笑死人不償命的經典搞笑句子

導讀:我和老婆吵架了，一怒之下回了娘家。逗著五歲的兒子說:“兒子，你媽媽走了，我給你再找個媽媽?！眱鹤訂?“她會打我嗎？”男的說:“不會”兒子，“她會不會不讓我打游戲？”男子:“不行，”兒子馬上說:“換鎖，別讓我媽回來?！?/p>

1.剛才，我在外面燒烤。對面桌子的一個男人突然站起來，對著手機喊道:“十袋薯片我給你九袋，剩下的我等你來吃。你真的要和我分手。我不同意！”

2.我剛去超市買了煙。我妹妹在收銀臺，她從褲兜里拿出一百塊。夏天她總是有點出汗。我姐說不行，太軟了，我當時就不高興了。我回答，你要硬的嗎？妹子臉紅了，把錢給我了！

3.我昨天問老公，你上輩子做了哪些好事？娶這么好的媳婦。他說他上輩子通過拉屎救過一個快要餓死的母狗。這輩子，賤人感謝她！婊子，住手！我保證不會殺你！

4.因為經常點麥當勞，所以對外賣小哥很熟悉。今天我點了外賣，和我一起住的女生點了肯德基& mdash& mdash結果兩個快遞一起到了，麥當勞小哥開門的時候一臉驚訝& hellip& hellip磨蹭了半天等肯德基小哥先走了，麥當勞小哥特別不高興，得意地說:“不行，以后只能點我了?！?/p>

5.有個女同事穿著半透視裝來上班，我忍不住問她，有那么辣嗎？你一定要穿成這樣嗎？她說:“我不這樣穿。誰能給你看幾百條內褲？”我很震驚。透視里的其他女生是不是也有同樣的感覺？

6.剛和老婆商量去哪里吃好吃的，問:要不要帶女兒一起去？我老婆很肯定的說:不會的，我說，沒有她我們去happy不好嗎？老婆:她和老公去吃好了以后，可以帶你嗎？

7.今天兒子抬腿開車，突然踩在我下面，差點讓我扛著，問他為什么踩我。他說他想剎車。

8.突然覺得世界上有很多好人。爸爸媽媽，去澳門玩，一個人在家。下午，我去樓頂收衣服。我沒帶鑰匙，所以門半掩著。對面的鄰居看到門沒關，就很好心的幫我關了！

9.擠地鐵不小心踩到一個女的，對方正要罵她。我先來:你怎么這么兇？太美太神奇了！& hellip& hellip她無言以對。

10.Sunday & hellip& hellip“親愛的，今天這么熱，我們為什么不出去找個地方玩呢？”“好的，你想去哪里？”"找一個涼爽的地方，在那里你可以玩水."“然后打開空洗衣服?！? hellip& hellip& hellip來，來，來這里！

11.前幾天，幾個朋友一起吃飯，玩真心話大冒險。男朋友的一個哥們輸了，他選了大冒險。我只是讓他對一個在場的男人深情告白了五分多鐘。這貨跟男朋友表白了，然后昨天就分手了。

12.請假:請假的原因。由于洗衣板昨天摔壞了，我不得不再買一個。我希望它能被批準。老板點評:某商場打折，跳樓價只賣10元。如果你報我的名字，你可以打九折。p:順便給我帶一塊。

13.當了三次伴娘，一次結婚一年離婚，一次結婚一年兩個月老公跟別人跑了，一次結婚一年半女人跟別的男人跑了！我還能愉快地做伴娘嗎？

14.a:為什么井蓋是圓的？b:媽的，如果是方的，你又要問為什么是方的，那肯定是有形狀的。

15.有一天走在街上，發現遠處有幾個人在爭吵，大聲喊著:“這一百塊錢是我先看到的，是我的。”我不禁冷笑:“不值錢。”往下看，一枚硬幣在夕陽下發光，快速踩上去，環顧四周后悄悄撿起。哈哈，我發財了！老子也有今天！

16.帶女朋友出去開房，最悲劇的不是女朋友來姨媽期，也不是突然遇到警察查房！老板反而看著女朋友說:“你怎么又來了？”

17.晚上，老朋友在喝酒，茶壺里沒水了。朋友讓服務員加水，大喊:服務員！沒人關心我們。我說，兄弟，你這么喊沒人管你。就喊“美女”！于是哥哥大喊:美女！然后我們看到打掃廁所的老阿姨進來說，怎么了？

18.公司組織體檢。在眼科檢查的時候，旁邊有一個很漂亮的女生，就多看了兩眼。結果在取體檢結果的時候，她發現了一種“間歇性斜視”& hellip& hellip尼瑪...

9.我接生了一個弟弟。今天，我送了一件東西去見一個可愛的女孩。我們簽字吧。還是簽吧，萌妹苦澀的接過單子，小心翼翼的簽了字。我拿了就想走。我掃了一眼名單。上面一個華麗的“字”很標準，很醒目。妹子，開什么玩笑？！

20.我兒子3歲了。昨晚，我兒子有點發燒。他妻子給了他藥，但他沒有吃。我們準備給他喝，兒子卻一直哭著說不吃藥太苦了。我老婆一把抓住他，準備灌。他很焦慮，一直罵媽媽是壞人?？戳艘矝]用。突然，我媽是個美女，我媽也是個美女。老婆馬上松口，說等會兒再吃。...

21.上周，我的一個好朋友結婚了。我準備給他2000元的紅包，說不要，就偷偷給他手機充了2000元。營業廳還送了我一部手機。兄弟，不要換號。新婚快樂！

22.我朋友五年級去另一個班代課了，同學們都很喜歡他。課后讓他留下QQ，他就寫在黑板上了...這時，一個小男孩站了起來，激動地叫著她的丈夫！他停頓了一下，問道:你說什么？小男孩回答:CF里我是你老婆！我打了你的號碼！

23.老王來到一家名表店，看中了幾款手表，最便宜的一款要70多萬。導購小姐看到老王穿著破破爛爛的包包，買不起，所以對老王不是很熱情。沒想到，老王擺擺手:小姐，幫我把這些手表包起來?？吹絻r值百萬的導購，我立馬笑著問，寫支票還是刷卡？只見老王轉過頭去，默默地從包里拿出黑絲襪和刀。...

24.一個兄弟在我們面前喝酒吹牛:我小學4年級開始談戀愛，上了初中，做了高中女生，睡了湖里的美女，現在準備讀研究生！最后對方兄弟說，裝什么b，我從小跟你老婆在一起！

25.高二的時候有一次數學考試，學了半年什么都不懂。前兩篇勉強畫了40分，第三篇題目沒看懂，準備交的時候也沒抄。我咬咬牙，把第三張卷子撕下來，交了前兩張卷子，出了考場。結果公布的時候，60分& hellip& hellip我估計老師沒找到第三張紙，怕丟了，就過了。

26.數學課快結束的時候，老師說:“我來問最后一個問題?！比缓笄芭乓粋€男生回答:“愛過！”沉默了幾秒鐘后，全班哄堂大笑。

27.剛吃完飯回來，聽老板結賬。我聽完，瞬間愣住了。老板娘:“七八六十五，我收你六十。以后常來！”

28.今天下班看到一個妹子，頭發凌亂，眼睛紅腫。估計她剛失戀，然后就在馬路對面晃悠。一輛車差點撞到她，司機咒罵著想死。女的喊了回去，知道自己還在剎車，留下一個華麗的背影讓司機在風中凌亂& hellip& hellip

29.“前幾天，我認識了我的女朋友，我對她一見鐘情?！薄班?，你為什么不娶她？”"我又看了她一眼。"

30.在超市收銀臺排隊，一個三四歲的小女孩對我甜甜一笑，我也對她回以微笑。然后女生開始掀媽媽的超短裙，意思是“一見鐘情，沒想到會被舉報”。我在心里默默豎起了大拇指。

編者按:晚飯后，我看到一男一女在樓前的水池邊玩耍。水池里放養了金魚，我姐在用手機拍，iPhone。突然，妹妹手一滑，沒抓住，手機掉進了池子里！估計是妹子驚呆了，旁邊的男人尖叫道:“我郁悶！”我上個月的工資！姐姐扭頭可憐巴巴地看了哥哥一眼，然后哥哥很沮喪地說:“我是第二個凹！”我下個月的工資！