30句讓人笑到流淚的話

導游:和老公去泡溫泉，大家都穿泳衣。一對情侶從我們身邊走過，那人看了我一眼。我撒嬌老公說:“那男的看著我怎么辦？”老公得意地笑了笑，說:“沒事。我也見過他的妻子。我做了& hellip& hellip掙& hellip& hellip"

1.和女朋友分手了，想去大號，難受的想哭。我說完就哭了。結果我太難過了，眼淚太多了。我用紙擦屁股。

2.我老婆沖我喊:“你背上有蚊子，別動，別動。我不想拍它?！比缓笏驹谖疑砗?。我提心吊膽地等了很久，但在“砰”的一聲之前，我問我老婆為什么還不開。妻子回答:“急什么？我還在對焦！”

3.我妻子禁止我打麻將。昨晚偷偷打完麻將，直到10點才回家。老婆問:“打麻將了嗎？”我說，不！她問:你贏了錢嗎？我脫口而出:我贏了...這張嘴！

4.我最好的朋友坐公交車去上課，司機突然急剎車。站在她旁邊的一個1米85的哥們，還沒來得及抓下一根柱子，就抓住了我閨蜜的頭。后來那哥們一直道歉，說沒看清楚。結果我閨蜜回來就跟我哭訴:我的頭真的像柱子嗎？

5.我妹妹身高160厘米。昨天排隊吃飯的時候，一個185cm左右的男人站在我前面。沒過多久，又來了一個高個子。他們居然跳過我，開始聊天。多尷尬的詞??！

6.一個5歲的小孩來到移動營業廳?！鞍⒁蹋蚁氤湓捹M。”“喲，這么小就用手機！”“媽媽說我是為了話費送的。我想有個妹妹?！?/p>

7.樓主，女同事，忙了一天。我讓LZ幫我沖一杯速溶咖啡。當我喝完給她時，LZ說:“我不知道你需要放多少水，所以我放在早上第一次尿的量里?！蔽疫€記得她苦澀的眼神。...

8.今天在公交車上，一個步履蹣跚的老人突然上了車。我想都沒想，果斷把座位讓給他了。老人感動極了，聊了很久。最后，老人說，你是個好人。不如我們結拜為兄弟吧？我說你今年老了，老人說93。我說好吧，但是我真的找不到任何拒絕的理由。老人二話不說跪下，說他不想同年同月同日生，只& hellip& hellip& hellip我一聽這個，就去尼瑪家，不拜你了，你可以找個不喜歡的。

9.我問女神:“如果今天我開的是自行車而不是寶馬，你還會上車嗎？”女神想都沒想就說:“不行?！蔽疑鷼獾卣f:“臭女人，你給我下車?！苯Y果女神哭著拿出手機:“喂，爸爸，你從哪雇了個神經病來當我們的司機？”

10.傻X說他很可愛，還說他是個吃貨。平胸的人說自己是女的，低智商的人說自己是傻逼。潑婦說自己犀利，滿街罵人的說自己惡毒。大齡未婚女才敢自稱御姐，胖陽痿男才敢自稱大叔。割勞改營是男人炸裂，有點腦子簡單。單身沒有理由，只是因為你長得丑& hellip

11.今天上班無意中聽到一個人在旁邊唱:太陽照空，花兒對我笑，小鳥說，早，早，你有病，起這么早& hellip& hellip我承認我一直笑到現在& hellip& hellip

12.在外面喝酒，鄰桌一個看起來很酷的女生正在安慰另一個看起來失戀的可愛女生?！暗阋彩?，知道他是渣男，你必須和他在一起?！薄拔乙詾樗麜槲腋淖?，誰知道他會死?！蔽襾碚f最后一句。爽妞兒也有點不耐煩了?！俺粤耸阂膊荒芄?。你應該怪自己當初吃了它?！?/p>

13.今天，我的老板匿名進行了一次私人拜訪。我們還在不知情的玩手機，被我老板抓住了。在辦公室開會的時候，空感覺自己被濃縮了。突然有一兩個同事放了個屁，一臉嚴肅的看著老板，不敢笑，差點憋出內傷。就在這時，老板撲哧一聲笑了，吹出一個鼻涕泡。艾瑪，這真的是內傷。...

14.女生:我們分手吧。男孩:我能問你最后一個問題嗎？女生:別問了！我愛過！男孩:不是的。你在淘寶上綁定了我的銀行卡。你取消了嗎？

15.一哥們單身，經常和阿姨去廣場跳舞。我很驚訝。他說先和老年婦女搞好關系，說不定那里就是他未來的婆婆。一個月后，他被一個“丈母娘”勾搭上了...

16.丟了電動車，報了警，做完筆錄。我隨口問警察叔叔，你有把握拿回來嗎？他想了一會兒，說:希望不大。前年丟了一個踏板，到現在還沒消息。...

17.帶哈士奇下小區，迎面來了一只金毛。當金毛尋回犬想和哈爾玩耍時，它會用爪子輕輕地拍它！我沒有太在意，但是哈爾躺在地上，四肢伸開！嘴里哀嚎抽搐。金毛又傻眼又委屈地問我:“這個...你是要敲詐我還是怎么的？”路上的人都諷刺地看著我，小牛犢！起來！我保證你不會被殺。......

18.我想買輛車。法拉利恩佐也不錯，只是底盤太低。我去4s店看蘭博基尼。lp700不錯，但是有點太高調了。勞斯萊斯，太老氣了。最后考慮到經濟因素，我帶了自行車，一百公里只需要一身汗。

19.一哥們在北京呆膩了，就去美國度假。當他剛到美國時，他看到許多人買彩票。有人拿了三等獎LV包，有人拿了二等獎勞力士手表，還有很多人想拿一等獎。因為一等獎還沒出現，這哥們看了一下，上去碰碰運氣，掏錢買了一個。他一打開，大家立刻樂了，一等獎出現了。

20.吃飯的時候，老婆問我:“誰是世界上最漂亮的女人？”我不假思索地回答:“沒有，我只知道你是女的！”妻子滿意地點點頭?，F在我媽要和我斷絕母子關系。

21.今天，我殺了一只雞。當我割頸拔毛的時候，雞睜開了眼睛，瞪著我，死了。尼瑪，嚇死臨產了。...

22.昨天坐公交，突然耳朵癢。我撓了撓，發現耳朵上有根頭發。于是他趕緊拔，拔了出來。然后旁邊傳來一個女人苦澀的叫聲。嘿！女人的手掌真的很大。

23.周末晚上，我們去郊外放孔明燈?？酌鞯臒魸u漸升上天空空后，哥哥讓小女兒許個愿，說很聰明。三歲的侄女看著漸漸遠去的孔明燈籠，十指交叉放在胸前大聲說:“我要它馬上飛回來?！?/p>

24.在公司上班，需要穿工作服。有一次忘了帶，就沒戴。中午去食堂吃飯，正在做飯的阿姨給我盛了滿滿一盤，三個人多。我瞬間驚呆了。同事說你沒穿工作服，人家把你當領導了。.....

25.爸爸昨天買了一個新鬧鐘，對我說:“明天早上用它叫醒你的懶豬?！惫?，今天早上我爸用鬧鐘把我叫醒了。

26、18歲的時候，我離家出走。偶然看到家里人貼在電線桿上的“尋找你”。淚水濕潤了我的雙眼，所以我的父母依然愛我。我仔細一看，上面寫著“打殘有獎?！?/p>

27.作為一個說中文的人，我突然想到，為什么辛棄疾和霍去病這兩個名字這么像情侶名字？那何其聊是誰？他是他們的孩子嗎？

28.反叛者被擊敗，逃往北方。將軍神色黯然地騎馬出了城門。副將上前單膝跪下:“將軍，我們追嗎？”將軍捋了捋胡子，說:“去追！”中尉沒動，軍隊沒動。將軍驚呆了，又道:“去追！”中尉沒動，軍隊也沒動。

29.一天，我和我的朋友走在街上。突然，我踩到了香蕉皮，所有人都倒了。朋友趕緊扶我起來，然后很認真的對我說:“我現在的心情可以用一種飲料的名字來形容?！薄笆裁?？”我說，朋友哈哈大笑，說:“酷?！?/p>

30.兒子拿著成績單高興地對我說:爸爸，我考了第一名。你說過要帶我去看海的！看到他期待的眼神，我摸了摸錢包，無奈的低下頭，慢慢的對兒子說，你看，這就是地中海！

編者按:今天，我去了肯德基。排隊的人多的時候，我前面有個女的，好像很著急。她拍了拍面前一個猛男的肩膀，小聲說，帥哥，能讓我插隊嗎？誰知猛男轉過頭來，一臉怒容，聲音粗啞地問:你再說一遍你說的。女人突然說:“你能讓我& hellip？猛男馬上打斷說，最后一句。女人撓頭:帥哥！那個兇神惡煞的男人立刻讓開，伸出右手大聲說，拜托！