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幸知你好！

我是一名全職太太，31 歲，大寶 3 歲半，小寶 2 個半月。先生在外地上班，我在娘家。懷孕 9 個月的時候，他突然提離婚，說對我沒感情了，不想過了，我沒有同意。到了我生小寶的時候，在產床上哭著求他回來，他以明天有很重要的會議要開以及沒有跟領導請假為由并沒有及時過來，最后是我生完孩子到了病房他從外地過來逗留了半小時左右，說單位有事就離開了。

坐月子期間，由于疫情原因，他并沒有回來，但他是有休月子假的，但人不知道去哪兒，電話微信找他態度惡劣，比較抗拒。他這樣子，我采取了措施，坐完月子，帶著孩子到他工作地方，主動找他溝通，他態度比較冷淡，一會兒說有外遇了，一會兒說對我沒感情了，一會說經濟壓力大，（我們手頭上現在有 2 套房子在月供，1 套 2000，1 套 4000）。微信找他不回復，電話找他就說煩，現在一直耗著他總說我，就是嘴巴好，不去做。我為了報復他，差點出軌。

事后想，不能這樣，現在感覺很迷茫，請問老師這樣情況下該如何選擇？

幸知在線高級情感咨詢師：

在老公事實上已經冷暴力，呈現拒絕溝通的情況下，說明現在去探討關系的去留還為時尚早。先不要對對方的決定抱有太高的期待，心理也不要指望完全依據對方的決定來做出自己的決定（包括關系的去留），因為這樣會非常被動和無助。

在思考如何選擇之前，我們來梳理一下你們自己的模式還有在親密關系中呈現出來的問題。最后給你怎么做的建議。

01

你的問題點

從你的描述中，感受到你很恐懼，極度恐懼失去他、失去這段婚姻，拼命地想要抓住老公這棵救命稻草。

第一．你需要先找到自己在這段親密關系中的恐懼是什么。

是經濟上的依賴，情感上的依賴還是一種托付心態？從某個角度來講，全職太太相比有工作的女性，會有更多的不安全感，更傾向于將對方作為我們感情及生活的全部，呈現出情感依賴，經濟依賴。這種托付心態會讓我們自己越來越 " 無能 "，沒有力量感。

同時這種恐懼會影響到你在處理關系時的心態和行為。比如當對方第一次跟你提出離婚的時候，你已經懷孕九個月。正常來說，當處在這種處境之下，懷孕時期情緒更不穩定，加上突然被提離婚，應該有憤怒在里面。到了生小寶的時候，你在產床上哭著求他回來，是有多絕望才能讓剛生孩子的你苦苦哀求、討好、無底線的包容。

所以，我在思考，你不敢表達你真實的憤怒，在害怕什么呢？

其實通過你的描述，你的先生其實也比較混亂，一會兒說有外遇，一會兒說對你沒感情，一會兒說經濟壓力大。但是，你在恐懼心態下的表現，會在很大程度上讓對方冷暴力以及回避的行為得到 " 允許 "。

假如沒有離開的能力，其實我們也就沒有守住的能力。

第二，你自身在婚姻中的作用和影響力被削弱，表現出一種從屬地位。

我想問問你，是從什么時候開始將自己放在這樣的位置的？

你的性格比較有同理心，懂得理解對方，照顧對方的情緒，缺點在于比較依賴、不太有主見。其實你現在雖然極度痛苦和無助，但你并非完全無力和被動。

你們的婚姻能夠走到今天，說明你們為彼此提供的價值是基本對等的。但是看起來你的自我價值感比較低，當你自己都覺得自己不夠重要的時候，對方自然也不會珍惜你的付出。其實你的老公失去你，意味著會失去很多。從時間上都不能兼顧家庭和孩子，需要更多的精力投入到工作中，而這點剛好你可以彌補。

你全職帶著兩個孩子住在娘家，一方面為他安穩大后方，守好這個家，一方面和孩子們的情感濃度也是很高的。況且娘家也是你一個很堅強的后盾和依靠。所以從這個角度看，你應該對自己有基本的底氣和信心。

第三．你更側重感受，行動力待提高。

看起來你老公是軀體型的，更注重行動，你是頭腦型的，更注重思考，所以談一些問題時，他覺得你說得多，想得多，但是不足的是去做。而你覺得他在逃避問題，和你的想法不一致。所以兩個人總是沒辦法同頻。

其實行動離不開思考，但是光思考不行動也不行?；橐鲋泻芏鄦栴}不是不能解決，要想維系兩人的關系，先不急著去解決問題，而是先擺正我們對待問題的態度。在老公第一次提出離婚的時候，你們就關系問題做了哪些探索？相處做了哪些調整？?

在你的描述中并沒有看到兩個人就關系實質問題進行探索。你們是異地，本身在維系關系上就會更困難一些，比如有沒有定期的關心和籌備給對方精心的時刻？婚姻是需要刻意經營的，就像我們播種下一顆種子，要定期施肥除草澆水才能收獲種子開花的喜悅。每一對夫妻總會出現各種問題，而這其中約 70% 的分歧會永遠存在，當我們選擇了一個伴侶，我們就選擇了一組問題。

比如，夫妻關系、婆媳關系、家庭開支、生活習慣、孩子教育等。需要兩個人逐步建立核心小家庭的概念，夫妻同心，找到共同未來的方向。

02

你老公在婚姻中的表現

在你懷孕 9 個月的時候，老公突然提離婚，說對你沒感情，不想過了。我猜他的性格平時比較隱忍，將自己的想法和感受都藏在心里，當矛盾和分歧積攢到一定程度的時候大爆發，直接提出離婚。說明對這段婚姻中自己的需求沒有得到滿足，此時沒有和你去找問題溝通而是直接用離婚作為解決的手段，內心也不夠成熟。當你不同意離婚后，他也沒有堅持自己的想法，而是和你繼續得過且過，說明本身也欠缺解決問題的姿態和能力。

他的人格中，回避的部分也比較多。不善于訴說和溝通，更多的是簡單直接粗暴地解決問題。比如，直接提出離婚，在你生孩子的時候不出現、逃避等等的行為表現。

他在認知層面的外歸因模式，在你和他的交流中，只是談到他對這段婚姻的失望，憤怒，對你沒有感情，只是你的缺點和問題的描述，但是完全沒有提到他自身在關系中是否存在哪些缺點或者不當之處。這是他另一個特點。

他更習慣自己做決定，較強勢，不善于溝通和商量。一直把自己作為這個家庭的頂梁柱，經濟的支撐，無形中也給自己很多壓力。比如你倆養育兩個孩子，你全職帶孩子，還能購買兩套房產，并且月供加起來也有 6000，這其實是一筆不小的數字。

當他感受到有壓力的時候，可以決定賣掉一套房產或者和你溝通能否做一定簡單的工作貼補開支，甚至和你討論有沒有其他的辦法來解決，但是他都沒有真實地敞開自己的擔憂給你。而是在撐不住的時候，給你們的婚姻宣判死刑。這樣的性格其實不利于婚姻的穩固。

可以結合你老公的成長經歷，探討他是否處于中年叛逆期。因為你倆一直在這樣的相處中，如果不是兩個人都同意，也不會生二胎，說明你們之間一起過日子，一起享受過喜悅的，也都適應了這樣的節奏，但是為什么等到懷孕之后突然提出離婚，也許和老公邁入中年叛逆期也有關系。比如，你老公的童年是溫順的還是叛逆的？如果是溫順的或許會有一種補償心理，現在就開始了。

不過，歸根結底，導致關系產生危機的根本原因，不在于雙方自身的差異性，而在于你們對待這些差異的態度，是怎么看待彼此間的差異化以及怎么處理差異的方式決定了未來的走向。

03

你當下應該怎么做

分析自己和他之后，結合你的實際情況。

第一步建議你先處理情緒，不在情緒中去做決定，也不要今天這樣明天那樣的反復變化。

當老公還不能跟你好好連接的時候，我們可以先降低對老公的期待，比如將他看成孩子的父親，你是孩子的母親，減少對他的情感依賴。增加對自己的關注和投入，找到屬于自己的生活空間。從你的描述中看到這也是你很缺少的一部分，你的生活都是圍繞老公孩子，似乎把自己丟了。有時當老公感覺到被依賴的壓力不那么大時，反而可能主動加強鏈接。

第二步進入深層探究：問問自己，留在這個關系中對你意味著什么？

如果失去關系意味著什么？比如，你說我留在關系中，就讓我感覺到被愛，不是一個很糟糕的人，或者我的孩子們就有一個完整的家庭，或者認為我的老公就要對我的幸福負責任，他就要對我好，照顧我的情緒和生活等。

這樣你先可以去內觀自己，結合這么多年你的生活點滴，清楚自己對婚姻堅持或者放棄的理由，各寫 20 條，再根據重要緊急程度排序，劃分出對你來說最重要的 3 條?？纯词鞘裁醋尷瞎淮未螌δ愀鼝毫拥膽B度下，你還堅守在這個關系中。

第三步，想想自己在關系中的底線。

從你們之前在矛盾和沖突下的相處中可以看到，你多次在關鍵時機因為害怕失去他，一味的妥協，不僅沒有讓對方心疼你，愛護你，只是讓對方變得更加肆無忌憚。最關鍵的是，你倆的問題也沒有得到解決。

因為別人對待我們的方式也和我們給與的反應有關系。所以你需要明確你的底線，同時讓自己的溫柔更有力量一些。

最后想對你說，從你的描述中感受到你目前不管是經濟或者心理上都沒有做好離開的準備，不過任何關系都不是一成不變的，都是變化的。

解決情感困惑的根源在于看清關系中的問題，找到雙方的需求和各自承擔的責任，看清自己性格、認知、思維習慣以及相處模式是如何影響我們親密關系和幸福感的。自己無法看清時，可以跟親朋好友或專業的咨詢師溝通咨詢。把這些問題看清之后，再去決定你的選擇，從被動到主動，拿回你生活的主動權！

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