搞笑笑死人

1、我們班有個叫杜子騰的，那天軍訓鞋帶掉了，喊報告!“叫什么?”教官喊道，同學以為是問他名字：“杜子騰!”“肚子疼就到旁邊休息去!”全場爆笑!愿新生好好完成訓練任務，一切順利!

2、我的心不是二十四小時營業的餐廳，沒有隨時的歡迎光臨。

3、蘋果最光榮的一刻就是砸在了牛頓的頭上。

4、總有那么一些時刻，這世界，逼的我想***，幸虧我懦弱，不敢***。

5、工作難找，但男朋友不難找?？抗ぷ黟B活不了人，就換個思維讓男人養活。

6、晚上想想千條路，早上起來走原路。

7、命不在乎長短，但求活的燦爛，吃光用光，身體健康!

8、上帝給了我們七情六欲，我們卻把它們變成了色情和暴力。

9、下輩子，我一定要做你的心臟，那樣我不跳你就得死。

10、我愛你，愛了整整一個曾經。

11、有些事情無須抬杠，表面服從偷偷反抗。

12、在通向SB的路上，我總錯把油門當剎車，一不留神就沖在了前頭。

13、我一低頭就看見你穿的破鞋。

14、雖然我不能菩度眾生，但我可以禍害蒼生。

15、綠色很環保，但愛情卻很骯臟。

16、豬小妹體型苗條，豬大嫂羨慕地問：小妹啊!你是怎么減肥的啊?我天天喝減肥茶，怎么越來越胖呢?豬小妹湊近豬大嫂耳邊小聲說：我吃的是瘦肉精!

17、據可靠消息，科學家從動物身上提取到了冬眠激素，可以用在宇航員身上，以實現人類漫長的星際遠航。還不快躲!聽說你身上冬眠激素含量是最高的喲。

18、你別總日啊日的，你家老母狗都快懷孕了。

19、退讓帶來的基本都是得寸進尺，別妄想能換來什么尊重和心疼。

20、如果男人不幫你穿上婚紗，你就送他件袈裟。

21、紅牛雪碧牛欄山，黃泉紫陌不孤單。

22、前面走著一女孩。甲說：那女孩看起來身材，背面實在是傾國傾城啊。那女孩貌似聽到了!轉過頭來笑!乙說：沒想到她的正面竟是這樣的憂國憂民啊。

23、季節是流浪的人，總在來去間失落青春。時值深秋，在這個多愁善感的季節，有什么不開心的事情，都可以委婉而含蓄地說出來，讓大家開心一下!

24、小麗：你為啥交不到男友，難道沒男人跟你搭訕?阿花：當然有了!小麗：啊?他們跟你說啥?阿花：經常有男人對我說“小姐借過”!

25、我也曾青春逼人，可惜現在青春沒了，就剩這么個逼人了。

26、日早晨，甲起床沒找到襪子。就對乙說：你幫我把那雙襪子拿過來!乙：咦，這襪子怎么有三個?乙苦思銘想。甲：這還不簡單，兩個主力，一個替補唄!

27、我會胖是因為，許多事放在心里不好瘦。

28、沒心沒肺，能活百歲，問心無愧，做人不累。

29、枯藤老樹昏鴉，空調可樂西瓜，追劇躺在沙發，夕陽西下，心情好到爆炸。

30、我不敢睡覺，我怕我睡著了，世界上就多了一位睡美人。

31、人家減肥減腰減屁股，為什么你非要從腦細胞開始。

32、我的襪子全是洞，我的未來不是夢。

33、裝逼只是瞬間，不要臉才是永恒。

34、真懷念小時候啊，天熱的時候我也可以像男人一樣光膀子!

35、現在找對象都興看星座，不管天冷天熱，一律找水瓶座，解渴。

36、不介意顛沛，遠勝過傀儡，不介意孤獨，遠勝過庸俗。

37、家里的鋁鍋漏了，我和兒子拿去修理。師傅看了以后說：“換個鍋底15元。”兒子小聲對我說：“爸爸，我們不在這換，對面那家火鍋店‘鍋底免費’”。

38、語文課上，老師讓一位同學用“九死一生”造句，那同學想了半天說：我家的母豬下了十個豬仔，死了九個，活了一個，我家的母豬真是九死一生!

39、現在的社會，插隊都得排隊。

搞笑句子笑死人押韻的

1、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。

2、某知青下鄉，路遇一農夫趕驢，農夫喊道：大、大、大，驢加速前進，靠近知青時，農夫道：吁，驢馬上減速，知青慨嘆：大爺，你的驢語怎么說的這么好呀!

3、我可沒說你不要臉，我是說不要臉的都是你這樣的。

4、要么工作不認真，要么認真不工作。

5、以后不要在我面前說英文，oK?

6、分天注定，七分靠打拼，還有九十分在老師那里。

7、說到還價，一個朋友是這么做的。朋友：這菜怎么賣，多少錢一斤?菜販：1塊。朋友：八毛!菜販：九毛!朋友：七毛!菜販：八毛!朋友：來二斤。

8、如果我數學能及格，我就送數學老師超大的一根棒棒糖!

9、我對你的深情無法付諸語言，除了一句“滾一邊去”。

10、夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝。

11、你好，我姓茍，不是貓狗的狗，是一絲不掛的茍。

12、這世上沒有誰離不開誰，就算是一條魚，離開水也能烤著吃。

13、明月幾時有，自己抬頭瞅。

14、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。

15、以后千萬別對我用美人計，要不然我會將計就計的。

16、寶馬碰到了奔馳，奔馳司機氣勢洶洶用手指著車牌責問寶馬司機：“你沒有看到00544?”寶馬司機也毫不刻氣地指著自己的車牌“44944”。

17、一個朋友剛剛新買了一手機，隨后手機鈴聲就響了，他接起電話“喂”了半天也聽不到對方說話，拿下來一看，是條短信。

18、據說，人在睡覺的時候，不知不覺中，會吃入70多種蟲子和10多只蜘蛛，為避免這種可怕的事情的發生，你入睡前切記戴上口罩，并在鼻孔中插兩根大蔥!

19、天涯何處無牛糞，何必單戀一坨屎。

20、瘦不了的永遠在騷動，吃不胖的都有恃無恐。

21、最牛B的車：是無需剎車的本田;最牛B的：來自菲律賓的;最牛B的單相思：是一個人說他很愛國;最牛B的祝福短信：只愿平安夜博君一笑!

22、遍尋不著，猶嘆當年小蠻腰?？沼嗪?，一身五花膘!老板，再來一籠小籠包!

23、路遇兩老人下棋，小馬在一旁觀戰，盤面很焦灼，整整十分鐘，兩老者一直在思考，又過了許久，其中一位抬起頭問，到誰了?對方答：我也不知道!

24、所謂自然醒，其實是被尿憋醒的。

25、兔八哥已置有兩房，今年“房交會”，準備貸款買一套房，卻被銀行拒絕，說是國家禁止向第三套房放貸。兔八哥大怒：“沒聽說過狡兔三窟嗎?天理何在?”

26、窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。

27、我看你就一專業織網的，而且專捕企鵝。

28、今日事，明日畢，實在不行就放棄。

29、人行必有我妻，選其美者而取之。

30、我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。

31、女：我有個同學，她說她今天陪我來的，她今天有事，我們改天好不好?我：不用改天了。女：什么意思?我：是你來相親，不是她。要是沒了她，你就不是你，那我建議你和她結婚好了。

32、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞!全黑了……

33、如果有一天全世界的男人來月經了，我會去賣衛生經。

34、若不棄，此生不離，若嫌棄，死一邊去。

35、不要樂觀的像個屁一樣，自以為能驚天動地。

36、錢是萬惡之源，但如果你沒錢，整個社會都會鄙視你。

37、夢想不能用金錢來計量，否則你的夢想會貶值的。

38、對于姑娘來說：出來混，遲早是要懷的。