1、初中的孩子你們太天真了 你們以為這是放假嗎 這叫有期徒刑三年緩刑兩個月。

2、昨天把自動回復改成了然后呢，然后同桌就和它聊了一下午，第二天我就被打了。...

3、我媽問我怎么在衛生間那么久不洗澡 我沒敢告訴她我路過鏡子時我被自己迷住了。.

4、特大好消息 臺風燦鴻在沿海登陸時 竟然忘了登陸密碼 至今無法登陸。

5、暗戀的時候[怕他知道 怕他不知道 怕他知道裝不知道。

6、那天我把乞丐裝滿錢的碗拿走后，竟然治好了他多年來的殘疾。

7、吃完飯，男的買單的是情侶，女的買單的是夫妻，搶著買單的是同學，都不想買單的是兄弟。

8、你喜不喜歡他就看他在你夢里出現的次數 因為荷爾蒙最誠實 潛意識無法克制。

9、經常熬夜有三大弊端：第一，記憶力越來越差；第二，數數經常會錯；第四，記憶力越來越差。

10、臉皮是身體最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至可有可無。

11、很多人問我中考完了有什么感受，我只想說：答題卡紙質不錯呢！

12、晚起毀上午，早起傻一天，所以還是不起為妙。

13、喝碧生源減肥茶，嗖的一下胸沒了。

14、物理老師說的一句話很經典，買棵白菜需要用到二次函數嗎。

15、“你的X片顯示你肋骨斷裂。” “那怎么辦啊醫生？” “沒事，我已經用美圖秀秀幫你修好了?！?/p>

16、佛祖說:"只要心中有課，到哪也不算逃課“ 我頓悟了。。

17、如果有一天，我嫁不出去，請把我埋在，非誠勿擾里。

18、每次坐公車，想學韓劇女主把頭靠在玻璃上，每次都被公車給顛的支離破碎。

19、每天都會產生的心理活動：臥槽我手機呢。

20、小孩子千萬不要和大人吵架，因為你吵輸了只有挨罵的份，而吵贏了也只有挨打的份。

21、我踩了狗屎運氣都沒那么好 你一定是吃了。

22、每次在外面吃東西的氣候偶爾看見一個男神，我都會很拽的回過頭假裝不在乎，然后掏出手機搜索附近的人。

23、我會一直喜歡你，直到我數學考滿分。

24、老天是公平的，雖然你長的丑，但是你想的美啊。

25、買了一條乞丐褲500多，結果姥姥給我洗褲子的時候給我……補上了……補上了……

26、起床和不起床的區別無非就是坐著玩手機和躺著玩手機。

27、當別人說我“你好娘”的時候我該怎么反擊？“你好 兒子”

28、全國都在追悼一個叫熱的家伙：“熱死了啊”

29、我被蚊子親了，我趕緊好生對它，給它買房子買車找了個媳婦誰讓它骨子里留得我的血。

30、昨天參加市里的放鴿子比賽、結果就我一個人去了……

31、考試考好了叫梔子花開，考不好叫靈魂盡頭， 開家長會叫捉妖記，放假叫煎餅俠，開學就是大圣歸來。

32、冬天我和靜電啪啪啪，夏天我和蚊子啪啪啪。

33、我比大白胖比大白暖比大白還要白為什么你卻還是喜歡大白不喜歡我。

34、睡到半夜 老公突然轉過身抱著老婆說：這輩子好短 老婆聽到這句話感動的留下了淚水 老公接著說：都蓋不到腳。

35、考試前我是家里的一級保護動物， 考完試秒變野生動物 ，分數出來我TM就是個害蟲。

36、臥槽特么開了一晚上空調熱的勞資衣服全濕了才特么發現是暖風。

37、今天坐公交車，問開車師傅為啥選擇開公交車，司機說：“就是喜歡這種別人的生命掌握在我手里的感覺。

38、我特別羨慕在韓國妹子，在韓國滿大街都是wifi，過的是既有wifi又有男神的日子。

39、你長得這么好看除了當我對象還有什么卵用。

40、或許你遇到的女孩比我漂亮比我溫柔但是她有我傻逼嗎。

41、我不明白為什么胖子會被瘦子嘲笑，一群吃完飯把飯轉化成肉的人要被一群把飯轉化成屎的人嘲笑。