買藥送朋友搞笑句子50句

1)下定決心改過自新。以后你就改說這是怎么發生的吧。尼瑪給你改了太讓我失望了。滾蛋，改成請不要再出現在我面前。例句:給我滾出去！怎么稍微打磨一下就變成這樣了？我真的很失望。請不要再出現在我面前，好嗎？從此天下安定，歲月靜好。

2)今天想出一個在圖書館找座位的招數:第一步:找一個有妹紙的座位；第二步:遞上準備好的紙條，說:同學，我喜歡你很久了，希望和你交往；第三步:如果妹紙立馬收拾書包走人，那么恭喜你，有座位了；如果妹紙對你微笑，那么，恭喜你，還有什么自學？當然，可能性很小。

3)伙計們，說清楚。男人所說的吃東西最可愛的女生，是指看到嬌小可愛的女生對著一道美味的法式甜點臉紅閃著大眼睛，而不是大胖女人咬牙切齒，滿嘴油舔著雞翅，時不時瞟一眼面前盤子里的烤肉串。

4)第一次做飯的時候，我問我爸最近怎么樣。他說“這鹽炒得好，有淡淡的雞蛋味”。

5)女朋友突然發來消息:“我錯怪你了！”我一下子慌了，似乎掩飾不了，只好坦白:“你聽我解釋！是你女朋友先勾引我的！”在信息發出的同時，我收到了女朋友的第二條信息:“路上有個男的，后面發型和你一樣！”。

6)有一次和朋友空一起仰望天空，我倆都哭了。她哭是因為失戀，我哭是因為扭了脖子。

7)愛情其實很簡單:就是吃著好吃的在心里想著對方，然后拍下來發給她。

8)“我可以吻你嗎？”“不可能。”“我剛才說什么來著？”“我可以吻你嗎？”“是的。”

9)有人說我黑，我就笑。呵呵，你白來藏丑，我也不用。

10)有一天，0和8在街上相遇，0不屑的看著8說:“你胖你就胖。為什么要系腰帶？”

11)有一天，語文老師讓我們默寫“帥”字。我們同桌寫不出來，我們抬頭悄悄看著我的臉居然寫了。

12)誰說女人追男人隔層紗？隔姐！它橫跨大西洋！

13)以后你結婚了，不是我，我就搬到你家隔壁，做個安靜的老王。

14)有一次，一個家長給老師打電話，問他我兒子的歷史成績怎么樣？我以前讀書的時候歷史成績很差。老師回答說，歷史在重演。

15)愚蠢會傳染。別靠近我，我很機智。

16)老師問:世界上有一種馬，由黑色和白色組成。請問是什么馬？小明:二維碼！老師:出去。

17)公交車坐在最后一排中間，前面沒有任何阻礙，一個急剎車直接從尾部沖向司機，伴隨著一路殺豬的慘叫。

18)“你知道為什么我們擁抱的時候能強烈感受到對方的心跳嗎？”“是因為我們彼此深愛，心有靈犀嗎？”“不，是因為你的平胸?！?/p>

19)那次我坐公交車，試著像韓國女人一樣看著窗外。結果路太差，我腦震蕩了。

20)買完菜后被叫“姑娘，我還沒交錢”，交完錢后被叫“姑娘，我還沒找零錢”，然后被叫“姑娘，我沒拿菜”。

21)溫暖一個女生的叫暖男，溫暖很多女生的叫熱狗。

22)“你的手掌很大。你一定很孤獨?！薄鞍?！這都能看出來，為什么？”“因為越大越孤獨?！?/p>

23)人生不長，只要能活著就好。錢不多，但足夠花。

24)二虎，二虎，談戀愛，談戀愛，都是男的，都是男的，好變態，好變態。

25)告訴我，你是想死還是不想活了？

26)成功的路是直的，直的，寬的！但是，我還是不停的轉！最后也只是一個轉身！

27)神啊，我以后再也不叫你葉了。你根本不愛我孫女。

28)一天，我和朋友去超市買東西。我買了之后，跟他走了十幾分鐘，拿起一瓶礦泉水，問老板多少錢。我拿了一瓶牛奶，走到他面前說，我這里有很好的健腦藥。你想要嗎？

29)在月球上強奸日本人。讓地球人說去吧！

30)復習=不及格，不復習=不及格，所以，復習+不復習=不及格+不及格，提公因數，(1+否)復習=(否+1)不及格，關于分，所以，復習=不及格。媽的，真相誕生了…

31)誰說老師對不起方丈？有人考慮過道士的感受嗎？

32)有多少白菜愿意和我睡？？

33)不用洗了，要不是泥，破車早就散架了。

34)我和父親的相似點不一樣。

35)在我的祖國，連外國人都把我當外國人。

36)人生是充滿遺憾的篇章，因為她沒有機會讓你修改病句。

37)為了祖國的下一代，再丑也要談戀愛。當世界充滿愛時...

38)小朋友，再過一天你的電腦就會出現病毒，說明你已經長大了！

39)我不會和一個傻逼比賽，這樣別人就分不清哪個是傻逼了。

40)如果不是騙子太多，我早就賣腎了！

41)世界上有兩種人，懂二進制的和不懂的。

42)做人還是頂舒服！

3)成功的三要素:第一，堅持；第二，不要臉；第三，堅持不要臉。

44)梅特斯·邦威——不走尋常路！

45)走自己的路，讓別人說去吧！吃自己的飯讓別人吐出來！

46)我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界里走來走去。

47)我他媽的有錢了。我禿頭的時候也用清揚洗發水！

48)大多數人想改造世界，很少人想改造自己。

49)污染一個地方有兩種方式:垃圾，或者錢！

50)看書抽筋，文斯就可能得糖尿??！

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8.

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1)下定決心改過自新。以后你就改說這是怎么發生的吧。尼瑪給你改了太讓我失望了。滾蛋，改成請不要再出現在我面前。例句:給我滾出去！怎么稍微打磨一下就變成這樣了？我真的很失望。請不要再出現在我面前，好嗎？從此天下安定，歲月靜好。

2)今天想出一個在圖書館找座位的招數:第一步:找一個有妹紙的座位；第二步:遞上準備好的紙條，說:同學，我喜歡你很久了，希望和你交往；第三步:如果妹紙立馬收拾書包走人，那么恭喜你，有座位了；如果妹紙對你微笑，那么，恭喜你，還有什么自學？當然，可能性很小。

3)伙計們，說清楚。男人所說的吃東西最可愛的女生，是指看到嬌小可愛的女生對著一道美味的法式甜點臉紅閃著大眼睛，而不是大胖女人咬牙切齒，滿嘴油舔著雞翅，時不時瞟一眼面前盤子里的烤肉串。

4)第一次做飯的時候，我問我爸最近怎么樣。他說“這鹽炒得好，有淡淡的雞蛋味”。

5)女朋友突然發來消息:“我錯怪你了！”我一下子慌了，似乎掩飾不了，只好坦白:“你聽我解釋！是你女朋友先勾引我的！”在消息發出的同時，我收到了女朋友的第二條消息:“路上有個男的，后面發型和你一樣！”。

6)有一次和朋友空一起仰望天空，我倆都哭了。她哭是因為失戀，我哭是因為扭了脖子。

7)愛情其實很簡單:就是吃著好吃的在心里想著對方，然后拍下來發給她。

8)“我可以吻你嗎？”“不可能?！薄拔覄偛耪f什么來著？”“我可以吻你嗎？”“是的。”

9)有人說我黑，我就笑。呵呵，你白來藏丑，我也不用。

10)有一天，0和8在街上相遇，0不屑的看著8說:“你胖你就胖。為什么要系腰帶？”

11)有一天，語文老師讓我們默寫“帥”字。我們同桌寫不出來，我們抬頭悄悄看著我的臉居然寫了。

12)誰說女人追男人隔層紗？隔姐！它橫跨大西洋！

13)以后你結婚了，不是我，我就搬到你家隔壁，做個安靜的老王。

14)有一次，一個家長給老師打電話，問他我兒子的歷史成績怎么樣？我以前讀書的時候歷史成績很差。老師回答說，歷史在重演。

15)愚蠢會傳染。別靠近我，我很機智。

16)老師問:世界上有一種馬，由黑色和白色組成。請問是什么馬？小明:二維碼！老師:出去。

17)公交車坐在最后一排中間，前面沒有任何阻礙，一個急剎車直接從尾部沖向司機，伴隨著一路殺豬的慘叫。

18)“你知道為什么我們擁抱的時候能強烈感受到對方的心跳嗎？”“是因為我們彼此深愛，心有靈犀嗎？”“不，是因為你的平胸?！?/p>

19)那次我坐公交車，試著像韓國女人一樣看著窗外。結果路太差，我腦震蕩了。

20)買完菜后被叫“姑娘，我還沒交錢”，交完錢后被叫“姑娘，我還沒找零錢”，然后被叫“姑娘，我沒拿菜”。

21)溫暖一個女生的叫暖男，溫暖很多女生的叫熱狗。

22)“你的手掌很大。你一定很孤獨。”“??！這都能看出來，為什么？”“因為越大越孤獨?！?/p>

23)人生不長，只要能活著就好。錢不多，但足夠花。

24)二虎，二虎，談戀愛，談戀愛，都是男的，都是男的，好變態，好變態。

25)告訴我，你是想死還是不想活了？

26)成功的路是直的，直的，寬的！但是，我還是不停的轉！最后也只是一個轉身！

27)神啊，我以后再也不叫你葉了。你根本不愛我孫女。

28)一天，我和朋友去超市買東西。我買了之后，跟他走了十幾分鐘，拿起一瓶礦泉水