1、夫妻對(duì)話搞笑段子劇本

(1)、男孩窮著養(yǎng)，不然不曉得奮斗；女孩富著養(yǎng)，不然人家?guī)锥漉r花就拐走了。

(2)、搞笑聊天段子：老公，新單位怎么樣啊，老公的回答笑噴了！

(3)、千手觀音對(duì)維納斯說(shuō)：“親愛的，我們來(lái)打一個(gè)賭好嗎?”維納斯笑道：“好啊，那要是輸了怎么辦?”觀音冷笑道：“那就打耳光唄!”

(4)、奇葩聊天段子：我侄子學(xué)習(xí)很差勁，我哥為此操碎了心，特意花高昂的學(xué)費(fèi)把他送到國(guó)際學(xué)校，沒想到這次還是考了個(gè)倒數(shù)第一。?我哥這次真的怒了，在家里把我侄子暴揍，我聽說(shuō)了趕緊勸架，對(duì)我哥說(shuō)，以前考倒數(shù)第一也沒見你發(fā)火呀？?我哥怒氣沖沖說(shuō)，這次不一樣，這回考的是漢語(yǔ)，這貨考了八分，還是抄同桌外國(guó)小朋友的……

(5)、奶奶：我孫子還給我買了一個(gè)帽子，也好得很，今天出太陽(yáng)，我沒戴。說(shuō)完用手向上指了指，意思上出了太陽(yáng)。

(6)、小兒子啼哭，父親問他怎么了，兒子說(shuō)：“餓了?！备赣H安慰他說(shuō)：“我的兒，你要什么吃，只管說(shuō)出來(lái)，就是你要龍肝鳳髓，我都可以拿來(lái)給你吃?！眱赫f(shuō)：“我都不要，只要?飯吃?！备赣H罵道：“你只揀家中沒有的要著吃?！蹦橙眨粋€(gè)落魄的魔術(shù)師搭火車，因?yàn)闆]有座位，于是對(duì)一個(gè)小孩說(shuō)：“小朋友叔叔變魔術(shù)給你看，你讓位給叔叔好嗎？”小孩說(shuō)好。魔術(shù)師就把他的手提箱往窗外丟，然后又變回來(lái)。小孩很高興就把位置讓給他，魔術(shù)師坐下后便開始打瞌睡。過(guò)了不久，小孩在一旁覺得很無(wú)聊，又想看魔術(shù)，于是他拿起魔術(shù)師的手提箱往窗外丟，然后搖醒魔術(shù)師說(shuō)：“叔叔，叔叔我還想看你把它變回來(lái)一次?！?/p>

(8)、其實(shí)喜歡一個(gè)女生就多買東西給她吃。吃胖了就是你的了。。。

(9)、上天決定了誰(shuí)是你的親戚，幸運(yùn)的是在選擇朋友方面它給你留了余地。

(10)、動(dòng)物園舉辦模特大賽，眼鏡蛇得了第一名，大象不服氣說(shuō)道：“我這么豐滿，你那么瘦，還不及我的五分之我不服。”眼鏡蛇：“哥么，你out了，不知道現(xiàn)在社會(huì)流行骨感美么?”

(11)、一日我在唱《大花嬌》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱著那個(gè)妹妹上花嬌”鄰居家的五歲的小弟弟說(shuō)：“姐姐你錯(cuò)啦，應(yīng)該是：抱一抱呀抱一抱呀抱著那個(gè)妹妹睡大覺?！?/p>

(12)、交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。其中一位司機(jī)努氣沖沖大叫：你瞎了嗎?另一位司機(jī)不甘被辱，反唇相譏：誰(shuí)說(shuō)的?我不是把你撞個(gè)正著嘛。

(13)、開車在路口等信號(hào)，看到我的前面就一輛車，車的后面貼著實(shí)習(xí)，從前車的后視鏡看到是一年輕女司機(jī)，正在看手機(jī)，我看紅燈還有20多秒，就拿起一塊布擦方向盤，一不小心就按到了喇叭，誰(shuí)知前面那車加油門就開出去了，我默默地看著紅燈還有2秒，此時(shí)只能在心里說(shuō)：姑娘，對(duì)不起，我真不是在催你。

(14)、幾個(gè)女同事平時(shí)喜歡在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感覺多么準(zhǔn)確。

(15)、有一天，小華正和他爸爸看著電視上的消防節(jié)目，忽然，小華轉(zhuǎn)過(guò)頭，看著他爸爸，問道：“爸，火警號(hào)碼是什么呀？”這老爸可高興了，總算可以顯顯本事了！他很高興地說(shuō)：“119唄！”“那美國(guó)的呢？”“911啰！”“為什么呢？”“這。。。因?yàn)橥鈬?guó)人總是把姓放在后頭吧！”......

(16)、侄子無(wú)論見到什么都想據(jù)為己有，一日，我逗他：“你想上什么學(xué)校啊?”回答道：“我上兩個(gè)大學(xué)，一清華，一北大!”亞歷山大!

(17)、"考場(chǎng)外，一考生問旁邊的同學(xué)：“嗨，哥們，這場(chǎng)考試怎么樣?”答曰：“透心涼!(雪碧飲料)”回曰：成功之路，從頭開始。(飄柔洗發(fā)水)"

(18)、我一直是江湖中不知名的俠客，直到有一天遇到了傳說(shuō)中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，從此，我在江湖上也有了響當(dāng)當(dāng)?shù)拿?hào)：知豬俠!

(19)、人生就像一杯茶，不會(huì)苦一輩子，但總會(huì)苦一陣子。

(20)、很晚了，拉面館已經(jīng)沒有客人。拉面師傅卻仍在瀟灑地做著抻面的動(dòng)作，只是手上沒有面。

2、情侶幽默聊天套路段子

(1)、江蘇人感冒了說(shuō)：鼻子足球的很，但藍(lán)球得去看，掛號(hào)要排球半天隊(duì)，體溫計(jì)還冰球的很，醫(yī)生又水球的很，與其跑一趟，不如手球在家。

(2)、交通部又發(fā)文件了！超載1噸內(nèi)放行！開始綠通超載不免高速費(fèi)！嚴(yán)查大板套牌

(3)、在剩下的一個(gè)月里，你愿意與學(xué)習(xí)結(jié)為伴侶，無(wú)論貧窮還是富貴，無(wú)論電腦還是手機(jī)，無(wú)論多困或者多累，無(wú)論想吃還是想睡，都要把學(xué)習(xí)放在第一位，以不掛科為目標(biāo)，同甘共苦同舟共濟(jì)永不言棄，愛惜她尊重她理解她保護(hù)她，你愿意這樣做么?Yes,Ido!

(4)、妞說(shuō)以后你做我的鬧表吧，每天叫我起床，我說(shuō)好滴，愿意效勞，妞又說(shuō)，做鬧表呢有時(shí)候呢我不想起的時(shí)候叫的煩了我會(huì)把它扔出去老遠(yuǎn)的哦......

(5)、一天，小利斯神看到一個(gè)身材矮小的男人目不轉(zhuǎn)睛的盯著公路邊一只縮成一團(tuán)的刺猬發(fā)呆。

(6)、人的學(xué)問小朋友的臉是干什么用的？答：我的臉可以用來(lái)洗臉。(捶地……)沒有臉的話，舌頭、牙齒、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。刮老面皮的。我的臉是給爺爺奶奶捏的。人為什么不是蛋孵出來(lái)的？答：因?yàn)槲覌寢屖侨耍皇切‰u，所以只會(huì)生出人，不會(huì)生出蛋的。小雞有尖嘴巴，人沒有尖嘴巴，我們沒辦法從殼里鉆出來(lái)的。有翅膀的動(dòng)物才會(huì)從蛋里生出來(lái)。(這個(gè)倒有些道理。)我媽媽一生完就把我抱出來(lái)了。......

(7)、象深愛螞蟻，一天激動(dòng)地說(shuō)：“親愛的，我們結(jié)婚吧，上次我們做愛之后，我已經(jīng)懷上你的孩子了！～～～～”螞蟻聽后想既然有孩子了，那就結(jié)婚吧，雖然好像不大合適，

(8)、某日，看兒子的作業(yè)，作業(yè)內(nèi)容用“爸爸像”造句，兒子寫道：爸爸肥頭大耳像頭豬。我問兒子為什么這樣寫?兒子反問：難道不像嗎?

(9)、“即使我們不能生孩子你也愿意永遠(yuǎn)和我在一起嗎？”“我愿意！??！”

(10)、老李的妻子學(xué)開車，他缺站路邊當(dāng)教練。有人對(duì)他說(shuō)：“你要是在車上手把手教她不是更好嗎?”“那倒是，老李說(shuō)，不過(guò)她和車都上了保險(xiǎn)，而我還沒有!”

(11)、每個(gè)掉進(jìn)愛情懸崖旳人，想出來(lái)是很不容易旳。

(12)、我叫王莉。小時(shí)候特不喜歡朋友喊我姓名，一是覺得自己的名字不好聽，二是認(rèn)為這樣顯得很生疏。所以大家一般都喊我的小名：莉莉。一次，朋友來(lái)找我玩，喊道：“王莉!”我可不干了，立刻提示她：“不行，你得喊我小名?！背聊瑪?shù)秒，只見她小心翼翼地張開嘴，輕聲喊道：“小明……”

(13)、男一：“我和我老婆最講民主了，如果我的觀點(diǎn)和她的一樣，她便順從我；如果不一樣，那我就順從她。

(14)、同樣的一瓶飲料，便利店里賣3元，五星飯店里賣60元，很多的時(shí)候，一個(gè)人的價(jià)值取決于所在的位置。

(15)、丈夫：“呵，親愛的，你應(yīng)該高興，現(xiàn)在我頭腦正常多了?！?/p>

(16)、捧你在手，感受“牛奶香濃，絲般感受”，和你一起運(yùn)動(dòng)久了，汗水在你身上“滴滴香濃，意猶未盡”，散發(fā)出來(lái)“味道好極了”……想什么呢，我說(shuō)的是穿的襪子，你這樣的臭腳只會(huì)熏跑所有的人。

(17)、妻子用了一種新香水。老公下班后，妻子興奮的說(shuō)：快聞聞，今天有什么不一樣的香味?沒想到老公一下子沖進(jìn)廚房：今天是不是做了我最愛吃的紅燒排骨?

(18)、一日，二人逛街，突然男方手機(jī)響了，男方看完，不敢接聽，就按掉了，不一會(huì)，手機(jī)又響了，妻子疑心更大，就問那男的：男的？

(19)、和老婆婚前談了三年戀愛，不久前花了很大一筆彩禮錢，總算把老婆娶進(jìn)門了。昨天晚飯時(shí)，老婆對(duì)我說(shuō)：老公，我們很快就會(huì)成為一個(gè)三口之家了。我一聽非常激動(dòng)地說(shuō)道：哇，真的？這可太好了，我們是幸福的三口之家。老婆神情松弛了下來(lái)，笑道：你不介意那就最好了，過(guò)幾天，我媽要搬過(guò)來(lái)，以后就跟咱們一起住啦。

(20)、小明上學(xué)進(jìn)學(xué)校，同學(xué)們發(fā)現(xiàn)他臉上腫了一大塊，就問他是怎么弄的。小明說(shuō)：“昨天我和爸爸去公園劃船，有只蜜蜂落在我臉上了?！蓖瑢W(xué)又說(shuō)：“那你把他趕走不就行了？”小明說(shuō)：“我還沒來(lái)得及趕走它，我爸就用船槳把他拍死了！”

3、搞笑套路對(duì)話一問一答

(1)、別問我為什么給你發(fā)短信，天太熱了，問候送給你，需要理由嗎?恩恩，大家好才是真的好，問候短信，你值得擁有。

(2)、我長(zhǎng)這么好看，主要是感謝我的父母，要不是他們給了我這張嘴，我也不會(huì)在這里胡說(shuō)八道。

(3)、老師對(duì)小李的媽媽說(shuō)‘’您的女兒和同桌老是聊天?！罄蠋煱研±畹奈恢谜{(diào)到了墻邊。晚上，媽媽問小李‘’你的同桌是誰(shuí)？為什么老和他講話？‘’小李說(shuō)‘’我的同桌是墻。媽媽打了小李一巴掌，說(shuō)‘’強(qiáng)，強(qiáng)，還叫的那么親熱?！?/p>

(4)、提問：茉莉花、太陽(yáng)花、玫瑰花哪一朵花最沒力?

(5)、每天早上上班途中路過(guò)一個(gè)路口，有幾個(gè)賣早餐的，看到其中一個(gè)賣煎餅果子的，正在吃自己做的煎餅果子，攤前一位大媽說(shuō)道：我記得你在這里賣這個(gè)好久了，到現(xiàn)在自己還吃，吃不膩??？這天又碰到那個(gè)賣煎餅果子的在吃餡餅，這時(shí)一姑娘來(lái)到攤前看到了，便說(shuō)道：你自己賣的都不吃，看來(lái)是不衛(wèi)生，不買了。

(6)、一對(duì)準(zhǔn)夫妻去影樓拍婚紗照，女的想拍主題婚紗照，于是詢問價(jià)格。

(8)、奇葩聊天段子：閨蜜的部門新來(lái)了一位酷酷的小帥哥，跟她住在同一小區(qū)。因?yàn)閱挝痪嗉也叫兄挥惺畮追昼姡瑐z人下班偶爾同行……最近小帥哥每天都到辦公室等著和她一起下班，閨蜜含蓄的告訴他自己已有男友，西服革履的小帥哥才不好意思的道出原委:這幾天回家必經(jīng)路口的洗車行門口栓了條大狗?，他害怕…害怕……

(9)、寢室內(nèi)室友剛剛洗完澡在穿衣服，我看見了驚呼：“哇~你背上好多痣!”室友慌張的問道：“TMD，誰(shuí)干的?都寫的啥?”

(10)、今天一女性朋友說(shuō)她失戀，遂安慰道“三條腿的蛤蟆難找，兩條腿的男人到處都是”此女不假思索“我要三條腿的男人”好吧。。。

(11)、老師：你這孩子，目無(wú)師長(zhǎng)，這輩子不會(huì)有出息了!小明：劇透死全家!

(12)、一來(lái)二去這二老看對(duì)眼了結(jié)婚了，而我朋友和她老公離婚了，一下子夫妻就成了兄妹……

(13)、這兩年公司效益不好，老板裁了十多個(gè)人。有個(gè)女同事在偷偷哭泣，我疑惑地問道：為什么哭啊？又沒裁你。她止住哭聲說(shuō)道：我心里難受，去年裁了二十個(gè)人，今年又裁這么多。我說(shuō)：原來(lái)你是舍不得他們啊，太重情義了。女同事?lián)u了搖頭：我來(lái)公司六年了，隨過(guò)多少份子錢啊，結(jié)婚的、生小孩的，這眼瞅著明年我要結(jié)婚了，把他們都裁走了，那讓誰(shuí)來(lái)給我隨份子?。?/p>

(14)、去路邊買了個(gè)包子，結(jié)果吃出來(lái)一塊錢，錢多臟啊，我就問老板怎么辦？

(15)、中午在食堂吃飯的時(shí)候，小麗神秘地在我耳邊說(shuō)：銷售部的琳妲，前幾天老板給她發(fā)了筆獎(jiǎng)金，你有沒有領(lǐng)呀？我說(shuō)：沒有啊，難道這事她會(huì)到處張揚(yáng)著說(shuō)嗎？要是我，我是堅(jiān)決不會(huì)說(shuō)的。小麗一臉夸張地說(shuō)道：這可不一定，獎(jiǎng)金到手的時(shí)候，說(shuō)不定你一激動(dòng)就說(shuō)出來(lái)了。我說(shuō)：這怎么可能，我到現(xiàn)在不是什么也沒說(shuō)嗎？

(16)、人生最好不要錯(cuò)過(guò)兩樣?xùn)|西：最后一班回家的車和一個(gè)深愛你的人。

(17)、捧你在手，感受“牛奶香濃，絲般感受”，和你一起運(yùn)動(dòng)久了，汗水在你身上“滴滴香濃，意猶未盡”，散發(fā)出來(lái)“味道好極了”……想什么呢，我說(shuō)的是穿的襪子，你這樣的臭腳只會(huì)熏跑所有的人。

(18)、地理老師問我："地球的四大洋是什么?"我答:"喜羊羊、美羊羊、懶羊羊和沸羊羊!"

(19)、夏天終于完完全全的熬過(guò)去了，那最好的事會(huì)發(fā)生在秋天吧。

(20)、老板對(duì)新來(lái)的一個(gè)職員吼道：你不但遲到，而且還編造理由。你知道，老板們是怎樣對(duì)待職員說(shuō)謊的嗎?職員不慌不忙地說(shuō)：知道——派他去當(dāng)產(chǎn)品推銷員。

4、兩人對(duì)話搞笑段子大全

(1)、觀摩了你的生活，我終于找到了活下去的勇氣。

(2)、一農(nóng)村哥們到城市，不知道那里買煙，問了一朋友，朋友說(shuō)道煙酒店，一般賣酒的地方都賣煙，哥們走了沒多久，來(lái)到一家酒店，請(qǐng)問，有大中華嗎?沒有，有紅雙喜么?沒有，黃鶴樓么?沒有，哥們郁悶，什么煙都沒有，開什么酒店啊!

(3)、丈夫脾氣暴躁，動(dòng)不動(dòng)就罵妻子。妻子就躲著他，他就打妻子手機(jī)罵她，后來(lái)，他想吵一架既傷心又破財(cái)，太不值了。

(4)、爸爸說(shuō)：“你看別人家長(zhǎng)都逼婚，我們不逼婚，我們就是關(guān)心下你……你有女朋友了嗎?”

(5)、半夜出去吃宵夜。吃一半的時(shí)候老板娘跑過(guò)來(lái)神秘的.和我說(shuō)“要不要丫頭”。我當(dāng)時(shí)就樂呵了，心想這服務(wù)行業(yè)也太發(fā)達(dá)了。我說(shuō)那趕緊來(lái)一個(gè)吧。兩分鐘過(guò)后，老板娘端上來(lái)一盤鴨頭。

(7)、我奶奶八十六歲的冬天，有一天天氣很好，出了太陽(yáng)，奶奶坐在靠背椅上曬太陽(yáng)。這時(shí)，一位鄰居老太婆蹣跚走來(lái)，手里提著竹籃。這老太婆比我奶奶稍大點(diǎn)，也耳背得厲害。

(8)、某老師傳授勵(lì)志秘籍，說(shuō)以后看書的時(shí)候都隨身帶個(gè)小鏡子，看不下去書的時(shí)候就拿鏡子照照自己，心里默念：都長(zhǎng)成這樣了，還不好好看書!

(9)、我的網(wǎng)名叫牛郎，你的網(wǎng)名叫織女，每個(gè)夜晚我們一個(gè)在電話線的這邊，一個(gè)在電話線的那邊，但我要說(shuō)，這比銀河好得多!

(10)、二貨老婆說(shuō)：“就你那技術(shù)還找人家專業(yè)的玩去，連我這業(yè)余的玩不贏，就別到外面丟人現(xiàn)眼了，省兩錢兒讓老娘逛街吧!”

(11)、夫妻吵架了。當(dāng)丈夫下班回到家里，發(fā)現(xiàn)妻子不在家。只在桌上留了一個(gè)條子，上面寫道：午飯?jiān)凇杜胝{(diào)大全》第215頁(yè)，晚飯?jiān)?17頁(yè)?！?/p>

(12)、我弟弟屬虎，在牛年之際時(shí)，他高興的對(duì)家人說(shuō)：“我終于該屬牛啦!”奶奶問為何，他認(rèn)真地說(shuō)：“我同學(xué)比我大一歲，他12周歲時(shí)就是屬牛，我今年也長(zhǎng)到12歲啦，也得屬牛!”

(13)、醫(yī)學(xué)院老師如此定義醫(yī)生的作用：“我們所有人的歸宿都是火葬場(chǎng)，全在排隊(duì)，醫(yī)生的作用就是防止有人插隊(duì)……”

(14)、剛路過(guò)一幼兒園，只聽門口一小正太拉著一蘿莉在那唱歌，“找啊找啊找朋友，找到一個(gè)好朋友......”，小正太忘詞了。這時(shí)那小蘿莉開唱了：“親個(gè)嘴啊，摸摸腿，我是你的女朋友！”

(15)、路人對(duì)乞丐說(shuō)：“你身強(qiáng)力壯，又沒有殘疾，憑啥要我給你錢？”乞丐大怒，說(shuō)：“難道為了向你討幾個(gè)臭錢，我還要把自己弄成殘疾不成？”

(16)、英語(yǔ)老師的初級(jí)殺器是：固定搭配，進(jìn)階殺器是：分析語(yǔ)境，終極殺器是：你想多了。

(17)、念了十幾年書，想起來(lái)還是幼兒園比較好混。搞笑對(duì)話段子一日早晨，甲起床沒找到襪子。就對(duì)乙說(shuō)：你幫我把那雙襪子拿過(guò)來(lái)！乙：咦，這襪子怎么有三個(gè)？乙苦思銘想。甲：這還不簡(jiǎn)單，兩個(gè)主力，一個(gè)替補(bǔ)唄！

(18)、老公：親愛的你就給我好不好，我都快憋死了。

(19)、夫妻愛愛前，都用洗衣服表示。有天吵架，老公不好意思開口，讓兒子轉(zhuǎn)告。兒子：“媽媽，粑粑說(shuō)衣服臟了想洗。”媽媽：“給你爸說(shuō)洗衣機(jī)壞了?！边^(guò)會(huì)兒，女人又想了，對(duì)兒子說(shuō)：“讓你爸把衣服拿來(lái)洗。”一會(huì)兒兒子說(shuō)：“粑粑說(shuō)已經(jīng)手洗了。”……

(20)、老師說(shuō)要建個(gè)家長(zhǎng)群，讓孩子們回去跟家長(zhǎng)說(shuō)。兒子回到家后問爸爸：“爸，老師讓我來(lái)問問你有沒有微信?！卑职稚鷼猓骸皼]有，沒有，在這個(gè)家里我有什么威信。”

5、搞笑聊天對(duì)話文案

(1)、我自以為是的愛情，從頭到尾都不過(guò)是我一個(gè)人，自導(dǎo)自演。

(2)、你要搞清楚自己人生的劇本——不是你父母的續(xù)集，不是你子女的前傳，更不是你朋友的外篇。

(3)、某老師傳授勵(lì)志秘籍，說(shuō)以后看書的時(shí)候都隨身帶個(gè)小鏡子，看不下去書的時(shí)候就拿鏡子照照自己，心里默念：都長(zhǎng)成這樣了，還不好好看書!

(4)、我小外甥很胖，昨天，他光著上身睡覺，肉嘟嘟的。我說(shuō)，你該減肥了，咪咪都這么大了。他說(shuō)，小姨，我懂，你平胸你這是嫉妒。

(5)、一對(duì)戀人去餐廳用餐，女的看到菜單上自己愛吃的菜都在高檔欄里，便問：你愛我到什么程度?男友打量著菜單道：超過(guò)咸牛肉，但沒到烤龍蝦!

(6)、拜托，我后悔什么，憑什么你向我表白我拒絕就感覺我犯了多大錯(cuò)一樣?

(7)、某村婦首次進(jìn)城，欲上茅廁，良久未遇，無(wú)奈求助警察：同志，前面有個(gè)公廁，請(qǐng)問母廁在哪?

(8)、三個(gè)犯人在一起爭(zhēng)論都想證明自己是最早來(lái)監(jiān)獄的。第一個(gè)說(shuō)他進(jìn)來(lái)時(shí)還沒有汽車;第二個(gè)說(shuō)他進(jìn)來(lái)時(shí)人們還是騎馬的;第三個(gè)說(shuō)馬是啥東西?

(9)、交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。其中一位司機(jī)努氣沖沖大叫：你瞎了嗎?另一位司機(jī)不甘被辱，反唇相譏：誰(shuí)說(shuō)的?我不是把你撞個(gè)正著嘛。

(10)、家庭順治、生活康熙、人品雍正、事業(yè)乾隆、萬(wàn)事嘉慶、前途道光、財(cái)富咸豐、內(nèi)外同治、千秋光緒、萬(wàn)眾宣統(tǒng)！

(11)、某日，小剛來(lái)到經(jīng)常光顧的食品攤前，看到了一種類似于老婆餅的食品。但是他不敢確認(rèn)，于是膽怯的問到服務(wù)員：“阿姨，請(qǐng)問這是小老婆餅嗎?”

(12)、我在佛前許了愿，希望早日找到我的金玉良緣，誰(shuí)知佛說(shuō)：百年好合早有安排!我說(shuō)：早有安排，怎么會(huì)遲遲不來(lái)?佛說(shuō)：人類失去聯(lián)想，世界將會(huì)怎樣?天啊，我的良緣是在想象里面!暈!

(13)、放學(xué)時(shí)和暗戀的男生一起出校門。他回頭問我:“你有紙巾嗎?”“有!”急忙從包里拿出來(lái)給他。結(jié)果他擺擺手說(shuō)：“我不要，你把你鼻涕擦擦吧?！?/p>

(14)、我告訴你們呀，每個(gè)人的快樂都是有限的，如果你和另一個(gè)人相處衍生不出更多有趣，就不要過(guò)多深交了。

(15)、熊貓深情地向袋鼠表達(dá)了他的愛慕之情，但是遭到了袋鼠的拒絕。熊貓不理解的問：到底是為什么呢?袋鼠耐心的回答道：我喜歡生活作息有規(guī)律點(diǎn)的人，不喜歡對(duì)方每天熬夜......

(16)、我最喜歡數(shù)學(xué)了，它沒有語(yǔ)文的曲折，沒有政史的死板枯燥，沒有英語(yǔ)那么多語(yǔ)法，它有的，只有不會(huì)做，不會(huì)做和不會(huì)做。

(17)、同事和女友去旅游，一天，女友累得坐在地上說(shuō)什么也起不來(lái)了。

(18)、王某靠著老婆的裙帶關(guān)系，當(dāng)上了公司的總經(jīng)理。

(19)、我媽見我回家的第一反應(yīng)是：“唉，算命的給我說(shuō)，你會(huì)帶著女朋友回來(lái)的啊!”

(20)、太太到咖啡店買咖啡：我要買質(zhì)量最差的一種!店員不解的問：為什么要質(zhì)量最差的呢?太太氣惱的回答：這樣你們就無(wú)法以次充好了!

(1)、有一個(gè)老實(shí)人不會(huì)說(shuō)慌。他去向會(huì)說(shuō)慌的人請(qǐng)教，那個(gè)人說(shuō)：好吧！于是便教他說(shuō)慌常識(shí)，講完他叫老實(shí)人說(shuō)一句慌話，老實(shí)人想了半天：告訴你吧，我是啞巴

(2)、小花貓和小狗好上后，就不理小豬了。小豬想不通，就問小花貓：“看它一幅不修邊幅的邋遢樣，你怎么會(huì)看上它?”小花貓：“現(xiàn)在不是流行染發(fā)，留長(zhǎng)發(fā)，你怎么還是直板發(fā)，看著就沒勁!”

(3)、老九門搞笑段子老九門搞笑臺(tái)詞電視劇老九門搞笑對(duì)白

(4)、人們會(huì)用一分鐘認(rèn)識(shí)一個(gè)人，用一個(gè)小時(shí)喜歡一個(gè)人，用一天的時(shí)間愛上一個(gè)人，最后呢，會(huì)用一秒背叛一個(gè)人。

(5)、妻子早就按捺不住心中的怒火，大聲怒吼：你就別給我裝了，不是男的，也不是女的，那她到底是何方神圣？

(6)、你給我的幸福如此悅耳，在我腦海里久久不能散去。

(7)、一天在水房洗衣服，進(jìn)來(lái)一個(gè)MM，我對(duì)她說(shuō)：“嫁給我?！彼?dāng)時(shí)就愣住了，瞠目無(wú)語(yǔ)，我說(shuō)：“發(fā)什么呆呀，快把衣架給我。"

(8)、當(dāng)一位設(shè)計(jì)師設(shè)計(jì)出了有圓形房間的樓房時(shí)，人們問他，是什么激起他搞這種設(shè)計(jì)的念頭的。“小時(shí)候我常常被罰站墻角。”偉大的建筑師坦白地說(shuō)。

(9)、同事很焦急：“站起來(lái)，前面就有休息的地方了?！?/p>

(10)、男：“那就給我們來(lái)個(gè)亞當(dāng)與夏娃系列的吧?！?/p>

(11)、女士：不好意思，我們家不做人體器官，我們家做防盜門(呲牙)

(12)、今晚上網(wǎng)，旺旺突然跳了出來(lái)窗口來(lái)對(duì)我說(shuō)：“親，我懷孕了”哥頓時(shí)一驚，心說(shuō)自己沒闖什么禍吧？正發(fā)愣，那人又說(shuō)：“明天去醫(yī)院檢查?！毙南肽阊镜降资钦l(shuí)，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？正琢磨著，那人又說(shuō)：“只能后天給你發(fā)貨了”。

(13)、妻子懷疑丈夫有外遇，就請(qǐng)了偵探對(duì)其進(jìn)行跟蹤。夫妻搞笑幽默段子小夫妻準(zhǔn)備睡覺男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏實(shí)。男：好了，就依你吧！女：唉！什麼時(shí)候能有個(gè)大房子，不再睡這上下床！

(14)、一青年不相信上帝，問：你可以讓世界和平嗎?帝回答：舉手之勞。青年乞求道：那您一定能給我張回家的車票吧?上帝慚愧的說(shuō)：還是讓世界和平吧!

(15)、南北方人抗凍問題，可以歸納為:南方人抗凍人物屬性高，北方人抗凍裝備等級(jí)高。兩人對(duì)話搞笑段子(精選篇)一學(xué)期一次的說(shuō)謊大賽又隆重地拉開帷幕，在這近一個(gè)多月大賽期間，觀眾將會(huì)欣賞到《我從來(lái)沒看過(guò)書》《我什么也不會(huì)》《我在自習(xí)室都是睡覺》《我考試又要掛了》《怎么辦我只求及格》等諸多優(yōu)秀作品，比賽結(jié)果將于期末考試后公布，前幾名可獲得一二三等獎(jiǎng)學(xué)金。

(16)、有一個(gè)村莊，聽說(shuō)山賊將要來(lái)襲，因此村里人就把年輕的女人都藏進(jìn)地窖。

(17)、好的情緒一定要合理利用，把幽默投資在能讓你變得更幽默的人身上，你輸出的可愛才有意義。?

(18)、晚飯回來(lái)的時(shí)候女朋友生氣了，大步往前走，我在后面邊追邊喊：“美女!你掉了個(gè)男朋友!”女朋友回過(guò)頭來(lái)惡狠狠地說(shuō)：“掉了再買一個(gè)!”我問：“去哪兒買?”女朋友：“怎么?你也要買?”“不，我去賣?！鳖D時(shí)，我感覺很多路人都內(nèi)傷了。

(19)、我只是個(gè)普通人，渴了會(huì)喝水，困了會(huì)想睡，痛了大概也會(huì)放手吧。

(20)、一女子去做隆胸手術(shù)，問大夫多少錢。大夫道：2700元。女子問：那我只做一邊呢?大夫立即道：900元。女子不解：為何這樣收費(fèi)?大夫：一波三折!

(1)、一對(duì)白人夫婦結(jié)婚多年，好不容易才有了一個(gè)孩子。

(2)、父親和兒子一起看電視。父親說(shuō)：那些非洲的難民吃不上飯，那么瘦，好可憐??！兒子聽了不以為然：騙人！他們沒有飯吃怎么還有錢燙頭發(fā)呢？

(3)、神是最卑鄙的：給你希望永不實(shí)現(xiàn);而惡魔是最誠(chéng)實(shí)的：我給你你想要的，但是拿你的靈魂來(lái)

(4)、一賊搶一女孩的項(xiàng)鏈時(shí)，女孩抓住那人的領(lǐng)子奮力制止他。事后，女孩向警方描述說(shuō)：他搶去的項(xiàng)鏈?zhǔn)羌俚摹Ｎ野阉恼娼痦?xiàng)鏈抓過(guò)來(lái)了。

(5)、有人默默的暗戀著你，你知道后會(huì)動(dòng)心嗎?我覺得我會(huì)變心了。

(6)、現(xiàn)在的男人都怎么了，你向我表白我就必須接受嗎，可我就是不喜歡你啊，在你眼里就成了喜歡有錢的帥的看不起你了?

(7)、妞說(shuō)以后你做我的鬧表吧，每天叫我起床，我說(shuō)好滴，愿意效勞，妞又說(shuō)，做鬧表呢有時(shí)候呢我不想起的時(shí)候叫的煩了我會(huì)把它扔出去老遠(yuǎn)的哦......

(8)、這個(gè)車比奔馳、寶馬、沃爾沃低調(diào)多了!也比奧迪、凱迪拉克更低凋些!但是知道車的人還是知道輝騰那是相當(dāng)?shù)呐１?

(9)、有一哥們垂頭喪氣被打了，然后問他怎么回事，他說(shuō)，“我看到有八個(gè)人在揍一個(gè)人，沒想到被揍的是我哥，我飛快沖上去就給他解決了一半?！薄皼]看出來(lái)！你很神勇，應(yīng)該高興呀！”“是解決了一半，四個(gè)人打他，四個(gè)人打我?！?/p>

(10)、小時(shí)候跟著媽媽去買花鳥字畫，賣畫人說(shuō)：“我賣的是手藝，這畫紙是白送你們的?！蔽艺f(shuō)：“太好了，叔叔，給我拿十張畫紙?！?/p>

(11)、奶奶滿臉驕傲：我崽給我買的，發(fā)了十多塊錢，溫腳得很。

(12)、我的網(wǎng)名叫牛郎，你的網(wǎng)名叫織女，每個(gè)夜晚我們一個(gè)在電話線的這邊，一個(gè)在電話線的那邊，但我要說(shuō)，這比銀河好得多!

(13)、小李落井淹死了，追悼會(huì)那天，我在井口放了一束花，也許這就是井上添花。?

(14)、外國(guó)人被狗咬傷了，趕快到醫(yī)院去治療。醫(yī)生指著傷口問：怎么弄的?老外不知道中文“咬”怎么說(shuō)，就解釋道：一只狗在我腿上吃飯了。