！今天就不收你錢了！過來的交警也和他一起推車，留下一臉茫然的我！

3、如今我們結婚5年了，心血來潮和這斯撒嬌：老公，你心里的小兔子呢?

4、早上老婆上廁所的時候突然大叫一聲，我連忙沖過去，她說手機掉廁所了，明天去買iphone6。

5、那天，老公閑著沒事，整理抽屜里的零錢。

6、一對夫妻在談話。妻子：老公，露茜生孩子啦!

7、有一天，三個探險家終于尋找到希望之谷，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然后往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們三個決定試看看。

8、老媽教育兒子：一分耕耘一分收獲。兒子說：種下去是一分，拿出來也是一分，為什么還要耕耘？

9、1獵頭：您好，我這里有個崗位適合您，想換工作嗎?我：暫時不考慮。獵頭：您有討厭的領導嗎，把他聯系方式給我，我幫你把他挖走!2我正在午睡。迷糊間，來了陌生電話。我隨手拿起：喂。那頭是低沉的男聲：是XX嗎?我：是。那頭繼續問：你住在XX路XX號吧?準備好錢沒有?我緊張了起來，便小聲問：你咋知道的?對方有些怒了：我快遞，貨到付款啊!

10、熊孩子到底有多可怕呢?想一想有一種警告路標是注意：前方學校路段就知道了。

11、1朋友問：同樣是女人，為什么媳婦好哄，丈母娘就難哄呢?我說：因為丈母娘已經上了一回當了!2小的時候，每次經過床上用品店我都浮想聯翩，想進去就不好意思進步，直到長大了我才知道里面買床單被罩。

12、這幾天牙疼，一天早上起來，我發現右半邊的臉腫起來了。老婆說：別去上班了，腫脹著個臉不怎么好看。

13、相親了一個妹子，我問她找對象有什么標準。她說她想找一個身材高大、英俊威猛、才智過人、懂得浪漫、寵溺有加、風趣幽默、事業有成的律師或醫生，而且還要能在周六晚上邀她一同熱舞。

14、我：還沒有，丈母娘還沒有發貨呢!

15、小明哭著說：媽，我是說，媽，我看，完了。

16、剛剛男友說要和我一起看電影，基本情節就三個人，還是人與獸，有點小興奮，我一看，對沒錯，就是熊出沒!2.物理課上，老師根據物體狀態擬了一副對聯，上聯：物有三態：固，液，氣。讓大家想下聯，同學們絞盡腦汁都沒有想出個所以然來，這時只聽角落里悠悠的傳來一聲：人有三急：屎，尿，屁。屎是固體，尿是液體，屁是氣體，這TM簡直是神對!

17、這時，小姐非常得意地對年輕老板揮揮手，說：年輕人干你的活去吧!

18、甲：氣死我了，校長不讓我教數學了乙：為啥?甲：說我教得不好乙：咋不好了?甲：我也不知道。哎，你說我從22歲教到28歲，都教12年了，他怎么能不讓我教?乙。。。。。。2.上次跟菇涼逛步行街，后面一大叔拍了拍菇涼說：妹子，小心前面那男的。說完指了指一帶黑框眼鏡的西裝男。我就問他：那男的怎么了?大叔小聲道：那人是小偷，注意點。菇涼把包拽在懷里有點害怕說：你咋知道的?大叔咬牙切齒道：生意都被他搶完了，能不認識他嗎?

19、女朋友問：我和你初戀同時掉進水里，你先救誰？我回答：先救長得丑的。她竟無言以對。

20、最近iphone 6很火，身邊朋友老抱怨說女朋友叫送iphone6，我個人覺得吧，不就特么一手機嗎？送給女朋友怎么了？不就幾千塊錢的事嗎？用得著這么大驚小怪嗎？女朋友喜歡就送唄，反正我又沒女朋友。

21、我六歲的時候擰不開飲料瓶，后來上了小學，讀完初中高中，大學也畢業了，然后我去超市買了瓶飲料，一下就擰開了。想了想老師說過的話，果然沒錯：知識就是力量。

22、大學畢業后，總認為自己是個人才，也不去人才市場找工作，覺得應該是公司主動來找我，就這樣宅在家里。今天早上老爸去上班時對我說：是人才去人才市場，不是人才不去，你領會下。我想了一下，斷了一下句，然后規規矩矩去找工作了。

23、當聽說小劉要當爸爸了，大家連忙向他道喜。馬姐說：恭喜呀，明年可以添個虎寶寶。

24、看大家評論都說好看，但是唯獨一條評論讓我思考了很久，就是這褲子放屁出的去么?

25、10大師兄練成了鐵頭功，下山后被磁鐵吸走了。二師兄練成了金鐘罩，想下山卻被牢牢的困在了鐘里出不去了!三師兄練成了打狗棒法，被愛狗人士打死了。四師兄練成了鐵布衫，冬天時，凍死了。今天師傅要教我獅子吼，我該咋辦?在線等，急!

26、10汽車嫁給了火車，可沒多久就要離婚了，大家很是好奇。于是問他們原因。汽車說：它整天擔心我被撞壞；我呢，則每天擔心它會出軌。

27、朋友是做客服的，有次她給一個叫王忠的客戶打電話：喂你好，請問是王忠王先生嗎?就聽電話那邊傳來一個女人的聲音：是的，沒錯，但我老公肯定不是火腿腸兒2、最近每天加班到半夜，都是同事小張開車送我回家。我開玩笑地對老公說：小張每天晚上送我，你不擔心嗎?老公說：怎么不擔心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。

28、10女兒看見房子里有一串螞蟻爬來爬去，問媽媽：它們在干什么?媽媽：它們在找吃的。女兒：真懶，它們怎么不自己做飯?

29、能得到領導的私用往往被看做是最大的重用，這才有那么多人爭著給領導當槍使，樂意給領導做工具。

30、老公：我不是看出來的，是從你剛才放屁的屁聲聽出來的!

31、學生反問：是無聲手槍嗎?不是槍聲有多大?80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法?不犯。您確定那只鳥真的被打死了嗎?確定。這時，老師已經不耐煩了：，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK?樹上的鳥里有沒有聾子?沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的?沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥?沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥?不算。打鳥的人眼有沒有花?沒有花，就十只。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥?都怕死。會不會一槍打死兩只?不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那么就剩一只，如果掉下來，就一只不剩。老師當即口吐白沫倒在地上!

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33、在網吧上網，臨檢的pol.ice問我：身份證帶了嗎?

34、剛才坐公交車，坐在我旁邊的女孩睡著了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生憐香惜玉之情，心想這時有什么聲響把女孩吵醒就不好了。于是我打開他的包，拿過她的手機關機后放入我的包后下車了。人與人之間如果都能這么互相體諒，世界該是多么的美好啊！

35、一天，老王氣沖沖地去找洗衣店老板，見面后火冒三丈地說：過來看看你們的杰作!