1、上學了，班主任點名，他突然大笑著說，哪個同學叫方丈啊，方丈，方丈，叫了幾聲也沒有人答應，他笑說，你爸媽可真會取名字，等一會兒坐在最后后面的一位男同學站起來一只手合十說，施主，老衲法號方文，不是方丈。哈哈哈哈哈，哈哈，同學們哄堂大笑。

2、去看病，醫生給我把脈的時候皺著個眉，我一驚，忙問：醫生，我脈像如何？醫生瞅了我一眼，搖搖頭說：賣相挺丑的！

3、當年我背井離鄉，此后鄉里的人再沒能喝上一口井水。

4、現在才發現這是有深刻的現實意義的。

5、現在的人，做什么都沒有錢，只要是打牌就有錢了，

6、答：每日一笑

7、女友第一次來我寢室，見我刷牙的杯子倒扣在窗臺上，很好奇。女友：“你刷牙的杯子怎么還有蓋呢？”然后她就使勁擰啊擰，結果把杯底很暴力地拆掉了！女友更莫名其妙了：“這玩意竟然沒有底！你平時是怎么刷牙的？”

8、下班回家，看到老婆在喝農藥，我說：“少喝點

9、老公喝多了，讓我去接他，開著新車接上老公。走到半道老公哭喪著臉說：“老婆我錯了，今天沒管住我的下半身！”我一聽就火大了，趕緊路邊停車，問他：“你干了什么對不起我的事了！”老公坐在副駕駛上，擰著身子好像怕我打他P股一樣。一臉驚恐地看著我說：“老婆，我尿褲子了，新車座椅也濕了......”我一聽差點沒笑出聲，又一合計，不對呀！弄臟了車，也欠揍呀！

10、說：大哥呀，你這分都能上清華啦！我當時就凌亂了。

11、來看笑話了：

12、正能量內容如下：

13、對面樓鄰居家的小少婦聲音特別潑辣，性子也暴躁，輔導孩子的時候急躁起來聲音大到整個小區都聽得見。快到晚上十點了，我家孩子都睡了，她家孩子還在媽媽督促下苦苦煎熬。突然我家孩子一骨碌爬起來，跑到陽臺對著對面喊:“誠誠，別聽你媽媽的，yuan是整體認讀音節，就讀元，不讀衣污安元！”

14、從前有倆人，一個叫裝，一個叫消一天消不見了，裝正好見有一幫人在打架，就過去扒拉，說:我找消!那幫人愣了一下說:你是不是裝啊?對啊，我是!

15、今天做過山車剛要開車的時候，我拿出幾個準備好的螺絲拍了拍前座的一個妹紙，說：美女你座位上的螺絲掉了幾個！

16、別著急呀，姜子牙到80歲才成名。

17、三、小時候看到爸媽吵架，我就時常糾結，長大后該不該結婚？直到到了年齡之后，我才發現：我真的想太多！

18、然后一陣罵。。。那人灰溜溜滴回去了。看著自己老公走遠了。

19、跟老婆逛夜市，老婆看中一手鐲，攤販：“這個是真金的，580?！崩掀耪f：“二十塊！”攤販說：“你可看清楚了，這可是真金的??！”老婆說：“二十塊！”攤販說：“真金貨十塊錢怎么可能買得到？這樣吧，200塊你拿去吧，不能再低了?！崩掀耪f：“二十塊！”攤販說：“好吧，看你那么執著就賣給你吧！”老婆說：“我不買，我就練練砍價?！?/p>

20、九五至尊寶！小學五年級就是好！

21、老公:老婆，你出去買5個包子，如果看到賣西瓜的了，就買一個。老婆:好勒，噔噔噔。老婆:老公，我回來了，我看到賣西瓜的了，這是給你買的一個包子。

22、別灰心啦，人生不就是這樣嗎？起起落落落落落落落落落落落落的。

23、每當想偷懶松懈的時候，我就告訴自己，比我優秀的人比我還努力，那我努力還有什么用？

24、四、自從爸媽會玩微信以后。我不矯情了，不傷感了，不秀恩愛了，不穿暴露的衣服拍照片了，整個人都充滿了正能量

25、我們村有個人愛打麻將。有一天打的正興起。突然他老婆闖了進來。

26、高三的時候，化學老師教我們有機化學。老師先在黑板上畫了一個“肽鍵”，然后對我們說：“這是一個太監，我們給它安個甲基吧！同學們，你說要安在哪里呢？”這時，臺下已經笑瘋了。

27、天與同事在藥店，同事看人家妹子漂亮!就調戲妹子給他來盒，最大的套套!妹子拿來后，同事看了看后說:“不行!套套太小，還要大的!”妹子感覺被調戲了，很生氣的說:“對不起，先生!我們這不賣驢用的!!

28、昨天動物園看動物，看到老虎的時候可以花20元買活雞喂老虎，我快速的扔下20元，華麗麗的把雞拎走了。。。

29、3.我們家樓下有一家特別有名的豆腐腦攤子，我經常去吃。他家的豆腐腦賣了好幾年了，一直是一塊五一碗。有次我早上買了碗豆腐腦吃，老板找給我四個硬幣，我沒接住。結果我倆眼睜睜看著硬幣掉進豆腐腦鍋立馬沉底了......老板立馬把五塊錢還給我說：別吭聲，這碗算我請你的！

30、家里停電了，我不停地進門，靠頻繁的閃亮登場，解決照明問題。

31、忙中出錯有一不知內情的男子來到廁所，在門邊兒隨便找了個地方蹲了下去。大便后發現沒有紙，怎么辦呢？他看到門前有自來水管，心想：就用手對付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去臟物，用左手打開了自來水龍頭，可是水管里根本就沒有出水。他惱羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龍頭，水倒是沒出來，可劇烈的疼痛讓他不禁把手伸進了嘴里，是那只右手。

32、這位媽媽猶豫片刻，撩起衣服喂了起來，我默默把目光扭向窗外，不是哥素質高，

33、指著他鼻子就罵：“飯也不做，豬也不喂，一天到晚就知道打麻將?！?/p>

34、一定要向成功的人學習，尤其是世界頂級成功人士。要不斷的請教成功者，學習他們成功的方法。要研究成功者的想法策略和行為習慣。

35、屎殼郎與蚊子談戀愛。屎殼郎:你啥職業?蚊子羞澀地說:護士，打針的。你呢?屎殼郎小聲說:咱們是同行，我是中醫捏藥丸的!

36、也不是哥不想看，哥是在看玻璃上的倒影，這樣看的心安。。。

37、回家的坐火車的時候?；疖嚿希黄晾眿寧б恍∧毯?，小孩餓了要吃奶，

38、剛上公交，就聽見有人喊：“到前面來買票?！蔽曳薹薜恼f：“你怎么不到后面來?”前面回話：“我去后面你來開車呀?”原來那是無人售票車，喊話的不是售票員，是司機。

39、一、可以觸摸的痛苦是什么？就是我覺得肚子都餓扁了，一摸還是有一坨肉。

40、他老婆坐了下來問：“誰的莊了？”

41、送你一個西瓜，當你心情不好的時候你可以用小刀割它，削它，同時你可以發泄一下，大聲喊著：我殺瓜，我殺瓜，我殺瓜呀!

42、還問打多大的，小的不玩！

43、小時候看《黃飛鴻》，心想一個當醫生的干嘛要功夫這么好，

44、自習課上，教室特安靜，一向嚴肅的數學老師放了一個悠長的屁，全班都抬起了頭。在此時，教室深處悠悠的傳來了三個字：“海！豚！音！”老師的臉色都變紫了，瓜娃子你還不敢快跑?。。?！

45、提車一年多了，今天去交警隊查違章記錄，只見服務人員淡淡的看了我一眼，

46、所有成功者都是學習者，所有成功者都是閱讀者。掌握趨勢比掌握資訊更重要，一定要懂行銷學，必須了解自己行業未來趨勢。與其與馬賽跑不如騎在馬上“馬上成功”。

47、二、我和超人的唯一區別就是：我把內褲穿在了里面。

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