1、女生：為什么你們男生都喜歡胸大的女生?男生：因為小的我們自己有。女生：……

2、我默默的接過了她手里的酸奶，扯下了酸奶蓋子下的密封條，輕輕擰開并遞給她。

3、有一天，比爾·蓋茨來到一家名為“IT餐館”地方吃晚餐。

4、蛋糕師說：“嗯，你人小，手小，拿著更方便！”(開心一刻幽默小笑話短)。

5、有位推銷員應(yīng)聘工作，可是沒過多久就丟了這份差事，整天怨天憂人。

6、麥克走進餐館，點了一份湯，服務(wù)員馬上給他端了上來。服務(wù)員剛走開，麥克就嚷嚷起來：“對不起，這湯我沒法喝。”服務(wù)員重新給他上了一個湯，他還是說：“對不起，這湯我沒法喝。”

7、貓撲上某人，新處一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜訪，女友知其嘴里動輒臟話，于是反復(fù)叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之后，某人應(yīng)答自如，并無露餡，女友父母甚為滿意。晚飯后，時至寒冬，女友父母亦執(zhí)意相送至路邊，某人頗為感動，頭腦一熱，脫口而出：“叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個逼樣!”

8、話說有一個同事的拇指比較大，一次新出了一部員工守則，組長讓我們看了簽字并按手印。那個同事按了很大的一個手印，組長看到了驚呼：“誰？這是誰用腳趾頭按的！”

9、老公嘆道：“你倒是有安全感了，可我就要有經(jīng)濟危機感了。”

10、小芷若：媽媽，發(fā)藥的阿姨為什么戴口罩？媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。小芷若：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？語文課，老師叫起一昏睡同學(xué)回答問題，該同學(xué)迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學(xué)：“吱。”開心一刻幽默小笑話2步入社會后，我才發(fā)現(xiàn)，我拼不了爹媽，只能拼多多。

11、然后酒席過后，晚上家里沒足夠的地方給她們睡，就讓我去附近的賓館帶她們開房，

12、我有個同學(xué)是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。學(xué)校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。于是直接跑去找校長交涉。校長愣了一下說：“你是哪兒來的?”我同學(xué)慈愛地說：“我是上帝派來拯救你的。”校長：……

13、生：我會告訴她，老太太您年紀(jì)那么大了，就別老是作公共汽車省錢，搭計程車比較安全．

14、最近看到一句話說:“胖是一會的事，而丑是一輩子的事。”

15、漂亮的蒙古族女演員表演完后，領(lǐng)導(dǎo)上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字?該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”-

16、昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進宿舍說：“不好啦，院領(lǐng)導(dǎo)帶隊查宿舍違規(guī)電器呢，已經(jīng)到隔壁了，鍋怎么辦啊?”情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之后，他說：“嗯，小蕾(本人)我還是信得過得，就不看你的柜子了。”我暗自僥幸，可老師又接著說：“只看看你們用沒用電熱毯就行了。”結(jié)果我就被記過了。

17、老師問：“如果你只得一日的壽命，你最想到那里去？”

18、話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸過來給我們蓋被子，赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!“你怎么還不睡覺?”爸爸問。妹妹急忙說：“噓!小點聲，一會等她睡熟了揍她!”

19、有一位醫(yī)生，他總不走運，來找他看病的人總是治不好。

20、老婆激動告訴我：“老公，我有一個好消息要告訴你，過段時間，咱們家就會多一口人了。”聽到這個消息，我立刻激動地手舞足蹈，緊緊地抱住老婆。老婆也很開心，她笑著說：”看到你這個樣子，我真的很高興，明天我弟弟搬過來和咱們一起住。”

21、西游記告訴我們：凡是有后臺的妖怪都被接走了，凡是沒后臺的都被一棒子打死了。

22、周末在家宅一天了，老媽回來看我頭朝床尾趴著還沒吃飯，便去做了碗面給我端過來，見我捧著手機沒有去接的意思，便蹲下來朝地上一放，然后摸了摸我的頭說：“來，吃吧。”

23、有一次下班坐公車，鼻子忽然有點癢，但我可是文明之人，摳鼻太不雅觀了吧，就忍了忍，車過了一站，實在是沒忍住就用手摳了起來。

24、然后他對熊孩子的父母說：“你們這孩子很有彈鋼琴的天賦。”從此，那孩子再也沒有假期了。

25、乙：”嘩！那你們一定是從此幸福地生活在一起了。”

26、7幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且?guī)е粚Τ岚颍胰匀幌胛?

27、女友說：是的呀，你也就是個身高和他們差不多。

28、“經(jīng)理，310包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎么處理？”“你他媽有病吧，我們又不是音樂學(xué)院，客人跑調(diào)和我們有毛關(guān)系。”

29、父母說我老是玩暴力血腥的游戲，到時候現(xiàn)實中你要犯事了……

30、對于那些內(nèi)心充溢快樂的人們而言，所有的過程都是美妙的。——羅莎琳·德卡斯奧

31、老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么沒死？”

32、深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽!他還沒回來，一定有別的女人了!”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了!”

33、朋友在公司里得到重用，升職加薪，而且最近在追他老總的女兒！眼看著他要踏上人生巔峰，他卻愁眉苦臉的約我喝酒！我：“你都要追上老總的女兒了！還愁個啥？”他喝了一杯酒，痛苦地說：“我丟了工作之后才知道，她是老總的干女兒。”

34、媽媽：“他們騙你的，猴子有尾巴，你沒有。”

35、我發(fā)現(xiàn)一個問題，我喜歡和長得好看的人講話，怪不得我老是自言自語。

36、”哥哥，拜托你個事。”哥哥疑惑的被妹妹拉進屋里。

37、昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進宿舍說：“不好啦，院領(lǐng)導(dǎo)帶隊查宿舍違規(guī)電器呢，已經(jīng)到隔壁了，鍋怎么辦啊?”情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之后，他說：“嗯，小蕾(本人)我還是信得過得，就不看你的柜子了。”我暗自僥幸，可老師又接著說：“只看看你們用沒用電熱毯就行了。”結(jié)果我就被記過了。

38、愛一個人太累，所以我愛錢。沒錢怎么上天，怎么與太陽肩并肩。

39、中午下班回家，由于下了雨，路有點濕…就在這時，我看到前方不遠(yuǎn)處有個女的穿著高跟鞋跑了過來，跑到我斜旁不遠(yuǎn)處時，突然一個側(cè)翻!!…還好我身手敏捷!!一個小跳跳開:媽的，小樣，還想碰瓷!…篇二：開心一刻早安小笑話昨天去學(xué)校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續(xù)褪褲子，“咣當(dāng)”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊!然后后面的坑來了一句：“妹的，你當(dāng)這是許愿池啊!”

40、Daughter:”yourchicklooksreallyniceah……”

41、(感悟)誰都想成為聰明人，哪怕經(jīng)常一知半解，哪怕一相情愿地認(rèn)為自己很聰明。但是，很多時候，真正的智慧不是精心算計，而是發(fā)現(xiàn)和坦承自己的無知！

42、學(xué)生：“因為我在課室里有‘渡日如年’的感覺啊！

43、撞臉撞衫無所謂，怕的是撞見你和她站在一起。

44、學(xué)校里最可怕的信任就是一個學(xué)渣給另一個學(xué)渣講題目，一個敢講，一個敢聽。

45、真的建議大家多看看笑話，或許你能得到一些啟發(fā)，或許單純的開懷大笑。沒事看看笑話，以積極的姿態(tài)面對生活。

46、哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了……狗要占地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終于忍耐不住，脫下褲子，在狗剛?cè)瞿虻牡胤揭踩隽艘慌菽颍⒏嬲]此狗：這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。

47、真希望會有一場大大大大的洪水，來把學(xué)校淹了。

48、隨后小男孩選了一輛坦克模型后，把那張早上撿到那張百元大鈔遞給了服務(wù)員。

49、什么叫成熟，你媽沒催你，你就穿上秋褲了！什么叫青春，你媽催著你，你還是不穿秋褲！

50、誰是那個你破產(chǎn)了也不會拋棄你的人呢?答曰：債主。

51、女領(lǐng)隊看了我們一眼說：”你們兩個吃的就是紙，食物在另一個包里呢！”

52、一妹子說我做事挺猛的。于是我機智的回了一句：不然怎么叫猛男呢。

53、商店經(jīng)理說：”你的NOSOMKE版本太低，你可微軟服務(wù)部聯(lián)系一下吧。”

54、(感悟)如果我們自己愿意把自己當(dāng)成傻瓜，那么所有的人都會欺騙你。虛心并不是弱點，固執(zhí)己見才會讓自己受辱。

55、兒子:那為什么她們在被強奸的時候好象很痛苦呢?

56、公司在關(guān)外較偏僻的地方，住關(guān)內(nèi)的同事統(tǒng)一到世界之窗站點，6點40分準(zhǔn)時乘坐公司班車上班，就住在世界之窗附近的美女小麗卻幾乎每天都會遲到3分鐘才趕到上車。

57、快樂的秘訣是：讓興趣盡可能地擴張，對人對物的反應(yīng)盡可能出自善意而不是惡意的興趣。——羅蘭

58、兒子：看到你天天跪搓衣板，想想那媳婦就更煩。。。

59、一男生上課時發(fā)呆，老師問道：“想什么呢?上課都不專心聽講。”

60、我曾給你最溫暖的懷抱，你卻給我最痛心的玩笑。

61、丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁給你!?”

62、兒子:爸爸,為什么男人和女人做愛,好象都是女人比較舒服呢?

63、電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊？

64、她有一個手機和一個小靈通，有一天改了個新手機卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機撥自己的小靈通。

65、我媽包著餃子，我小姨一家來了，我媽留他們在家吃餃子。我媽把我叫到廚房，低聲說：“餃子不夠，你這人吃啥啥不夠的，你待會就說朋友叫你出去吃飯，去外面對付一頓！”過了一會，我媽蒸好一籠餃子，看我還在家待著，她突然拿起我放在桌上的手機，假裝接電話：“您好！您好！他在，我這就叫他過去。”

66、此貨無比驚訝，自語到：原來，我缺的是腦子～～

67、我一聽這話表示不服，立馬帶她去吃了頓火鍋。

68、爸爸:你想想要是你在大街上走著有人走過來挖你鼻孔你會舒服嗎?

69、有一女同事穿一半透視裝來上班，我就忍不住問她，有那么熱嗎？非得穿成這樣？

70、我朋友去寵物店給狗狗剪毛，問老板多少錢，老板說100元。

71、主持人：這位先生，你到底支持還是反對手機漲價？

72、不知道別人是怎么把壓力轉(zhuǎn)變?yōu)閯恿Φ模凑抑粫褖毫D(zhuǎn)變?yōu)槭秤?/p>

73、忽然，坐在第一排的霍特站起來大聲說：“肯定不會。”

74、群里沉默了一會，終于一男聲憋不住了，給了一個中肯的意見：“磚。”

75、我們老師說你們這個年齡段談戀愛未免太幼稚，如若真的喜歡一個人，每當(dāng)想她的時候，就去做一道數(shù)學(xué)題，等到了做完一本，拿給她看，告訴她，這都是我喜歡你的證明。

76、公孫策湊過來說：別看大人現(xiàn)在一個月亮，等他集齊四個就變成太陽了！

77、歡迎留言討論！小編在此祝大家家和萬事興！開心快樂！

78、一位哲學(xué)第的師兄，這樣總結(jié)自己四年的大學(xué)生活：大一時不知道自己不知道，大二時知道自己不知道，大三時不知道自己知道，大四時知道自己知道。

79、現(xiàn)代人們都閑得經(jīng)常在外旅游，所以叫：居無定所。

80、計算機系說：“輿論公認(rèn)，計算機將改寫歷史。”

81、有人說男人的事業(yè)和長相是成反比的，我抱著僥幸的心態(tài)照了下鏡子，看來我這輩子還是注定一事無成了。

82、媽媽：說吧，啥事呢？笑破你肚子的笑話30個。

83、朋友前些日子看上了一家瑜伽館的女教練，誓死都要追到手，于是去當(dāng)了學(xué)員。為了引起女教練的注意，他拼命練習(xí)，最后卻悄然離開了瑜伽館。我：你怎么了?怎么突然放棄了?朋友：我現(xiàn)在覺得女朋友可有可無了!臥槽，留下我一頭霧水!!!

84、一日，哪吒遇見了孫悟空，挑釁地對他說：“降妖問問你敢不敢？”孫悟空一愣：“像、像你說過那樣的愛我？”

85、一次，同事幾個去美國，到超市買東西，用濟南話討論，有個美國人過來用標(biāo)準(zhǔn)的濟南話說：“你們是濟南的?!”暴汗，原來這老外是以前戰(zhàn)爭時期留在中國的美國人后代，同事問他：“那你英文怎么樣啊?”老外一拍大腿道：“英語太他媽難學(xué)了!!”哈哈，有木有笑趴啊。