1、小精靈的懲罰：尼爾斯是個不愛讀書的搗蛋鬼，而且喜歡捉弄家里養到動物。有一天，他獨自待在家里，發現一個傳說中的小精靈，并捉弄了小精靈。作為懲罰，小精靈把他變成了一個拇指般大的小人兒。一只雄鵝想和雁群一起飛翔，當他騰空而飛的時候，尼爾斯剛好跳到了雄鵝背上飛起來了。
2、大鵝們在這個冬天，冷的不得了，臉好像都成了打足氣了的足球，眼睛變得紅紅的，完全聽不到任何東西，這完全是尼爾斯沒有想到的場景，而是在另外一個料想不到的地方，他試圖擦一擦眼睛看清楚這個世界到底有什么，卻無論如何也觸碰不到。
帶你去爬山，你敢嗎？哈哈
1、眼睛盡覽各地美景，攬一份幸福在眼底，嘴巴盡嘗各地美食，收一份快樂在心間，世界旅游日，邁開你的步子，踏上歡樂旅程，向快樂出發!
2、親近大自然，外出去游玩，祝福旅途愉快，祝愿旅行順心，祝你旅盡天下美景，閱爽天下美人，品遍天下美味，觀覽人間百態。
3、背上行囊，踏遍三山五岳，逍遙于山水之間;攀登群山，盡賞絢麗美景，怡情于五湖四海;剪輯最美的風景，編輯幸福的心情，中國旅游日來到，請你工作，遠離壓力，領略風景，享受生命!
4、人生就像旅行坐車，上車下車往復很多，意外驚喜也會偶有，刻骨銘心終會走過，情深意重旅伴在座，輕松旅行美好持久，挑戰機遇不能回頭，人在旅途盡量快樂，真心祝愿你旅途快樂!
5、在山花遍野漫天蝶舞的季節，我撥動我的心弦真誠地為你彈奏，你能不能夠聽到，在這生命之花盛開的日子里，祝愿你旅途快樂!
6、追求夢想，是你我共同的心愿;敢于行動，你們是勇敢的天使。我只能送你們駿馬和祝福，祝你們一路平安，享受快樂，收獲幸福!
7、外出旅游真是好，煩惱壓力全拋掉，還有祝福也送到：陽光明媚心情好，鳥語花香處處招，平平安安圍你繞，親近自由你給抱，滿載而歸才最妙!朋友祝你旅途愉快!
8、從東方捎一抹好運霞，給你的出行帶去好運，從西方接一滴平安露，給你的出行帶去平安，從南方折一片相思葉，給你的出行帶去想念，從北方藏一捧順利雪，給你的出行帶去順利，祝你的旅途愉快。
9、陽光，播撒迷人的色彩;月亮，彎出微笑的可愛;鮮花，散發醉人的芬芳;景色，呈現世界的精彩;愿你領略天地風采，盡享旅途愉快。
10、陽光為你編織平安的衣裳，快樂的節奏讓微風奏響;蝴蝶為你播灑歡笑的理由，美麗的心情讓蜜蜂采摘;朋友為你祈禱旅途快樂，美好的祝愿讓短信傳遞。
11、海浪沖去你心中的不快，山川封存你生活的苦悶，花園芬芳你快樂的心境，竹林陶治你清靜的胸懷，世界旅游日，為生活解壓，向快樂出發!
1、朋友,還記得單位門口墻上的那幾個大字嗎?"高高興興上班來,平平安安回家去! "明天你要去旅游了,別忘了"高高興興旅游去,平平安安回家來啊!"
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2、炎熱的陽光送去我的祝福,晚間絲爽的清風送去我的惦念,大把大把的蚊子送去我的關懷,祝愿你旅途愉快,平安歸來啊。
3、星星的每一次閃動,就是我對你每一次的祝福。心跳的每一次開始,就是我對你的每一次牽掛?？粗切?聽著心跳。祝旅途愉快,一帆風順!
4、出門去旅游,裝備得齊全,特為你量身定做了一套:快樂帽,讓你旅途充滿歡樂,美妙鏡,讓你在途中大飽眼福,步云鞋,讓你腳步輕盈自由自在,朋友穿起裝備,愉快的開始旅途吧!
一公司人等來青島旅游,導游饒有興趣的介紹著青島的風景,特產.自然少不了介紹啤酒,說青島不光有青島啤酒,還有嶗山啤酒.公司的經理帶著自己的老婆和關系不錯的小秘一起來的.下車時把導游叫了過來:"你看,我把老婆和秘書都帶來了,你待會吃飯的時候問我 喝青啤還是嶗啤,聽我說喝青啤,今晚就把我和我老婆分到一個房間.聽我說喝嶗啤,就把我和小秘分到一個房間!" 導游無奈,只好答應.
吃飯時,導游問:"領導,今天喝青啤還是嶗啤?" 領導說:"嘗嘗嶗啤吧". 導游會意,晚上分房,給了他老婆一個單人間.領導老婆問:"我和老公一起來的,怎么給我個單人間?" ?領導出來打圓場:"難得出來玩一趟,晚上和部下一起打打牌,你自己睡就可以" 他老婆心想也是,沒多問.
第二天吃晚餐時,導游又問:"領導喝青啤還是嶗啤?" 領導說:"還是嶗啤吧." 又分給他老婆一個單人間.第三天,游覽時,他老婆發現車上人都很精神,只有他老公和秘書昏昏欲睡,問其他人:晚上不都一起打牌的嗎?你們精神怎么那么好? ?其他人茫然說沒打過牌. 他老婆把導游叫了過來質問,導游看掩飾不住了,只好招了.他老婆非常氣憤,說:"晚上你該怎么辦還怎么辦,出什么事我來擔著."
晚上吃飯時,導游又問:"領導你今天喝青啤還是嶗啤?" 領導白天睡了一天,什么也不知道,大手一揮:"還是嶗啤吧." 她老婆上來就是一巴掌,指著領導的鼻子說:"你他媽今天再敢喝嶗啤,我讓所有人嘗嘗青啤的味道!"
那一堆美女去游玩，真的長的好漂亮啊！
1.悟空！你丫這潑猴！得虧你沒媽沒大爺，不然看為師怎么罵你！我他媽跟你說過多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信號，等我信號再來救！你少嬉皮笑臉！你看看為師，每次都被你的突然闖入驚成松軟，再這般幾次，為師……怕是再也沒法普渡她們了，悲哉呀！悟空愛徒，看著為師的眼淚起誓，下不為例，可好？
唐僧師徒的極品笑話
唐僧師徒的極品笑話
2.觀音菩薩，你把黑熊怪、青獅怪和黃眉老妖這些賬號都注銷了吧，我們玩不起了，靠。你派我們跟唐僧師徒作對，但你把他們級別調那么高，怎么打？尤其孫悟空，裝備好屬性點高，還有召喚技能，最可氣的是實體攻擊無效，火系攻擊免疫，魔法系攻擊免疫……別說我們單人了，組隊也打不過??！不說了，下了，88。
3.八戒！你這呆子！這都走了十里地了，你就不能換一首歌哼哼??！一直唱《求佛》，你看看把師父哭的！
4.阿彌陀佛，出家人不打誑語。女施主，你的確是貧僧自東土出行至今所遇的，最美麗、最性感的女子，你看你這秀發，這玉手，這肌膚，這手感……
5.施主，貧僧乃東土大唐而來，懇請在此借宿一晚……哎？施主？施主您開開門吶，施主？cao！
6.女王，我三藏，我們已到獅駝國，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。
7.你這潑猴，好不尊師重道，剛在那蜘蛛精面前，你為何弄個豹紋圍裙裝性感？你為何搶為師的風頭？閉嘴！我管你是豹紋還是虎皮！你還知道自己是誰不？你一個刑滿釋放人員你在我面前裝個毛?。磕憧茨闳疽荒X袋黃毛拎根鋼管你裝古惑仔??？我他ma……呵呵，阿彌駝佛，善哉善哉，為師有些失態了。
8.悟空，那鯉魚精還是讓八戒下水去捉吧。你水性不好，萬一溺死，為師如何付得起這打撈費??！哦，不不，八戒無礙，他自己會浮起來的。
9.八戒，悟空不在，你去化些齋飯來吧。悟凈，你先去飲馬。……八戒，八戒，附耳過來。記?。【腿偛盼覀兟愤^的那戶人家，對，就是一村婦帶一小孩兒那家，打那一過為師就聞到香味了，在弄醬肘子，倍兒香！去吧，反正就一對母子，不給就搶！速去速回！
10.猴哥兒，當初你就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉鉆都沒有，換誰都不鳥你了！當初嫦娥就這么臊我說：甭跟我說愛不愛，先看鉆戒多大塊！唉，現在的仙女多現實啊，哎我告你，就這票仙女兒，你要拿一鉆石板磚把她拍死，她都不帶喊救命的！
11.呵呵，此地的集市真是熱鬧，好久沒途經這般熙攘的地段了。哎悟空你看，那幾個從剛才就一直跟隨著我們的西域小娃，卷發大眼，好生乖巧！真是淳樸的可愛，哈哈哈……哎？八戒，你的釘耙呢？哎悟凈，我們的行李呢？??！我的白龍馬呢？！
12.悟空，八戒，悟凈，來于為師面前。唉……絕非為師責難，但我的教誨你們都忘了不成？你我師徒皆為佛門中人，忌戒多多。那不偷盜、不妄語、不惡口、不貪、不瞋、不癡，你們該時刻謹記于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，為師來問你們，到底是他ma誰！昨晚趁為師睡覺時，悄悄登陸偷了我的菜？！
13.沙師弟你看，就抓一蟑螂精，猴哥至于把漫天神仙都請來么？說真的哎就這么多次，你見過這猴子自己逮著過妖精？每次都咋咋呼呼的跟妖精叫囂：“你別走??！有種你別走！我這就吹哨子叫人來砍死你！”切，神通廣大個屁啊他！哎你看看這天上來了多少神仙，喲還有幾個騎著掃帚的，哇靠把天庭環衛的都喊來了。
14.?！拔蚩?！休得無禮！哦老人家，貧僧乃東土大唐而來，今日途經此地，不知老人家可否大開方便之門……老人家，請莫再辱罵，貧僧替大徒兒道歉……老人家，請莫用手杖杵貧僧……老人家請息怒……老……老家伙你再動我一下試試？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟凈你們也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了個哉的！”
15.悟空混賬！不許動手！那幾位施主又不是妖怪，你怎可屢教不改，又妄自隨意殺生？！……哦？他們是買地筑樓的商家？阿彌陀佛——，悟凈，幫為師拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借為師一用！不，八戒，把你釘耙給我！你ma的……
16.悟空混賬！不許動手！那幾位施主又不是妖怪，你怎可屢教不改，又妄自隨意殺生？！……哦？他們是買地筑樓的商家？阿彌陀佛——，悟凈，幫為師拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借為師一用！不，八戒，把你釘耙給我！你媽的……
17.唐僧四人坐飛機去旅游，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．
于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．
唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？
悟空：一個．
唐僧：給你一把．
唐僧：沙僧，天上有幾個月亮?。?/p>
沙僧：一個．
唐僧：也給你一把．
一旁的八戒開心，這么簡單的問題．
唐僧：八戒，天上有幾顆星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
18.唐僧的家書:親愛的悟空,我這封信寫的很慢,因為我知道你看字不快.我們已經搬家了,不過地址沒改,因為搬家的時候把門牌帶來了.這禮拜下兩次雨,第一次下了3天,第二次下了4天.昨天我去買批薩,店員問我是切8片還是12片,我說8片就成,十二片吃不完.我給你寄去件外套,怕郵寄超重,就把扣子剪下來放口袋里了.嫦娥生了,因為不知道是男是女,所以不知道你是要當舅舅還是阿姨...
19.唐僧師徒一行經歷九九八十一難終于見到了如來佛求取真經.
如來問：“你們帶U盤了么”
唐僧師徒：。。。。
如來又問：“移動硬盤呢”
唐僧師徒：。。。。。
如來繼續問：“IPOD也可以哇”
悟空挖起耳朵來
如來嘆了口氣：“那你們就原路回去吧，我用QQ傳給你們
唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子還走么遠干嘛.
四人將要走的時候，佛祖忽然問道：你們帶PSP了嗎四人回答：沒帶。佛祖驚訝：那多無聊呀，你們怎么過來的
四人相互看看說：我們一路打怪升級過來的
唐僧回去以后，加了如來QQ，發現很慢。
如來一個電話：喂，小唐，你丫鐵通56k
小唐：是，去年才裝的。
如來：你還是再來一趟吧
回去后唐僧打開QQ，發現如來沒有傳過來
于是Q如來：是不是我們網絡太差傳不過來？
如來說：那你再來一次吧，帶上U盤
于是唐僧師徒帶上U盤一行再次經歷九九八十一難終于見到了如來佛
如來問：“帶U盤了？”
唐僧師徒：“帶了”
如來繼續問：“多大的？”
唐僧師徒：“2G”
如來深深嘆氣：“真經太大，U盤太小，回去帶個4G的”
。。。。。。。。。。
于是唐僧師徒回去之后又帶上了移動硬盤，還是1000G的
想：他媽的這次有多少經都給你帶回去
一行再次經歷九九八十一難終于見到了如來佛
如來問：“你們怎么又來了？”
唐僧師徒：“你不是說讓我們帶大點的U盤過來嗎？我們帶了個1000G的硬盤”
如來繼續問：“你們回去沒有開QQ嗎？”
唐僧師徒：“我們回去之后就直接買了硬盤就過來了啊”
如來深深嘆氣：“靠，一群傻X，我給你們在QQ里留了言，經書已經放在我的服務器里
了，你們隨便下載！”
。。。。。。。。。。
唐僧師徒四人乘飛機去旅游，途中飛機失事，可是降落傘只有三把。
于是，唐僧說了，大家來答題，打不出來的就跳下去。唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？ 悟空:一個。唐僧：好，給你一把。沙僧，天上有幾個月亮??？ 沙僧：一個。唐僧：好，也給你一把。一旁的八戒好開心，這么簡單的問題，難不住我。唐僧：八戒，天上有幾顆星星?。?八戒哆嗦了一下，跳了下去………… 沒過多久，他們四人又坐飛機去旅游了。途中飛機又失事了，降落傘還是只有三把，唐僧又開始出題了。唐僧：悟空，中華人民共和國什么時候成立的呀？ 悟空：1949年。唐僧：好，給你一把。沙僧，解放戰爭死了多少人??？ 沙僧：250萬人。唐僧：好，也給你一把。八戒又哆嗦了一下，但還是心存僥幸…… 唐僧：八戒，那250萬人的名字是什么呀？ 八戒只好又跳了下去………… 第三次，他們四人又坐飛機去旅游了，途中又出事了。八戒趕緊自告奮勇地說道：師傅，您不用問了，我自己跳；然后就縱身一躍…… 唐僧合手：阿彌陀佛，這次的降落傘有四把?。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。?！
看著你每天游山玩水曬自己的幸福，我內心嫉妒的恨不得把你胖揍一頓，為啥每次出去都不叫上我，也讓我感受一下外面大自然的風光。帶著幽默調侃的態度去回復朋友圈曬旅游的內容，彼此之間在以后多多的交流，遇到任何快樂的事情主動的分享出來，朋友之間的感情才能變得更加的穩定。
一、小時候，第一次吃西瓜，然后沒有吐西瓜籽。然后媽媽跟我說，吃西瓜不吐西瓜籽的話，肚子里長出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起來，我以為是西瓜籽在肚子里發芽了，嚇得趕緊去找了媽媽。媽媽找了藥給我吃，說只要把它拉出來就行了。然后我那一天都蹲在廁所沒出來。可是還是沒有拉出西瓜苗。
二、一天螞蟻在搬家，可是突然下雨了，嚇得螞蟻只能四處躲散開來。有一只螞蟻躲到了一個貝殼里面，這時候突然傳來一陣歌聲，是從人們的屋子里傳出來的，歌詞唱著“嗎咿呀嘿”。小螞蟻聽著，然后張了張嘴，果然我的牙齒黑的看不見。
三、一次小明放學回到家后對他媽媽說：“媽媽，我是我們班力氣最大的，我以后一定能成為大力士?！眿寢屨f：“你怎么那么有把握？哪來的自信?！毙∶髡f：“老師給的啊！我們班主任總是說，我一人拖了我們全班的后腿呢！”
四、陪媽媽去買衣服，坐在外面等她試衣服，看到旁邊一個和我一樣等媽媽的小男孩，我就和他聊天。我說：“你也是在等你媽媽??！我們真可憐。”小男孩說：“我才不可憐，我也跟你不一樣，我想走就可以走?！蔽揖托πΣ徽f話。然后，突然小男孩就喊到“媽媽，這里有個怪阿姨，打算把我抱走。”我……
五、小時候，我媽不止一次地和我說親嘴會懷孕。結果有一次我家的狗在跳起來搶肉吃的時候不小心就親到了我的嘴，過了一個月之后它還生下了好幾個小狗仔。出于責任感，從哪以后只要我有一口肉吃，都不會讓它們幾個小狗仔餓著。經過一段時間，我終于反應過來，難道我不是女的。
六、小明媽在做面膜，這時候門鈴響了，小明媽不方便，所以就叫小明“你快去開門，我現在不方便，見不了人?！比缓笮∶髭s緊去開了門。一看是爸爸。爸爸一進門，就問小明“你媽呢？沒在家？”小明說：“我媽在做見不得人的事?！?/p>
七、和朋友去爬山，看日出，到了山頂，等了一會。我就說：“我看到了。”我一個朋友也指著天空說：“我也看到了。”這時候遠處有一個人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄，你們嚷嚷什么?！?/p>
八、某天考生物，有一題是看狗的腿猜是什么種類的狗。某考生實在看不懂，生氣的一把就把考卷撕了，打算離開考場。這時候監考老師來了，就問：“你是那個班的，叫什么名字？”那考生一聽，就把褲子卷起來，對著老師說：“你猜??！”
九、醫生問病人是怎么骨折的，病人說：“我今天走在路上，覺得鞋子里面有沙子，就把些脫下來，扶著電線桿抖啊抖?！庇幸粋€人走了過來，以為我是觸電了，便抄起木棒給了我兩棍子。
十、面條被饅頭海扁，找表哥方便面去讓他報仇，方便面看見豆包就是一頓毒打?；貋砗缶透鏃l說：“放心吧，那豆包屎都被我打出來了?！?/p>
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