故事在現實認知觀的基礎上，對其描寫成非常態性現象。是文學體裁的一種，側重于事件發展過程的描述。強調情節的生動性和連貫性，較適于口頭講述。已經發生事?；蛘呦胂蠊适?。下面是虎知道的小編為您帶來的6篇《勵志幽默笑話小故事》，如果能幫助到親，我們的一切努力都是值得的。

電影院的燈剛熄滅，一個小偷把手伸進了L的衣袋，當即被L發現了。小偷說：“我想掏手帕，掏錯了，請原諒！”“沒關系。”L平靜地回答。

過了一會兒，“啪”的一聲，小偷臉上挨了一記重重的耳光?！皩Σ黄穑蝈e了，我臉上落了一只蚊子?！盠說。

天剛黑，小約翰的父親就上床睡了，那又粗又討厭的鼾聲炒得小約翰根本無法安心做作業?！拔梗】煨研?，快醒醒！”小約翰使勁把父親搖醒。

“呸，我剛躺下，你瞎喊什么？！”老約翰發脾氣了。“我看你打了兩個小時的鼾，實在是太累了，叫你坐起來好好休息一下?！?/p>

一個海軍軍官在公共汽車上，站在司機旁邊、不坐下來，以免弄折熨得筆挺的制服。一個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不舍，于是軍官轉身說：“朋友，我不是售票員，我是海軍軍官?！薄澳敲础?，醉漢答道，“把船停下來，我要搭公共汽車?！?/p>

一位英國青年邀請女朋友到一家法國餐館吃飯，可是，他不懂法語，不知道菜單上寫的是什么。但他不愿在女朋友面前顯得無知，便指著菜單上的幾行字對待者說：“我們就吃這幾樣菜吧！”侍者看了看菜單，說道：“對不起，先生，這是樂隊的演奏曲！”

楊柳村有個懶漢叫二寶，務農怕出力，經商怕賠本，整天吊兒郎當的，三十多歲了還是一事無成。幸虧前幾年，有位大老板看中了他家鄉的青山綠水，在村子邊上投資建了個影視城，經常有天南地北的劇組來這兒拍戲，這才讓二寶找到了吃飯的門路，隔三差五地跑去找個劇組當群眾演員，混碗飯吃。

武打片流行的時候，二寶剃了禿頭演和尚，也算得上工作繁忙，大腕似的一天要趕兩個劇組的場，上午還是少林寺的和尚，下午他就成了小廟里的僧人。后來清宮片當道，也特需要光頭，那段時間，二寶的日子過得挺滋潤。

可后來就不行了，武打戲和清宮戲都拍得少了，禿頭群眾演員也不再走俏，二寶的日子一天不如一天。更讓他煩心的是，群眾演員這個行當競爭也激烈了，二寶貌不驚人才不出眾，少不了四處碰壁，有時候在影視城里逛蕩好幾天也找不到活干。

光頭留著沒什么用了，頭發就越長越長，二寶也懶得拾掇，隨它去。嘿，你別說，有一天他到一個劇組去碰運氣，這副造型還真被導演看上了，說正好缺個演精神病的，還夸他這頭亂糟糟的長頭發挺有特點的。更讓二寶喜出望外的是，導演還給了他一個近鏡頭，外加半句臺詞，過了把戲癮不說，勞務費是普通群眾演員的兩倍。二寶美得合不攏嘴，精神亢奮了半個多月。

可惜，此后再沒有碰到這樣的好事，只有一次，一個戲需要個演乞丐的，據說有兩句臺詞呢，副導演見二寶長發披肩，就領著他見導演，可導演一看，極不滿意地說：怎么沒有胡子？話音沒落，就不知從哪兒冒出個大胡子，二話沒說就把二寶扒拉到一旁，下巴頜一揚，驕傲地說：我有。不用說，這活兒被人家大胡子搶去了。二寶的肺都快氣炸了，暗暗發誓：奶奶的，不就是長了把破胡子嗎？有什么了不起的，老子也留，不留得比你的長決不回來，回來后老子專搶你的戲。

二寶回家后臥薪嘗膽，靜下心來呆在家里專心蓄胡子。你別說，這世上無難事，就怕有心人，過了半年多，二寶的一臉胡子還真成了規模，要成色有成色，要長度有長度，絕不比上次搶他飯碗的那個大胡子遜色。于是，二寶決定重出江湖。

這一天，二寶洗刷一新，頭發、胡子都梳理得整整齊齊，油光可鑒。他躊躇滿志地來到影視城，也真神了，他在街上剛神氣活現地走了兩步，就有一個人攔住了他的去路。只見此人一臉絡腮胡子，長發飄逸，風度翩翩，氣質超凡脫俗。看這風度，看這模樣，特別看這一把大胡子，不用問，一準是哪個劇組的大導演。二寶心中狂喜，看來自己這胡子是留對了，這不，不用自己東奔西走，剛一亮相就有導演主動找上門來了。二寶摸著長須，剛想開口問導演需要演員嗎，卻被對方搶先開了口，可聽了對方的話，二寶差點沒樂趴下。那人哈哈腰，恭恭敬敬地問：請問導演，您需不需要群眾演員？

要是成真了也挺不錯的

同學跟我說從前做的一個夢，夢見自己結婚了，對象是個高富帥，非常有錢。迎親的排場很大，足有六十輛蘭博基尼。在拜完堂喝完交杯酒后，倆人洞房的時候，這貨醒了。醒來后，這貨淚流滿面，不是因為這只是個夢，而是因為醒來后才想起自己是個男的！

我得不到的別人也別想得到

辦公室有一女同事，為人豪爽可愛，和老公感情特別好。有一次我們吃飯說起小三，我問她：你老公要是有外遇了，你跟他離婚嗎？她斜眼看看她老公，淡淡地說：我這輩子沒有離異，只有喪偶！

你后來刷盤子了吧

剛在酒店吃飯問老板WIFI密碼，老板說LYP82NLF。我說太難記了，老板笑答：來一瓶82年拉菲，好記！我一邊念一邊輸密碼，剛輸完，只聽嘭的一聲。服務員笑著說：您的拉菲，三萬二，謝謝……

某調查機構正對監

某調查機構正對監獄犯人的犯罪進行調查統計。換行（草)工作人員詢問一個60多歲的犯人："請問，您入獄的原因是什么？"換行（草）犯人嘆了口氣，答道："年輕沒經驗。"換行（草）工作人員不解地問道："您今年60多歲了吧？"換行(草）犯人回答："我說的不是我，是我的辯護律師。"

車到山前必有路，哪怕山前拆車賣轱轆。換行（草)不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。換行（草）你們這是煙花之地嗎，我買煙花的。換行(草）有我吃肉的時候，就有你啃骨頭的時候

一天晚上，一老頭騎自行車路過一山坡，突然想上廁所，就把車放到山坡上上廁所去了，結果回來發現自行車不見了。心想"這可咋整，離家還挺老遠呢！"換行（草)結果不遠處有個旅館，老頭進門說："老板，還有房間么？"換行（草）老板說："沒有了，都滿了"換行（草）老頭兒說："幫幫忙，大黑天的，走不了了。.。.。."換行（草）老板說"有一對兒新婚夫婦出去了，你就先藏在他們床底下將就一晚上吧！~"換行（草）老頭兒答應了。.。.。.換行（草）很晚了，新婚夫婦回來了，只聽一個男的說："咱們睡覺吧！"換行（草）然后男的把衣服脫了，男的對女的說："你看到了什么？"換行（草）女的說："我看到了一望無際大平原"。換行（草）女的把衣服脫了，對男的說："你看到了什么？"換行（草）男的說："我看到兩個小土丘。"換行(草）結果，這時老頭兒說了一句："看沒看到我自行車？？"

我掙錢不就是為了吃口飯么？掙錢掙到飯都來不及吃上一口還掙個P。換行（草)換行(草）刷牙是一件悲喜交加的事情，因為一手拿著杯具，一手拿著洗具

小張的老婆愛嘮叨。一次小張對朋友說："我老婆去海邊度假回來，你猜結果怎么樣？"朋友猜不出來。小張說："她的舌頭曬黑了。"

草原上有對獅子母子。小獅子問母獅子：“媽，幸福在哪里？”母獅子說：“幸福就在你的尾巴上?！庇谑切—{子不斷追著尾巴跑，但始終咬不到。母獅子笑道：“傻瓜！幸福不是這樣得到的！只要你昂首向前走，幸福就會一直跟隨著你！”。

【 刻意的追尋 不如勇敢的往前走 成功又有多遠呢 】

王科去銀行取工資，正碰上對門鄰居嚴妍愁眉苦臉地走出來?！班?，小嚴，什么事犯愁?。俊?/p>

嚴妍美麗的臉上愁云籠罩，嘆氣道：“我們家張懷開車出了點小事故，追尾了。人是沒事，可因為是他的責任，而且開車前喝了幾口啤酒，就沒敢報警，求著和人家私了。對方獅子大開口，一下子就賠了三千塊??！我家車的車頭燈和保險杠也都撞壞了，因為怕漲保費，也沒敢走保險，開到修車行那里自己掏腰包修的?，F在又要交房貸了，我剛才在ATM上查了銀行卡，真是再也提不出一分錢了，這才犯愁?。　?/p>

王科這人是個熱心腸，就說：“小嚴，你們房貸要還多少啊？”

嚴妍嘆口氣：“一個月還三千，其實賠人家那三千塊就是我們準備用來還房貸的。”

王科道：“這樣吧，我正好來取工資，我借你們三千塊好了?！?/p>

嚴妍連連道謝，等拿到了錢，還堅持給王科寫了個正式的借條。

晚上王科出門倒垃圾，路過嚴妍家門外時，聽見里面有激烈的爭吵聲，聽到還有自己的名字，急忙停住了腳步。

只聽里面嚴妍生氣地說：“張懷，你整天疑神疑鬼琢磨這些無聊事，真是小心眼！”

張懷陰陽怪氣道：“那你找心眼大的去??！那個王科不就挺好嗎，出手多大方?。∫宦犝f你缺錢，立刻就拍出三千塊給你！我看他就是沒安好心，還是……你們之間早就有什么情況了，否則他憑什么因為你三言兩語就借錢給你？”接著就傳出摔摔打打的聲音。

王科愣在了那里，他借錢給嚴妍本是一片好心，沒想到卻引起了張懷的懷疑。忽然，他靈機一動，連忙回家拿出了嚴妍給他打的借條，又拿起一支簽字筆，跑到嚴妍家門口，咚咚咚開始敲門。

里面的吵鬧聲停止了，張懷開了門，王科忙道：“下午我不是借給你們家三千塊錢么，嚴妍還給我打了借條，但當時匆匆忙忙的，忘了把利息也寫上了，請你們現在在借條上補一筆吧?！闭f著遞上了借條和簽字筆。

張懷聽了這話愣住了，他接過紙筆，臉色不由得緩和了下來：“你要多少利息？”

王科呵呵笑道：“我可不敢放，不過俗話說無利不起早，我怎么也得賺一點，這樣，比央行的同期利率高一個百分點就行！”

張懷轉身回屋，拿起計算器按了一通，在借條上寫上了應付的利息，連同簽字筆一起還給了王科。

王科望著借條眉開眼笑，然后出門。張懷“嘭”地一下關上了房門，對嚴妍道：“我就說吧，這年頭哪有平白無故主動借錢給別人的，原來是想吃利息！看王科這個人平時大大咧咧的，人家這小算盤打的，比誰都精！老婆，我錯了，誤會你們了。洗衣板放哪兒了？我跪它一個通宵……”

門外的王科聽了個一點不落，他擦了一把額頭上的冷汗，暗道：“看這事兒鬧的，借錢也得講究個技巧?。　?/p>

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