開心幽默的笑話段子

開心幽默的笑話段子摘抄 1. 那天在家發呆呢，突然飛來一只小鳥兒，撞窗戶上了，我想：上帝在玩“憤怒的小鳥”吧，可是，不對啊……上帝覺得我是豬?

2. 玉帝：“哪位愛卿給朕形容一下那孫猴子?”太白金星：“一身黃毛，很是能打，總之一句話，很黃很暴力!”

3. 在飛機上，我超級無聊的靠著窗，手有一下沒一下的敲著內艙壁。后面一個小孩子很氣憤的：“媽媽，那個叔叔在打飛機!!”手頓時僵住……幾十年來第一次打飛機還被眾人圍觀……我拿起報紙卻什么也看不進去……

4. 小學一年級的妹妹在家做作業。她跑過來一臉期待的問我：哥哥，Can的反義詞是什么啊?我一陣狂抓頭后弱弱的說了句：不看。妹妹鄙視的看了我一眼，走了。。。

5. 看到老公在玩iPad,蹭到他身邊問:“老公,我是你的什么?”“哦,你是我的iPad啊!”“這樣你就可以把我捧在手心里了對不對?”“不是啊……”“那是什么?”“是前平后板啊……” 6. 與一姐妹逛街坐公交人多站在后門立式扶手處，那姑娘站累了把腦袋靠在一雙扶著扶手的手上，我對她說：“那不是你的手。”她說“我知道”，然后拿腦袋使勁兒蹭了蹭那雙手，舒舒服服的繼續享受。我很淡定的說：“那也不是我的手?！惫媚锬標查g紅了……最淡定的是那雙手的主人，一直默默的看著我們 7. 英語測驗后，英語老師對課代表說：“讓沒PASS(通過)

的同學留下。”結果，課代表在黑板上寫道：放學后，不怕死的留下。

8. 一實習小護士給我抽血，拿著針在我胳膊上扎了好幾針也沒找到血管。但這位小姑娘真鎮定啊，表情嚴肅認真，勢有不扎到血管不罷休的意思。十幾針之后，我忍著劇痛，帶著敬畏的表情問小護士：你這針法跟容嬤嬤學的吧?

9. 兒子看動畫片太投入，周末從早上看到中午，倆眼皮直打架，就對他說：“瞧你困的，趕緊去睡會兒?！眱鹤诱f：“我不困，我要再看會兒?！闭f完，沒忍住打了個哈欠，然后趕緊給自己解釋：“媽媽，我真的不困，這只是個意外?！?/p>

10. 為了給女兒增加營養，我用烤箱做了烤雞翅。女兒回來后，我從烤箱往外取雞翅，發現色澤有些不對勁，明顯火候沒到，自語道：“唉，這次沒烤好?！闭驹谂赃叺呐畠盒÷晫ξ艺f：“媽媽，沒關系，我這次也沒考好。”

11. 醫生：“你怎么兩只手都脫臼了，多長時間了?”病人：“有二個星期了。”醫生：“怎么不早點過來看?！辈∪耍骸拔依掀抛屛医錈??！贬t生：……

12. A：“請問貴姓?”B：“免貴，姓張。”A：“哦。請問貴姓?”B：“姓張?！盇：“請問貴姓?”B：“姓張。有毛病吧你，問多少次了?！盇：“你這位小李……怎么這么愛發脾氣?！? 13. 一天下班，我給家里打個電話，告知老婆做飯等我，迷茫中電話被接通了?！拔?，你好!”一個清脆的女孩聲驚醒了我，打錯了，哈，正好聊一會兒，機遇呀!(我們聊著)電話那端忽然傳來熟習的聲音，“誰的電話呀?”“我姐夫，他在騙我呢!”女孩

答道。我，拿著手中的電話筒。

14. 飛行員：指揮塔，我的油不夠了。指揮塔：請保持冷靜并立即減速，調整機身成最佳滑翔角度，看得見機場嗎?飛行員：我正停在停機坪。我只是想加油。

15. 媽媽買了一條魚，家樂福不管收拾?；氐郊野l現沒死，不忍心殺，于是乎上網求救。有一個神人說了一個妙招：放點水淹死……

16. 本人初三,馬上就一模了，今天發了一大堆卷子(還真是末日)書包裝不下,拿手上回家了就在剛才,就在剛才鄰居問我：“寒假作業這么早發了?我一看還真和寒假作業差不多，尼瑪?！? 17. 本人男人一枚，此為背景。一日看完蒼老師，舍友開玩笑地從后面抱著我，從此之后，每思及此，菊花就緊，心里忐忑，元芳，如何是好?

18. 晚上去奶奶家吃火鍋，飯桌上我加夾了一塊排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就問我奶奶：“奶奶，你今天拖地了嗎?”奶奶說：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。緊接著我奶奶又說：“你爺爺晚上泡腳的水我不倒，留著早晨拖地……”

19. 丈母娘給我打電話，她稱贊道：“你別不相信，專家教我的‘六字保健法’還真靈!”我問：“哪六個字?”她說：“就是‘管住腿，邁開嘴’呀!我現在很少出去串門，啥保健品都吃，身子骨比以前棒多了?！蔽倚膬壬?，打開電腦查找那位專家的講座，專家的原話卻是“管住嘴，邁開腿”。

20. 曾經認為如果不認識你就不會這么多的痛苦，但是現在

我知道如果沒有這個如果我失去的將是我的所有，因為我愛你。 開心幽默的笑話段子欣賞

1. 房東陪著新房客在看屋子。房客：“看來，這屋子是經常漏水的?！狈繓|：“不不，它只有在下雨天才漏。”

2. 花二百元錢買一小豬兒，吱兒吱兒喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墻頭扔過去，吱兒的一聲，你猜怎么著———死了!

3. 別駐足，夢想不停追逐;別認輸，熬過黑夜有日出;路很苦，汗水是美麗祝福;要記住，成功就在下一步;邁大步，耶，掉糞坑里了。

4. 如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么我至少得吃一對兒鯨魚……

5. 一大學生被抓了，敵人把他綁在了電線桿上，問他：你是哪里的不說電死你!大學生回了敵人一句話，結果被電死了。他說：我是電大的爸爸，有人把我們的車偷走了。你認得那人的模樣了嗎?沒留意看，但我把車號記住了!

6. 我以后生個兒子名字要叫“漂亮”，那別人看到我就會說:“漂亮的媽媽!”我生個兒子叫瀟灑，別人就說：瀟灑的爸爸! 7. 今天你醒來，枕邊躺著一只蚊子，旁邊有一封遺囑:我奮斗了一晚，你的臉皮厚的讓我無顏活在這個世上。主啊!寬恕他吧，我是自殺的

8. 最想娶的是七仙女，最想買的是人民幣，最想登的是天梯，最想打的是上帝!

9. 今天一早在公司上廁所，廁所門栓壞了，我就拉著廁所門，這時來了個很急的哥們，直接拉我的門，沒錯，我正用力呢，他

直接把老子拉出來了，，我屁股都沒擦就跟他打了起來

10. 高三的時候，化學老師教我們有機化學。老師先在黑板上畫了一個“肽鍵”，然后對我們說：“這是一個太監，我們給它安個甲基吧!同學們，你說要安在哪里呢?”這時，臺下已經笑瘋了。

11. 約旦：建設祖國，為國盡忠。尼泊爾：祖國比天堂還寶貴。緬甸：和諧而有秩序的生活蘊藏著幸福。法國：自由，平等，博愛。荷蘭：我們要堅持祝比利時：團結就是力量。安道爾：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切為大家，大家為一人。中國：中國人民銀行。

12. 取經的目的絕不是為了經書，其實以唐僧為首的四人真實身份是整風派遣組。上屆對菩薩神仙縱容下屬為惡很清楚，但礙著相互之間的面子，無法下手。所以才找在神佛兩屆都沒甚根基的四人，以取經為名，唐僧肉為餌，清理了各種妖怪，這也很好解釋了，有后臺的被神仙帶走，沒有后臺的打死…… 13. 某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老板給他一只桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領命而去。下班的時候，老板見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：“怎么樣，這活挺難嗎?”他哭喪著臉答道：“擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。”

14. 下輩子要做貓：永遠被寵幸，姿態優雅，重要的是還有九條命。

15. 上班錯過公交，于是追著車跑，一個騎著電動車的人在公車旁邊喊：“加油啊!”我心底突然涌上一股暖流，剛想感慨這

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