1、25個笑到抽筋的短笑話

(1)、昨天晚上去媳婦兒家，晚上喝多了跟老丈人睡一張床上，半夜迷迷糊糊的醒了，習慣性的摟過來摸MM，摸了兩下感覺不對，前后都沒有，頓時驚醒，看見老丈人大眼睛瞪著我……NO.5

(2)、看著看著不經意間口水留了出來于是我把它放進嘴里。哇！一股神奇的味道我從未嘗到過的味道。

(3)、聽說休息不規律對身體危害很大，嚇得我天天熬夜，熬得很有規律。

(4)、一個小伙子打趣地問老爺子：您既然這么熟悉三國，那您知道諸葛亮的老媽姓什么嗎……

(5)、螞蟻上來以后，看到上面的蝸牛，對他說了句“你好”

(6)、剛發高中校服，女生短袖是那種V領沒扣子，我旁邊女生說:“完了，穿這個要是彎腰的話得漏啊”然后我說:“放心我們男生對你肚子上的脂肪沒興趣”然后我的慘叫聲響徹了整個教室。

(7)、老榮說：總之，打人是不對的!他在房里拉了屎，你叫他把屎吃了不就行了嗎，怎么能夠動手打人呢?

(8)、公交車上，一小女孩：媽媽，媽媽，我很喜歡小動物，我要養寵物。媽媽：好吧，一會下車媽媽給你逮兩只螞蟻。小女孩：......

(9)、陪一哥們去驗血，哥們害怕，醫生說:“別怕，放松，哎，沒事的，一點都不疼。”這時哥們放了個屁。醫生說:“這是咋的了?”哥們說:“太放松了!”醫生更逗，來了一句:“我去！嚇死我了，我以為給你扎漏氣了呢!”

(10)、今天和老媽去吃酒席，去之前老媽教我，出去嘴要甜一點，說看見別人小孩長得還過去的，就要夸獎人家長得好漂亮，實在看著丑的就夸獎別人長得好高，結果，吃個飯已經有好多人夸我長得高了。

(11)、團員弓箭手報告說：報告團長！前方20公尺的帳棚旁有一個拜索斯的弓箭手，不過他的準度很爛，這幾天射了好多次，都沒有射到人。

(12)、團員弓箭手說：報告團長！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的.嗎？

(13)、律師：“我這里規定，回答兩個問題，收費一百元?！?/p>

(14)、老婆不知為何突然生氣罵我，我哄了半天她才冷靜下來問：“你現在知道你錯在哪里了嗎？”我怒道：“你什么意思？難道我沒有錯就不能被你罵了？”

(15)、“老公，我這么胖，你會不會不愛我啦？”“怎么會？！你瘦的時候住進我心里了，后來胖了，卡在里面就出不來了。”

(16)、爸爸舔舔嘴唇，打斷兒子的話說：“傻小子，老爸我要是不吃這個大肘子，恐怕就再也沒有減肥的勁頭了?！笔畟€幽默的笑話3幽默的笑話

(17)、中國新白領十項標準:①月薪2萬元以上;②堅持健身和運動;③至少有兩居室;④有15萬元左右的代步車;⑤有固定的朋友圈子;⑥工作不局限于在辦公室完成，工作遠程化是未來趨勢;⑦工作朝九晚有足夠的閑暇時間;⑧有獨特的娛樂方式;⑨重視低碳生活;⑩有鐘愛的、時尚品牌?？纯茨闶前最I么?

(18)、在紛繁復雜的工作中，看門老人依靠經驗理出了頭緒。

(19)、終于我忍不住了一口咬下，只聽見啪的一聲蛆寶寶爆裂了，一股膿水沖刺整個舌尖。味道美極了！我帶著滿足的笑容走出了茅房！

(20)、小時候我媽教我用筷子，半天學不會她就打我，現在長大了我教我媽用手機，半天她學不會她還是打我。

2、最搞笑的10個笑話

(1)、音樂課上，老師：“有哪位同學會唱《兩只老虎》？”

(2)、小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝??？”“是啊，你當然是企鵝?！毙∑簌Z又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝??？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了？”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”

(3)、洗手間里裝鏡子的目的：讓你撒泡尿照照鏡子。

(4)、回來時，拿傘的濕透了，拿拐杖的跌傷了，第三個好好的。

(5)、一同事大叫：“哇！怎么搞的就跟蓋了章的豬肉似的！”

(6)、老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"

(7)、小明：“不要和氣溫四十度以下的城市的人交朋友?！?/p>

(8)、三人中一個是環保學家，一個是核專家，一個是農學家，該舍誰呢？

(9)、愛情是不是會風化我不知道，就是因為不知道，所以我要去找自己的答案！十句幽默笑話老公：如果你撞見我和別人上床你會怎么辦？老婆：扭頭就走。老公：好寬容啊，然后呢？老婆：把頭丟了喂狗

(10)、我以為小鳥飛不過滄海，是以為小鳥沒有飛過滄海的勇氣，十年以后我才發現，不是小鳥飛不過去，而是滄海的那一頭，早已沒有了等待。

(11)、要相信，這個世界上一定有人不介意你的所有缺點，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蠻粗魯不講理、好吃懶惰又邋遢。這個人就是——你的情敵。

(12)、啟示：只要有心智，有感悟，啟迪和幫助無處不在。

(13)、小時候比學習成績，長大后比工資收入，現在連走個路都要比步數！放過我吧，我只想做一個與世無爭的垃圾，可等我真的做了垃圾才發現，居然連垃圾都要分類！

(14)、小明打電話：媽，我被公司開除了。媽：??！為啥啊？小明：我罵董事長是笨蛋，公司召開高層會議還要起訴我。媽：告你誹謗是吧？小明：不是，他們說告我泄漏公司機密。

(15)、這一生我只牽你的手....因為今生有你早已足夠.....

(16)、“到那會兒，我就可能用不著什么事都得先問問媽媽，可以想干什么就干什么了吧?”

(17)、工作人員說：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它絕對不會嫌肉少不吃的！

(18)、一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖并夾了一張紙:讓你丫偷！第二

(19)、中午辦公室聚餐。吃完飯后大家閑聊，主任掏出一根火柴，同事小孫見了立刻拿出自己的打火機遞了過去。主任皺著眉頭說:“你要我拿打火機剔牙嗎?”

(20)、服務員：“先生，您不用擔心，我們店是24小時營業的?！?/p>

3、最搞笑的十個笑話段子

(1)、院長:“怎么了年輕人，你在尿檢科工作很出色呀，為什么要辭職呢？”

(2)、一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還***反了！

(3)、我還是很喜歡你，像風油精和辣條，聲聲不息。

(4)、小蛇說：“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。”

(5)、夫妻倆外出回到家，妻子一進屋就“嘭”地一聲把門關上了。

(6)、女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來。

(7)、我今天在這里出差，住酒店一個人覺得無聊就叫邊上住的人陪我打斗地主，沒想到兩個都是女的，女的說打錢的不來，要不輸了的脫衣服。后來我吃泡面的時候不小心吧她們兩的衣服弄臟了，就陪了衣服的錢她們。警察同志事情的經過真的是這樣的。

(8)、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；?。簳r間不早了，回家抱貓去咯。

(9)、剛剛在酒吧喝酒，一認識挺久的妹子問我：我難看嗎？我：不難看，挺好看。妹子：你覺得我怎么樣？我：挺好的。妹子：你有女朋友了？我：沒有。妹子：那你***不追我?。?！

(10)、某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是詐騙容易掉呀！

(11)、每次考試，全班的平均成績，都會掌握在我的手里。

(12)、“我感冒了?！薄岸嗪葻崴?。。?！薄昂饶懵楸?，多喝尼妹，你除了叫我喝熱水，還有什么實際的作用?！彼叵鴴鞌嗔穗娫?。過了二十分鐘后，一陣敲門聲。她想“肯定是男朋友這傻逼過來了，男人啊，不對他發點火，他還真不知道天高地厚?！彼荒槹翚獾拇蜷_門，看見的是一位送水的。送水的說“你男朋友打電話叫我送桶水過來?！?/p>

(13)、我這人沒啥突出的優點，就是看女孩的眼光特別準，凡是被我追過的女孩，最后都無一例外地嫁了好人家。

(14)、今天在糞坑邊上看到一只蛆寶寶，白白胖胖的好萌好歡暢，我看見它弓著身子向我爬來，真的好Q??！

(15)、螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天就死了，螞蟻非常傷心，邊埋大象邊說：“親愛的，你怎么走在我前面了啊，我這輩子什么也不用干了，就埋你了”。

(16)、A老鼠說：“我都把老鼠藥當下酒菜，啊!過癮~~?！?/p>

(17)、昨晚做夢，夢到被一群人打，被嚇醒了，之后又繼續睡著了，又碰到那群人，對我說，你還敢回來?。?/p>

(18)、一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。

(19)、我有個同事，對羊肉過敏，一吃羊肉臉就腫，所以大家每次吃烤串都帶上他，臉腫得越厲害，那家的羊肉越真。

(20)、一個IT經理走進一家拉面館，問：請問你們需要客戶端嗎？界面似乎還有點陳舊啊。”老板一愣：“面一般是伙計端，忙的時候才需要客戶端。界面……界面絕對是新鮮的啊，不過排骨是昨天的?！?/p>

4、笑破你肚子的笑話30個

(1)、小時候每次走夜路，我都會感覺總有人跟蹤我，于是養成了走幾步就猛一回頭的習慣，十年之后，我成了一名探戈老師。

(2)、在野外大便的時候，千萬不要把用完的手紙往身前扔。尤其是風大的時候，太容易刮到臉上了。切記切記，切記??！

(3)、五歲的女兒早上自己在穿衣服，小屁股撅對著我，沒忍住打了一巴掌。然后她回頭怒氣沖沖的問我：“為什么打我？！”我回答說：“沒有?。俊迸畠海骸澳泸_人，我都聽到你打我的聲音了?！?/p>

(4)、喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！

(5)、學生聽了特別高興，這說明自己肯定本、碩、博連讀??！他把朋友們請來，大吃了一頓慶祝。吃完結賬，他在發票上刮出了三張一塊錢……

(6)、大象：螞蟻你瞎嚷嚷個啥呀，你以為你家親戚多就很了不起嗎？看把你神氣的！你瞧瞧你點的那些菜，也太小家子氣了。你還別不愛聽，我點的一頓飯就夠你們這一大幫家伙吃好幾年了。

(7)、十句幽默笑話，生活中我們總是有很多的人會通過各種方式來讓自己獲得快樂，比如聽笑話，笑話是指以一句短語或一個小故事讓說話者和聽者之間覺得好笑，或是產生幽默感，以下分享十句幽默笑話。十句幽默笑話1十句哄女人開心的話

(8)、一人晚間存款，碰巧ATM機故障，一萬元被吞，當即聯系銀行，被告知要等到天亮。

(9)、“別說了，兒子，連爸爸我還沒長大到那份兒上吶?！?/p>

(10)、一個小孩偷偷爬上一棵果樹，摘下了一個蘋果。園主看見了大聲叫：“小家伙，你干什么！”小孩拿著蘋果說：“有一個蘋果掉下來了，我想爬上去把它掛上?！?/p>

(11)、警察截住超速行駛的人，拿出罰款通知單，問道：“你叫什么名？”外國人：“我叫撒迪爾斯·里索斯湯姆·迪米特力爾斯·凱利安若寶洛斯?！本欤骸八憷?，以后別再超速行車了。

(12)、有一個老爺子很喜歡三國，熟悉三國的每一個細節，常常在人前炫耀，很長一段時間還真沒人能難他……

(13)、男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙！女人豐胸細腰，放蕩風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀！這年月男怪女妖，小心中招??！

(14)、記得高中有次語文課上，我用頭發偷偷蓋住耳塞聽歌，但又怕老師提問我聽不見，于是就跟同桌打手勢：撩起頭發指耳塞，又指了指老師，再指了指自己的嘴巴。意思是：如果老師提問我就告訴我一聲。沒想到這二貨竟然舉手就說：“老師，我同桌在聽歌，她讓你講課小聲點！”當時我就瘋了……

(15)、今天走在街上一小孩對我吐口水，我不但沒有罵他反而摸摸他的頭說：真懂事！給了他5塊錢，告訴他對別人也要這樣。等我逛一圈回來看到他臉已經腫了。

(16)、老媽又說了一句，要多喝點水，不要噎著了！！

(17)、原來，雨來時有傘的大膽地走，卻被淋濕了;走泥路時，拄拐杖的莽撞地走，時常跌倒;什么都沒有的，大雨來時躲著走，路不好時小心走，反倒無事。

(18)、什么叫成熟，***沒催你，你就穿上秋褲了！什么叫青春，***催著你，你還是不穿秋褲！

(19)、妻子：我想給小狗起個名字叫‘拜倫’，母親說這樣會侮辱了這位詩人；后來我想把你的名字改給它，母親又說不好。丈夫：你的母親真好。妻子：她說這樣會侮辱了小狗。

(20)、一到復習就發現別人的腦袋，有的是打印機，有的是錄音機，有的是數碼相機，就我的腦袋是豆漿機。

5、10個最好笑的笑話

(1)、大獎最后卻被法國大作家凡爾納拿走，他說，我搶離安全出口最近的那幅畫。

(2)、小伙子看到老爺子這副模樣，心中暗自好笑，便說：看來老爺子不知道吧……

(3)、老師問小明：“有什么方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木??？”小明答：“每天少發一張

(4)、過了一會，烏龜又看到一只螞蟻。對他說：你也上來吧。

(5)、老師問一同學怎么減少白色污染？同學答：把飯盒做成藍色。

(6)、兩個農家的孩子在聊天，A突然問：“你家的牛會抽煙嗎？”B驚訝到：“你瘋啦？牛怎么會抽煙？”A：“哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。”

(7)、啟示：很多時候，我們不是敗在缺陷上，而是敗在優勢里。

(8)、工人被老榮鎮住了，就問道：老同志，那你說該怎么辦?

(9)、一男騎摩托回家，怕風吹，于是故意把夾克反穿，從后面系扣子。轉彎時不慎跌倒，搶救無效死亡。記者采訪一路過的大爺，大爺嘆息道：太慘了，頭都被摔反過來了，我過來的時候還有氣呢，我費盡九牛二虎之力幫他把頭轉過來，就沒氣了……

(10)、前幾天幾個朋友一起聚餐，玩真心話大冒險，男朋友的一哥們敗，他選了大冒險。本人就賤賤的讓他對在場的一男士進行長達五分鐘以上的深情告白。這貨對我男朋友告白了，然后菇涼我昨天分手了。。

(11)、畢業后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資?？偹阍谌ツ昴甑赘阃炅?。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。圖紙看反了，人家是要挖一口井！

(12)、如果你給我的，和你給別人的是一樣的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”