談到也沒，我們很多人都了解，有朋友問開心一刻100個笑話，事實上開心一刻100個笑話兒童，這到底是咋回事？下面是小編推薦給大家的開心一刻100個笑話，希望能夠幫到您。

開心一刻100個笑話

1、老媽一向節儉，一般不讓開空調，嫌用電多！晚上溜2狗回來，熱的滿頭大汗，老媽心疼的趕緊打開空調！我：媽，不用開空調，我扇會扇子就好了！老媽：你想扇扇子就到臥室關上門扇去吧，看咱家狗狗熱的，說完又去冰箱拿出了冰鎮西瓜……

2、最近小區搬來一個男生，每天都帶著不同的女孩回家。我問他：你這天天的，禍害了多少姑娘??？他幽怨的說：我女朋友學化妝的，她說每天都要給我不一樣的感覺。

3、醫院重病看護中心，有一重病患者清醒過來，看到護士就問：你說，我的壽命還有多長時間？護士：這個？你得去問閻王！患者：上帝能要我嗎？護士：不知道！患者：你們不是天使嗎？護士：我們只管接送，不管審批??！

4、展昭給馬漢講自己的英勇故事：“那天我打探逍遙樓，獲得重要情報，卻誤中機關，身受重傷。我強提一口真氣，支撐到開封府，突然眼前一黑。”馬漢關切的問：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出來了?！?/p>

5、陽光燦爛的一天，一對情侶上了公交車。他們找到座位坐下后，女孩覺得太曬，讓男友和她換位置。剛換了沒多久，車拐彎了，女孩又被太陽曬著了，她推了推男友，男友于是又坐回原來的位子?？墒且粫很囉止諒澚?，女孩又推了推男友，男友站起來說：“我不坐了，我又不是向日葵?！?/p>

1、長得好看又喜歡吃的才叫吃貨，長得難看還喜歡吃的那叫飯桶！

2、都說男人膝下有黃金，我快把皮搓掉了，連塊鐵也沒找著！

3、在古代，藥店都會掛一副對聯：但愿世間人無病，寧可架上藥生塵。如今，藥店則會掛一大橫幅：購藥滿38元送雞蛋一斤。

4、什么是友誼？我畢業后換過4個手機號，誰也沒告訴，然而同學結婚時還是聯系到了我！

5、小時候比成績，長大后比工資，現在連走個路都要比步數。放過我吧，我只想做一個與世無爭的垃圾，可等我真的做了垃圾才發現，居然連垃圾都要分類！

6、老婆在朋友圈發了條動態：堅持鍛煉，每天3萬步，棒棒噠。為了謊言不被戳穿，每天晚上讓我帶著她的手機去跑步，不達標不讓回來。

7、終于知道為什么人們結婚都要選個好日子了，因為結婚后可能就沒有好日子了。

8、聽說購物有利于治療抑郁，然而我就是因為沒錢才抑郁。

9、今天客戶來銀行取錢，坐下一句話說得我石化了：“你好，我死期到了。”

開心一刻笑話一百字

話說最近搬家，雖然上班沒做什么，都是媽媽一手抄辦的！

今天算是徹底搬完了，晚上喝了點酒感覺還不錯！

有時候覺得人不能太過于悲觀，那樣對身體對身心都不是一件好事。

但是有時候真的早上不想上班，覺得想去干點別的什么，但是到了下午主意又變了，好像和馬云說的有句話很像，晚上想得很多，第二天早上起來還是繼續之前的生活！汗，不那么樂觀?。⌒∪兆与m然過的還不錯，但是總覺得少了點啥，可能就是缺錢吧！

想開好車啥的，汗，錢也不是那么好賺的！

都不知道自己是活在現實里呢？還是活在幻想里？

宇宙那么大這點煩惱也不算什么了，但是又覺得宇宙那么大管我什么事，關鍵我現在有什么呢！

笑話出自：

開心一刻，能讓你笑一天的幾個笑話

1、我昨晚去酒吧瀟灑，突然看一個帶帽子的小子很眼熟，一看，艸不是我兒子嗎？看他要跑，我過去就說，臭小子站住大半夜不睡覺跑來泡吧，我兒子緊張的回，爸，你認錯人了，臥槽我兒子我能認錯

2、這幾天上火，老是流鼻血……。今天約了一妹子，長得特純，我請她喝奶茶，她面對面跟我聊天，聊著聊著我鼻子就冒血了……結果妹子來了一句“你是不是大姨夫來了？”……

3、女朋友是個女漢子，背景。。。。今天我跟她坐公交車，人特多很擠，我站她旁邊。不知道怎么腦子一抽，扇了她屁股一下，結果她特別大聲的回頭吼到:你找死??！瑪德全車人都看過來了，還有幾個小伙躍躍欲試想過來揍我，虧得人多擠不過來。。。。

開心一刻笑話大全

1、昨天考試的時候，監考老師要檢查校園卡。我一下拿錯，拿成了銀行卡。開始我還沒發現，直到我發現老師一直站在那。于是在尷尬中我掏出了校園卡，老師才走了。本來以為就這么結束。沒想到今天校園里就傳播著一則新聞：昨日某考生在考試時用銀行卡賄賂監考老師。在老師的多次拒絕下，該考生才就此做罷。

2、初中的時候，老師打電話過來：“小剛，你數學90分！”我：“謝謝老師！”我掛了電話，裝作難過的樣子：“爸，我數學成績不及格！”我爸的臉刷的一下就變黑了，到處找棍子，我看惡作劇成功，開心得不得已！這時電話又響了，我一接，是老師：“喂，額…不好意思?。∧愕臄祵W成績其實是59分，愚人節快樂！”

3、還記得有一年，我偷我爹的煙抽，當我抽完最后一口煙還沒從口中吐出，我爹就過來了，機智的我就搓搓手把煙吐出去，說了一句好冷?。『髞砟悄晗奶烊迦硕悸犚娏宋业目蘼?！

4、我們公司有個拆遷戶，家里十幾套房子！那天我很好奇，就問他。我：你家這么有錢，為什么你還上班！他：這你就不懂了，這應該就是家庭教育的關系。他：不止我上班，我爸也上班，我媽也上班，就連我奶奶也還在上班，我都有點慚愧了……他：不上班我們炫富給誰看？

5、記得我小學的時候，有一天天氣很熱，升國旗的晨會上，校長在演講，有個同學暈倒了，我喊了一聲：“快趴下，有狙擊手！”你可能是沒見過一個學校幾千人全部趴下的情景。

開心一刻：13條笑話，看到第幾個你笑了

地理，全班考砸，地理老師大怒：“填空題白送的40分，居然有人只得10分，20分？得十分到二十分的全都給我站起來，把卷子抄十遍！”這時同桌長嘆：“好險，我21分。”正在慶幸時，后邊一哥們也幽幽嘆息：“我也好險吶，我9分。

開心一刻笑話大全成人

1.有一神父對小修女說他的JJ是天堂的鑰匙，就讓小修女給他捏了一晚上。

這小修女非常高興，回去對老修女說她摸到天堂的鑰匙。

老修女聽小修女對神父JJ的描述，大怒道："靠！他給老娘說那是天堂的號角，叫我給他吹了四十多年！

2.某天，一幫修女在修女院長帶領下騎自行車出去郊游，風景真美，她們騎過了一個又一個山坡，開心的驚喜歡呼。

這時老修女發怒：“都給我矜持點！你們再這樣大呼小叫的，我就把你們自行車車座裝上！”

3.某天，有人在火車上看見了一位非常迷人的修女，而且就坐在自己旁邊。

這人在第一眼就喜歡上了這位修女，但是他深深的自責，自己怎么可以對一個修女產生邪念呢。

可是過了一陣，這人終于忍不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上。

修女感到非常害羞，臉都紅了，她說：“先生，您信上帝嗎？”

“我信”

“您平時看圣經嗎？”

“是的。”

“您知道圣經的第366夜第3行寫的是什么嗎？”

“……”

這人感到非常的慚愧，把手給收了回來。

他回到家里就找到圣經，翻到第366頁，見第三行寫著——信徒們，你們完全可以更加向上一些。

這人道：業務不熟練害死人?。?/p>

4.有個人養了只好斗的鸚鵡，他把它關在了籠里，第一天放入麻雀被鸚鵡打死。

鸚鵡說這太小，后放入鷹，鷹也死。

鸚鵡毛沒了！它卻說：媽的這丫還挺厲害，不光膀子還真打不過它！

5.貓因生活所迫在狐貍開的夜夜香發廊坐臺，有天老鼠來到發廊點名要貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當初追老子追得死去活來，Md現在送上門還假正經！

6.小花貓碰到奶牛，彬彬有禮的和奶牛打招呼，奶牛卻取笑貓說：“你這么小就長胡子了呀！”

貓很生氣的說：“你咪咪怎么這么大了，你也不戴胸罩啊！”

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開心一刻的笑話要短,內容要多

1：一經理給客戶放PPT的時候突然蹦出黃色圖片，大伙都驚呆了！沉默半響，然后經理淡定的來了句:還困嗎？--不困咱繼續！

2：剛才來了個美女顧客，洗完頭后我問她需要什么發型。美女說：“你們店里音響里放的那個明星.....是誰來著，就她的發型?！?店里在放Lady gaga的歌，我想了一下，難度實在太大，于是把歌換成了李代沫的…………

3：女兒： 媽！

媽媽：我有那么老嗎？

女兒： 姐！

媽媽：說吧，啥事呢？

女兒：我沒錢了……

媽媽：找你媽要去??！

4：一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之后發現沒有小便池，感覺不對，幸好廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鉆男廁去了...

5：一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:“都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?”

6：一個新手去收高利貸，他把借條拿出來，笑著說："白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！難道你想賴帳."人家表示確實沒有那么多錢，他威脅道："哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣."他掏出打火機就把借條燒了……

7：有個老農在地里鋤地,一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上,老農抬頭大罵:“**** 媽!出門也不知道穿條褲衩!” 烏鴉說:“****拉屎穿褲衩呀!”

開心一刻笑話大全關于情侶

一男孩向女友瘋狂求愛，女友說：“你答應我三個條件我就嫁給你?！?/p>

問第一個條件，女友說：“我希望在報紙上看到你的照片?！?/p>

男孩說：“這好辦。”之后他花錢在報紙上登了一個帶照片的尋人啟事，過關。

問第二個條件，女友說：“我希望在電視上看到你的身影。”

男孩說：“有點兒難度，不過也難不倒我。”之后他男天天守在電視臺門口，在一次車禍現場充當了一回圍觀者，算是上了鏡，過關。

問第三個條件，女友說：“我希望在鈔票上看到你的頭像?！?/p>

。。。

一個男生有天給女友發短信：“你今天的發型不一樣哦”

女友說：“哦，我燙了一下”

過了一會，他回了：“啊！嚴不嚴重?。?！”

今晚輪到女友做飯了。女友端來一個托盤說：想吃啥請翻牌子?？吹酵斜P上有四個牌子上面寫到：香菇燉雞，蔥燒排骨，番茄牛腩，紅燒牛肉，我說都要可以嗎？女友說：可以就怕你吃不了。我說吃不了你就不給我零花錢了！不一會女友端上來四碗康師傅方便面，臥艸.......

一天，男友騎摩托車到地鐵口來接我，我故意問：“師傅，到花園小區多少錢？”男友說：“不要錢，只要親我一下就好了。”于是我親了他一下，上了他的車。旁邊一個“摩的”師傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上當?。　?/p>

一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，于是我沖著他大聲喊：“搶劫啊，搶劫！”路人紛紛看我們，男友只好放慢了腳步。我一下超過了他，他只好跟著我跑，我一看甩不掉他，又開始喊：“非禮啊，非禮！”他嚇得一下就趴在了地上！

一次，老公開車送我到公司樓下，我突發奇想的把臉貼在車窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命！”老公很配合的把手按在我腦袋上，拼命往外推。正在這時，大樓的保安大叔夢地把車門打開了，還說了句“我救你來了。”

老公給我買了部手機，在回來的公交車上，我突發奇想的問他：“這讓你老婆知道了，你可要吃不了兜著走了吧？”誰知道老公接過我的話頭說：“誰叫你不做大房，非要做二房？”這時旁邊的人斜著眼看我們。我不甘示弱的說：“你不知道做小的受寵啊？”。

某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥給我一塊零錢吧。我要坐車回家。”這一喊，旁邊的一位大叔用很奇怪的眼神看著我。男友很有腔調地轉過身，掏出兩枚硬幣放在我手里，說了句：“爺賞的。”旁邊的大叔徹底蒙了，一直目送我上車。

有一次上公交車時，我和男友故意站的比較遠。過了一站，我悄悄走到他身后，手做V字狀，輕輕的把他的錢包從口袋里掏出來，他居然毫無反應，此時，我發現車上所有的人都看著我，無一例外的都把包抱緊了，還有一個m m 居然拿出手機，不會要報警吧。我趕緊說：“先生，您的手機要掉了?！?/p>

一天，我跟男友約好在公園門口碰頭，我到時，看見他已經在等我了，我故作意外的說：“咦，你老婆呢？出差了??？剛好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”這時，旁邊一個老太太皺著眉死盯我倆……

開心一刻笑話大全

1、小明八點鐘才起床，臉也顧不得洗，背著書包就往跑。

他上氣不接下氣地跑進教室，喊了聲“報告”，就坐在自己座位上，聽地理老師講課。

“小明，你站起來回答我的問題，”老師用教鞭指著地圖，“什么叫赤道？”

小明紅著臉答道：“八點鐘上課，八點過了才進教室，就叫遲到！”

2.有一個小學老師有很濃重的地方口音，一天上課，他對學生提問：50+9=？

小明心里直嘀咕：“武術+酒=？武術+酒=？”

突然恍然大悟，答曰：醉拳~3. 老師：我要你們寫一篇作文，要寫人，重點要寫突出的地方。

小明：老師，我想好了。我就寫我奶奶。

老師：那你奶奶有什么突出的方面嗎？

小明：我奶奶腰椎間盤突出。4. 一天， 白羊和一只獅子走進餐廳。

老板說您要啥？羊說：‘一份套餐。 謝謝?！?/p>

老板又問：‘你的獅子不餓嗎？’

羊說：‘ 不。THANKS’

老板不死心又問： 真的不要嗎？’

羊說是的

老板有些不甘心問：‘ 你再考慮一下， 它真的不要嗎。

羊不耐煩的吼道：你認為它餓了我還能在這兒嗎？5. 唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。