有家長向我吐槽，初二的兒子愈發不服管教：

凡事都要和我作對，動不動就頂嘴；

成績一直下降，不是上網，就是打游戲，根本不知道學習；

一回到家就“嘭”的一聲把房門關上，還不讓我進去；

更讓她接受不了的是，她在房門外聽到兒子打電話和朋友講：“我都快被我媽煩死了，天天就知道圍著我轉，自己沒事做嗎？”

聽完這位媽媽的哭訴，我也深有同感。

顯然，這位媽媽并沒有發現自己的兒子已經到了青春期。這個時期的男孩，既沒有小時候的聽話，也沒有成年后的穩重。

乖巧的兒子好像突然變成了一團火，一點就炸，一碰就燃。

很多家長困惑不已：明明很懂事的孩子，怎么突然變得如此逆反且不可理喻？

其實，這是因為家長忽略了一件事——男孩青春期時，身心各方面都發生了變化，對應的教育方式也該換換了。

青春期男孩

“十分熟”的身，“八分熟”的腦

青春期，是孩子的第二個逆反期，而青春期的男孩，更是一個定時炸彈，稍有不慎，家長們就會被“炸”得體無完膚：

早戀、打架、逃課、夜不歸宿......

父母越是明令禁止的事情，他們越是想要嘗試。而這一切都和他們的身心變化離不開。

劍橋大學的神經科學家彼得·瓊斯指出，大腦有自己的“發育時間表”，人類大腦發育成熟大約需要25年的時間，10-18歲時，人的大腦仍在經歷巨大變化。

在這個階段，他們大腦中負責情感、快感處理的邊緣系統已經發育成熟，而負責思考、計劃和解決問題的前額葉皮質卻還未發育成熟。

來源：《青春期的煩“腦”》

而這個時期的男孩們，正是課業繁重、升學壓力大、人際交往復雜的開始，如果父母這時候去教導孩子“三思而后行”，就好比對牛彈琴。

金星曾在一檔節目中說：

「青春期的孩子是什么？青春期就是明明知道還是個孩子，還自認為是個大人了。

但父母千萬不能戳破他，父母要學會用愛給他小心翼翼地包上一層薄膜。

等他自己慢慢地成長，等他慢慢地戳破那個薄膜。

等他自己從一條小蟲蛻變成一只蝴蝶的時候，青春期父母的任務也就完成了?！?/p>

所以，請不要輕易責備青春期的男孩，每一次的失控、情緒化、叛逆，他們內心也十分驚恐、懊悔、難以接受。

青春期的男孩

比任何時候都更需要父母

對待青春期的孩子，父母往往愛之深責之切。

因為害怕孩子走錯了“路”，所以在日常生活中，往往會選擇用“權威”制服：

為了更好“關心”孩子，卸掉孩子臥室的鎖，或者直接換成玻璃門；

為了“清楚”孩子的動向，偷偷查看孩子手機聊天信息；

擔心孩子交友不慎，想盡辦法阻止孩子任何出去玩的機會；

父母們在一句句“我為你好”中，不斷地批評他、反駁他、要求他，還一次次埋怨孩子翅膀硬了，不知道體諒父母的良苦用心。

親子關系，也在這一句句刺骨的批評和責難中走向冰點，卻忘了十幾歲的孩子正是需要父母引導、接納和理解的時候。

正如《解碼青春期》一書中寫道：

“在青春期，身體和心靈的突變就像一場劇烈的風暴。

每一個看上去叛逆、難以接近的孩子，都需要父母強有力的支持。”

這本書的作者喬西·西普曾經就是一個叛逆男孩。

年少時被父母遺棄，在教養院期間被同伴性侵，但無人阻止，也沒有任何人幫助他。

后來喬西被領養，但他懷疑每一個收養家庭接近他的目的，于是用各種惡作劇挑戰養父母的底線。

他逃學，毀壞學校的電腦文件；他從商店偷東西，在校園聚眾飲酒；他到處打架，放火燒東西......而這么做的唯一目的，僅僅是為了刷新養父母把自己趕走的最快紀錄。

也因此，他幾乎一周就需要換一個寄養家庭，而他也在一次次的被拋棄中，叛逆愈演愈烈。

假如這是你的孩子，看到這里，可能都要忍不住驚嘆：這個孩子完蛋了，徹底沒救了。但事實上，喬西后來卻成為了一位極優秀的作家。

這離不開他最后一位養父“羅德尼”。

那一年，他14歲。

正值青春叛逆巔峰期的他，在幾經周折后被送到了羅德尼手里。

和往常一樣，喬西依舊搗亂、惹禍，用各種方式激怒養父母，但羅德尼卻選擇“照單全收”，無論喬西怎么調皮、惡作劇，都愿意包容、接納他。

在一次酒駕被捕后，喬西覺得終于要被趕走了，養父卻對他說：“你視自己是一個麻煩，但我們視你為一個機會?！?/p>

這句話，成為喬西人生最為重要的轉折點。

正如喬西·西普成名后回憶：“無論青春期的孩子表面上如何高冷，裝得多么不需要我們，父母仍然是他們的天，家仍然是他們內心最需要的安全港灣?！?/p>

青春期男孩一方面覺得自己長大了，開始表面維持“冷酷”的形象，一邊又通過頂撞父母，挑戰權威的方式，讓父母對自己更加關注。

但他們內心，無一例外，都期望父母給自己一個大大的擁抱。

青春期的男孩，就是這么擰巴，一邊推開你，又一邊渴望你，甚至比任何時候都更需要你。

家有青春期男孩

父母不妨做5件事

有句話說：2歲的叛逆能忍，12歲的叛逆難扛。

每個青春期的男孩，和父母之間都有一場無硝煙的戰爭。

但難道，為人父母的我們真的徹底沒轍了嗎？

心理學家簡·尼爾森在《正面管教》中強調：?“贏得十幾歲孩子的最好方法，是以和善、堅定、尊重的態度，先和他們站在一邊。讓孩子在被理解的支撐中，得到自尊感和歸屬感?！?

面對青春期的男孩，父母不需要足夠小心，只需要謹記，這個階段的男孩，他們不是父母的附屬品，更不是父母的復制品。

和他們相處，最重要的一點，就是“把他們當獨立的人看”。

因此，我們需要：

1. 放下身段，和孩子站在同等位置

美國教育專家杰弗里?伯恩斯坦曾說過：“父母如果執著于與叛逆孩子進行權力爭奪戰，最后只會落得個兩敗俱傷的境地?！?/p>

“俯下身子”說話，卻能有意想不到的收獲。

奧運冠軍鄧亞萍在脫口秀《夸就對了》里，曾分享了一段和青春期兒子的經歷。

兒子林瀚銘從小聽父母的話，9歲開始打乒乓球，每天的訓練長達8小時。

就在每個人都以為，未來的林瀚銘一定會在乒乓球的路上越走越遠，青春期的他好像突然轉了性子。

開始每天沉迷網絡，晝夜不停地打游戲，并對父母揚言，將來要走電競這條路。

一般父母若是聽到孩子為了游戲茶飯不思，定會火冒三丈，歇斯底里般與孩子“抗爭”到底。

而鄧亞萍面對兒子“出格”的做法，只對兒子說了這么一句話：你要真的對這個感興趣，你可以去走電競這條路。

為了讓兒子充分了解電競，鄧亞萍還專門去了兩家國內頂級的電競俱樂部，了解他們的訓練和作息，并把這些轉述給兒子，讓他自己決定。

沒過一段時間，林瀚銘便消了當電競選手的想法。

無疑，鄧亞萍是一位有智慧的媽媽。

面對青春期兒子突如其來的變化，她沒有居高臨下地說教，也沒有高高在上地“指揮”。

唯有尊重而平等地交心。

原來，和青春期男孩的相處，也并不都是劍拔弩張。

父母們還可以“俯下身”說話，和孩子站在同等位置，平等地交流。

2. 放下嘮叨，把“說”變為“聽”

李玫瑾教授在一次訪談中，說過一句話：“父母要做的第一件事，就是把嘴閉上。”?

說教、嘮叨、指責，是青春期男孩最討厭的事情。

青春期的男孩們，急于證明自己，又敏感愛面子，如果這個時候，父母每天喋喋不休或是對著孩子“瘋狂輸出”，孩子只會變得越來越沉默，最終不再和父母溝通。

和男孩建立“提問”式的平等溝通，把對男孩說“這樣做的壞處是什么什么”，改成向他們提問，“說說你這樣做的科學根據”，或“換種做法你覺得會是怎樣的效果呢？”

在父母的啟發和提問下，男孩逐漸敞開心扉，開始分享自己的體會、見聞、煩惱。

這個過程中，父母只需要做一個傾聽者，在適當的時機，補充自己的看法。

而這樣的溝通方式，男孩父母在青春期開始就要建立起來，可以是晚飯后、散步時、或一個空閑的周末。

3. 放下包攬，讓孩子自己承擔責任?

父母愛孩子是天性，但愛得不當，必然會傷害孩子。

大包大攬的照料，不僅會讓男孩變成長不大的“巨嬰”或“媽寶”，還會讓男孩缺乏責任心。

正如有句話所說：寵大的男孩是寵物，用大的男孩是人物。

青春期正是男孩三觀確立的最佳時機。

這個階段的父母，最應該教會兒子責任感、擔當和勇氣。

如果父母仍舊包辦一切，男孩將來就無法成長為一個負責任的男人。

4. 放下較量，學會認慫

什么是認慫？

認慫本質上，是一種教養的智慧，是以柔克剛，用柔軟化解沖突的技巧。

電視劇《小歡喜》有這樣一幕，父親季勝利和兒子季楊楊多年后再次相見。

一見面，季勝利就忍不住對兒子挑錯，好像這樣才能證明自己作為父親的權威。

而在季楊楊眼中，這個時刻都在指手畫腳，動不動挑刺的父親，看著十分礙事。

后來，季勝利察覺到和兒子的關系越來越差，他便不再和孩子較勁，而是主動了解兒子的興趣，為了兒子去學開卡丁車，甚至虛心向兒子請教游戲攻略。

而這些主動認慫，顯然起到了效果，父子倆的相處模式逐漸變好，關系也不再僵硬。

在《父母共情陪伴手冊》中有這樣一句話：贏了孩子，讓孩子失去了成長的落腳點；贏得孩子，則為孩子鋪了一塊成長的墊腳石。

和青春期的兒子相處，“贏得”永遠比“贏了”更重要。

5. 放下控制，多給孩子留空間

記得網上曾流傳過這樣一段父子對話：

爸爸問：“你覺得，爸爸最讓你接受不了的地方是什么？”

孩子盯著父親看了很久，說：“我連什么時候說話都決定不了?！?/p>

初看這段話有些好笑，細細品來，才發現孩子說出這句話時，該是多么絕望。

青春期的父母，對待男孩，好像那斷了線的風箏，拼命想抓住，控制他們的思想、行為，甚至說話的語氣。

這類家長還有一個專門的稱呼：控制型父母。

他們喜歡用高高在上的姿態和權威，去“引導”孩子；他們習慣用“改造”的方式，要求孩子走上提前規劃的道路；

但很多父母忘了，孩子就是一粒種子，我們并不能控制它何時開出什么顏色的花，我們能做的是，就是準備一塊足夠大的空地、除草、澆水，并等待它的綻放。

青春期的父母，應該懂得，教育需要“留白”，父母需要放手。

給男孩們留點喘息的余地和一塊自由自在的私人空間，允許他們自由生長。

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