1、在外面，男子漢大丈夫。在家里，男子漢大豆腐！

2、童子尿可以避邪，于是我決定賣童子尿賺錢，我兒子就是搖錢樹！

3、不在放蕩中變壞，就在沉默中變態！

4、女人會為感情放棄事業，而男人會為了事業放棄感情；女人會被為了感情放棄事業的男人感動，但會留在為了事業放棄感情的男人身邊！

5、小時候最怕的，不是夢見自己找廁所沒有找到。而是人還沒醒過來，廁所找到了。

6、法佬說：今天是端午節，我請你們吃粽子，人肉餡兒的，來人吶，上木乃伊…

7、我那么喜歡你，你喜歡我一下會死埃。

8、怎么給mm過一個難忘的生日？先把她爆揍一頓，然后把廣州最貴樓盤的房證送上，保證既難忘又驚喜！

9、每個人都應該熱愛動物，因為它們很好吃。

10、哥，在哪里跌倒，就在哪里趴著。

11、什么是壞人，白天脫褲子的男人，晚上不卸妝的女人。

12、情人節表白，人家不聽；愚人節表白，人家不信；清明節表白，人家不應。唉。

13、胖子看武俠劇最喜歡聽的一句臺詞就是，“瘦死吧！”

14、天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨。/

15、你曾經不被人所愛，你才會珍惜將來那個愛你的人。

16、喊疼的不一定是**，但勾引男人的一定是。

17、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！

18、我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有16小時的睡眠！

19、其實想開了世界上的一切問題都能用“關你屁事”和“關我屁事”來回答……

20、我是變態人里最正常的，是正常人里最變態的。

21、世界上最遠的距離，不是天涯海角，而是我在電信，你在網通……

22、鴛鴦戲水，都***淹死；比翼雙飛，都***摔死！

23、宇宙之大難以想象/，地球只不過是宇宙中的一粒塵埃，我又何苦為了丟一毛錢而痛苦呢！

24、你復雜的五官、掩飾不了你樸素的智商

25、我的夢想：有事秘書干，沒事干秘書。現實卻是：有事秘書干不了，沒事不能干秘書。

26、說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！

27、我本非隨便的人，但如果你想隨便，那我就隨你的便好啦！

28、邯鄲農行5100萬驚醒了我的彩票夢，還是老老實實的做人吧，別總胡思亂想了成天！

29、吃不到天鵝——我還不能吃只鴨子么。

30、吃火鍋自助，朋友貪多，吃完后，還剩大量燙菜，老板指著招牌：鍋底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫來一流浪漢：吃完給你5塊！

31、后排座位上的小孩會生出意外，后排座位上的意外會生出小孩。

32、人的一生就象在拉屎，有時你已經很努力了可出來的只是一個屁。

33、施主，貧僧是來化緣的，請問有醬肘子么？炸雞腿也行，善哉。

34、好累，想在后腦勺劃一刀，然后癱在地上裝儲蓄罐。

35、化學課上，化學老師問：“如果你家的煤氣泄漏了，怎么辦？”，別慌，點支煙，冷靜一下。

36、我的優點是我很帥；但是我的缺點是我帥的不明顯。

37、師弟形容他宿舍的衛生情況——“回到宿舍，我都不想睜開眼！”

38、男人的謊言可以欺騙女人一夜女人的謊言可以欺騙男人一生。

39、唾沫是用來數鈔票的，而不是用來講道理的！

40、有多少人因為沒錢而失去一段幸福。

41、痛苦本來就是清醒的人才能擁有的享受…

42、其實你我都一樣，人人都在裝，關鍵是要裝像了，裝圓了，有一個門檻，裝成了就邁進去，成為傳說中的性情中人，沒裝好，就卡在那里了。就是卡門。

43、外遇和艷遇的區別在于，前者在一起了后者沒有。

44、老娘法眼一開就知道你是個妖孽了。

45、所謂完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。

46、我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。

47、時間和婚姻都會讓一個男人成熟，只是時間是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

48、我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨……淹死了。

49、還沒來得及去沾花惹草，就被人拔光了。

50、都說轉角遇到愛，TmD，老子一不留神，還沒到角的地方，在轉的時候已經給車撞了！

51、我寧愿你抱著別的女人想我，也不愿你抱著我想別的女人。

52、雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。

53、大便的離去，是馬桶的追求，還是**的不挽留。

54、聰明人都是未婚的，結婚的人很難再聰明起來。

55、我笑了，有多少情侶因為父母的一句不同意而分手。

56、母牛撞上高壓線，真是牛逼帶閃電。

57、沒有人知道剛剛發生了什么，我已經習慣用微笑掩蓋一切…

58、時間是最好的老師，但遺憾的是——最后他把所有的學生都弄死了。

59、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的。

60、在通往牛逼的路上，我一路狂奔！

61、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光！

62、機會就像禿子頭上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就沒了。

63、結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。

64、為何現在的女人上面穿羽絨服下面卻穿絲襪”“問得好！因為鮮奶要保溫、火腿要冷藏”。

65、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰。

66、水壺啊，你為什么哭泣，是因為**太燙了嗎？

67、老婆破天荒地第一次支持我買車——趕緊買輛車吧，這樣去看我媽的時候帶東西就不用不愁了，而且去看***的時候還可以多帶點東西回來…

68、看到你我連食欲都沒了，還談什么性欲？

69、我的人生有a面也有B面，你的人生有S面也有B面。

70、要做的事情總找得出時間和機會，不要做的事情總找得出借口。

71、當今社會，生米煮成熟飯已經沒有用了，就算變成爆米花，該跑的還是會跑。

72、班主任是什么：就是一個破壞完你友情，再破壞你愛情，還不放過你親情的人。

73、我覺得一定有很多人暗戀我，因為這么多年了，也沒有人跟我表白！

74、不成熟男人的標志是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標志的可以為了理想卑賤的活著。

75、我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。

76、沒有不透風的墻，沒有不能上吊的梁。

77、你匍匐在地上仰視別人，就不能怪人家站得筆直俯視你。

78、平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。

79、失敗的男人喜歡和別人比老婆，成功的女人喜歡和別人比老公。

80、房價越來越高，所以，好男人越來越少…

81、到了山頂才發現，錯誤的路和正確的路就差那么幾步的距離。

82、老師說：快要中考了早戀的就不要吵架了以免影響心情；沒早戀的就不要表白了以免被拒絕影響心情。

83、人生就象衛生紙、沒事盡量少扯！

84、聽說女人如衣服，兄弟如手足?；叵肫饋恚揖谷黄呤职四_的裸奔了20年！

85、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。