導(dǎo)讀網(wǎng)友分享那些讓你笑抽筋的笑話、圖片、沙雕新聞，哈哈哈哈承包一整年的笑點(diǎn)！▼哈哈哈哈哈這也太尷尬了！▼@是婉不是碗o：救救我哈哈哈哈哈哈哈哈▼@萬蛋兒啊：▼@足不出滬：這個(gè)尸體發(fā)香▼男人就要和男人結(jié)婚！▼@萬蛋兒啊：楊戩為什么要把披風(fēng)系在奶頭...
網(wǎng)友分享那些
讓你笑抽筋的笑話、圖片、沙雕新聞，
哈哈哈哈承包一整年的笑點(diǎn)！
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哈哈哈哈哈這也太尷尬了！
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@是婉不是碗o：
救救我哈哈哈哈哈哈哈哈
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@萬蛋兒啊：
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@足不出滬：這個(gè)尸體發(fā)香
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男人就要和男人結(jié)婚！
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@萬蛋兒啊：
楊戩為什么要把披風(fēng)系在奶頭上？？
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哈哈哈哈哈哈開始考場上抖肩！
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@哎呀呀的花花：
看到這里終于笑噴了
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@周周_Cecilia：
抽你是因?yàn)槟銢]給阿姨遞一根
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@朋友你沒有心嗎：
所以你是怎么雞到的捏
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@綠化芒果鼠：
哈哈哈哈哈哈哈戳中笑點(diǎn)
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騙子：我這是遇上憨批了
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這不就是我嗎？
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那這張照片是誰拍的？
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有內(nèi)味兒了
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@洛畫上骨：
今天發(fā)生的，哈哈哈哈哈
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發(fā)這么多得多不滿意啊
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哈哈哈哈親爸！
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@胡同口：女孩子都看看！！！
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哈哈哈哈哈去女澡堂當(dāng)面問的？
哈哈哈哈哈哈哈哈
這也太好笑了！
我笑到缺氧了！！！！
1、物理課時(shí)，老師問：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的電壓，哪個(gè)可以摸，哪個(gè)不可以摸？”學(xué)生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”
2、上課的時(shí)候班里特別吵，老師就很生氣的吼道：“別說話！！！”然后我同桌就腦抽的回了句“吻我！”當(dāng)時(shí)全班爆笑哈哈哈哈
3、掉頭發(fā)是因?yàn)樘脹]對(duì)象，你的頭發(fā)認(rèn)為你出家了，所以開始脫落。
4、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，簽名變的積極向上，前面的話全部刪光，那多半就說明我想開始重新做人或者我媽關(guān)注了我。
5、倆小偷夜里偷盜，第一個(gè)跳進(jìn)墻打了一個(gè)OK的手勢，另一個(gè)也跳進(jìn)院里，結(jié)果雙雙被捉。第二個(gè)抱怨說：你怎么打OK手勢？第一個(gè)說：我是告訴你院子里有三保安！
6、以前我特別自卑，都不敢和女的一起玩，于是我每天激勵(lì)自己：“你行的！你是最棒的！”一個(gè)月下來很有效果，現(xiàn)在的我已經(jīng)覺得她們不配跟我玩了。
7、父：你都這樣大了，該找一個(gè)老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
8、語文課堂上，老師問：“伏爾泰是哪個(gè)國家的？”下面有個(gè)聲音弱弱的說：“是中國的..”老師一臉驚訝。見老師疑惑，他補(bǔ)充道：“他不是福爾康的弟弟么……”
9、女友一氣之下把我鎖在門外，我靈機(jī)一動(dòng)開始在門外講鬼故事，果然不一會(huì)兒門開了，“我怕，你進(jìn)來陪我好不好？”隔壁李叔叔打開門，緊張的對(duì)我說。
10、世博會(huì)期間，男子排了近五個(gè)小時(shí)隊(duì)，終于快到入口了！男子忍不住問前面的人：“這是哪個(gè)國家的館？”前面?zhèn)鱽砬f重的回答聲：“公共廁所。”
熱愛生活，分享快樂！生活因?yàn)榇蠹业姆窒矶用篮茫?/p>
今天，為大家分享5個(gè)讓你笑到抽筋的笑話。走起！
這不是“屎”
一哥們?cè)绯可习啵瑳]吃早飯，就買了個(gè)烤紅薯，順手揣在了屁股兜里。公交車來了，他趕緊找了個(gè)空位坐了下來，這時(shí)只聽一聲輕輕的悶響，一大灘黃色的紅薯瓤從屁股擠了出來，還微微冒著熱氣……。這哥們趕緊抓了一把放進(jìn)嘴里，想用實(shí)際行動(dòng)證明這不是屎，就結(jié)果走過來看情況的司機(jī)都吐了……。
我回來看看
奶奶發(fā)微信給孫子：“你趕快躲起來，因?yàn)槟闾訉W(xué)，老師現(xiàn)在來家里找你了！”孫子回道：“奶奶你也趕快躲起來吧，我今天向老師請(qǐng)假，說您去世了。”這時(shí)奶奶已經(jīng)給老師開了門，老師很驚訝地說：“您老還沒------死那？”奶奶說：“今天頭七，我回來看看。”老師當(dāng)時(shí)就趴下了……
于謙游泳
郭德剛:于謙老師游泳游的特別好，尤其是快。
于謙:怎么快呢？
郭德綱:褲衩都追不上。
于謙:那就是沒穿呀。
搶著吃
一個(gè)大學(xué)生去廁所蹲馬桶，一不小心手機(jī)掉了進(jìn)去。宿舍三個(gè)人幫忙在廁所用筷子夾手機(jī)。去廁所的其他人看到了，對(duì)他們不解地問：吃屎還搶啊？
大吉大利
一天婚禮現(xiàn)場，司儀主持，新娘突然放了一個(gè)屁，司儀打圓場說:新娘放屁，大吉大利。這時(shí)新娘又放了一個(gè)屁，司儀說:新娘放倆屁，歡天又喜地。司儀剛說完，新娘又放了一個(gè)屁，司儀說:新娘放仨屁，吉祥又如意。司儀剛說完，新娘又放了一連串的屁.....這時(shí)候司儀說:親朋好友快閃開，這新娘要拉了！
如果你笑了，相信你的朋友和家人也需要這種歡樂，請(qǐng)轉(zhuǎn)發(fā)分享給他們！
生活因?yàn)槟愕姆窒矶用篮茫?/p>
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1:表弟喜歡一個(gè)女孩，但女孩沒反應(yīng)。
表弟很苦惱，經(jīng)常找我訴苦，我澆著盆栽對(duì)他說：“一個(gè)月后，你來看看這盆花。”
兩個(gè)月后，表弟看見我的盆栽開了花，一臉興奮：“姐，你這是告訴我，只用用心呵護(hù)，感情就會(huì)開花？”
我：“原來那盆死了，我換了盆新的！”
2:今天兒子吃了我做的飯，十分滿意，在我們自家群里發(fā)了一句話:“熱烈祝賀我媽媽終于學(xué)會(huì)了炒雞蛋。”
不一會(huì)兒，我公公婆婆發(fā)來了祝賀消息，我爸爸媽媽也發(fā)來驚喜的表情，唯有我老公發(fā)來的是哭臉，并附上一句話：我在有生之年竟然能盼來這一天。
我……
3:女同事和老公吵架，我在旁邊勸著，聽著同事哭著叫道:“你說是不是想甩了我？不要我了，是不是？”
只見她老公過來抱著她的大腿，腳下一個(gè)用力，同事紋絲不動(dòng)，他無奈的看著同事說道:“你自己看看，抱都抱不動(dòng)，我想甩也甩不掉呀！”
4:最近突然迷上做菜，學(xué)著做了男朋友最愛吃的紅燒肉。
男朋友品嘗后仰望天空說：“多好的東西，多好的東西呀！”
我很高興：“喜歡就好，喜歡就多吃點(diǎn)。”
男朋友：“多好的東西呀，可惜呀，全讓你給糟蹋了。”
5:我：“今天我出去，偶然撞到了前男友。”
閨蜜：“你們尷尬了吧？”
我：“是呀，所以我想趕緊走，可是前男友很激動(dòng)，掙扎著抱著我的腿不讓走。”
閨蜜：“難道他想和你復(fù)合？”
我：“不，他讓我先送他去醫(yī)院，還懷疑我故意開車撞他的……”
6:和小侄子在家里玩來客人的游戲，剛好想著借此機(jī)會(huì)告訴他不要隨便給陌生人開門。
我：“你好，請(qǐng)給我開門，我是大怪物……”
“你好，你是什么怪？”小侄子說。
我：“你猜……”
小侄子：“嗯……是丑八怪！”
7:記得以前跟初戀分手之后，天天昏昏沉沉的，那天公司聚餐，新來的帥哥男神同事坐在我旁邊。
我喝多了，迷迷糊糊地對(duì)他說：“曾經(jīng)，我有過男朋友，你有沒有男朋友啊？”
男神低下頭，害羞的說：“有……”
8:陽臺(tái)飛來了幾只白色的小蝴蝶，其中有一只特別活躍，一會(huì)兒跟一只玩，一會(huì)兒又飛去找另一只玩。
女同事舉起拖鞋“啪”把它打了下來，對(duì)著它說：“你個(gè)渣男！”
我：“你怎么知道它是公的呢？”
9:高中的時(shí)候有個(gè)男的和班主任要求坐我后面，我當(dāng)時(shí)以為他喜歡我，每次在他面前拽的不行，各種暗示他。
后來無意間才知道他坐我后面是因?yàn)槲遗郑軗踝∷X。
10:早上下樓去吃早飯，在小區(qū)里走著，后面忽然跑出來一個(gè)小姑娘，三歲左右背著書包往小區(qū)門口跑，應(yīng)該去坐校車，跑在前面忽然摔倒了。
我剛要去扶她，她自己爬起來了，非常不甘地說了一句：“怎么沒摔死呢，摔死就不用去幼兒園了……”
提問者：突然難過
25個(gè)笑到抽筋的短笑話