1、只要膽子大，老師放產(chǎn)假!

2、學(xué)生：“作業(yè)你怎么樣了?”

作業(yè)：“我們白著呢!”

3、早上下了點雪，去上學(xué)的路上，遠遠看見有個老大爺摔倒了，我趕緊跑過去想去扶一把，結(jié)果腳一滑，我把老大爺踹得更遠了。。。

4、語文老師**誰把“寒風(fēng)不識相，無故擾飛雪。”解釋一下?

角落里傳來一句“雪是好雪，就是風(fēng)不正經(jīng)”。

頓時教室里響起了口哨聲。。。

5、上課和同學(xué)看黃書，被老師發(fā)現(xiàn)，把我書收了。

一星期后我打算請求老師把書還我，于是我就壯膽去辦公室：“老師，那個。。。書。。?！?/p>

老師：“哦!你是來拿書的嗎?”

我欣喜若狂的說：“恩!恩!”

老師：“不好意思，其他老師拿走了。”

6、教室里，老師在上課，她動不動就吐痰。。。

有一學(xué)生昏昏欲睡，在那兒打瞌睡。。。

老師：“這位同學(xué)怎么打瞌睡啊，是不是對語文課不感興趣?”

學(xué)生：“我對語文的.興趣比你吐的痰還濃?！?/p>

老師。。。

開心一刻搞笑幽默小笑話（擴展1）

——幽默開心一刻笑話段子

1、弟弟放假回家。媽媽天天不重樣的給他做好吃的`。一臉期待的問：好吃嗎?

弟弟每次都淡淡的說：一般。然后媽媽沮喪的走開了。

我義正言辭的跟他說：咱媽辛辛苦苦給你做好吃的。就算不好吃?你也得說好吃。何況你都吃光了。

弟弟：如果我說好吃，未來一個星期。天天都得吃這幾個菜。

額。。。說的好有道理。

2、去幼兒園接兒子放學(xué)，兒子剛坐上我的電瓶車，旁邊一位長發(fā)美女帶著一個滿頭小辮子的小美女經(jīng)過，我和兒子不約而同地發(fā)出了一聲“哇哦!”

我一臉黑線地轉(zhuǎn)頭一巴掌拍兒子頭上，問他：你哇個啥?

兒子低頭喃喃地嘟囔：你。。。你哇啥我就哇啥。。。

3、那時女兒還小，三歲不到，我們帶她去動物園，籠子里的猴子嚇著她了，小丫頭很生氣!

憋了兩秒鐘，狠狠滴對著猴子喊道：汪!!汪!!

4、“媽媽，我還要買一塊雪餅嘛!”兒子向媽媽撒嬌道。

媽媽顯然不想，看著正走過來爸爸，隨口說道：“你要是讓你爸爸學(xué)小狗叫，我就買給你?！?/p>

兒子跑到爸爸面前，拉著爸爸褲腿問道：“爸爸這上面兩個一模一樣字怎么念啊?”

爸爸認真扶了扶眼睛眼鏡，微笑地回答道：“旺旺!”

“媽媽，你聽到了吧!”兒子轉(zhuǎn)過頭高興道。

媽媽臉綠著嘆口氣，心想：這么小，連爹都能坑，真有出息啊。。。

開心一刻搞笑幽默小笑話（擴展2）

——開心一刻幽默笑話

降妖

一日，哪吒遇見了孫悟空，挑釁地對他說：“降妖問問你敢不敢？”孫悟空一愣：“像、像你說過那樣的愛我？”

你倆搞基的？

兩男是同桌，關(guān)系較好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回來。進校門的時候守門的大爺就親切的問了句：“你們搞基的?。俊眱扇水攬鍪?，一陣寒風(fēng)吹過…A小臉兒憋屈，說了句：“大爺，我喜歡的是女的?！边@下輪到大爺憋屈了。石化三秒，B才反應(yīng)過來，原來大爺問的是：“你們高幾的??！”

貴的東西

又把媳婦惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家里轉(zhuǎn)圈：“哼！我要去買個貴的東西！”我一聽，有轉(zhuǎn)機！花錢消災(zāi)唄！馬上說：“好啊！我陪你去買?！比缓笪覀円黄鹑チ诵∩唐肥袌鲑I了個搓衣板回來。

報復(fù)

一姐們，手機被偷了！……咯咯……那個氣憤啊！她一生氣跑到玩具店花10塊大洋買了五個玩具手機，再買了幾根長長的手機繩，在街上逛了一下午，五個模型全都被偷了，姐們這泄憤??！哼。讓你偷，讓你偷的心驚膽戰(zhàn)，拿到興奮，看到氣憤。憋死你！

****

課堂上，聽老師講****的故事，講到大洪水把地球上生物全淹死了。阿呆問老師：“你確定？”老師說：“確定?！痹賳枺骸澳囚~呢？”老師：“出去！”

開門

跟女友吵架，求原諒，但是她連門都不開，怎么辦？——到門前，按門鈴，清嗓，三個字，門便開：“有！快！遞！”門豁然洞開。

棉花糖

街上，一個小孩吵著要買棉花糖，**指著他手里的小糖人說：“剛買的孫悟空還沒吃呢，怎么那么不聽話”小孩不管，賴在原地繼續(xù)吵著要買棉花糖。他爸爸趕著回家，買了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩終于拿到了棉花糖，開心地對小糖人說：“大圣爺你看，你的筋斗云來了！”

神秘的緣分

甲："我當初對她一見鐘情，憑直覺就知道我們之間一定有某種神秘的緣分。"

乙："是嗎，那你跟她搭訕了沒有呢？"

甲："當然有，我追得很用心賣力，最后關(guān)頭還使出了殺手锏，告訴她我老爸是百萬富翁。"

乙："嘩！那你們一定是從此幸福地生活在一起了。"

甲："是生活在一起了，她現(xiàn)在是我后媽。"

一封情書

"哥哥，拜托你個事。"哥哥疑惑的被妹妹拉進屋里。

妹妹紅著臉說："哥把這情書幫我給你同桌吧。"

第二天早上到了學(xué)校，哥哥把粉***信給了同桌，上課的時候課桌下的手被拉住了。哥哥驚愕的看向同桌，同桌紅著臉，小聲說："我也喜歡你。"

堵車

某君帶著一只寵物烏龜，下班后開車回家，在二環(huán)路上遭遇堵車。烏龜耐不住性子，堅持要先爬回家去，主人只好由它去了。

不知過了多久，此人聽見敲門聲，打開車門一看，只見烏龜滿頭冒汗，氣鼓鼓地說："你忘了給我家門鑰匙。"

那就睡會兒吧

露營迷路，走了很久走不出去。

拿出手機，報警。"喂，是110嗎？我們在山里困死了。"

"那就睡會兒吧。""喂喂喂，**，掛了。"

我的真名叫逗你

本人姓我，名愛你，字想你，大名叫懂你，學(xué)名叫疼你，乳名叫念你，書名叫夢你，筆名叫戀你，外號叫追你，嘿。嘿，看把你臭美的，我的真名叫逗你！

集齊四個就變成太陽了

展昭：大人，下官有一事不明白，可否明示？

包大人：但說無妨！

展昭：為什么大人頭上的是月亮而不是太陽？

公孫策湊過來說：別看大人現(xiàn)在一個月亮，等他集齊四個就變成太陽了！

廣東的煲仔飯

"聽說你們廣東人吃嬰兒？"

"是啊，你沒聽過煲仔飯嗎？"

身高

我問女友身高很重要嗎？拿破侖165，列寧164，*162，路易十四156，*166，亞歷山**帝150，查理大帝150，*160，***165，*163，盧武鉉168，魯迅158，孫中山158，普希金165，愛因斯坦164。

女友說：是的呀，你也就是個身高和他們差不多。

取藥

新來藥房的實習(xí)生問藥劑師："您從柜臺旁邊的小箱子里取的是什么藥呢？"

"當藥方上的字跡看不清楚時，我就取這里面的藥。"

每次把碗里的飯都舔干凈是沒有必要滴

我認識的你是最美麗滴，胖乎乎的身材是很可愛滴，愛吃肉的習(xí)慣是大家都知道滴，節(jié)儉的個性是值得表揚滴。

但是每次把碗里的飯都舔干凈是沒有必要滴。

對沖動最好的懲罰

一小偷偷了個西瓜邊跑邊唱：隨風(fēng)奔跑**是方向。

老頭邊追邊哭：看我流淚你頭也不回。

**看見了就追小偷邊追邊說：一定是我不夠好，所以你才想要逃。

最后小偷**后法官說：還有什么話要說還有多少淚要流。

小偷：求求你給我個機會。

**：這是對沖動最好的懲罰。

我就**了

"如果我和**媽同時掉進水里，你。"

"我就**了。"

劉備的定情物

孫尚香對劉備一見鐘情，便送了他一部若機亞手機作為定情信物。

不料，第二天晚上就被賊偷去了。他在諸葛亮的面前是哭的死去活來了，孔明無奈就把自己花6000多買的蘋果iphne4送給了他。

耶穌的呼喊

耶穌在策劃釘上十字架要行刑的時候，他大聲呼喊他的弟子約翰，約翰撥開擁擠的人群，費勁千辛萬苦爬到耶穌腳上。

這時候耶穌緩緩開口：約翰，你看，從我這里看去能看到你家的窗臺。

我真的需要你

夜，已經(jīng)很深了，我從睡夢中醒來，因為我想起了你。

為什么你總是在深夜的時候悄然離我而去，我真的很需要你，咳，枕頭又掉哪兒去了？

開心一刻搞笑幽默小笑話（擴展3）

——開心一刻精彩幽默笑話

1、在街邊等老媽，突然來個瘸子一拐一拐的在兜售報紙，這么個弱女子，真令人心生憐憫。 “帥哥，買份報紙吧!一塊錢。”

我從錢包里拿出11塊給他。 “啊，買十一份?內(nèi)容都是一樣的?！?/p>

“不是，就買一份，你剛才那聲帥哥值10塊。”

這幾天幾乎天天裝B，但是這回這B裝的，自己都覺得裝出了水*。

2、去醫(yī)院打針，一個護士妹妹愣是扎了三下都沒扎中，

準備扎第四下的時候她猶豫了一下，對我說：“你等下?！?/p>

然后走了，

過了一會進來一個護士說：“剛剛那個是實習(xí)的。 ”

你當我傻嗎?

之前那個戴口罩、齊劉海，現(xiàn)在口罩取了，齊劉海用夾子夾到一邊，你以為這樣我就不認識你了啊?工作證不還是同一個嗎?

3、大學(xué)時很窮，和另外一個窮哥們一起去食堂吃飯，旁邊一位白富美似乎在等她的高富帥，點了好幾盤各式牛肉片，結(jié)果高富帥來了直接跟白富美說要分手然后走人，白富美落淚幾分鐘也走人了。

我和哥們震驚了好一會兒，我哥們見那幾盤牛肉片動都沒動過，就厚著臉皮拿過來默默滴和我吃完了。。。

4、“跟她處了六年，今天卻結(jié)束了這種關(guān)系?！?/p>

“別難過啦，你看我單身這么多年，還不是過得好好的。女人嘛，走就走了，以后有的是機會。再說了，她也不是省油的`鳥，就我所知就有兩個你的哥們背著你跟她過滾床單……”

“不是，我是說我跟她結(jié)婚了，我只想跟你要個份子錢，你可真能給我添堵。。。”

開心一刻搞笑幽默小笑話（擴展4）

——開心一刻精彩冷笑話 (菁選2篇)

1、我這個人最沒自信了，要是我去參加世界最沒自信大獎賽…哎，估計我也得不了第一。

2、一直以為我的胸不算小，至少不能一手掌控，可是，可是，后來才發(fā)現(xiàn)，原來是我的手小......

3、人一定要多出去走走。不多出去走走，就不知道宅在屋里有多舒服。

4、自己的熱臉貼對方的冷屁股，還總認為自己還做得不夠好… 在自己眼里，這是愛;在對方眼里，這是煩;在別人眼里，這是賤。。

5、彩票的實質(zhì)就是：虛構(gòu)一個不勞而獲的人，去忽悠一群想不勞而獲的人，最終養(yǎng)活一批真正不勞而獲的人。

6、網(wǎng)絡(luò)都是欺騙人：網(wǎng)友網(wǎng)友，網(wǎng)得一無所有!網(wǎng)戀網(wǎng)戀，網(wǎng)得總是失戀!網(wǎng)吧網(wǎng)吧，網(wǎng)得一身傷疤!網(wǎng)絡(luò)網(wǎng)絡(luò)，網(wǎng)得心碎墮落!

7、如果一個女孩，在這樣寒冷的冬天，仍然堅持每天按時起床，不遲到不請假。手凍僵了只在心里默默抱怨，用嘴呵兩口氣又能生龍活虎。腳凍麻了也不撒嬌，只是跺跺腳復(fù)又笑靨如花。她的明媚溫暖了寒冬，她的微笑是最動人的畫面。這樣的.女孩。。。。。。她一定沒有男朋友。

8、記得有一次加班完后在回家的路上，一個乞丐老人伸手問我要錢，我沒有理睬。

一群足療按摩妹子向我拋眉弄眼，我視若無睹。

一群性感的發(fā)廊妹向我招手，甚至上來拉我，我推開她們的手，繼續(xù)趕路。

經(jīng)歷了種種**后，我對著燈火酒綠的世界感嘆到：“我兜里要是有錢多好啊!”

1、待我長假來臨，諸位請我吃飯可好。

2、永遠不要嫌自己難看。我年輕的時候覺得自己難看，現(xiàn)在才知道，以后只會比以前更難看。

3、每次看到一些長得特別好看我特別喜歡的人，我就會目不轉(zhuǎn)睛地盯住看，一直看，看很久…直到手酸到不得不放下鏡子。

4、我喜歡在還剩最后一秒時把微波爐關(guān)掉，然后覺得自己像個拆彈專家。

5、對你上司說四個字，保證今年提前放假：胚陪賠配。

6、現(xiàn)在有的人，稍微取得一點點小成績就沾沾自喜，就覺得自己特牛B，我不一樣，我什么都不做也覺得自己特牛B。

7、懶是一種慣性，比如開了電腦就不愿意關(guān)，躺下了就不愿意起，睡了就不愿意醒，想你了就不愿意停。

8、元旦沒有收到任何禮物?不要傷心不要難過，因為接下來還有還有春節(jié)，元宵節(jié)，還有情人節(jié)……慢慢地你就習(xí)慣了。

9、幾十年前，一群年輕人穿著花衣裳在廣場上跳著舞不顧老年人的感受，幾十年后，一群老年人穿著花衣裳在廣場上跳著舞不顧年輕人的感受，仔細想想，幾十年前在廣場上跳舞的那群年親人到現(xiàn)在都老了，還是原班人馬!

開心一刻搞笑幽默小笑話（擴展5）

——開心一刻經(jīng)典的笑話故事

1.在機場，有很多父母送兒子去外國留學(xué)。那些老爸們激動的對自己兒子說：你要是混不好就給我別回來了!在場的只有一位老爸，跟兒子說：要是你老爸混的不好你就不要回來了。

2.一個美**事姓“謝”今天早上，一個男同事跟這個**事打招呼：“早，老謝”。那個**事發(fā)飆了說：“以后別給我加那個老字”。男同事馬上改口：“早，謝。”瞬間安靜了然后全場爆笑了。

3.剛剛在宿舍打麻將，我們的賭注是老婆。但是很悲催的是宿舍有老婆的都不玩，所以結(jié)果就我們四個老光棍互相玩老婆，誰我上鋪那兄弟一口氣贏了十幾個老婆，但是有什么用呢?

4.媽媽幫我洗褲子的時候，發(fā)現(xiàn)了我放在褲子里的避孕套。瞬間機智的我跟她說，那是***會做活動的時候發(fā)的!

開心一刻搞笑幽默小笑話（擴展6）

——開心一刻小笑話笑掉大牙

1、開會簽到，我前面是個水靈靈的妹紙，經(jīng)理看看她：人這么美，字咋寫成這樣。

我一看她寫得跟我的字一樣丑，心里就有底了。經(jīng)理看看我又看看字：嗯，不錯，表里如一，都那么丑!

2、中午在職工餐廳吃飯，上廁所時發(fā)現(xiàn)餐廳洗碗居然不用洗潔精，用水洗就完事了!

隨后我找到**反映，**說：“這樣是為了大家的身體著想，因為這樣就吃不到洗潔精了啊?！?/p>

3、和老板一起吃飯，其間我和老板鬼使神差的用筷子同時夾到了一個雞翅，當時場面相當尷尬。。。

老板不愧為久經(jīng)沙場，對我說：在公司我一直把你當做左膀右臂似的得力干將，所以想夾給你吃這個是有寓意的。。。

我馬上說：老板太客氣了，其實我一直希望你能鵬程萬里、展翅遠翔，所以想把這個翅膀夾給你吃的。。。

老板：是嗎，那謝謝你的祝福了!

我：您客氣了。。。

老板：既然你是想給我吃的，你TM倒是把你的`筷子松開呀!

4、財務(wù)**向**訴苦：“我們財務(wù)現(xiàn)在太缺人手了，有三個女的懷孕了馬上要休產(chǎn)假，還有一個人即將離職，下個月就不來了，實在是忙不過來啊!”

那邊總**完回了一句：“你這**怎么當?shù)?，你怎么能讓她?個都懷孕呢?”

5、一位辦公室**要退休了，他感慨萬分地說：“做了二十多年的**，服務(wù)了幾任**，練就了十多項業(yè)余技能?！?/p>

我好奇的問：“全什么技能?”

**笑著說：“喝酒，打牌，打麻將，網(wǎng)球，乒乓球，羽毛球，高爾夫球。。。簡真就是個混球!”

我。。。