開心的笑話段子

開心的笑話段子，語言用的好是非常的有魅力的，但是呢不好好運用的話反倒會傷害到他人的情況的，平時能讓我們捧腹大笑的笑話有哪些呢，那么以下是關于開心的笑話段子。

01、妻子的作用

一位商人感嘆道：“是我的妻子才使我變成了百萬富翁?！?/p>

別人問他：“那么在你有妻子之前呢？”

“有妻子以前我是億萬富翁?！?/p>

02、咽不下去

一個病人去醫院看病，醫生說：“你要驗血，驗尿，驗大便?！?/p>

過了一會他回來對醫生說：“我血也咽了，尿也咽了，可大便實在是咽不下去?。　?/p>

03、原來如此

火車上，兩陌生人攀談起來，

甲：“哎，兄弟，你做什么工作的？”

乙：“我是穿白大褂的！”

甲：“原來是醫生啊，失敬失敬?！?/p>

乙：“什么醫生，我是廚師，你是做什么工作的？”

甲：“我干的是太陽底下最光輝的職業！”

乙：“不錯，原來是老師啊，失敬失敬！”

甲：“什么老師，我是修路燈的！”

04、我無法見古人

一用戶電話購物，讓商店送貨上門。

經理留下一張便條：“值班小姐：請將貨按要求送至公元（園）前?！?/p>

值班小姐給經理回條：“我無法將貨送到古代?！?/p>

05、演的是個啞劇

顧客：“這臺電視機怎么沒有圖像，沒有聲音？”

售貨員：“哦，大概里面演的是啞劇。”

06、什么怪病

病人把食指碰碰頭又碰碰腹部：我碰這兒痛，碰這也痛，我到底得了什么怪病呢？

醫生回答：我想你是食指骨折了。

07、此時無聲勝有聲

丈夫與妻子吵了架，幾天沒有搭話。

一天，丈夫下班回來感到特別累，可單位又有急事偏讓他第二天一早上班。于是，他很早就上床睡下了。

晚上，妻子回房睡覺時，發現她的床頭桌上有一張紙條，上面寫著：

“孩子他媽：請在明天早上6點鐘叫醒我?！⒆铀?/p>

第二天早上，丈夫一覺醒來，一看表，已經7點多了，妻子早不見蹤影。他正要發火，猛然發現他的床頭桌上也有一張紙條，上面寫著：

“孩子他爹：快醒醒，已經6點整了?！⒆铀麐??！?/p>

08、團圓飯

單身已久的大海說道：

“昨天的外賣我點了一份娃娃菜、一份夫妻肺片和一份外婆菜?！?/p>

小戴：“你一個人吃這么多？”

大海：“不為別的，只是希望吃一頓團圓飯?！?/p>

09、借計算器

朋友問我借計算器，

我：你算什么東西？

然后。。。。我就被打了，現在為止我都不明白，他要算什么見不得人的東西。

10、難道不是東西

一次朋友玩兒對對聯，我先出上聯，朋友對下聯，

我：在上是南北

朋友：在下是東西

然后就沒有然后了。

11、真的沒有用

有一次朋友問我有用過我的鉛筆嗎?

我說：沒有用啊。

朋友又問我：你真的沒有用？

我說:我真沒用。

12、一巴掌

朋友問我：峨眉山的峨怎么寫?

我：山我。（扇我一巴掌）

他一巴掌拍在我臉上。

我本無心笑，誰知笑話逼人來?！?《閑情偶寄》-李漁

聽笑話，說笑話，講笑話，笑話產生于日常，來源于生活，流傳于社會，有以一句短語或者是一個小故事展現的'，也有動作影響被接收人的視覺及觀感呈現的。所以笑話是一種藝術方法，因此2008年6月7日，笑話經國務院批準列入第二批國家級非物質文化遺產名錄。

1、 從未見過面的網上女友說想要知道我長什么樣子。我把我們寢室六人的合影發給了她，并自豪的說：里面最帥的那個人就是我。結果她猜到第六遍才猜對

2、 公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問。汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎?”“不是，這是排骨!

3、 那天逛商場，聽見一個女售貨員大聲喊，四折促銷皮鞋限時一小時，走過去突然聽見她小聲說，累死我了，都喊兩小時了。

4、 男友：親愛的，你知道魚為什么都是啞巴嗎?女友：不知道。男友：很簡單，你只要把頭放到水里，試著說幾句話就明白了

5、 和朋友聊天，談到你，我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了!根本沒有把你當豬看!

6、 男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字條：“親愛的，我上女伴家里去了，晚餐吃魚，釣魚竿在門后。

7、 老師：“你來說說你的理想是什么?” 小學生：“吃得好，穿得好，過得好?！?老師：“你的理想能不能更高些?” 小學生：“吃得更好，穿得更好，過得更好?！?/p>

8、 中午下班和同事去吃飯，路邊有一大漢頭破血流盤腿而做，我就問同事這是咋了?同事：“沒錢買藥，坐地上回血呢。

9、 今天打賭輸了，幫女同桌買衛生錦，剛要進教室，被老師看到了。問我是什么?我機智的說了一句：是面包。老師甩了我一句：站外面吃完再進來。

10、 和同學走在路上，他拿的諾基亞不小心摔在地上，成了三部分，你懂的、、、其中夾雜著幾枚硬幣。只見路人幽幽的說：哎呦，你看人家，連話費都摔出來了、、、

11、 樓下的理發師把一個賣糖葫蘆的揍了! 到警察局，警察問理發師：“你為什么揍賣糖葫蘆的?” 理發師說：“我在屋里燙頭發，她在外面拼命喊燙糊嘍!”

12、 今兒加班，女同事帶了袋牛奶放在熱水器上熱，男同事準備去打開水，女同事輕聲說：你摸摸我的奶熱不熱?男同事說，人多著呢，女同事說，沒關系呀，摸摸又不是讓你喝

幽默爆笑段子(經典篇)

1、 一日，聽到朋友與其女友吵架，其女友：“你給我滾!”朋友：“好，滾遠了，你別叫我回來!”其女友：“又沒叫你直線滾，叫你來回滾!來回滾……”

2、 A:“我的前女友身材很好，身高 體重才，我可以很輕松地把她拋起來?！?B:“挺不錯的!怎么變成前任了?” A:“呃……拋得太高，沒接住，現在還躺在醫院沒醒……

3、 女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可樂啊!”女：“嘻嘻，討厭了啦，這樣你就能把我捧在手心了嗎?”男：“你想哪去了，我是說你氣大!”

4、 客人對小主人說：瞧，多漂亮的卷發啊，是媽媽給的吧?小主人略做思考：我想是爸爸給我的，因為現在他頭上一根頭發也沒有了。

5、 船長對衛生的要求十分苛刻，一天水手報告：甲板洗了玻璃擦了桅桿洗了請指示。船長檢查后，確實是一塵不染，就說那就把船錨洗洗吧。

6、 女友打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了!你竟輸的精光?

7、 上學時，一次學校廣場上獻血，CC送一副修指甲的用具，CC送個手表。鄰班一MM聽說了感覺很幸福，跑過去問護士：“C送什么?”護士淡定的說：“送個棺材。

8、 某君撿到一手機，打電話給失主，要失主拿塊來換。 失主說：“我給了錢，你不還我手機怎么辦?” 某君：“我們撿東西的憑良心做事!

9、 一對戀人到餐館，深情地對視著，竟忘了點菜，許久小伙子張了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服務員咳嗽了一聲，問道：那你們喝點什么呢?

10、 房東陪著新房客在看屋子。房客：“看來，這屋子是經常漏水的?！狈繓|：“不不，它只有在下雨天才漏。

11、 午飯和我哥討論女生耐不耐看的問題，我特臭屁的問"哥，我是不是越看越漂亮"我哥就開始使勁閉眼再睜開，使勁閉眼再睜開，我問干啥呢，我哥說"刷新"。我當場噎那了。

12、 男友剛才口渴，找了個辦公室喝水，但沒找到紙杯，見沒人就把嘴放到飲水機龍頭下接水喝。結果暴走：“誰裝的水龍頭，藍色龍頭里出來是開水”!

幽默爆笑段子(精選篇)

1、 老婆是電視，情人是手機，在家看電視，出門帶手機，破產賣電視，發財換手機，偶爾看電視，整天玩手機，電視終身不收費，手機欠費就停機

2、 你們這些年輕人，就是把錢看得太重了!”老爸批評我們，“放桌上也不拿東西壓，風吹跑了怎么辦?

3、 今天打賭輸給男友，幫他倒水泡腳。他說加點鹽，我加了一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 男友：你這和中醫學的? 和我媽學的 男友：你媽常泡腳?我媽常煮豬蹄。

4、 “師傅，我怎么每次午覺醒來都覺著頭沉啊?”“你執念太重?！薄澳窃趺崔k啊?！薄耙院缶蛣e午睡了。

5、 男友正教他女友開車。車下坡時，突然剎車失靈。天哪!車停不下來。他女友大叫，我該怎么辦?他說，快找便宜的東西去撞!

6、 昨天因為一件事罵兒子，說你媽媽豬，你也豬，兒子反過來說我：爸爸你怎么這么倒霉，娶了一頭豬，又生下一頭豬!

7、 一男生，在女友宿舍樓下表白，想用樂器烘托氣氛，無奈只會吹嗩吶。正吹著，女友推開窗子怒喝：“你這是要辦紅事還是白事啊? ”男生憨憨一下：“那得看你的意見了……

8、 女友嫌我的車配置太低，沒導航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下，我來到修理廠，要把所有裝配齊全。修車師傅：修一輩子車，沒聽過給自行車裝這些玩意的……

9、 一室友養了只金魚，快期末考試了，我們就都把它當考神來拜，結果期末過去了，我們真的全都過了，但金魚卻不知道怎么漂著白肚子死了。室友說功力用盡了。

10、 一屌絲發帖：據說若是你喜歡一個人，你會從ta的身上聞到一種特殊的味道，那是你們之間僅有的見證。。另一屌絲回帖：你們都有特殊的體臭!

11、 有一個城里人到鄉下去玩，正玩高興的時候 忽聽一農民喊：“同志，你踩到麥子了?！蹦浅抢锶祟┝宿r民一眼說：“沒文化，這叫踏青。”農民一腳把他踹到河里說：這還叫踏浪呢!

12、 老婆去醫院做檢查，我恰好有事去不了，只能讓她一個人去了?；氐郊?，我問老婆醫生怎么說。老婆滿臉不悅的道：“醫生說，怎么當事人一個人來了，肇事者沒有陪同啊?

1、 和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤?”

2、 以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝!”

3、 大學時候，一同學和我爭論問題，一時處于下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻!我唾你一臉狗屎

4、 小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)

5、 我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊?”我一直納悶他到底吃什么長大的。"

6、 一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”。

7、 大森林里一天，狐貍在吸{大}麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐貍狐貍，你怎么能吸{大}麻呢，對身體不好的，看，空氣多么新鮮啊，快來和我一起跑步吧。

狐貍想想也對，于是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海{洛}因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空氣多么的新鮮，和我一起跑步吧。

大象想來也對，就個他們兩一起跑步。跑著跑著，看到了獅子卷起袖子，正要注射海{洛}因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多么新鮮，和我一起跑步吧

8、 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什么打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊!獅子說：自從兔子吃了搖{頭}丸之后，就天天讓我跟他一起跑步!

9、 夏天，一只長頸鹿遇到一只兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎?你知道那些最高處的樹葉是多么鮮嫩甜美嗎?你知道夏天喝水的感覺嗎?清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：”你試過吐沒有?”

10、 有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。后來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。

11、 從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。

12、 從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，于是他們倆就抱在了一起。你猜猜后來怎么了?后來他們就冷死了。

13、 偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的

【開心的笑話段子】相關文章：

開心幽默笑話段子09-11

開心笑話段子簡短09-11

讓人開心的笑話或者段子06-16

開心笑話段子正能量09-10

逗女生開心的笑話段子09-11

笑話段子開心一刻02-21

逗女朋友開心的笑話段子09-01

開心一刻的笑話段子09-11

笑話段子爆笑逗男朋友開心02-22