1、老總中午喝了酒，下午來到會議室開會，問身邊的秘書：“人都到齊了么?”
秘書：“到齊了”。
老總大手一揮“上菜”!
2、車間**檢查員工生產任務完成情況。
A說：“**，我今天的工作已經完成了一半?！?/p>
B說：“我今天的工作有一半沒做?！?/p>
**一聽，不禁眉頭緊鎖，說：“你們兩個大不一樣，一個兢兢業業，一個拖拖拉拉?！?/p>
于是，**決定：對A進行表彰獎勵，對B給予批評和經濟處罰。
3、同事被分配到車間，長期上夜班，生物鐘徹底被打亂了，苦不堪言。
廠長關切地說：“3個月以后，就不會這樣辛苦了!”
他問：“3個月后，就可以不上夜班了嗎?”
廠長說：“我的`意思是，到時候你就適應了。”
4、看手表，是不是先看時針，再看分針，可是運轉最多的秒針你卻看都不看一眼。
這個現象很能說明一件不公*的事：活是我們干的，受到表揚的卻是組長，最后的成果又都變成經理的了。
1、我躺在一張床上，心想：“在這張床不知道睡過多少女人，雖然我對她們都不了解，現在這社會不就是這么回事嘛……”
就在此時，一個護士的聲音響起：“喂，還在磨蹭什么呢?你該出院了!別的病人還在等著床位呢!”
2、今天坐公交車，看到一個男子**一個妙齡少女長達15分鐘，我終于忍不住走過去對他吼道：你有完沒完?說好了每人五分鐘的
3、你給我一個微笑，我也會還你一個微笑，也不是善意的招呼，只是讓你知道：老子笑起來比你好看。
4、變成只蚊子也挺好，走到哪兒都有人給我鼓掌。
5、天冷了!如果不能給我擁抱，請給我買件外套，M號。如果不能給我外套，又沒有擁抱，請給我鈔票，我有卡號~~~
6、有時戀人之間一個動作都能給對方造成傷害，我就是因為女友睡夢中一個翻身被軋成骨折。
7、向暗戀的女生表白了，她竟然說讓我死了這條心!
殊不知這句話折磨了我很久，我無法理解，為什么心的量詞會是“條”?
8、今天中午下班回家，看見自己的電動車鑰匙就掛在車子上，還開著!!
當時我就震驚了，我們這里人的素質怎么這么差了!居然開了一上午都沒人幫我關了!
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開心一刻幽默笑話爆笑笑掉大牙 (菁選2篇)（擴展1）
——笑掉大牙爆笑笑話 (菁選2篇)
舊時未入學宮做生員的讀書人稱童生。有個童生想入學宮，先求夢問是否能考上。夢中 有神問他：“你祖父、父親中過進士做過官嗎?”他答道：“沒有?！鄙裼謫枺骸澳慵依锖?有錢嗎?”他又答道：“沒有?！鄙裥Φ溃骸凹热贿@樣，你還做什么夢!”
晨晨在睡覺時夢見姥姥來家里做客，給了他2塊巧克力。晨晨嫌少不去接，就對姥姥說：“您好久沒來了，應該給我5塊巧克力才行啊!”
話剛說完，他就醒了過來，發現手中什么也沒有。于是馬上又閉上眼睛，喃喃的說：“請原諒我，姥姥，我現在只要兩塊就行了?！?/p>
甲： 你年薪多少?
乙： 800萬.
甲： 那一個月有80萬哦!
乙： 是的,這是基本工資.
甲： 不錯嘛,做什么的?
乙： 做夢的......
甲： ............
在一個寒冷的冬夜，三個無家可歸的流浪漢擠在一起取暖，早上醒來后，左邊
的人說：“我夢見有人抓住了我的xx。”
右邊的人說：“我也夢見有人抓我的xx?！?/p>
中間的人說：“我夢到我在滑雪耶。”
1.新來了一**事挺漂亮的，我們一二逼在她跟前咳了倆聲!那女的很溫柔的.說：感冒了?二逼男有點興奮的說：恩，有點!女：那你離我遠點遠點遠點……當場我們就笑噴了!
2、一天中午下班,由于天氣挺好.大家就在食堂打了飯一起在外面吃飯.我就問了,用什么方法修理別人最慘,大家都在一起笑談自己的看法.
一會就見我侄女打著飯來了,她開口就問:你們在聊什么啊?我就說:如果你恨一個人,你認為用什么方法可以修理的他最慘.她張口就說:找人海扁他一頓,我就說了:皮肉之傷過幾天就好了,這有什么.她又說了:找幾個人狠狠的羞辱他一番,呵呵!心靈上的創傷,隨著時間流逝,也會慢慢的好起來的.我說不算什么?當時她一聽,把手里的碗往花臺上一放,雙手往腰間一插,右手往上一指,嘿嘿!嫁給他!我當時無語了,她說:我用一生來折磨他還不夠嗎?
從那以后她多了一個外號叫(二莽)
3、我們單位有個男同事家在外地，我們幾個總是從家里帶東**給他吃。
有的是帶餅干，有的帶酒，有個**事經常帶牛奶。
今天，這個男同事和這個**事為了工作的事情爭執了一下。
那**事就生氣喊道：“你現在到針對我了，你喝我奶的時候，怎么沒這樣啊!”
我一口奶噴到顯示屏上，我當時也正喝奶呢!
開心一刻幽默笑話爆笑笑掉大牙 (菁選2篇)（擴展2）
——開心一刻段子爆笑笑話
1、男人最喜歡做的事情無非兩件：拉好女人下水，勸壞女人從良。女人最喜歡做的事情：喜歡跟壞男人談戀愛，喜歡把好男人當備胎。
2、如果一個姑娘的衣服多得整個衣柜都放不下了，難道是這個姑娘的錯嗎?當然是衣柜的'錯啊!
3、小紅在感情的岔路口不知如何抉擇，一邊是默默奉獻、溫柔無限的小張，一邊是霸道呵護、強行溫暖的小李。最終選擇了有錢任性、亂扔辣條的小王。
4、每個女人都是畫家：調色、提亮、遮瑕;每個女人都是雕塑家：隆胸、隆鼻、割雙眼皮;每個女人都是戲曲家：描眉、畫譜、踩厚底......
5、女人如花，時間久了之后不是被摧了就是凋零了，所以女人常做的就是用塑料和硅膠不斷充實自己，從鮮花變成塑料花。。。
6、女人就像wifi，到哪都有一大群，可惜一個也解不開，因為都是別人的，不會讓你共享的。
7、女人要有骨氣，要么談戀愛到結婚，要么玩玩別當真，要么高傲地單身。何必用自己的青春**別人的老公還那么認真。
開心一刻幽默笑話爆笑笑掉大牙 (菁選2篇)（擴展3）
——開心一刻小笑話笑掉大牙
1、開會簽到，我前面是個水靈靈的妹紙，經理看看她：人這么美，字咋寫成這樣。
我一看她寫得跟我的字一樣丑，心里就有底了。經理看看我又看看字：嗯，不錯，表里如一，都那么丑!
2、中午在職工餐廳吃飯，上廁所時發現餐廳洗碗居然不用洗潔精，用水洗就完事了!
隨后我找到**反映，**說：“這樣是為了大家的身體著想，因為這樣就吃不到洗潔精了啊。”
3、和老板一起吃飯，其間我和老板鬼使神差的用筷子同時夾到了一個雞翅，當時場面相當尷尬。。。
老板不愧為久經沙場，對我說：在公司我一直把你當做左膀右臂似的得力干將，所以想夾給你吃這個是有寓意的。。。
我馬上說：老板太客氣了，其實我一直希望你能鵬程萬里、展翅遠翔，所以想把這個翅膀夾給你吃的。。。
老板：是嗎，那謝謝你的祝福了!
我：您客氣了。。。
老板：既然你是想給我吃的，你TM倒是把你的`筷子松開呀!
4、財務**向**訴苦：“我們財務現在太缺人手了，有三個女的懷孕了馬上要休產假，還有一個人即將離職，下個月就不來了，實在是忙不過來啊!”
那邊總**完回了一句：“你這**怎么當的，你怎么能讓她們3個都懷孕呢?”
5、一位辦公室**要退休了，他感慨萬分地說：“做了二十多年的**，服務了幾任**，練就了十多項業余技能?！?/p>
我好奇的問：“全什么技能?”
**笑著說：“喝酒，打牌，打麻將，網球，乒乓球，羽毛球，高爾夫球。。。簡真就是個混球!”
我。。。
開心一刻幽默笑話爆笑笑掉大牙 (菁選2篇)（擴展4）
——笑掉大牙的爆笑笑話短 (菁選2篇)
1、活得累是因為心里裝了多余的東西，跟吃飽了撐的是一個道理。
2、別人說你謙虛，你還同意，那你可真是驕傲。
3、可以晚起的人都是幸運的，需要早起的人各有各的不幸。
4、“為什么越靠北方地區的人性格越直接?”
“天寒地凍的，誰TM愿意跟你磨嘰?”
5、又到了這個尷尬的季節路上，一個穿襯衣的和一個穿棉襖的擦肩而過，相互瞄了一眼，然后各自心里默念了句：SB!
6、母語就是數錢的時候心里念的語言。
7、司儀、主持人，就是擁有嘴上PS技能的人。
8、狗是人類最好吃的朋友。
9、有多少女人，為了不乘公交車，而成為了公交車。又有多少男人，為了上公交車，而天天坐公交!
10、很多愛情，就像秋天，本以為是金燦燦的，果實累累的，可仔細一琢磨啊，原來是黃了。
1、一天豬八戒去書店買書，對店員說給我來本育兒的書，于是店員給他拿了本養豬指南。
2、香煙的直徑是如何定的呢，這個問題的答案很神奇。人類吮吸**會帶來快感，香煙加工商就靈機一動把香煙的直徑定位**的直徑。
又粗又長的雪茄的尺寸是如何定的呢，小朋友們你們如果知道答案的話，就把答案寄到**萬壽路七號大風車欄目組收。
3、內衣店彪悍標語：內衣挑的好，老公回家早。。。
4、心情不好的時候，找幾家快捷酒店，把所有房間門口掛著的“請勿打擾”和“請速打掃”的牌子都給它翻個面。
5、夏日溫馨提醒：吃了***，會杜拉拉的哦。
6、夏天真是個危險的季節，比如說騎車出去閑逛的.，比如說今天早上為了回頭看人行道上那雙超短裙下的大白**姑娘長啥樣，就撞上前面那輛同樣回頭看的大叔了，幸好是同道中人，我們相視一笑心領神會，一副你懂的表情，誰也沒有破口大罵誰，國民素質TM的在這一刻璀璨升華。
7、一個女生只是看上男生英俊的外表而找他，這叫審美;而男生是因為女生的外表而看上她，這叫好色。
8、說到相親，有人給大萌介紹一程序猿，然后程序猿給她發了份簡歷。。。
9、金針菇被吃下去的時候怒吼道24小時后我還是一條好漢!
10、偷偷地告訴各位妹子，如果你有一位喜歡玩網游的男朋友，如果他不怎么給你打電話叫你出來，但是，某一天，他突然打電話給你叫你出來玩，不用想多了，肯定是服務器開始維護了。。。
開心一刻幽默笑話爆笑笑掉大牙 (菁選2篇)（擴展5）
——英語笑話開心一刻 (菁選2篇)
A cowboy rode into town and stopped at a saloon for a drink. Unfortunately, the locals always had a habit of picking on strangers. When he finished his drink, he found his horse had been stolen. He went back into the bar, handily flipped his gun into the air, caught it above his head without even looking and fired a shot into the ceiling. "Which one of you sidewinders stole my horse?!?!?" he yelled with surprising forcefulness. No one answered. "Alright, I'm gonna have another beer, and if my horse ain't back outside by the time I finish, I'm gonna do what I dun in Texas! And I don't like to have to do what I dun in Texas!" Some of the locals shifted restlessly. The man, true to his word, had another beer, walked outside, and his horse had been returned to the post. He saddled up and started to ride out of town. The bartender wandered out of the bar and asked, "Say partner, before you go... what happened in Texas?" The cowboy turned back and said, "I had to walk home."
牛仔騎著馬進城，在一酒吧停下喝酒。不幸的是，當地人總是愛偷陌生人財物的習慣。當他喝完酒后，他發現他的馬被偷了。他回到了酒吧，嫻熟地掏出在手中旋轉兩下后舉過頭頂頭也不抬向天花板開了一?！澳銈兡膫€混蛋偷走了我的馬?!?!?”他大聲地呵斥道。沒有人回答?！昂冒?，我再喝杯啤酒，要是我喝完這杯啤酒我的馬沒有還回來的`話知道我會做什么嗎?可不要逼我做在得克薩斯州的事!而且我不喜歡做在德克薩斯州發生的事!”一些當地人不安地走開了。該名男子，信守諾言，又喝完一杯啤酒后，走到外面，他的馬已經回到原位了。他登上馬鞍，開始騎出城。酒保漫步走出酒吧，問道：“我說伙計，在你走之前......能否告訴我在得克薩斯州發生了什么事?”牛仔轉過身說：“我不得不步行回家。”
Every morning on his way to work, a business man passed a house where he saw a woman beating her looy on the head with a loaf of bread.
每天早晨一位商人在上班途中都會經過一戶人家，他總是看見一個女人用一條面包打她兒子的頭部。
But on this particular day, he noticed that she was hitting him with a piece of chocolate cake.
但今天卻比較特別，他發現她正用一塊巧克力蛋糕打他的頭。
Unable to restrain his curiosity, he rang the doorbell and the woman answere .
他忍不住好奇，便按了那戶人家的門鈴。女人聽了鈴聲，出來開門。
"Madam, I couldn't help but notice that every day you beat your child with a loaf of bread. . . "
“這位太太，每天經過這里我都忍不住會注意到你用一條面包打你兒子……”
"That's true ."
"那倒是不假……"
"And yet today I observed that you were hitting him with a piece of chocolate cake. ',
"可是今天我卻看見你用一塊巧克力蛋糕打他。"
“Well, today's his birthday. ”
“今天是他生日嘛。”
開心一刻幽默笑話爆笑笑掉大牙 (菁選2篇)（擴展6）
——超逗開心一刻幽默小笑話 (菁選2篇)
1、七公，幫中的八袋**是如何評定的?
這個嘛!必須撐握八項技能。
哪八項?
代人購票，代人排隊，代人考試，***文，
代人討債，代人哭靈，代人受孕，代人頂罪。
如果是九袋呢?
那你就要學會代人**。所以從來就沒有十袋**!
2、老板，你這片是盜版的吧?
怎么會!
同學們都說只有動作沒有聲音。
你們是怎么看的?
當然是我戴著耳機，他們圍觀啦!
3、老板，討薪的工人又來了。
真是麻煩。要不是今天是大年初一不能動掃帚。我真想一下子把他們全掃出去。
可是，掃帚已經被清潔工拿走抵工資了!
4、前面黑壓壓都是自行車和三輪車。
小轎車終于在人群中發現了一輛拖拉機。
忙上前拍了拍他的肩膀： 兄弟，總算找到了一個可以說話的了。
拖拉機打掉了他的手，道：得了吧!誰和你是兄弟。我可是前面說話的?？茨?，只能用屁股喘氣!
1、除夕夜，外婆是第一次看春晚，她以前從來都沒有看過!
我們都挺高興，不料剛一開始，外婆就哭了起來，那真是熱淚盈眶!
我勸：外婆，怎么了啊!你別那么傷心嘛!
外婆用手擦去臉上的淚水，顫抖著手指著電視里的`李詠道：看見他，我想起了去世已久的奶奶!........
2、老婆：元宵佳節月兒圓，美麗煙花放不完。你看人家放的煙花多好看啊!
老公：窗戶外面真精彩，坐在炕上看煙花。咱不也挺好的嘛，***放煙花給咱們看多享受。
老婆：咱要是***多好啊，也買那么多煙花可勁的放。
老公：你真是不知道享受生活，現在咱沒錢就要學會窮歡樂，享受富人給制造的美麗，等咱有錢了就更要學會享受生活了，咱雇十個八個的人給咱放煙花，咱就坐著欣賞?？鞓啡松?/p>
3、甲：“你借我的東西為什么總是不還?”
乙：“這一點點東西，有什么值得還的!”
甲：“不，只要是我的東西，你借了都得還!”
乙：“哎呀，好吧，請你再借給我一卷衛生紙，我一千個保證，用完以后絕對還!”
4、甲：什么是普遍性?什么是特殊性?
乙：比如說，婦女懷孕跟男人有關系是普遍性，婦女懷孕跟我這個男人有關系是特殊性。
5、兒子：媽媽，我們家的狗狗是什么變的啊?
媽媽：好像是狼變的吧!
兒子：怎么可能，狼是吃肉的，狗是吃屎的，狗怎么可能是狼變的呢?
媽媽：呵呵，虧你還天天看《喜羊羊與灰太狼》呢?你沒看到那部動畫片里面的狼每天都吃不到羊肉嗎，因為肚子餓，又沒肉吃，所以就只好撿點羊糞來吃了，所以吃的羊糞多了就變成了狗!
開心一刻幽默笑話爆笑笑掉大牙 (菁選2篇)（擴展7）
——開心一刻好笑爆笑笑話
1、馬拉松選手的牛B之處在于，他們可以三個多小時不碰手機。
2、有病不吃藥，你這不是有病嗎?
3、吃貨最高境界：眼見為食。
4、勾引異性是每個公民的合法**，任何人都沒有**剝奪。雖然可能勾引失敗，但是要堅信：只要見到自己喜歡的`就勾引，別怕丟臉，總會有成功的時候!
5、足球羨慕籃球：“真羨慕你啊，整天被人撫摸來撫摸去，而我整天被人踹來踹去的?！?/p>
籃球：“我才羨慕你呢，被那么多人追求，追我的人就少多嘍!
6、自從看到這句“真是帥得讓人合不攏腿?！敝螅以僖矡o法直視“帥得合不攏嘴了。”
開心一刻幽默笑話爆笑笑掉大牙 (菁選2篇)（擴展8）
——開心一刻英語笑話
Witty Hare can run very fast.
機靈的`兔子跑得很快。
One day when he gets home. He sees a rat. The rat is jumping down his window.
一天，它回到家的時候看見一只老鼠。這只老鼠正從它家的窗戶跳下去。
“Oh. A thief!” Witty Hare shouted and catches the rat, “You can’t run faster then me.”
“啊!賊!”機靈兔子喊著追過去。 “你跑不過我的!”
Soon Witty Hare catches up with the rat, and the rat is left behind.
不一會它追**老鼠，還把老鼠丟在后面。
“I must run away,” the rat says and laughs, “He is so silly.”
“我得趕緊逃?！崩鲜蟾`笑著說：“這家伙真笨?！?/p>
Witty Hare goes on running. A sheep sees him and asks him, “What a re you doing?”
機靈兔子繼續跑著。一只綿羊看到了就問它：“你在干什么?”
“I’m catching the thief.” Witty Hare says.
“我在追賊?！睓C靈兔子說。
“Thief? Where’s the thief?” the sheep fells surprised.
“賊?賊在哪里啊?”綿羊感到奇怪。
“He's behind me,”Witty Hare says proudly.
“它在我后面呢?！睓C靈兔子自豪地說著。
幽默笑話