1、哥們兒，說句心里話，咱們開車的時候真的千萬別喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了電線桿子，這酒灑出來，嗝……多可惜?。?/p>

2、你都不是最好的你，你憑什么要求自己的孩子是最好的孩子呀。

3、你長的挺好看，人模狗樣的。

4、只有在大排長龍時，才能真正體會到我們是“龍的傳人”。

5、維持生命在于運動，創造生命也在于運動，區別就是--床下床上。

6、我生氣的時候一定要哄我，多買吃的給我，等老娘吃飽了，才能有力氣打死你。

7、你這個孩子怎么不懂事??？舅舅正在這里，你怎么還會想到要去動物園看狗熊？

8、人生就是一場戲，我們都是奧斯卡影帝。

9、師太，你就從了老衲吧！很久很久以后……師太，你就饒了老衲吧！

10、不要對我放電，因為我這里有來電顯示。

11、老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。

12、不管我們的距離有多遙遠，關懷你的心是永遠不變的。

13、三十年河東，三十年河西，莫欺少年窮。

14、不回你消息不是因為我高冷，而是因為我手冷。

15、當你步入社會的時候，你會發現，你拼不了爹媽，你只能拼多多。

16、男人分兩種，一種是好色，一種是十分好色；女人也分兩種，一種是假裝清純，一種是假裝不清純。

17、有錢的都在刷淘寶，沒錢的都在刷微博。

18、雖然你長得不咋地，但世界沒有你是不行滴，因為沒有你就沒人能襯托世界的美麗了。

1、不要凡事都為自己找借口，別一便秘就怪地心沒引力。

2、太沒底線了!我做了節目，不能回不了家。

3、我神經病也比你精神病好，天天瘋瘋癲癲的!

4、剛才看個帥哥，騎個大摩托，轟轟響，大長頭發，大墨鏡，穿梭在晚上八點的街頭。那速度老快了，太帥了，就是抬上救護車的時候有點難看。

5、枯藤老樹昏鴉，掙錢還不夠花，依舊寡人孤家，我丑沒人肯瞎。

6、我知道我不算帥哥，但曾經有人看我滿月的照片時，也說過我左邊的鼻孔很偶像派。

7、明人不說暗話，我喜歡你。

8、女人無論站多高，蹲下只能濕潤腳下的土地；男人厲害了，站的更高，尿得更遠！

9、信就是信，不信就是不信，你丫的還微信。

10、假如生活欺騙了你，不要悲傷，不要心急，你一定是在做夢，因為你根本沒有生活。

11、謠言止于智者，止于不了智障。

12、我一生氣就想買東西，一買東西就得花錢，一花錢錢就少了，錢一少我就生氣。

13、我才發現，吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到；吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。

14、我們的爸爸會換燈泡會修電器還會做飯，以后孩子的爸爸只會打王者吃雞掛科泡蘿莉。

15、不妄求，則心安，不妄做，則身安。

16、會劈腿的男人，跳芭蕾一定很好看。

17、男生一般是不許上女生樓的，到晚８點前必需離開，否則到８點時，樓長阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了。

18、就算很糟糕，這是我的生活，關你屁事。

1、我看你挺會花錢的，在我身上花點可以嗎?

2、如果婚姻是愛情的墳墓，一年一次的結婚周年慶祝，便是在“掃墓”了。

3、其實你不管到哪個城市都是在尋找自己最熟悉的生活方式。

4、我們對努力看得太輕了，我們不夠努力。

5、金錢視我如糞土，我還視金錢如糞土呢！都是糞土誰怕誰??？

6、在職場中就應該像柯南那樣，有一種走到哪，就讓別人死到哪的霸氣。

7、你長得很有創意，活著是你的勇氣；丑并非你的本意，只是上帝發了一點脾氣；你要勇敢的活下去，如果沒有了你……誰來襯托驢的美麗！

8、看到一個簡歷，某大學生在“曾獲何獎勵”一欄，華麗麗的填寫上了：在校期間，曾多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。

9、不懂時，別亂說。懂得時，別多說。心亂時，慢慢說。沒話時，就別說。

10、工資是死的，要讓工資對得起上班，就只好少上班了。

11、我們浪漫一點好不好，你浪點，我慢點。

12、真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。

13、我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。

14、月老，你能不能別再用劣質的線給我牽了嘛，隔三差五就斷。

15、成年人不是非要做選擇的。

16、男人，上半身是修養，下半身是本質；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。

17、我不會講話，一見人多就結結巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包涵。

18、我害怕陽光，因為我在黑暗里呆久了。

1、決定要做的事情就要全力以赴，不情愿做的事情就算做了也不會開心，更不會有所謂的成就感；不屬于我的雨傘，我寧愿淋雨走路，不屬于我的心，我絕不會挽留。

2、生活可以忙忙碌碌隨大流，思想可以偷偷摸摸求上進。

3、最美好的生活方式，不是躺在床上睡到自然醒，也不是坐在家里的無所事事！

4、“別讓你的權利睡著了”，這句話通常用于洞房花燭夜時。

5、凡是有意義的話，都可能有錯，而不可能錯的話，都沒有意義。

6、在馬路上，開車無難事，只怕有“新人”！

7、我比較健忘，于是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家里現在已經有十把雨傘了。

8、錢對于我來說根本不是問題，問題是我根本沒有錢。

9、年紀輕輕，體重倒是不輕。余額不多，想買的倒是不少。

10、我要做個下載軟件，名字叫掩耳。因為迅雷不及掩耳。

11、永遠不要和父母吵架，當你吵贏的時候只有挨打。

12、微光會吸引微光，微光會照亮微光，然后在一起發光，這種光才能把壓榨的陰霾照亮。

13、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得這么大。

14、游客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？和尚：除了那間草房子，其余的地方都是廁所。

15、學會欣賞自己，每個人都有自己閃光點，都有自己的了不起的地方。你的優秀，不需要任何人來證明。每一次發奮努力的背后，必有加倍的賞賜。

16、“死豬”這樣罵豬是不對的，豬會生氣的。

17、不要總是對我忽冷忽熱，那樣的話我怕感冒。

18、爸媽不用替孩子做每一件事情，最好的教育就是讓他知道，他的人生是他的。

1、一個人如果老在困的時候學習，未來一學習就困。

2、這世界上最美好的事情，莫過于吃肉。從來不會背叛，從來不會欺騙，吃一斤，長一斤，永遠真誠相待。

3、你在戲院里橫躺著占了四個位置，別人叫你起來，你只嗯嗯了兩下不動地方。保安來了說：“夠狠啊，兄弟，哪條道上的？”你咬咬牙說：樓上過道摔下的！

4、給不了你想要的幸福，所以選擇退出，因為愛你，所以讓你，選一個更好的歸宿。

5、每次去買東西的時候，別人都會告訴你，你要是真心要，就給你便宜點。你看，真心就是這么不值錢!

6、先學會不生氣，再學會氣死人。

7、這天那么熱，我就不相信你不再買一瓶!

8、我想換個名字，換個模樣，再來愛你。

9、別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。

10、我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。

11、真的是洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆發力。

12、月經不僅僅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。

13、男人都好色，色心稍強一點叫色狼，再強一點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變態色魔，好色到了極致，被稱作人體美學藝術家。

14、不要在最美的年紀里，一個勁兒的省錢，不然你不僅窮，還丑。

15、如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。

16、相親是“經銷”，戀愛叫“直銷”，而拋繡球招親則為“圍標”。

17、每到冬天，床以外的地方都是遠方，手夠不到的地方都是他鄉，上個廁所都是出差，上個班就是出國。

18、如果婚姻是愛情的墳墓，那模范夫妻充其量，不過是“示范公墓”罷了。

1、有兩只小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，一只說，你保護現場我去叫警察！

2、營養快線，早餐喝一瓶心疼一上午。

3、老師，我們能換一種授課方式嗎?比如，托夢。

4、所謂門檻，過去了便是門，過不去就成了檻。

5、忘記一個人其實挺簡單：不要見不要賤。

6、某男，妻經常紅杏出墻，而視若不見，同事送一付對聯，上聯：只要日子過的去，下聯：哪怕頭上有點綠，橫批：忍者神龜。