1、 妻：每當吃飯時我就生氣夫：為什么？妻：你每餐都是自斟自飲地拼命喝酒，好像沒有我似的夫：親愛的，這就是古語，所謂酒逢知已千杯少啊，下面我們就來聊聊關于情商高的聊天語句900句?接下來我們就一起去了解一下吧!

情商高的聊天語句900句

1、 妻：每當吃飯時我就生氣。夫：為什么？妻：你每餐都是自斟自飲地拼命喝酒，好像沒有我似的。夫：親愛的，這就是古語，所謂酒逢知已千杯少啊。

2、 我發現老公自己私藏了500元錢，就質問老公這是怎么回事。老公故作神秘地說：噓，老婆，小聲點，這是我們主任發給我們的過年錢，只有我們科室有，我們主任不讓和別人說，我才沒有和你說。一句話給我氣樂了。

3、 妻子：你的那篇小說寫完了嗎？丈夫：剛脫手，準備再修改一下。妻子：小說里的男主人公也很怕他的妻子嗎？丈夫：不，他對妻子的霸道行為敢于進行面對面的斗爭。妻子：哈，你有切身體會嗎？丈夫：沒有，我寫的是‘科幻小說’。

4、 一個男人拿著一只藍花碗，非常鄭重地對妻子說：“你以后不要再摔碗了，這碗是你媽留下的，現在只剩兩只了，其他的都讓你給摔了?！逼拮影琢苏煞蛞谎?，說：“那你以后也不許氣我，我也是我媽留下的，只留了我一個?！?/p>

5、 跟老婆吵架，怒了！就一臉嚴肅的說：你就不怕我去找別人？她楞了下！我以為她緊張了！哪知道她嘆口氣幽怨的說：當初選你就是因為你沒人要！安全！沒人要！我徹底凌亂了！

6、 老馬在睡夢中喊了幾聲初戀女友的名字，老婆推醒他，警覺地問：“你在喊誰？”老馬忙掩飾道：“我做夢當老師了，在叫學生回答問題?！崩掀艈枺骸澳悄阋还澱n怎么總是叫同一個學生回答問題？”老馬一愣，緊接著回答：“因為我做的是家庭教師?！?/p>

7、 和老婆吵架后，老婆自個在客廳玩電腦，我回屋睡覺生悶氣。靈光一閃，掏出手機，連接上WIFI，登陸路由，斷了網絡。過一會兒再連接上，反復如此。那邊聽見老婆在自言自語不知所措。然后繼續斷掉不連接，不一會兒?？蠢掀殴怨缘幕貋砬笪?，此時心里無比順暢痛快。

8、 丈夫下班后，和朋友一道飲酒聊天，遲了將近半小時才回家。他一進門，妻子問道：你到哪里去啦？怎么不先打個電話回來說一聲？丈夫：假如我連這點自由都沒有的話，會被人家笑話，說我不是大丈夫。妻子也不甘示弱，說：如果我連這點都要求不了你的話，我怕被人家笑，說我是你的小老婆呢！

9、 妻子責備地問：你連你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死時奶奶才七歲。妻驚訝：什么？丈夫忙改口：不不，是奶奶七歲時我才死！

10、 丈夫：結婚多年，我發現你是個意志薄弱的人。你覺得我怎么樣？妻子：我覺得你根本沒有意志。

11、 妻子生了個女孩，丈夫埋怨他說：本想要個男孩兒，你卻偏偏給生個女的！生男生女這是男子決定的，能怨我嗎？在別人家可以這樣說，在咱家買盒火柴都得向你請示，生孩子這么大的事情我有權決定嗎？

12、 本人好女婿一枚，前天跟老婆吵架，跑回娘家了，剛剛給丈母娘打了個電話。一句話沒說，丈母娘來了句：放心，你壓力大我了解，晚上就把那家伙給你趕回去，你忙你的，下次我不讓他進家門！為我那丈母娘求人品?。?/p>

13、 一人結婚前，在女朋友面前大獻殷勤，什么活都搶著干，什么苦都搶著吃，女朋友想：這輩子算是有依靠了！結婚第二天，情況發生180度大轉彎，老婆問：之前，你是偽裝的？丈夫：那是一個艱苦的過程，從奴隸到將軍，你以為那么容易？你看哪個將軍天天去幫你掃地？

14、 老婆qq簽名寫的：老公，要是我有什么做的不好，做的不對，做的不到位的地方，你一定要和我說啊，千萬別憋在心里，反正我也不會改，別再把你憋出什么毛病……

15、 一次晚上正在面館埋頭吃面的時候停電了我：你害怕嗎？ 老婆點頭說是，于是我很男人地說：別怕，有我在老婆捧緊她的面碗說：“就是因為你在我才怕，我怕你趁我看不見的時候偷吃我碗里的面。”然后在黑暗中，四周一陣噴面聲！

16、 "家庭聚會上，大家玩""猜太太""的游戲，先把某個先生的眼睛朦住，然后由每個太太湊過臉去讓他聞，猜猜哪個人才是他的太太。游戲玩得正烈時，一位頑皮的太太，將屁股湊近朦上眼睛的陳先生面前。陳先生高興地大叫：這是我太太，我老是叫她要漱口……"

17、 在結婚紀念日那天，一對夫妻喝酒慶祝。丈夫三杯酒下肚，說：“其實，我倆的結合是個天大的誤會?！逼拮映泽@地問：“此話怎講？”丈夫接著說：“那天我在街上要出租車，手一招，我要的的士沒過來，沒想到你倒是馬上過來了！”

18、 農夫在地里干活，一位鄰居氣喘吁吁地跑來對他說：“快，你家著火了，快回去救火?！鞭r夫聽了不動聲色，依然干他的活，老半天，才冷冷地說：“兄弟，我們夫妻早已分工，我在外面干活，她管理家務。家里著火，這是家務事，歸我老婆管，你去通知她吧！”

19、 一男子把情人的電話在手機里設為了“老板”。 所以每次情人來電話，老婆看到后，都會說：“快！老板打電話來了！” 男子接過電話后說：“老板叫我去一趟?！?臨出門，老婆叮囑道：“努力一點，好好干！”

20、 看完馮小剛的《1942》，停車場里聽到一對夫妻的對話。女：要是沒吃的，你會賣掉我嗎？男：不可能的。女：那你會把咱們的孩子賣掉吧！男：賣你也不會賣孩子的。女：到底要賣誰？男：都不賣行了吧！女：哼，我就知道你準備留著自己吃！

21、 本人是醫院體檢科護士，整天給一群人量血壓一天半夜我睡覺到一半拉著LG的手說挽衣袖起來呀挽衣袖起來呀，說了好幾遍先生睡眼朦朧的對我說挽衣袖起來干什么呀？我說，你不挽衣袖起來，我怎么量血壓呀？我先生，推推我說，醒醒，LP，你說夢話了。嗨，都是工作害的。

22、 老婆總覺得婚后的生活不夠浪漫，有時就對老公說：我們再談一次戀愛如何？誰知老公忙不迭的擺手，說：算了吧，那玩意兒，太累！好歹騙了個老婆到手，今后就可以安安穩穩地過日子了，我決不愿再回到萬惡的舊社會！

23、 老吳夫婦同在美術館看畫展，看到有兩幅油畫，顯然是取材于同一模特兒。裸女畫標價四千元，另7張穿著一套華麗服飾的人體畫竟然標價一萬元。老吳問太太：你知道這兩者差別在哪里？吳太太：知道，人家的衣服值錢，那套衣服值六千元哩。

24、 年末，丈夫存了一年私房錢被妻子發現。妻子火起，一拳打在丈夫的金絲眼鏡上。丈夫捂著臉，委屈地說：都什么年代了，現在搞市場經濟，開放搞活了，你還用計劃經濟那一套管我，讓我沒有一點自主權。自主‘拳’在老娘這里！再搞活，也得打擊經濟犯罪！

25、 妻子淚如雨下地對丈夫說：你不再愛我了，看到我哭也不過問一下為什么！對不起，我已領教過，問這個問題實在不劃算。

26、 妻：為什么？赴演講會去的？胡說！哪里有演講會開到半夜里一點鐘的。夫：因為演講的人，是個口吃很利害的人。

27、 今年情人節聽到最感人的事情、60歲的老人問老伴：要玫瑰花還是巧克力 ？老伴：買點西蘭花吧！實在。

28、 老婆說：“如果我不小心跌進河里，你是否愿意立刻跳下去救我？”老公說：“當然了！你不是常說我喜歡辦傻事嗎？”

29、 丈夫在外有了新歡，很想和妻子離婚，可總開不了口。一天深夜，丈夫幽會回來，敲了半天門，妻子就是不開。他氣得一腳踢開門，沖著妻子大吼：這種生活我過夠了，我們馬上離婚！這時妻子沖著床底下說：喂，親愛的，快出來吧，咱們再也不用躲躲藏藏的啦！

30、 一對居住在郊外的夫婦在深秋時接到一個朋友送的一百株郁金香的花苗。太太一直催丈夫去種，可是他總是拖延。最后太太絕望了，就自己去種。當然丈夫很高興----可是等到春天花開時，他看到鮮艷的花朵排列成“老公真懶。”

31、 丈夫：我給你買的那件衣服還合身嗎？妻子：是的，而且我們的四個孩子穿也都很合身。丈夫：不錯吧？我早就已經向你說過是件好衣服嘛！妻子：那倒不見得，每下一次水就縮一截，咱們只有四個孩子，現在都不敢再洗了。

32、 某大齡剩女在一次相親上拐彎抹角地打聽男方家底：“你最經常用的交通工具是什么？”男方回答：“飛機、動車。”女方覺得男方屬于高檔商務白領，遂嫁之。婚后卻發現男方是個民工，騎一輛破自行車上下班。女怒道：“當初你居然騙我！”男茫然答道：“沒騙你啊，我說的就是非機動車?！?/p>

33、 丈夫十分迷信，一件小事都會使他心神不寧。一天下班后，他愁眉苦臉地對夫人說：我的右眼跳了一下午，不知要出什么事？夫人正在氣頭上，她怒不可遏，大為惱火，說：跳！跳！跳有什么了不起！你簡直像只笨鳥！還是男子漢大丈夫呢！過了一會兒，丈夫忽然醒悟似地笑著說：太太，請不必生氣了，我已經找到答案了。

34、 丈夫不耐煩的問：你到底還要裝扮多久啊？妻子不甘示弱的說：我不是告訴你好幾次再等一分鐘嗎？

35、 前段時間，我學會了打麻將，很快上了癮，結果讓老婆知道了，她堅決反對，我口頭答應她不玩，但背地里還是偷偷。昨天跟王姐打麻將，結果老婆中途來查崗，我撒謊說在睡覺，老婆不信。我急了說：“不信你問王姐，她在我旁邊呢，然后就沒有然后了”

36、 正津津有味地看著電視節目，中途插播廣告，我嘟囔道：“真夠煩的?！崩掀判Φ溃骸盁┦裁?，你瞧，大帥哥，你找找差距，時間很快就過去了?！崩掀胖v完，第二條廣告切入，是林志玲做的浴液廣告。我扭頭看老婆一眼，道：“這回你該找找差距了吧?！崩掀乓荒樅诰€頭……

37、 丈夫從教堂回來，對妻子歡呼，抱起妻子，背著她在房間里走來走去。 妻子問：“牧師今天向你們講怎樣保持愛情的浪漫？” 丈夫回答說：“不，他勸誡我們要背負起我們的負擔?！?/p>

38、 老張和老婆逛街，老張說：“去看下那些店怎么加盟?！崩掀耪f：“不看，你爸不喜歡我們干這行?！崩蠌堈f：“少拿我爸來說事，給我往遠點去說?！庇谑抢掀抛叩今R路對面大吼：“你爸不喜歡我們干這行！”

39、 丈夫：唉，娶一個妻子要花幾萬元，真難?。∑拮樱河H愛的，給你生個寶貝兒子不就行了。丈夫：怎么，生兒子？生個乖女兒吧，也許還能撈回娶你的那筆錢。

40、 老公和老婆去看新買的房。一開門，老鼠從眼前跑過。老公迅速關上門，拿起東西追打，就在老鼠快要被打的沒氣時，老公開門將其放走。老婆抱怨沒打死它，老公說：“我這是讓它會去給其他同類捎個口信，咱們這家人不好惹，以后繞著過！”

41、 我喜歡吹笛子，我告訴我老婆，我死的時候把笛子一塊和我埋了。我喜歡二胡，我告訴我老婆，我死的時候把二胡也一塊和我埋了。最近我又喜歡上了編鐘。老婆說：“國家好不容易才刨出來的，別埋了?！?/p>

42、 鄧建夫妻倆想栽贓陷害鄰居涂八，鄧建說：“我去法官那里告涂八偷了我們的小米，老婆，你也去告他，講得更加嚴重些?！崩掀耪f：“那我去告他偷了我們的大米吧！”

43、 一天跟我老婆去逛街，她指著一家餐廳門口“請不要帶寵物入內”的牌對我說：“我進去，你在門口等著?！?/p>

44、 以前有夫妻二人一齊作禱告，妻子禱告說：愿老天賜我平安，得到一筆錢！她的丈夫說：怎么只求這一筆呢？妻子回答說：如果求兩筆，你就會拿這第二筆錢去討小老婆了。

45、 老婆出差，晚上打電話過來。老婆：晚上自己解決??！我：啊？你說什么？老婆：不要想歪，我說是吃飯～

46、 新郎：“哎，昨天我婚宴我收的禮金居然有一張是假鈔！都是朋友，你讓我懷疑誰呢？！” 新娘：“哦，你幸運多了，我只收到一張真的，都是朋友，你讓我相信誰呢？！”

47、 妻：“你說說，自從嫁給了你，我得到了什么？”夫：“你看，丈夫你有了吧，孩子有了吧！”

48、 老婆懷孕了，問丈夫男孩好還是女孩好？丈夫無奈地放下拖布：“女孩好，做女孩時全無煩惱；做女朋友時可以無理取鬧；做老婆可以很刁，哎做女人真好！”

49、 爸爸總嫌媽媽話多，嘮叨個不停。媽媽從海南回來，他多了一條有力的證據：你媽去了趟海南連牙都曬黑了。

50、 老公：老婆，你真的瘦了！老婆：真的？老公：是真的，你瞧我現在摟住你的腰身。老婆：怎么了？老公：我的左手現在能…碰…碰到右手了耶！

51、 丈夫下班回家?？匆娮郎嫌泻械案猓厦嬗腥灎T。他問：“誰生日？”旁邊妻子冷淡地回答：“是我身上的這件衣服。它今天已經3歲了！”

52、 和老公吵架了，晚上睡覺背對著背，睡到半夜他突然伸手抱住我使勁往懷里攬。我心想來這套？床頭吵架床尾和？沒門兒，于是奮力反抗，結果這貨悠悠的開口:老婆，你別生氣了，我剛做夢你掉河里淹死了……看著這貨眼角還掛著淚痕，我不掙扎了，你丫也算是體會到什么叫失去才知其珍貴。這次就饒了你……

53、 一位研究生趕著要交博士論文，不斷催促他的太太快些打字。他說：如果我再結婚的話，一定娶個字打得又快又好的太太。她立即回答說：你的主意倒不錯。如果我再嫁人，一定嫁個已經拿到博士學位的丈夫。

54、 一次，和老婆逛街，我想買套運動服，老婆幫我看中了一套叫我穿上試試，我當時很累也有點想偷懶，比劃一下就說差不多合適。老婆看見我這樣子，說道：行呀，你不僅下面能屈能伸，全身都能伸能屈啦！

55、 妻子想買件衣服，丈夫陪她一起上街。妻子每次征求丈夫意見時，丈夫總是說好看，可從上午八點一直至十二點，也沒有買到中意的衣服。最后妻子不耐煩地說：你這個人就是這樣隨隨便便！丈夫回答說：當初我就是這樣隨隨便便挑上你的，你就是精挑細揀才選上我的。

56、 我兄弟和他媳婦又吵架了，兄弟平時腦子總是慢半拍，尤其在吵架這種腦力活上面……所以，他媳婦總是以姐姐的身份自居……鬧別扭了，他媳婦語重心長的說:“別鬧了，我走過的路，比你吃的鹽都多……”我兄弟一聽急了：“我吃的屎比你屙的都多！?。　?/p>

57、 吃晚飯時，我坐在一對慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃飯時還滔滔不絕地講他的工作?？煲酝甑臅r候，我對老夫的妻子說：你丈夫很有趣。她卻嚴肅地望著我，小聲地說：偶爾跟他談談，他很有趣，可是千萬別跟他一起生活。

58、 蕭山小兩口過著幸福美滿的日子，妻子問蕭山：“我們的生活哪個最意味深長？”蕭山說：“你做的水餃餡里的蔥花意味深長。”

59、 一對夫婦在聊家庭財務狀況，最后丈夫總結說：坦白地講，如果不是因為我的錢，這所房子就不會在這兒。親愛的，妻子答道，如果不是因為你的錢，我也不會在這兒。

60、 剛買了輛車，老公天天開出去兜風。這天，他喝了不少酒，然后打開車門。我趕緊拉住他說：“今天你哪兒也不能去?！崩瞎f：“我就到車上坐坐還不行嗎？”

61、 一對夫妻為了方便帶孩子，就把各自的工作時間錯開。一天，妻子對丈夫說：“孩子總是問我，人為什么有男有女，白天怎么沒有星星，魚兒為什么會在水里。。。你帶他的時侯，都問你些什么呀?！闭煞虿粣偟牡溃骸八偸菃栁?，媽媽到那兒去了，她怎么還不回來呀？”

62、 一男和老婆逛超市，結果老婆走丟了，急急忙忙找老婆卻不幸和另外一個男人撞在了一起他說：“讓一下！我在找我老婆！”那男人說：“me too！”他說：“你老婆長啥樣子？”那男人說：“高高的個子，大大的胸脯，細細的腰身，翹翹的屁股。你的呢？”他大驚：“wow！咱們還是先找你老婆吧……”

63、 一個醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回來得晚。醉鬼解釋：有兩個推銷員一直糾纏著我不放。妻子：那他們向你推銷了什么？他們問我要錢還是要命？

64、 她：因為別人都不同情你，我才做你的妻子。他：你總算成功了?，F在每個人都因此同情我。

65、 丈夫：“結婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷鎖！”妻子：“那當然，所以才要兩個人共同承擔?！闭煞蛟囂街鴨枺骸澳阏f要是三個人一起承擔這些壓力的話，你說壓力會不會減輕些？”

66、 丈夫：你信不信？咱們兒子的智力肯定是我給的。妻子：當然，不是你，還會是誰給的呢？我的智力還在呢！

67、 老婆最近動不動就發脾氣，老公不溫不火地唱起來：“風在吼，馬在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮！??！”

68、 老婆：老公，街上要是有人跟我搭訕：美女，我該怎么辦？老公：那還用問？趕緊扶盲人過馬路。

69、 甲：“我家有個不成文的規定，我和老婆吵架，無論如何，睡覺前都要和好?！币遥骸安诲e！你們嚴格遵守嗎？”甲：“記得有一個星期，我倆誰都沒有睡覺?！?/p>

70、 妻子對丈夫說：“我發現你只要拿起一本書，一會兒就會閉上眼?！闭煞蚱届o地回答道：“我那是在思索。”妻子撇了撇嘴，說：“思索吃什么的吧，口水都流出來了?！?/p>

71、 妻子說：我在家里非常節省，中午的剩飯舍不得扔，只好在晚上就著雞、鴨、魚、肉把剩飯吃了。那你沒有我節省，丈夫說，我怕把鞋穿壞了，天天租豪華汽車來坐。

72、 那天，我在家里哼唧《月亮惹的禍》“都是你的錯，輕易愛上我”。被愛挑刺老婆聽到了，怒道：“當初是你跪下來求我，現在竟然還說是我的錯。”害得我在家連個歌也不敢亂唱了。

73、 夏夜，蒼蠅狂舞。妻覺大煞風景，不由自言自語：想個什么辦法將它們弄走呢？心中分外痛惜因兒子而犧牲的蒼蠅拍。一旁的夫君聞言大驚失色：你難道是叫我去把它們捉來？忽又笑道：我看你嘴巴那么厲害，還不如你勸它們自殺好了！

74、 妻子：哎，快到站了，有零錢嗎？丈夫大惑不解：你忘性真大。自打和你認識起，我袋里就從來沒有整張的！

75、 老公剛剛下班到家，忙問老婆：“今天做什么好吃的？”老婆溫柔地答道：“非常豐盛！紅燒牛肉、海鮮、大蝦、泡椒鳳爪、蔥香排骨、黑胡椒牛排……”老公聽到后，饞得口水直流，連忙打岔道：“老婆你太好了！”老婆接著說道：“這么多口味的方便面，你想吃哪種呢？”

76、 丈夫年紀輕輕地就死了。葬禮之后，她的朋友們來看望她?！澳阏婵蓱z，達芙妮，你每天晚上等待的人兒再也不會回來了??！薄　班蓿乙呀浟晳T了。不過，我現在至少已經知道他是在哪里過夜了，再也不用老是惦記了?！?/p>

77、 丈夫一時愛上了攝影，一下班便鉆到臨時改建的暗房中去工作。妻子為此大為不滿，她高聲埋怨：你究竟拍了些什么見不得人的照片，非得躲到黑屋子里去沖？

78、 女：成功的男人背后一定有個女人。男：失敗的男人背后呢??？女：一定是有太多的女人。

79、 有人問老陳：“聽說你在公司是老虎，在家里卻是一只柔順的小貓咪.因為你怕老婆，是嗎?” 老陳回答道：“誰說的!我在家里也是老虎!敢小看我?沒門!” 這些話剛好被他老婆聽見了，便破口大罵：“你是老虎，那我是誰？” 老陳不好意思地說：“你~~~~你是武松呀！”

80、 隔壁年輕夫妻，女比較胖。某日，女：“來啊，你打我阿，你不是要一巴掌把我拍墻上扣不出來嗎？你拍阿拍啊?！蹦校骸皾L！老子上哪給你找那么厚的墻！”尼瑪老子在聽傷感情歌呢，現在還怎么傷感！

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