1、今有一閨蜜結婚，長得的不太漂亮，但是化完妝后很是漂亮。。。

司儀問：新郎，新娘今天漂亮嗎?

新郎：漂亮。

司儀：有多漂亮?

二貨新郎：“漂亮得和別人的老婆似的。。。”

下面頓時一片笑聲。。。

2、認識一女漢子。有天我對她說，你就不能淑女點呀，一點女人味都沒有，結果這貨摸了一下褲襠，說，誰說我沒女人味，不信你聞聞。

艸，果然女漢子，我和我的小伙伴們都驚呆了。。。

神評論：不是，你到底聞了沒有?

3、點了杯咖啡，服務員問我咖啡要加什么?

靠!這還用問我?明擺是讓我難堪嘛!但我又不能讓人覺得我是第一次喝咖啡樣子，剛好看到鄰桌有人向咖啡杯添加白色粉末時沖口就說：加鹽吧。

4、中午，辦公室兩妹子請我吃快餐。。。

我們吃完飯往外走，我使勁拽門，打不開，回頭對她兩說：你看，不吃飽連門都拽開門!!

服務員：大哥，推!!

我。。。

5、手機壞了，總是重啟，拿到手機店修理，老板跟我說，放那吧，80塊，2小時后過來拿。。。

付完錢，2小時后來到店里，老板瞪著眼問我：啥手機?誰見你手機了?想敲詐啊?

心想著完蛋了，碰到黑店了，好漢不吃眼前虧，趕緊道個歉，轉身就走。。。

出了門口反應過來了，嗯，不是這家店~

1、女友問：“失敗是成功之母，那什么是成功之父?”

我哭著說：“每當我花錢幫你清空購物車時，叫成功支付?！?/p>

2、今天看了新聞，說是每個月有150塊的高溫補貼，我就跑去跟老板要。。。

他跑過來把空調關了。。。

3、和幾個女同事在聊天，一同事特文藝的說：他有多愛你，就看他在旁人面前提起你的樣子。

我不屑的道：開玩笑，180斤的我豈是他說提就提起來的?

4、我：“你家櫻桃怎么又大又便宜?”

賣菜的.抬頭用看神經病的眼神瞪了我一眼，說：“因為我賣的是圣女果!”

5、我：醫生最近總是覺得胸悶，麻煩你給看一下。

醫生：胸罩不合適。

我：我已經買了最大號了啊!

醫生：我是說你一個大男人穿胸罩不合適。

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笑岔氣內涵經典段子 (菁選2篇)（擴展1）

——笑岔氣爆笑笑話段子 (菁選2篇)

1、做久了儲蓄，突然出來做大堂經理，在網上銀行替客戶購買基金時，指著小鍵盤，想讓客戶輸入密碼，卻冒出一句：“請在這里簽名?！?/p>

2、一客戶在取款機取款，操作不當被吞卡了?？蛻舢惓Ｖ?，立即到窗口滿臉通紅地問：“同志，我的卡把機器吞了!怎么辦?”窗口的哥們兒聽后不僅沒笑，反而異常鎮靜地對客戶說：“我說怎么今天早上清機的時候發現少了一臺機器呢，原來是被你的卡吞了!”全體同事暴笑，客戶也笑得前仰后合。

3、一天，在給一男客戶辦理完取款業務后，我交待說：請您把卡收好。再看，發現客戶手包拉鏈沒拉好，又交待說：請您把拉鏈拉好?？蛻袅⒓吹皖^查看，周圍同事笑成一片。

4、剛開始免填憑條時，一客戶來辦理存款業務，當業務辦完后，我用雙手把憑條遞出，恭恭敬敬地說：“請在下面的橫杠上寫下您的取款密碼(應該是名字)?！笨蛻赳R上一臉警惕。

1、一群武校的學生要畢業了，老師諄告他們：“出去以后，千萬不能和經濟學家過招，因為他們都有一只看不見的手?！?/p>

2、學生：既然市場是萬能的，那么我們還要經濟學家有什么用?老師：因為經濟學家能給我們帶來快樂，而這是市場做不到的。

3、甲：“經濟學家干了什么?”已：“短期看他們干了很多，長期干他們什么也沒干?！?/p>

4、有人說克里斯托弗?哥倫布是第一個經濟學家。他的發現美洲之旅，啟程的`時候根本不知道目的地在哪兒;踏上美洲時，又不知道自己到了何處。最重要的，所有這一切，都是拿*資助干的。

5、經濟學家預測出了過去5次衰退中的9次。

6、一位經濟學家回到他的母校，并對眼下的考試題目很感興趣。于是他請曾經教過他的老師拿出考題。使他大吃一驚的是，現在的考題與他十年前答的題一模一樣。他問老師為什么會這樣。老師回答說：“問題雖然沒變，但答案變了?！?/p>

7、關于敵軍傷亡人數，可用下列方法統計：我軍的公報數除以二點五，加上敵軍的公報數乘以四后取一半。這樣差不多接近實際數字。

8、經濟統計數據就象比基尼，暴露出的那部分固然重要，但沒暴露出的那部分才更是要命。

笑岔氣內涵經典段子 (菁選2篇)（擴展2）

——經典內涵段子笑噴你 (菁選2篇)

1、今天跟男友去餐廳吃飯，點完餐后，服務員:“您好，一共是250元整?！?/p>

男友:“算了算了，我換倆菜吧，250多難聽啊……”

重點了之后，服務員:“一共是251，收您250就可以了……”

2、和好朋友聊天，從過去談到現在，惋惜當初不用功上學，沒有為今天的工作創造良好的環境。 我感嘆道：“下輩子我一定要好好讀書，再也不能這么庸庸碌碌地活著!”

朋友撇了撇嘴說：“切!下輩子沒準兒你托生成狗吶?！?/p>

一句話噎得我半天沒上來氣兒。

3、今天上班一女同事，說她上班時不小心把口香糖咽下了，她說她小時候有一次因為吃了口香糖一夜都沒睡著， 這下她擔心的不行。。。

我就安慰她說：“沒事的哈，排出來就好了，但是就怕。。。”

“就怕啥啊?”她急問。

我：“那個就怕萬一放屁蹦出來一個泡泡。”

4、一女走進小賣部“：老板，給我來瓶飲料。”

老板：“要不要涼的啊?”

此女非常氣憤的說：“你不知道女人有幾天不舒服嗎?”

老板無奈道：“誰知道，你又沒把衛生巾貼臉上。”

1、不要扶我，我沒醉，前面那條路會動，幫我扶住那條路。

2、勞資14歲時，初中都沒上就出來創業，白手起家，現在公司資產也有上千萬了，我的房子是多層豪華別墅、保時捷、蘭博基尼、瑪莎拉蒂各一輛，我不是在這里炫富，我只想告訴大家，再給我一瓶二鍋頭，我還能接著吹。

3、每到夏天，有曬老公的，有曬老婆的，有曬幸福的，有曬車的，有曬戒指的，有曬花的`，有曬玩的，有曬吃的，很多朋友都問我曬啥?我只能說～ 我尼瑪曬的倍兒黑!

4、今天坐公交遇到一個女流氓，氣死我了，當時車上人多，她站我后面，每次利用車里有人移動，她就把胸在我后背蹭，經過一番理解的思想斗爭，我決定要警告她，可是這時候我發現我已經坐過好幾站了。。。

5、剛剛，有個人要加我，我沒加，一會又加我，還加了句話：加我，給你買路虎。有病，買那玩意干啥，我又不知道咋喂，萬一咬我咋整。

6、室友聽見一陣連環機關槍似的屁響，愣住了，半天才反應過來問我：“你真惡心，哪下的鈴聲!?”

我特得意自豪的說：“響吧?昨天拉肚子我錄的!”

7、一蚊子飛到我床上，我鎮定地拉好蚊帳，一只手拿著扇子，一看見它停下來，我立即用扇子趕它。

幾小時后，蚊子無力，掉在被子上，我對它說：小樣，繼續飛啊，哥還沒玩夠呢。

笑岔氣內涵經典段子 (菁選2篇)（擴展3）

——小笑話段子笑岔氣

1、暗戀同桌，喜歡對她使壞，每次她喝的水，我就把瓶蓋擰的特別緊，這樣她就會讓我幫她擰開了。。。

畢業的時候她對我說：“其實蓋子是你擰的我一直都知道?！?/p>

我剛要表白，她頓了下又說：“你學習不好，人長的也丑，以后手勁大點，搬磚不會輸在起跑線上?！?/p>

2、小學的時候，一天班主任說：“明天不上課了，大家帶上干糧，跟我一起去野外體驗生活?！?/p>

第二天我們穿上走親戚才穿的衣服，帶著煮好的雞蛋興沖沖的到了學校，卻被班主任帶到他家插了一天的秧。。。

3、“還沒開學發現自己是單身狗，軍訓的.時候還是單身狗，軍訓過后你說我會是什么?”

“軍犬”

4、學校食堂的粥一元一碗，今天喝到最后發現碗里有枚一元硬幣。。。

同學看到說：呦，運氣真好，喝粥還帶再來一碗的啊。

5、開學了，看到一副關于軍訓的對聯：

上聯：動，還動，我讓你動了嗎?

下聯：笑，在笑，有那么好笑嗎?

橫批：打報告了嗎?

笑岔氣內涵經典段子 (菁選2篇)（擴展4）

——笑醉了內涵段子 (菁選2篇)

1、大雪天街上看見一妹子抱著狗，我問：上街還抱著狗，不累呀?

妹子：不累，我用來暖手的。。。

2、陪剛交的女盆友逛了一整天街，她靦腆的說“你這么忙，還陪我逛街真是太不好意思了?！?/p>

我順嘴說“沒事的，就當遛狗了?！?/p>

女盆友很不爽的看著我，我馬上“汪汪汪……的叫幾聲，”想想我多么的機智!

3、和女友去逛超市，結賬時候我對女友說：信不信，我可以不花錢，就把這些東西帶回家?

女友：不信!

我吼道：不信你還不掏錢包!我有錢么!

突然覺得自己好叼。。

1、*絲：最近過的好么?

女神：挺好的呀。

*絲：但是我聽說你被高富帥甩了呀。

女神：你TM都知道了還問我好不好?

*絲：呵呵。。。不是啦，我只是想確認一下，不然我樂也樂不踏實啊!

2、閨蜜跟我抱怨：“我男朋友每次到關鍵時刻就不行，好像是幾年前和別人的時候，突然受到驚嚇、留下了陰影導致的。。?！?/p>

“難道是漂娼被Pol.ice突然查房嚇的了?”

“不是，是他快GC的時候，前女友突然爆炸了。。。”

3、男：我老婆每次高潮都情不自禁要扯我的頭發，結婚兩年，我有了新的`外號——光頭強!

女：你真是太棒了!那你以前外號叫什么?

男：三毛!

女：滾!

4、妹子A：你說什么是單身狗呀?

妹子B：就是你無論何時約他出來吃東西還是逛街，他都會飛快的回你：好的，幾點?在哪?

笑岔氣內涵經典段子 (菁選2篇)（擴展5）

——笑翻肚皮內涵段子 (菁選2篇)

1、男：親愛的你知道嗎?在動物界，腿越少的動物越聰明。例如：人比狗聰明，狗比蜈蚣聰明。

女：要這么說的話，女的比男的要聰明。

2、小明：我想要女人。

上帝：取下你的一根肋骨，讓它變成你的女人。

小明：給你5根，我要5個!

于是，上帝賜予了小明一只右手!

3、一次約一妹紙出去玩，從商場出來之后坐出租車，沒想到開車的大哥見到我倆笑著說道：“呦呵，又換了一個?”

我聽后就要發火，瑪德，我認識你嗎?這樣污蔑我?

就當我轉過頭想和妹紙解釋這家伙是個神經病時，只見妹紙羞澀的向那大哥點了點頭。。。

4、有天看到在段子上說女人冬天不戴胸罩，納悶便問女友：你們女人冬天是不是都不戴胸罩。

女友二話沒說啪啪兩巴掌：說道，你見哪個女人沒戴胸罩!

我答：段子。

女友又兩巴掌說道，你長出息了，還找了個日本娘們!

5、昨晚做夢換女朋友了!還挺激動的。

早上八點電話響了，快遞小哥說：“路口拿快遞。”

我就知道原來做夢是有根源的。

1、男：“你*時喜歡做什么?”

女開心的說：“我喜歡到處吃好吃的?！?/p>

男：還喜歡什么?

女想了想：“我喜歡看看書，做做家務?！?/p>

男笑著說：“吃貨就是比較單純?！?/p>

2、和女友一起在車站等車，女友突然把手伸給我，讓我親，想也沒想就親了。

然后她哈哈大笑起來，說：”我剛剛上完廁所，沒洗手”

。。。我愣住了兩秒，馬上抱住她就親，然后哈哈大笑，大聲的叫了一句：“我剛剛吃完屎，沒洗嘴，哈哈哈。。?！?/p>

3、小麗一向膽子很小。

一天，她和新認識的男朋友出去約會，天快黑時，兩人走到一個公園門口。男朋友提議進公園散散步，小一，小麗顯得猶豫不決。

男友見狀問道：“你究竟怕什么?要是怕別人，有我;要是怕我，有別人?！?/p>

笑岔氣內涵經典段子 (菁選2篇)（擴展6）

——笑瘋你的精彩內涵段子 (菁選2篇)

1、“大師，您終生不娶，如有需要，會擼嗎?”

“哦彌陀佛，善哉善哉，施主，佛門管這事叫放生。”

“哦。。?！?/p>

2、我：初戀是拿來練手的!

閨蜜：放屁，單身才是用來練手的!

3、據權威機構調查：二十年前的男人XXOO完，10%的喝水，10%抽煙，另外80%翻身睡覺。

現在的.男人XXOO完，10%睡覺，10%吸煙，另外80%起身穿衣服回家。

4、“嫁給我吧?！?/p>

“不要，你這也太短了?！?/p>

“好，那我重說。我愛你，我愿意照顧你一生一世，我要和你白頭偕老，今生永不分離，所以，請你嫁給我吧?！?/p>

“不要，我說的又不是這個短?！?/p>

5、媳婦是舌頭，情人是牙簽，舌頭永遠知道你那里塞牙，卻有時摳不出來。情人是牙簽你只會一時需要，用過會扔。別因為用牙簽的一時爽，忽略了舌頭。。。

6、假如你跟一位女孩第一次見面后，你會記住她很漂亮、很溫柔、很可愛、很獨立。。。那說明她胸不大。

1、在未來的日子里，你的Ta一定會一成不變的愛你，然后九成愛自己。

2、50公斤的鐵跟50公斤的女人誰比較重?答案是女人，因為女人會謊報體重。

3、如果有人夸你大方，一定要確認下Ta是不是在說你的臉。

4、我們對一個普通人的標準是：你除了賺錢養活你自己外，你還要提升你自己啊，學個第二專長第二外語啊，最好是有點才華會點樂器呀，或是懂得生活，經濟有點基礎有車有房，出國見見世面啊。

然后我們對有錢人的標準是：他不學壞就好了。。。

5、百無一用是深情，不屑一顧最相思。

6、男孩的話女孩聽懂了沒?

1.聽說你有男朋友?(我就問問我有戲么)

2.哎呀你這么好看的怎么可能沒人追嘛!(艾草有戲啊!)

3.那是你要求太高!(你看我行不?)

4.真不知道你要找個啥樣的!(MD，居然看不上老子)

笑岔氣內涵經典段子 (菁選2篇)（擴展7）

——醉人經典內涵段子 (菁選2篇)

1、女友問：老公，怎么評價女人的胸大?

男說：難以把握。

女友又問：那我的怎么樣?

男說：難以拿捏。

2、今天逗一女同事玩，逗著逗著她生氣了，竟然對我豎起了中指，作為一個充滿了正義感的男人，當時就不樂意了，回了她一句：怎么?拿你男朋友出來嚇我啊。

3、天涼了，我開心的跟閨蜜說：“又到了一年一季不穿罩罩也不用擔心走光的季節了?！?/p>

閨蜜說：“是到了一次穿兩個罩罩也不會被看出來的季節了!”

4、女神：“看看你們男人，多花心，啊!看看人家孫悟空，仙女擺在面前都沒興趣?！?/p>

*絲：“切，你放幾只母猴試試?！?/p>

5、男：“你為什么不愿意去做老師呢!工作穩定又受人尊重。”

女：“你TM姓蒼試試!”

6、今天開會，老板強調我們產品的創新問題，我突發奇想的問同事：“產品創新的初衷都是為了方便人們的生活，有沒有哪一種是為了不方便的?”

同事想了一下，嘆了口氣：“馬賽克!”

1、男：親愛滴，親我一下唄。

女親一下。

男：親的不夠響。

女再親一下。

男：還是不夠響。

女啪的一耳光。。。

2、女：你干嘛?

男：去廁所冷靜一下。

女：吃屎是解決不了問題的。。。

3、男：你TM別逼我，我生氣起來連自己都害怕。

女：你TM生生氣我看看。

男：不行，我怕!

4、女友撒嬌“老公，能不能說一個我最大的優點?！?/p>

我“你最大優點是會持家”

“你怎么看出來的”

“百度最新調查顯示，胸越大的女人越敗家?！?/p>

5、和閨蜜都是異地戀，男朋友居然都在一個城市。最近一起去看男朋友，本來說好要聚在一起打麻將的'，去了才發現，TMD原來只能斗地主。

笑岔氣內涵經典段子 (菁選2篇)（擴展8）

——的內涵段子笑瘋你

1、逃犯從被關押十五年的監獄逃跑了。他闖入了一個民宅尋找食物和錢，卻發現一對年輕夫妻在床上。 于是，他命令丈夫下床，并且把他捆綁在椅子上。然后他又將妻子捆綁在床上，并長長地吻了她的脖子，然后走進了廁所。 當逃犯在廁所的時候，丈夫對妻子說：“聽著，這人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在監獄的'時間太久，好多年都沒有見過女人，從他親吻你脖子的樣子就看得出來。如果他要和你上床，千萬不要抵抗，不要抱怨，按他說的去做，不管他如何蹂躪你，都要滿足他的要求。他一定非常危險，如果他發怒的話，可能會將我們都殺了。你一定要挺住，寶貝，我愛你?！?妻子說：“他并沒有親吻我的脖子，而是在我耳邊輕聲說話。他告訴我他是同性戀，而且他覺得你很可愛，還問我家里有沒有凡士林。我告訴他在廁所里。你一定要挺住，寶貝，我也愛你 ...

2、一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?

3、葛優上廁所一次，葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。 朋友：你的褲子怎么濕啦? 葛優：自從我成名之后經常這樣。 朋友：經常這樣? 葛優：可不是!經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：“ 這不是葛優嗎!”

4、上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話

下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子

橫批：發錯人了

上聯：愛已停牌，情也斬倉，緣分滑到跌停板

下聯：思正牛市，想無熊市，感情無法投長線

5、要錢 一次乘公交車回家，上車后發現錢包里沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票進投幣口。后來越想越覺得窩囊，便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應投進投幣口的錢據為己有?司機同意了。 　　車很快駛到下一站，很多人爭著上車。我擋在門口，對第一位乘客說：“把錢給我?！睂Ψ揭汇叮骸皯{啥?”三言兩語也解釋不請，我就說：“給我就行了，別的不用管?！睂Ψ匠虺蛩緳C，司機點頭默許。于是，一元錢到手。依法炮制，很快收了八個一元錢。接著上來一位大漢，虎背熊腰，剃著板寸，露著刺青。見我攔著他，怒道：“干嗎呢?哥們兒?”我說：“一會兒再跟你說，先把錢給我?！睂Ψ窖壑樽佣紙A了：“說啥呢?”我說：“把錢給我!”對方張大了嘴，沖司機問：“這小子干嗎的?”大漢堵在門口，后面的人上不來，而車廂里的人急著發車，所以大家七嘴八舌地嚷起來了：“啰唆什么呢!快給錢!”大漢很快癟了下去。只見他從口袋里掏出錢包遞過來，哭喪著臉說：“老大，身上就這點錢，你們人多，我服了.

段子