肥胖是會呼吸的痛，吃肯德基會痛，吃麥當勞會痛，連喝水也痛。一些幽默搞笑的文案能夠讓人放松心情。你們會寫關于幽默搞笑的句子？小編收集并整理了“開心幽默的句子,句句經典,笑料百出（實用80句）”，歡迎您參考，希望對您有所助益！

1.職場沒有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。

2.我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付錢，你付錢，你付錢。

3.你人挺好的，就是丑了點。

4.思念在夜間瘋長，郁郁沉沉卻念念不忘。

5.人的潛能是無限的，努力一把，才知自己真正的實力。因為樹的方向，風決定。人的方向，自己決定。

6.只要心中有教室，去哪都不算逃課。

7.假如生活出賣了我，我希望是論斤賣。

8.磨刀不誤砍柴工，讀完初中在打工。

9.我胖才顯得你瘦啊，免得我瘦的時候顯得你丑。

10.我告訴你，我很吝嗇，連恨都不會給你。

11.你聽我說，你是輸了幾次，但你還會東山再起的。

12.毀掉一首好歌最好的方法就是把它設為起床鬧鈴。

13.小女不才，只能思君，卻無能令君慕己。

14.下雨天出現的暴躁和恐慌，天晴了就好了。

15.據說很多人早上看時間不是為了起床，而是看還能睡多久。

16.想被寵，想開心，想要你，算了想有錢。

17.通往成功的道路總在施工。

18.一場說走就走的旅行，回來等著你的就是一段吃土的日子。

19.咸魚總有翻身的一天，但翻身后還是咸魚。

20.我從來不會讓別人失望，因為在答應別人之前，我已經做到了！

21.走別人的路，讓別人無路可走，走自己的路，讓別人跟著我走。

22.有情人終成眷屬，無情人數不勝數。

23.拼一年春夏秋冬，搏一生無怨無悔。

24.世界上唯一可以不勞而獲的就是貧窮，唯一可以無中生有的是夢想，沒有哪件事是不動手就可以實現的。世界雖殘酷，但只要你愿意走，總會有路！

25.我的愛即使再廉價，也輪不到為你打折。

26.能力配不上野心，是所有煩擾的根源。這個世界是公平的，你要想得到，就得學會付出和堅持。每個人都是通過自己的努力，去決定生活的樣子。

27.低頭算不上認輸，放棄才是懦夫。

28.當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這么有原則，無法討厭一個有眼光的人。

29.當今社會，生米煮成熟飯已經沒有用了，就算變成爆米花，該跑的還是會跑。

30.一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

31.不是井里沒有水，而是挖的不夠深。

32.姐的微笑，你找不到，也買不來。

33.這個世界沒有錯，誰讓你長得不好看又沒錢。

34.天蒼蒼，眼茫茫，沒錢的日子太漫長！

35.女人如衣服，哥穿的是一般男人永遠穿不起的牌子。

36.你匍匐在地上仰視別人，就不能怪人家站得筆直俯視你。

37.你明知道我可以為你的一句話歡心雀躍 你卻吝嗇成這樣。

38.我命由我不由天，天欲滅我我滅天。

39.如果你覺得自己又窮又丑，請不要悲傷，你還有希望，至少你的判斷是正確的。

40.我太可愛了，連蚊子都要親我一口。

41.男人生氣就像放炮竹，砰的一聲就結束了。女人生氣就像點蚊香，持續高溫，圈圈循環。

42.最近在使用增高藥，效果還挺明顯的，高了兩三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有點硌腳。

43.剛剛我對象突然給我發消息說我們還是分手吧，我還沒來得及傷心呢，他又發來一條，對不起，發錯人了。嚇死我了，我還以為真的要分手了。

44.時光總是在慢慢催人老，卻難以留住你曾經所有的好。

45.你就是我心中的那首忐忑，總是讓我驚心動魄。

46.這年頭，誰還沒有一個拿得出手的樂器啊?我退堂鼓打的挺好的。

47.憑你的長相，根本不用減肥，現在你的丑還能拿胖來當借口，減完肥可就什么借口都沒有了。

48.朋友圈秀美食的最好在中午秀，因為早晚會有報應的！

49.在過去，只要感情真，年齡不是問題。而現在，只要感情真，性別不是問題。

50.往后余生，爆瘦是我，有錢也是我。

51.我的愛好有兩種，分靜態和動態，靜態是睡覺，動態是翻身。

52.肥胖是會呼吸的痛，吃肯德基會痛，吃麥當勞會痛，連喝水也痛。

53.先胖不叫胖，后胖壓倒炕。

54.看不見的東西固然可怕，但人心不是更可怕嗎?

55.扔硬幣：正面就去上網、反面就去睡覺，立起來就去寫作業。

56.如果再見不能紅著眼，能否讓我抽紅你的臉。

57.只要我肯努力，沒有什么事情是我搞不砸的。

58.你的骨氣呢?離家出走了！

59.人們喜歡春風，厭惡寒風，其實寒風是無辜的，是溫度在使壞！

60.逃課是一個人的歡樂，上課是一群人的孤獨。

61.腦袋空不要緊，關鍵是不要進水。

62.做了5分鐘作業，手機就吃醋了，哄了她2小時。

63.我知道我的脾氣不好，如果你不能忍，你就應該好好反省一下你自己，為什么別人可以。

64.鋤禾曰當午，上班好辛勞。上完一上午，還要上下午。不上沒錢花，心里更痛苦。為了好日子，辛勞就辛勞。

65.坡道起步時，教練說：“輕放離合，找到聯動點，讓車抖起來再放剎車。”我照做，我感覺車已經明顯抖動，抓起換檔器掛了空擋放了剎車，車突然后溜。教練趕緊踩了剎車，怒吼：“你想干什么?”我不解：“我掛半連動擋?。　薄啊薄芭?，我以為半連動擋在一擋和二擋之間呢?！?/p>

66.一次途中在路邊小店打了個尖，出來師傅讓師兄看看還有多少油。師兄擰開油箱蓋往里看，什么也看不見，哥們拿出個火機點著想照照看，幸虧師傅眼疾手快，飛起一腿，把師兄踢倒在地，要不估計現在也沒有這個故事了，全玩完了。

67.我們駕校的故事，路考，考官說：前方環島左轉，學員說：明白前方環島左轉，等轉過去后，考官說，下車，不合格，學員不解，您能讓我死個明白么？考官暈暈地說：你數數你轉了幾圈才轉過來的~~

68.一考生順利上車后，坐在駕駛座上打火，踩油門檢查完儀表后對考官說：“報告考官，各儀表檢查正常，請求起飛?！保☉獮檎埱笃鸩剑烙嬙摽忌孕【陀挟旓w行員的理想）考官聽后沉穩的回答：“準許起飛，注意前方高壓電?！?/p>

69.我考科目二太緊張了，在側方里倒庫了......

70.今天剛拿駕照，教練：以后能不開車的情況就別開車了......

71.你這么踩剎車想把我發射出去么？？

72.把車又撞了以后，教練：換一家吧，我教不了你~

73.上車準備完畢剛起步，教練：加油。 學員：好的，謝謝教練。教練：我喊你踩油門加油！

74.教練：打死方向盤 我：打死誰？？？

75.教練：看見那個人了嗎?學員：看見了 教練：撞死他 學員：我不敢 教練：不敢你的還不剎車

76.上路的時候說：“你們開，我睡會兒?！钡箻稌r就說：“你們倒，我去尿尿。”

77.方向盤上掛塊肉，狗都比你開的好！

78.剛剛學會開車，車開得稍快一點，教練咆哮：“開飛機啊?！要不要我發張飛機牌照給你?！”

79.今兒個！終于考出了個科目二！對我這種傻子來說已經很不容易了。

80.有一次教練被我氣昏了，只喊：“踩手剎踩手剎！”

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