1、很不情愿的去相親，聊到沒話題了，我故意提出一個很惡心的問題：問到你*均一天拉幾次屎?

那女的竟然回答我：一般一次。。。

還問我的是什么顏色的?臭不臭?

擦，瞬間我就給跪了。。。

2、男：請你相信我!

女：怎么相信啊?

男：親愛的，我那純潔的`愛情只獻給你一個人。

女：那么不純潔的給誰了?

3、醫院里，已婚女對未婚女說：嘛?你也懷孕啦?

未婚女：別自己是猴說別人一身毛!

已婚女：我可和你不一樣，我懷的可是我老公的!

未婚女：有啥不一樣的?我懷的也是你老公的，哼～

4、昨兒個網吧上網，打算去洗手間，洗手間是兩個單間不分男女。

剛拉開洗手間門一妹子沖上來就問：帥哥，你電話多少?

當我正準備報號碼時。。。她進了洗手間!

當時我就傻了。。。

5、中午在飯店吃飯等了半天菜都沒上一個，無奈我叫服務員：先給我來壺開水，充充饑吧!

美女服務員看了我一眼說：先生你還真愛干凈!!!

1、鴨子：把我攆得呱呱叫，您和二郎神肯定有親戚。

2、兔子：嘴巴都被刮成三瓣嘴了，您還想把我撞脫肛嗎?

3、螢火蟲：自帶照明設備，走哪都是星光大道。

4、貓頭鷹：睜一眼閉一眼，其實我是在打轉向燈。

5、恐龍：毀容相當于整容，追尾吧，我等不及了。

6、孔雀：想不想開是我的事，看不看開是您的事。

7、蝙蝠：雷人、達人不如我這個雷達人，智能導航，永不迷方向。

8、老虎：我的身上全是寶，撞壞哪塊都不好。

9、螃蟹：腳歪不怕路正，走哪兒我都這么橫!

10、蟋蟀：渾然天成，破了相也是帥哥。

11、癩蛤蟆：嫌我磕磣就離我遠著點。

12、蚯蚓：車有交通事故，我有克隆技術。

13、大雁：別離我太近，小心我布陣收拾你!

14、蝸牛：路漫漫其修遠兮，吾開房車慢慢行。

1、沒有結婚的女人是燕子，自由自在。結婚的女人是鴿子，到點就回來。有了孩子的女人是鴨子，屁股后面跟一串。

2、做有吸引力的女人，就要做三不女人和三等女人。三不：思想上深藏不露，性格上捉摸不透，行動上飄忽不定。三等：等孩子放學，等老公下班，等電視劇開播。

3、好男人是本博大精深的書，越看越著迷;好女人是清澈見底的泉，越品越有味。男人是輛車，不僅要會開，還要會修;女人是杯茶，不僅要會喝，還要會品。

4、愛情就像白米飯，浪漫過程就像菜。餓時，會想著白米飯。但吃完飯后，更多的人喜歡去評論菜好不好吃，而忽略了白米飯。

5、眼淚：聰明的女人拿它做武器，愚蠢的女人拿它寫日記。

被水溺死的男人少，被女人的眼淚溺死的男人多。

男人為愛情流淚，無法說明太多的東西，除了無能與懦弱;女人為愛情流淚，卻說明真誠純潔，至少可以打動一個人。

6、喜歡就去追唄，管人家有沒有男朋友干嘛，球隊還有守門員呢，球不是照樣進嗎。

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非常好笑的笑話-好笑的笑話段子-超級好笑的笑話 (菁選3篇)（擴展1）

——好笑的笑話有哪些-好笑的笑話段子-好笑的笑話3篇

1、我媽希望我以后不要嫁太遠，不然麻將打法不一樣。。。

2、結婚那天，丈母娘跟我說過：“以后我女兒要是耍脾氣不講道理，你跟我說，我教你怎樣對付她?！?/p>

今天老婆真的'是蠻橫無理了，我就打電話給丈母娘。

丈母娘說：“你看她像是講道理的人嗎?不要跟她講道理，要哄。”

3、我媽在我小時候就說，你應該學著做飯，等以后你長大了娶不到媳婦，可以自己做飯照顧自己。。

直到現在我做著早飯，他們還在睡覺。我才知道他們的用心良苦。

4、兒子拿著玩具飛機在我旁邊玩，我躺下了他就把飛機放在我身上。

孩兒爸爸看到了跟我說你看兒子多聰明，都知道把飛機停飛機場上。

5、晚上一起看新聞說一個小朋友從樓上掉下來什么的，主持人提醒，快放寒假了，大人一定要注意孩子安全。。。

閨女興奮起來了：“聽到了嗎?你們聽到了嗎?快放寒假了!!!”

我去。。。閨女你是有多想不去上學。

1、我在貼對聯的福字，老爸在邊上看著沉默半天，來了句：啥時候能把這福字換成喜!?

我。。。

2、我：“媽，今年我能不能在家里增些話語權?”

老媽：“為什么?”

我：“你看啊，今年是雞年，我還是家里唯一屬雞的，這好歹算是個家里的吉祥物啊!”

老媽：“我看還是明年吧，屬雞的你表兄妹們中還是有一些的，但單身狗整個親戚里就剩你這一條了。”

我。。。。。。

3、剛下車，我媽打電話來說我姐已經到家了，一家人就等我了。

我更覺歸心似箭，旅途的疲憊一掃而空。

進門后剛放下行李，我就熱淚盈眶了。

我媽遞給我圍裙和抹布：家里你胳膊最長，就等你回來擦窗玻璃呢!

4、去女友家提前拜個年，問女友買什么禮物去，女友告訴我買實惠的。

于是我買了一桶花生油，一袋50斤的大米，一袋50斤的白面，另外還有10斤土豬肉，女友老爸笑了“你小子這是來扶貧嗎?”

我。。。

5、春節是中華民族的傳統佳節，不管*時漂在哪里的*人，在這個節日里都會想盡辦法回到家鄉，和父母兄弟親戚朋友們團聚一堂低頭玩手機。

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——非常好笑的冷笑話-好笑的冷笑話-好笑的經典冷笑話 (菁選2篇)

1、信號強則*強!網速慢則天下亂!

2、能大聲喊出來的，都是真話。能老遠認出來的，都是真胖。

3、用半年時間攢一個聯系你的理由：好久沒聯系你了。

4、冬季，是個洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆發力的季節。

5、在我心里辣媽只有一個，那就是，老干媽!

6、需要找回很久沒用的賬戶密碼，三個安全問題卻全部回答錯誤——你最理想的工作是什么，你最常去的地方是哪里，你最喜歡的人是誰。

7、土豪就是不一般，人家買家具不問哪國的，而是哪朝的;娶老婆不找眼前的，而是直接拿遙控板點電視里的。

8、建議餐館把部分菜名改為隨便，都行，不知道，都可以，啥都中，你說吧，你看呢。

9、*移動的4G品牌叫“和”，*有句古話叫“以和為貴”。

1、我一直想成為億萬富翁，像我的父親一樣。他也不是一個億萬富翁，但一直想。

2、你每天陪著我散步，陪我看我喜歡的電視劇，不介意吃我吃剩下的東西，我被人欺負了你幫我出頭，我下班回家各種姿勢逗我笑，我應該是你生命中最重要的人了吧，我知道你愛我，可是....人狗有別。

3、我知道靠別人不如靠自己，可我自己比別人還靠不住啊。

4、剛學了個比喻：哎呀，他(她)倆的事兒啊，說多了都是馬賽克~

5、人生三大憾事：智商沒到160體重到了，身高到了一米六性別錯了，腿毛長了頭頂開始禿了!

6、人生下來的時候都是一張白紙，只不過多年后一些人變成了稿紙，有一段或喜或悲的故事;也有人變成了信紙，藏著對一個人的心緒;更多的人則變成了草稿紙，涂涂寫寫，渾渾噩噩，混亂不堪。而你，變成了胖紙。

7、胖的原因是因為許多事放在心里不好瘦。

8、有些人進門不敲門真的特別沒素質，突然進來一點心理準備也沒有，都害得我偷東西被抓了。

9、發脾氣，只是表示你的智慧不足以解決你所面臨的問題～!

10、千萬不能上吊自殺，否則到了陰間自我介紹說“我是*絲鬼”，是泡不到白富美或高富帥鬼的.……

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——超級好笑的笑話-好笑的笑話-好笑的笑話段子

1、演唱會上，一哥們激動的拿著話筒對臺上的明星說：“我是你最忠實的粉絲，我幾乎參加了你的每一場演唱會，今天終于等到了機會!您能和我女朋友和張影嗎?”

明星覺得很感動，毫不猶豫的答應了.

然后這哥們聽了高興的對著臺下問：“太好了，那么各位美女，誰愿意當我女朋友啊?”

2、從前有個村子，突然有一天，海上來了只長了六只眼睛還會飛的怪魚，專門吃當地村民，村民管它叫“六眼飛魚”。

就在這時，村里來了一個小伙，他名字很特別，叫“愛”，愛說他能把六眼飛魚殺死,但是需要一把叫“勇氣”的'刀，眾人不解，愛說：“愛真的需要勇氣，來面對六眼飛魚”……

3、女人專一還是男人專一? 答：女人最善變，男人最專一。

女人五十年代喜歡工人，六七十年代喜歡軍人，八十年代喜歡詩人，九十年代喜歡富人，現在又喜歡上官人。 還是男人最專一，無論哪個年代，一生喜歡的都只是長得漂亮而身材又好的年輕女人。

4、愛情就象一個屁，放了出來回不去。

有些時候想逃避，該放就放，不能老憋在肚里。

雖然不是每個屁都令自己滿意，總有些勉強還過得去。

放屁還得講情趣，還要選好場地，不能隨心所欲，免得旁人嗤之以鼻。

用屁比愛情不是很合理，但仔細一想，兩者之間，總有那么些聯系。

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——全球最好笑的笑話-世界上最好笑的笑話-史上最好笑的笑話3篇

1、體育課老師讓同學跑五圈，一名同學跑了七圈，他對老師說：老師，我多跑了兩圈。下次我是不是只要跑三圈?

老師說：我不喜歡欠別人的，這樣吧，你倒著跑兩圈算是還給我的。。

2、小明領到了暑假作業，向老師抱怨：“老師，這也太厚了吧!”

老師：“是么，那么我讓它變薄1/4，怎么樣?”

小明：“這真真是極好的'?！?/p>

說罷，老師翻到書的最后，麻利地把參考答案全撕掉了，然后說：“拿回去，你看，薄了不少吧”

3、還記得初中時，上化學課，老師給我們講甲烷，一哥們舉手問：“甲烷什么味，”

老師讓他上來聞一下，這哥們真就去聞了，完了之后他說：“是臭的!”

老師說：“那是當然的，就你剛才鼻子吸這一下，相當于吸了一千個屁?！?/p>

哥們臉都綠了，頓時全班沸騰。。。

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——冷笑話超好笑段子3篇

1、女友今天給我說：情侶之間應該完全*等，兩人意見一樣時聽男的，兩人意見不一樣時聽女的!

好像很有道理，我竟然無語反駁。。。

2、一男去相親，女方問到：“你有什么優點?”

男：“我的優點就是節約”

女方又問：“何以見得?”

男：“這頓飯你請!”

3、晚上倆人散步，走到一條比較黒的小路，女的故意跟那男的撒嬌說：“會不會有壞人啊，我怕! ”

男的馬上挺起胸膛說：“別怕，有哥在?！?/p>

女的說：“哥，你都有些什么本事?”

只聽那貨說：“哥跑的快?！?/p>

4、女：“你知道你在我心里是怎么樣的嗎?”

男：“怎么樣的?”

女：“雖然你又窮，又老，又悶，喜歡惹我生氣，腦子笨，情商智商低，讓人很討厭。。?！?/p>

男：“好了好了，直接說但是吧?！?/p>

女：“沒有但是!”

男。。。

5、女友照了一套藝術照，拿回來給我欣賞，自我感覺良好的問我：“沒見過這么漂亮的吧!?”

我：“真沒見過，照得太漂亮了，一點也不像你!”

不說了，女友的表情看的我腿軟。。。

1、撲克牌發明的時候肯定想不到，有一天會作為麻將的籌碼。

2、一對戀人，如果只是自己兩個人卿卿我我，是甜的;如果卿卿我我還要到處秀恩愛，是閑的。

3、別國有的是*導彈，我國有的是*搗蛋。

4、你是天地萬物之靈秀，你是歷史缺失的拼圖，你是文明遺漏的珍寶，你是限量款，你是絕版獨苗，你是天之驕子，你是最后的晚餐，你是電你是光你是唯一的智障。

5、土豪買車是這樣的，土豪：“服務員，我要買車?！?/p>

服務員：“先生，您不是上禮拜才買的車么，又要買?”

土豪：“那部車煙灰缸滿了。

6、最近公司廁所卷紙老被偷，經過一番調查，是打掃廁所的阿姨偷的`。。。

阿姨心疼道：“現在天太熱,他們一蹲就是半天，我怕他們在里面中暑。。。所以把紙拿了，讓他們少上幾次?！?/p>

7、A：聽說你那里這些天很熱，是嗎?

B：你說什么?冰箱里信號不好。

1、現在特別流行的網名，我姓劉，卻留不住你的心，我姓李，卻理不清你的情，我姓張，卻張不開嘴說愛你。。。我感覺都弱爆了，因為我今天看見了一個：我姓高，卻給不了你高潮。。。

2、干姐姐和干姐姐是兩回事，親妹妹和親妹妹是兩回事，愛上她和愛上她是兩回事，長得不行和長得不行是兩回事，你不懂什么叫*和你不懂什么叫*，我喜歡一個人和我喜歡一個人，漢字博大精深，三觀重啟，嗯!我一個都不懂!

3、中華文化博大精深，吃我一棒、吃我一棍、吃我一鞭、吃我一槍，竟然都是一個意思!

4、問：世界上最令男人失望的兩個字是什么?

答：睡覺。

問：世界上讓男人最興奮的兩個字是什么?

答：睡覺。

*文化真是博大精深啊!

5、“親，你叫什么名字?”

“千千?！?/p>

“有男朋友嗎?”

“有。”

“那我應該叫你芊芊，男朋友多久了?”

“兩年多?！?/p>

“哦!我應該叫你薰薰?！?/p>

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——超好笑的幽默笑話段子 (菁選2篇)

1、女：“找*嘛?”

男：“做我女朋友吧!做我女朋友我送你一輛保時捷。”

女：“如果你認為我為了錢答應做你女朋友，你不覺得這樣很可悲嘛!不如這樣，我們結婚吧!”

2、兄弟被他那個若即若離的女朋友女朋友甩了，還說他是個好人。

看他悶悶不樂，請他吃過橋米線，開導他：“那女人估計也就是把你當備胎而已，別難過了，為這種女人不值得?！?/p>

兄弟憤慨道“TMD,老子才不難過，老子又不是只給她一個人當備胎!”

噗。。。哥米線都從鼻孔噴出來了~

3、今天閑來無事看一個象棋殘局，二貨女友湊過來，看了十秒鐘就斷定的說“肯定黑色的贏!”

我納悶，*時也沒見她會下象棋啊，就問她有何高見，她嘿嘿一笑：“黑的有五個，紅的只有四個嘛”…

4、晚上下班，小雨淅瀝，沒帶雨傘，一個人孤零的走在昏暗的街道，身后一個高大的身影若即若離的跟著我。。。

感覺特別緊張，我下意識的扯了扯衣領，心里默念著：希望這次的劫匪不要又嫌棄我。。。

5、姑娘，茫茫人海我們本互不相識，今日卻在肯德基拼桌用餐也是種緣分，但是我彎下身子去偷看你內褲的時候你卻偷吃了我兩根薯條，就太不禮貌了吧?!

1、男友開著車送我去辦事，到門口被保安攔住了，問：干啥的?

他說：來送貨的。

保安又看了我問：她是干啥的?

這二貨回答：她就是那貨!

尼妹。。。

2、女：“有女朋友嗎?”

男：“有過，跟一高富帥跑了!”

女。。。

男：“那你有男朋友嗎?”

女：“沒有，我怕找著后，他就跟白富美私奔了?！?/p>

男：“既然大家都單身，干脆就在一起吧!”

女：“我們不合適。”

男：“哪兒不合適?”

女：“枯藤老樹昏鴉，掙錢還不夠花，雖是寡人孤家，你丑但我沒瞎。”

3、深夜，一個小伙子和一個美女拼了車坐出租。目的地到了，兩人付了賬正要下車，美女突然示意小伙子不要起身，并又掏出5元遞給司機，說：“師傅，麻煩你帶這位大哥再兜5塊錢的風?！?/p>

小伙子說：“美女，我也要在這兒下車呀!”

美女指指前面，低聲說：“那人是我男朋友，你個子比他高，長得比他帥，半夜三更咱倆同時下車，我怕他誤會，你就再兜5塊錢的風吧!”

4、女：“人常說，男人有錢就變壞。你是個老板，又有錢，怎么能叫你的女人放心呢!”

男：“那要不，這老板我不當了?！?/p>

女：“這怎么行，會讓人看不起的。再說，如果咱們沒錢，我怕我會變壞的?！?/p>

男無奈地說：“那怎么辦?”

女說：“很好辦啊，你把錢都交給我，這樣咱倆都不變壞?！?/p>

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——超好笑的段子笑話故事 (菁選2篇)

1、高中語文課，老師要求每節課每位同學必須準備一次三分鐘演講， 這次輪到班上一妹子走上講臺憋了一分鐘愣是沒憋出一句話出來， 老師急了：你倒是說話啊。。。

沒想到妹子扭扭捏捏羞答答說了句：人家第一次不好意思嘛～。

全班狂笑三分鐘。。。

2、孔融的爸爸媽媽感情破裂到了危機。爸爸說:看在兒子的份上，還是別離了。

媽媽說：問問孔融的意見吧。

爸爸：問他?問他就離定了。

媽媽說：為什么?

爸爸說：你忘了這小子從小就讓梨(離)嗎?

3、甲：憑什么女人出軌的后果比男人出軌的后果嚴重?

乙：那你說說，是一雙筷子吃幾碗面讓你惡心呢，還是幾雙筷子吃一碗面讓你惡心?

4、雨生氣了，變成了水蒸氣。

雨冷著臉，變成了冰。

雨無聊散步，就下雨了。

雨鬧肚子了，然后就下冰雹了。

5、甲：有錢有健康這叫資產，有錢沒健康那叫遺產!

乙：尼瑪，勞資勞碌一生沒錢沒健康這才是真慘!

1、不是會哭的孩子有人疼，是沒人疼的孩子不會哭。

2、不知從什么時候開始，還錢成了檢驗友誼的唯一標準。。。

3、你以為有的人變了，其實不是他們變了，而是他們的面具忘帶了!

4、每一個來到你身邊的人都是有原因的，即使你很不喜歡，但至少可以提醒你不要成為他那樣的人。

5、一個比一個丑，跟一個比一個好看，其實是一個意思。

6、靠點名留住學生的老師，和靠懷孕留住男人的小三是一樣的。

7、活得累是因為心里裝了多余的東西，跟吃飽了撐的是一個道理。

8、我們在哪些方面意識到自己的不足，就會在哪些方面表現出對別人的.嫉妒。

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——非常搞笑的生活段子-很好笑的生活笑話段子 (菁選2篇)

●這正是它的.聰明之處

約翰：“我有一只世界上最聰明的貓?！?/p>

西蒙：“何以見得?”

約翰：“看著，我假裝開槍打它。(對著貓)砰!你死了!”

西蒙：“可它一點兒反應都沒有?！?/p>

約翰：“這正是它的聰明之處，它知道它沒死?！?/p>

●但你必須先選中它

學校正在舉辦電腦培訓班，學員報怨教學條件太差。

上課時蚊子叮得實在受不了了，

有學員舉手說：“老師，能不能把教室中的蚊子放進回收站，然后徹底刪除?”

老師說“可以，但你必須先選中它”。

●高考為什么要改在6月7、8號

北京，就是背景。上海就是商海。

老公，就是勞工。晚上，就是玩賞。

升職，就是升值。誓言，就是失言。

男人，就是難人。理想，就是離鄉。

緣分，就是怨憤。失去，就是拾取。

清醒，就是慶幸。結婚就是皆昏。

知道高考為什么要改在6月7、8號嗎?

意思是：“錄取吧”!

●喜歡那種被追著打一個禮拜的感覺

初中時，班里有個特別漂亮的女同學。

是那種在那個年代很受歡迎的類型，雙馬尾、白皙、清爽……

我曾經在她下課時在走廊玩的間隙，當著很多人的面親了她一口然后撒腿就跑。

其實我一點都不喜歡她，親她是因為她男朋友是學校的小混混。

我喜歡那種被追著打一個禮拜的感覺，亡命天涯。

●我就把它踩碎

六歲的兒子說要娶隔壁小姑娘。

媽媽說：“你們認真考慮過了嗎?”

兒子：“當然!”

媽媽問：“怎么去上學?”

“我們都有自己的自行車?！眱鹤诱f。

最后媽媽問兒子：“結婚了有孩子怎么辦?”

兒子： “我們商量了，暫時不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎!”

●今天晚上不回去了

昨晚做夢，夢見一個土匪拿著槍指著我要我把錢交出來。

在這千鈞一發的時刻，我對土匪說了一句話：“我去個廁所……”

土匪告訴我：“快去快回……”然后我就醒了啊……醒了后去完WC，

我躺在床上想：“我今天晚上不回去了?！?/p>

●想洗衣服來著

我想洗衣服來著，結果室友在廁所蹲著不肯出來，都快二十分鐘了。

我果斷把無線路由器關了，然后不到一分鐘我就聽到他在沖水了……

●悟空和唐僧一起上非誠勿擾

悟空和唐僧一起上非誠勿擾：悟空上臺，24盞燈全滅。

理由：1.沒房沒車只有一根破棍;2.保鏢職業危險;

3.動不動打妖精,對女生不溫柔，;4.坐過牢，曾被壓五指山下500年。

唐僧上臺，嘩!燈全亮。

理由 ：1.公務員;2.皇上兄弟，后臺最硬;

3.精通梵文等外語;4.長得帥;

5.最關鍵一點：有寶馬。

●我跟我心目中的女神表白了

甲：“我跟我心目中的女神表白了?！?/p>

乙：“那她同意沒有啊?”

甲：“誒，同意了?！?/p>

乙：“那是好事啊，干嘛唉聲嘆氣的?！?/p>

甲：“我當時大義凌然地說，有種你就嫁給我?！?/p>

乙：“嗯，雖不浪漫，但也夠霸氣的了，她怎么說啊?”

甲：“我還真有了，不過不是你的?！?/p>

乙：。。。。

●不是你們成雙成對成家的地方

我上高中時，周一開大會。教導主任訓話，

內容如下：“XX學校，是你們*成材成功的地方，不是你們成雙成對成家的地方?！?/p>

下面掌聲雷動，并伴有尖叫聲。。。

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——最好笑的幽默冷笑話

1、在路上偶遇學生時代暗戀過的那個女神，長得比以前還要漂亮了，只是少了點活潑可愛，多了份成熟性感。

她對我笑笑，開口說：“好久不見啊~”

我靜靜看著他，鼻子一酸，流下兩行鼻血。

2、某男追求一女，女方詢問男方工作，男說在市中心醫院工作，女方一喜，又問具體什么工作。

男答：醫院里一般醫生治不好的病人都由我處理!女方大喜。

次日她和男一起去醫院，剛到醫院門口，就見有人向男的喊：快點過來!把那個剛去世的病人送到太*間!

3、陪表姐去相親，衛生間里表姐說不太喜歡那個男的，于是我們商量好計策。

聊到喜歡什么樣的異性的時候，表姐華麗麗的來了句：“其實我不喜歡男人。”

然后，那男的的臉刷一下就紅了，不好意思地說：“但我喜歡?！?/p>

4、一女學生上課遲到，被罰跑圈，不久下起了大雨，忽然女生覺得雨停了，一看有一男生在她身邊打著傘陪跑，女生臉上泛起緋紅，卻說，我有男朋友了。

怎料那男生說：我不來，你男朋友就要來，我怎么忍心他受苦。

5、男子手里握著一支帶刺的玫瑰，手在流血，淚也止不住的流。

女：“不痛嗎?”

男：“痛!”

女：“痛為什么不放開手?”

男：“放開我不白偷了?”

6、女：看你人不錯的，公交車上你會給老奶奶讓座嗎?

男：我從不坐公交車。

女：那地鐵你讓座嗎?

男：我也不坐地鐵。

女：哦，哎，現在汽油也越來越貴了!

男：漲那一兩塊錢對我來說也不是個事兒。

女：嗯，走吧，我們去看電影!

男：等一下，我的自行車還鎖在外面。。。

笑話,段子