一、開心一刻幽默小笑話

1、剛剛處對象那會，晚飯過后她說：乖！去把碗筷涮了，本小姐今晚讓你好好爽爽。我興奮地去把碗筷給涮。。?；楹螅酝晖盹埶f：快去把碗筷涮了，今晚老娘放你一馬。于是我又興奮地去把碗筷給涮了。。。

2、一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。于是就去問我爸：為什么我沒有三姨？心里還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？我爸怒道：你三姨就是你媽！

3、一個老頭教自己的鸚鵡學中文，可鸚鵡就是學不會，于是他改教英文，他對鸚鵡說到：“Imsorry。”鸚鵡一聽，不只從哪里來的靈感，怒罵老頭：“你腦殘??？Im鸚鵡，不是Sorry。”

4、男朋友：哦，是嗎?說著扭頭看了過去，啊，是啊……砰，一拍桌子，服務員?

5、英語閱讀題三大基本方法：硬幣投擲法，筆尖墜落指向法，投骰法。

6、昨天傍晚打籃球，對方有個胖大哥，四十歲了，兩百斤左右。

7、若不棄，此生不離，若嫌棄，死一邊去。

8、兄弟們，不要貪便宜啊。

9、支付寶想做社交簡單的，只要做個“附近的有錢人”功能就行。

10、高中的一次女子籃球賽，有一女孩，在己方后場搶到籃板球，起身就往自己欄里投，未果，又搶籃板，又投，仍未果，又搶籃板，又投，中了！

11、丈夫：“看來他還真是個瞎子!”

12、1996年選秀大會之前，科比到湖人試訓，

13、“別了別了，都那么老了，有什麼好照的?！?/p>

14、小真接著說:"因為他一邊找一邊說奶奶的,真他媽的不好找."

15、每次老師都會問我們：聽懂了嗎?我們點點頭說聽懂了。我心想：你開心就好，畢竟這么大年紀了，我們也不想刺激你。

16、跟女神在街上逛，突然我將女神摟入懷中并說，別動，前面是我前女友，你配合我一下，我等等就告訴你一個秘密!

17、“哇，真的是士別三是當刮目相看啊，我們當年讀書的時候，你那個樣子。真是往事不堪回首啊！沒想到今天你這么富有呀。”

18、本人女，妹妹快35了還無人問津，今天樓下的劉大媽突然要給我妹介紹對象……

19、一個人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。勵志開心一刻笑話大全3“小來杯寂寞?！?/p>

20、幫公司女神完成她的工作，她請我吃飯，我默默地回了句：“不，反正你不喜歡我！”

二、開心故事笑話大全 爆笑

1、一年輕男子因病快要去逝，他很傷心地跟隨著一位風水先生去選墓地。

2、我認識的你是最美麗滴，胖乎乎的身材是很可愛滴，愛吃肉的習慣是大家都知道滴，節儉的個性是值得表揚滴。

3、財務部長向領導訴苦：“我們財務現在太缺人手了，有三個女的懷孕了馬上要休產假，還有一個人即將離職，下個月就不來了，實在是忙不過來啊!”

4、一頓暴揍之后，從此一個未來的發明家就這樣夭折了。。。

5、“你這個人真笨！用鋸子把竹竿從中間鋸成兩段不就進去了嗎？”

6、高中時候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往里開，不能往外開。好多人都有個習慣，開廁所門用腳踹。一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學，練過武術，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹。我們教導主任正好方便完了，拉開門往外走。于是我們的教導主任被我同學一腳標準的正蹬，踹回廁所……

7、曾經有一位女生，她愿意為我失去生命，她意志堅定地說：“你再纏著我，我就去死?！?/p>

8、她有一個手機和一個小靈通，有一天改了個新手機卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機撥自己的小靈通。

9、啥叫“白領”啥叫“藍領”

10、女朋友回家后發現家里用啥啥壞，嫌我太窮，現在非要和我分手。

11、兩男是同桌，關系較好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回來。進校門的時候守門的大爺就親切的問了句：“你們搞基的啊？”兩人當場石化，一陣寒風吹過…A小臉兒憋屈，說了句：“大爺，我喜歡的是女的?！边@下輪到大爺憋屈了。石化三秒，B才反應過來，原來大爺問的是：“你們高幾的??！”

12、開始鄰居處于禮貌說：“吃點吧?”他就說：“吃點就吃點吧?！边@樣就蹭了一頓。

13、開心一刻的幽默小笑話二

14、人生最大的敵人是自己;最大的失敗是自大;最大的愚蠢是自欺。

15、邊說邊走進房間去，不一會兒，老爸重新出來了，發型梳得賊亮賊亮，衣服也給換了一套。

16、二十秒后，柜員怯生生的說出3個字：XXX！

17、一退休老頭，閑來無事就教鸚鵡說話，每天早上必教：“早上好!”可惜!幾個月后，鸚鵡仍不開口。一日，老頭心情不佳，未教。只聽鸚鵡大叫：“老頭，今天牛了!連好也不問了啊!”勵志笑話爆笑一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，一個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎?”護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，“先生，您運氣真好，這瓶中獎了，再來一瓶!”

18、蛋糕師說：“嗯，你人小，手小，拿著更方便！”

19、兒子，你那個考試的卷子發沒發下來呢？爸呀為了你的身體著想你還是別看了，！趕緊給我我拿出來，干啥這著急啊，別墨跡趕緊拿出來，廁所好幾天沒紙了，你不知道?。?/p>

20、想起有人說要拍龍門飛甲的續集龍門飛乙，我暗自祈禱，還是不要拍第三集了！

三、笑話大全 爆笑簡短

1、一只黑猩猩去相親，他怕對方嫌他太黑，于是就去美容院買了些化妝品，把臉弄了跟人的一樣白，并穿上了一套白西裝。對方一見面就嚇得往后退，問他是不是患有白化病。這只黑猩猩不知如何是好，解釋到：“我是黑猩猩中的老外?！?/p>

2、一日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒柜地找東西就問小真:"你爸爸在找什么呢?"

3、第一節心理學課堂上，老師：你們誰知道什么是心理學。

4、一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的`電視壞了，不能換臺?！边@哥們兒低頭看了一眼手表，很鎮定的說：“全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的。”

5、幾年前，我準備養狗，于是跑去問我哥，怎么養狗，因為他家花花真是超級可愛，好玩，聽話。

6、"當藥方上的字跡看不清楚時，我就取這里面的藥。"

7、正當我得瑟的時候，旁邊一大爺說：

8、“昨天有個買虛情假意的，買一送一搭給他了。您也知道，這年頭真心不值錢了，沒辦法只能當贈品了?！?/p>

9、露營迷路，走了很久走不出去。

10、剛剛在床上在我跟媳婦兒說我放屁…還沒說完媳婦兒說憋回去，可是已經放了呀，我挺不好意思的說，二貨媳婦兒竟然回答我說：“吸回去”。

11、(麥兜暗戀的是誰？答案：機器貓。因為《麥兜響(想)叮當》)

12、昨天晚上失眠了，翻來覆去睡不著，媳婦兒說:“來，來，來，你好好躺著，本宮給你做做催眠!”我看到媳婦假模假樣的姿勢真像那么回事，就閉上了眼睛，十分鐘后我一睜眼，尼瑪!二貨媳婦兒已酣然入睡了!!

13、剛剛我爸：怒氣匆匆的推開我的臥室門，看著我愣了一分鐘，又跑出去問我媽，老婆，兒子叫什么來著？靠！這還是親生的嘛？

14、一同學特別能睡。一天晨讀，他正睡覺，老師走到他跟前直接一個耳光!“啪”!聲音不小，老師把他一頓訓。

15、一同學特別討厭老師提問。

16、一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢!男子驚嚇得不知所措!圍觀群眾越來越多!突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生!”說后，就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來!”眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順!”

17、簡直了，為什麼女孩子喜歡給女孩子點贊呢。

18、這兩天下雨，晚上有點涼，早上被凍醒了，一看，二逼老公把自己裹的跟木乃伊似的，我跟兒子一點被子沒得，該不該給他加床特厚棉被？

19、小明不小心把愛瘋4掉到河里。

20、我們家的路由器壞了兩個端口，現在它變成了路由哭。。。哈哈哈哈

四、笑話大全笑到肚子疼超級爆笑

1、明明：“我昨天準備好的很多‘遲到理由’，不知怎么，今天連一個都想不起來了!”

2、這時候耶穌緩緩開口：約翰，你看，從我這里看去能看到你家的窗臺。

3、(看了愛情悠悠藥草香之后我才知道三七比東阿阿膠還神！都快變成仙藥了！)

4、老師讓小明回答，小明站起來想了想，說：“我可能打不過你，但是我可以詐唬住你!”

5、(修養的藝術，其實就是說謊的藝術。)

6、我淡定答道：MD，暈車了！

7、今天中午去食堂吃飯，一女生大聲說道：“我可不是吃素的?！?/p>

8、(只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？語錄大全網)

9、“有，您是熟客，不滿您，這快樂是水貨。”

10、終于，我攥緊雙拳，甩掉外套，快步走上前，對著場上大喊一聲：“球還我，我要回家啦。?！?/p>

11、老師:“有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么?”孩子:“是雞毛撣子!”

12、(有帥又有車的是象棋，有錢又有房的是銀行，有美女又有正義感的是奧特曼，又帥又有車，有錢又有房，有美女又有正義感的是在銀行下象棋的奧特曼！)

13、他：“我不姓糞，我姓史?！?/p>

14、去買西瓜，我問老板：這西瓜甜不甜?

15、一次小明放學回到家后對他媽媽說：“媽媽，我是我們班力氣最大的，我以后一定能成為大力士?！眿寢屨f：“你怎么那么有把握？哪來的自信?！毙∶髡f：“老師給的??！我們班主任總是說，我一人拖了我們全班的后腿呢！”

16、這只大老鼠急了，忙“喵嗚！”的一聲大叫起來。

17、(你的丑和你的臉沒關系。)

18、諸葛亮指揮作戰，每次都單獨乘坐一輛戰車跟隨大軍，有一次打仗，剛一開戰，亮就駕車帶頭沖向敵方，軍隊一下士氣大振，緊隨其后，大破敵軍。

19、(長得真有創意，活得真有勇氣！)

20、有兩只小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，一只說，你保護現場我去叫警察!

五、高級幽默笑死人句子

1、(至今未敢戀愛，只因臺灣孤懸海外！yulu.jbnet)

2、某天考生物，有一題是看狗的腿猜是什么種類的狗。某考生實在看不懂，生氣的一把就把考卷撕了，打算離開考場。這時候監考老師來了，就問：“你是那個班的，叫什么名字？”那考生一聽，就把褲子卷起來，對著老師說：“你猜?。　?/p>

3、妻子不甘示弱說：你從來沒踢過足球，為啥要看世界杯？

4、朋友前些日子看上了一家瑜伽館的女教練，誓死都要追到手，于是去當了學員。為了引起女教練的注意，他拼命練習，最后卻悄然離開了瑜伽館。我：你怎么了?怎么突然放棄了?朋友：我現在覺得女朋友可有可無了!臥槽，留下我一頭霧水!!!

5、記得我小學的時候，有一天天氣很熱，升國旗的晨會上，校長在演講，有個同學暈倒了，我喊了一聲：“快趴下，有狙擊手！”你可能是沒見過一個學校幾千人全部趴下的情景。每日開心一刻笑話4小明：“古人有云：仗義每從屠狗輩，負心多是讀書人?！?/p>

6、面條被饅頭海扁，找表哥方便面去讓他報仇，方便面看見豆包就是一頓毒打?；貋砗缶透鏃l說：“放心吧，那豆包屎都被我打出來了?！?/p>

7、遙想公瑾當年，小喬出嫁了，雄姿英發。羽扇綸巾，談笑間，膝蓋中了一箭……

8、舍友買了一只寵物豬放在宿舍喂養，半年后生出一窩小豬仔。 舍友凌亂了，滿宿舍追問：“誰干的!”

9、我默默的接過了她手里的酸奶，扯下了酸奶蓋子下的密封條，輕輕擰開并遞給她。

10、和老板一起吃飯，其間我和老板鬼使神差的用筷子同時夾到了一個雞翅，當時場面相當尷尬。。。

11、老婆花巨資做了整容，數天后變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎么？不認識我了？”丈夫愣了一下，然后驚喜地說：“快進來，我老婆不在家?！?/p>

12、在路邊遇見一只狗狗，我蹲下問它:“我下半年的桃花運會不會很旺呢?”它別過頭考慮了一下說“喵!”

13、(喜歡kissouno朋友的這個貼子的話，(請點這里投票加分支持))

14、騎自行車帶著女友去逛街，車鏈子掉了，我蹲下修車，正好女友的前男友開車大奔過來，摁下車窗問女友：后悔了嗎？女友傲嬌的說 ：你爸給你的這些，我們努力會有的。前男友對著我吼道：爸，你看我后媽說話多氣人?。。?！

15、鄰居問賭鬼：昨晚勝負如何？答：你說呢？我去時坐的車值5萬，回來時坐的車值20萬。鄰居：你贏了？賭鬼答：去時坐我的小轎車，回家時坐公交車?。?/p>

16、小男孩說：“難道你的坦克是真的？”

17、我說：“爸，你得神經病了啊?”

18、有這么一個事是真實的。我的發小愛吃雞蛋，所以放屁很臭。有一次我離他很遠，我卻聞到了味道。我站起來就說是不是你放的屁？當時還有很多人。他啥也沒有表示。我的班主任知道了這個事直接把我叫去給我說了一頓。其中經典的一句話就是：你管天管地還管人家拉屎放屁？為此我被罰站了一周。

19、一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴里！”

20、沙僧加入取經大隊，唐僧叮囑： “一定要聽師兄的話。” “知道了?！?不久孫悟空對沙僧說： “沙師弟，我叫你沙師弟你沒聽見嗎...

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