1、 數學課，老師講一道選擇題，講完點名問我選擇ABC哪個，溜號沒聽講，下意識說了句“啊?”

老師：“下次別用拼音，對，是選A”

我。。。

2、剛剛買東西的時候，7塊錢，摸摸口袋，有一張10塊和一張5塊的，給了老板10塊錢，找我3塊，看著手中8塊錢，一時迷糊：“老板，我這里正好有7塊零錢”!估計那貨也在神游，默默拿過我遞過去的.7塊錢，然后把剛剛那張10塊的還給我，回來的路上越想越覺得不妥。。。。

3、 白娘子受傷現了原形不知所蹤，

許仙狂奔到西湖邊找到當年的船夫，

急切問：“快告訴我娘子在哪里?

娘子在哪里?”

船夫一臉茫然：“我，我不知道…”

許仙發瘋似的緊緊掐住船夫：

“你是擺渡你不知道?!”

4、 老家村里的高中開高考動員會，校長站在講臺上說：“同學們，改變你們一生的機會就要來了，你們準備好了嗎?” 底下一個孩子低聲問道：“咱們村要拆遷了嗎?”

1、元宵燈會上，有人出了這樣一句歇后語“張飛碰見李逵---”

幾個不同職業的人分別續道：

歷史學家：沒影的事!

氣象工作者：雷霆大作!

作家：英雄惜英雄!

**：黑對黑!

2、優酷和土豆的段子：

1.優酷和土豆合并的消息傳到騰訊視頻部，企鵝全體工作人員進入了狂歡狀態，因為優酷和土豆合并，騰訊視頻從行業第三立即提升到第二啊，提前完成本年度工作計劃。。

2.某人剛從優酷離職，跳槽進了土豆。結果今天優酷和土豆合并了!

3.一直以為優酷土豆是死對頭，原來他們是好基友，現在終于在一起了……

3、男：我是程序員

女：你好，程先生。

男：叫我序員好了。

4、A：“廣告可信么?”

B：“不可信!”

A：“為什么?”

B：“MD，喝了多少瓶妙戀，也沒找到初戀的感覺…”

5、老公是程序員常常加班，單位下午休息半天，我跟老公說：我中午就能回家睡覺羨慕死你;

老公淡定的回復：我晚上加班很晚回家，急死你。

小笑話生活逗趣段子 (菁選2篇)（擴展1）

——小笑話經典逗趣段子 (菁選2篇)

1、一個小孩問我：“姐姐姐姐，你知道白雪公主和包大人生的孩子叫什么嗎?”

瞬間我就懵了。

然后那個小孩說：“當然叫灰姑娘拉，笨蛋?！?/p>

我。。。

2、過年，我和我弟去四姨家拜年，下午就要走的時候，我弟吞吞吐吐的，說：“姨夫，包忘帶了。”

姨夫：“什么包?”

我弟：“嗯。。。紅包”

3、老公用數指頭的方式考三歲的女兒數數，答對了幾次后，老公伸出了所有的手指問女兒：這是多少?

女兒想都沒想說：一大把。

4、放假的第二天，老弟在家一直纏著我媽說要買他很喜歡的一雙鞋。

我媽說：過幾天買也不遲啊。

老弟各種打滾撒潑，賭氣不吃飯，終于在晚上如愿以償。

第二天我懂了，因為他發成績單了。。。

5、媽：你這次怎么只考了80分?

兒子：可是我們班有人60分都不到啊。

媽：你怎么不跟別人好的比?

隔日，兒子：媽，你做的這個有點難吃啊。

媽：有吃的都不錯了，我小時候都沒東西吃。

兒子：你怎么不跟好的比?

媽。。。

1、是不是有種病叫厭食癥?就是看到食物覺得很討厭，以至于非要把它們吞到肚子里才能泄心頭之恨。

2、樓主：今天和女朋友散步女朋友走光被人發現了，郁悶啊!!!

回復：你郁悶個屁，老子沒看到才郁悶。

3、“在醫院上班是什么感覺呢?”

“其他方面都還好啦，就是請病假比較難。”

4、坐在隔壁桌吃飯的一個金鏈大哥對他小弟說：“下個月你就要跟著去收賬了，再疼也得去紋個身”

哎，哪行哪業容易呀...

5、我承認，我是個不稱職的父親。要不是兒子們發來短信，說遇到**、欠了高利貸、被**，讓我往某某賬戶匯錢，我都不知道自己還有這么多兒子。

6、個公交車司機很貼心，開得又慢又穩，

為了不影響大家睡覺，還特意關掉了報站語音提示，真好。

雖然，大家都坐過站了。

7、我在馬路邊撿到一塊錢，馬上送到**叔叔手里邊，**叔叔怒罵：“瓜娃子你tm想燙死我?”

小笑話生活逗趣段子 (菁選2篇)（擴展2）

——段子逗趣小笑話

1、畢業多年,參加個同學的婚禮

*時這個同學挺2的,婚禮上主持人對他說請你用古典的禮儀拜見一下你的`岳父

他上去單膝跪地,曰:"岳父大人在上，小弟有禮了."

2、老爸退休，閑來無事在家QQ視頻斗地主，某天，老爸被兩個人合起來欺負，嘴里罵著街，但又不會打字，急的一聲汗。

我在旁邊看著偷笑。突然，老爸起身，拿A4紙在上面寫個**的“傻B”，掛在攝像頭前，繼續和那兩人打牌。

3、兒子：“爸爸，今天老師教我們了萬有引力定律。”

爸爸：“好，學的不錯!近來可是大有進步啊”

兒子：“可是我想學牛頓那樣做一下這個試驗?！?/p>

爸爸：“真的?有什么需要我幫助的嗎?”

兒子：“我需要一個大蘋果?！?/p>

4、有一個母親在紙上寫了一個很大的“媽”字，問小兒子：“寶寶，這個字念什么?”孩子看了半天也不認識。

母親說：“你想想我管你奶奶叫什么著?”

孩子一拍腦袋說：“哦!知道了，叫老不死的!”

小笑話生活逗趣段子 (菁選2篇)（擴展3）

——逗趣小笑話生活段子

1、看**上說一妹紙在酒店被強行拖拽的**，我心里感慨道：唉!我得感謝我的`爸爸媽媽呀!把我養的這么豐滿，一般情況下只要我不想跟著走，倆男的都是拽不走我的!

2、做夢夢見跟追了許久的妹紙去開房了。妹紙說：你等著，我先去洗個澡。之后我高興的大笑，結果我笑醒了!**....

3、老爸的腿有點不方便了，我去給老爸買了一個拐杖。進地鐵的時候，一妹紙***給我讓座兒，我還死不要臉的坐下了!下車的時候，我為了不讓妹紙失望，強行推著腿下車了......

4、一妹紙剛剛胸部發育的時候，沒有穿內衣，還特別不好意思。每天起床都會默念：求求你不要長了....就讓我做個飛機場吧!結果幾年過去了，妹紙的愿望終于實現了......

5、別特么天天給我扯什么寬宏大量，是人都會懂得，寬、紅、大量，那說的是妹紙來姨媽時的姨媽巾!

小笑話生活逗趣段子 (菁選2篇)（擴展4）

——小笑話逗趣經典 (菁選2篇)

1、今天打賭輸給女友，幫她倒水泡腳。

她說加點鹽，我就加了點進去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。

女友：“你這和中醫學的?”

我說：“不是，和我媽學的?！?/p>

女友：“**常常泡腳?”

我：“我媽常常煮豬蹄。”

2、我和女友談了三年，一直都想結婚時可以去旅游。于是，我們想到上《非誠勿擾》，牽手拿旅游大獎。

于是，假扮分手，分別報名。

結果，女友比我早一期**非誠勿擾。

再結果，女友和別人牽手，拿到大獎旅游去了。

3、昨天在必勝客，我問服務員：“能給我添碗米飯么?”

我女朋友聽后，竟然當著人家的面說：“先生，你能到別桌吃么?我不想跟你拼桌!”

4、老頭看**一個女孩，女孩貪圖老頭有錢就答應了，老頭一陣狂喜，抱著女孩就親吻起來。

女孩推開老頭，開始出現惡心和嘔吐的'反應，老頭十分尷尬。

女孩急忙解釋說：“女人懷孕了都會這樣的?！?/p>

1、作為一個有素質的人，我想要抽煙的時候，先問下周圍的人可不可以，如果別人說可以，那我就抽煙;如果別人說不可以，那我就先抽他，再抽煙。

2、今天碰到一神經病女子，我只是看了她一眼，她就甩了我兩耳光。像我這么有素質的人，怎么會與她計較，便直接走出了女更衣室。

3、早上去買早點，在樓下看見一男的把一女的圍在墻角，我正義的過去喊了一句“禽獸放開那個畜生?！?，然后就沒有然后了。。。

4、走在路上、遇一美女迎面走來、突然她腳一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛虧老子機敏、一個華麗的轉身、美女摔的滿臉的泥、想想都后怕、要把我砸地上砸傷了怎么找對象啊……

5、剛才吃完夜宵回家，路過一個拐角，看到有一對男女在車里，好像是被人鎖在里面了，里面應該很熱，兩人都沒穿，那女的好像缺氧似的，表情好難受的樣子。。。

出于路見不*拔刀相助的理念，我拿起磚頭砸碎了玻璃就走了。

小笑話生活逗趣段子 (菁選2篇)（擴展5）

——逗趣開心小笑話 (菁選2篇)

1、游泳時候尿尿的現象其實還是挺普遍的，但是你以后記得不要采用仰泳的姿勢。---泳池的管理人員憤怒的對我說。

2、今天走在街上，兩個女的在打架。心里便想，這么多人勸架了，我就不去湊熱鬧了。剛轉身要走，突然聽到一陣聲音，“扒她的衣服，扯她的褲子，看她以后怎么做人”。哎呦我去，這都什么人啊。于是我又回到了人群當中。

3、昨天我在西餐廳向女友求婚，突然有個女人走過來哭著說懷了我的孩子，我趕緊向女友解釋：“如果你今天不答應我，你的下場就跟這個女人一樣?！?/p>

4、玩微博250多天，發了8000多條，這得浪費多少時間啊，要是這些時間都拿來賺錢或者學習，估計我早就累死了。

5、有個朋友總是吹噓他酒量有多好，結果我只用了一瓶啤酒就讓他不省人事了。事實證明，嘴上吹得越厲害的人，越不禁打。

6、老爸說：這次考好獎勵你500元。結果我不及格。我只是想用這種方式告訴他，我不是個輕易就為金錢所動的人。

7、在我的人生中，無數次義無反顧說走就走的旅程是。。。。。。上洗手間。

8、其實長相真的不重要，愛情在乎的是感覺，但是我對丑的沒感覺。

9、今天去面試，面試最后問了我一個很有深度的問題：問我中美最大的.差異是什么?

我想了一下說：*比較自我，**更注重對方的感受。

面試官問我從哪可以看出?

我說從口頭禪，我們一般說我艸，而**人一般說**** you!

1、公司兩個女人，最近迷**公司樓下的麻辣鴨脖。

幾乎天天都要吃。吃了又長痘，不吃又饞，

兩個女人商量后決定打315吧，就告他放了大煙殼。

2、機場工作人員對乘客介紹道：“只要填寫一下個人資料就可以免費辦理信用卡了!”

大家們都紛紛上去填了，這時一位大姐說：哎呀，怎么辦啊?這里注明要寫移動電話，我的是聯通的!

另一位大姐說：是啊，我的是電信的，算了，不辦了!。

3、兩同事拌嘴....

A：你猜我手上拿的什么?

B：你猜我猜不猜?

A：你猜我會不會猜你猜不猜?

B：你猜我會不會猜你會不會猜?

A：你猜我會不會猜你猜不猜猜我讓你猜!

很久以后............

老板：你們兩個猜我會不會扣你們工資?

AB：不猜!!!!

4、毛毯廠臨時工張某與外地務工人員陳某、河南籍無業青年劉某在網吧結識。

4月22日晚，張某約陳某、劉某到自己的出租房喝酒。其間劉某感慨“富人太多”，張某表示“不如搞點錢花”，陳某隨即響應。

三人于是來到劉某的暫住地準備工具。

**路的**探頭顯示，**5時18分許，他們的早點攤兒支起來了。

小笑話生活逗趣段子 (菁選2篇)（擴展6）

——逗趣調侃小笑話 (菁選2篇)

1、盲人都是怎么吃桔子的?瞎掰

2、“好多水，我要進來了”---孫楊對泳池說。

3、龍真實存在于世間的有力證據目前還沒有出現，如果大家不小心發現了龍的蹤跡，請立刻撥打120，看看眼科。

4、得了絕癥，醫生說我沒幾天日子了。

看到我崩潰的樣子，他安慰我：“放心的去吧，你欠醫院的費用，醫院會讓你家人還的?！?/p>

5、結婚挺好，不結婚的人，人生再絢爛，說白了也不過是一個人孤獨的等死。結婚就不一樣了，結婚不是一個人等死。是互相盼著對方死。

6、衙役來報：“狄大人，我們的車不見了!”

狄大人轉頭道：“元芳，你去查查車被推走的還是被開走的?”

“這有區別嗎大人?”元芳不解的問道!

狄大人拈須微笑：“當然有區別，推車的是老漢，開車的是老司機。”

1、女主人問新雇來的保姆：“告訴我，姑娘，你喜歡鸚鵡嗎?”

保姆：“太太，我什么都吃，不挑食?！?/p>

2、大一某美女老師新婚......幾天婚假后重新開課，美女老師嗓子沙啞，前排一童鞋關切地問，老師怎么嗓子啞了......后排角落傳來一句：喊啞的......

3、最近。顯示器發現鼠標越來越不正常，說話總裝結巴，還老咔咔的練鷹爪功。

鼠標：“你，你你，你好。咔、咔、咔、咔”

顯示器：“喂，小鼠，你最近這是干什么呢啊?”

鼠標聽了，生氣的說：“別，別小鼠，小鼠的......以后叫我彪(標)哥。”

4、你震或者不震， **就在那里， 不偏不倚! 你恨或者不恨， 歷史就在那里， 不忘不冪! 你氣或者不氣， *就在那里! 不中不日! 你拜或者不拜， 鬼"社"就在那里， 不人不鬼! 讓地震住在***心里， 或讓***生活在地震里， 我不救不援! 坐在電腦前， 滿心歡喜! ****說*是他們的， 結果?！靶Α绷?.......

5、新西蘭的防災**高度評價了之前新西蘭地震時日方的救援活動。他同時也帶著復雜的`心情表示：“沒想到這么快咱們就見面了?！?/p>

6、韓國是第一個向**派出搜救隊的，包括5名救護人員和2只搜救犬。但是據說，才到一天，搜救隊帶去的一只搜救犬就走丟了，然后，5名搜救隊員在找狗。。。。