小孩犯錯了，我們要怎么辦

不承認錯誤是因為害怕被懲罰，講道理是沒有用的，孩子之前應該是有過被體罰或者罵過，建議改變你們的教育方式，學習跟孩子有效溝通，多看書改變自己

您好！非常感謝您的提問。我將以科學、專業的家庭教育視角為您答疑解惑。

首先，我們一起來思考以下幾個問題：

1.小孩犯錯誤了為什么會立馬躲起來呢？

2.小孩可以犯錯誤嗎？

3.小孩具體犯了什么錯誤呢？

4.孩子知道自己放錯誤了嗎？

5.以往孩子放錯誤時，您是如何教育孩子的呢？有效嗎？為什么呢？

其次，小孩犯錯誤立馬躲起來背后的真相

孩子在9歲前，其道德水平處于相對功利取向階段，不再把規則看成是絕對的、固定不變的，評定行為的好壞主要看是否符合自己的利益。

比如，孩子很想要一個玩具，爸爸媽媽不給買，就一直哭鬧著要，因為知道哭鬧，爸爸媽媽就會滿足自己想要玩具的需求。

還有，孩子在學校犯錯，回家說謊，都是因為之前的經驗告訴孩子，爸爸媽媽認為這些行為是不好的，為了避免被責罵，孩子選擇了當下最有利于自己的方式。

孩子放了錯誤，立馬躲起來的表現，也是因為之前的經驗告訴孩子，自己犯了錯誤，爸爸媽媽肯定會批評，指責我，為了避免被責罵，孩子選擇了最有利于自己的方式。

這就提示我們家長，孩子是孩子，會犯錯誤是正常的，有各種需求也是正常的。面對孩子的需求，我們要做的是科學引導孩子，而不是指責、打罵孩子，或者給孩子講各種大道理。孩子懂得趨利避害，當指責、打罵成為常態的時候，孩子就不會選擇向我們說實話了。

感謝您的閱讀思考。希望您有收獲。了解科學的家庭教育理念，系統落地的家庭教育方法，習得家庭教育的能力，歡迎關注我們。@怎么做家長

孩子在于引導，不在教育，從孩子立馬躲起來可以看出，孩子以前犯錯誤之后，教育方式讓他膽怯。孩子在犯錯后，不應該著急去教育他，我建議可以

1.了解孩子為什么做這件事情，他的初衷是什么？在了解事情后再做出相應的引導.

2.多鼓勵孩子好的一面，鼓勵可以給孩子更多的自信心。

3.父母是孩子最好的老師，建議父母可以多引導孩子有錯就改。

4.多給孩子講一些做錯事情自己承認，而且更正的小故事。或者娃娃家游戲。（故事對孩子的影響力很大）

5.現在大多數是獨生子女，孩子難免會任性，知道錯誤但又丟不下面子。這種應該多鼓勵孩子，讓他在心里不排斥。

孩子第一次躲起來是什么情況？

怎么教育都不行，那是怎么教育的？

她為什么要躲起來？

是不是不躲會被批評教育？

你想要什么樣的孩子？

明知被批評還不知道躲？

看來犯錯批評并沒有解決問題，反而激發了孩子逃避不面對的新的問題。

家長愿不愿意放棄原來的辦法？

愿意放棄了，可以來找我提問。

有的孩子犯錯了，會一聲不響，等著父母的批評。也有的孩子犯錯了，并不覺得是自己的錯，會用強硬的方式跟父母對峙。也有的孩子知道自己犯錯后，會選擇躲起來，不想去面對父母的指責。

為什么每個孩子犯錯后的表達方式都不一樣，這其實是和在日常生活中，父母對待孩子犯錯時的處理方式有關的！

想必犯錯后就躲起來的孩子，大部分是因為父母對他所犯的錯誤反應過度，父母的處理方式讓他感到害怕，造致孩子不愿意去面對。

那孩子犯錯后躲起來，父母應該怎樣改變這個局面呢？

我們上面說到孩子犯錯后躲起來，不面對的原因是父母曾經對他所犯錯誤的處理方式過度造成的。

如今要改變這個局面，就要在生活中改變對待孩子的方式。

首先，要明白大人溝通的音量是會影響親子關系的

細心的媽媽，批評孩子時音量越大，孩子就越不聽話。題主說孩子一犯錯就躲起來，證明孩子對媽媽的信任不夠。

那么我們在與孩子交流時，稍微要調整自己與孩子說話的方式。在生活中不要以高高在上的方式大聲指責或命令孩子。

我們要真誠與孩子交流，贏得孩子的信任，增加母子之間的親子關系。只要讓孩子覺得和我們交流是有安全感的，那即使他犯錯的時候，他也愿意面對我們，因為他信任我們。

其次，在生活中，如果父母若犯了小錯誤，也要勇于向孩子坦白

有一次我把我家小孩原本做對的數學題給改錯了。當我知道正確答案后，第一時間想到的就向孩子道歉，并跟他說：媽媽也有很多不會的問題，也是會有犯小錯誤的時候。

孩子看到我認真的態度后就笑了起來，并安慰我說：媽媽沒事的，我有時候也會看錯題，誰沒有一點錯呢？

父母的行為是會影響孩子的行為的。我們面對自己小錯誤時的反應，也將會是孩子未來面對小錯誤的反應。

所以我們的以身作則，可以讓孩子知道意識到，犯錯后坦然面對，比躲起來能解決問題。

最后，讓孩子看到他自己是一個有修正錯誤能力的人

孩子缺乏信心或者行動力，往往會因為我們給予的批評或者意見多過鼓勵，讓他看不到自己的能力。

關于扭轉孩子的一犯錯誤就躲起來，我們上面說到要在日常生活中要注意修復親子關系，贏得孩子的信任?！俚酱笕嗽谛袨樯弦o孩子做出榜樣，有錯誤是適當向孩子坦言并糾正；

→接下來就是讓孩子坦然面對錯誤，相信自己是有改正錯誤能力的孩子。比如孩子在犯小錯誤的時候，我們清晰的指出，孩子的錯誤。

并和孩子一起討論出合適的糾正錯誤的方法。如果孩子做到的了，記得及時給孩子態度，給予適當的鼓勵。幫助孩子坦然面對錯誤，相信自己是有糾正能力的。

希望我的回答對您有幫助，加油

你好，很高興可以分享自己的經驗！

我們都會犯錯，只不過孩子犯錯我們會放大結果。以年齡身高輩分的優勢對孩子進行管教。

可能是你之前對于孩子犯錯的反應過于激烈，讓孩子產生了害怕和恐懼。所以在面對犯錯的時候，他沒有足夠的能力去應對你的情緒，只能選擇逃避。

試試平靜下來，蹲下來，平和的看著他，反問他這么做對不對，一開始他肯定不敢說，你別急，也別動怒，他不說那就你來說，這么做是不對的，造成的后果也捎帶說一下。

然后你和他一起收拾殘局，再告訴他，下回就要自己處理了。自己做的事情要自己承擔后果。

這里的后果沒有挨罵挨打冷戰。

就是收拾殘局，比如牛奶撒了，比如撕了一地的紙，再比如，亂七八糟的玩具。

根據他的年齡，慢慢引導，千萬不要著急。一次不行那就兩次，三次，父母著急會適得其反的。

加油?

你好，很高興回答你的問題。

孩子犯了錯誤躲起來，可能是他的一種自我保護方式，這已經間接證明了，他知道自己犯了錯誤。家長不要急于去逼孩子承認錯誤，反而會適得其反?？梢匀ヒ龑Ш⒆诱f出，他剛才做了什么，然后幫助他分析，這樣到底對不對，如果不對，以后應當怎么避免？

教育是一項細工出慢活的事情，急不得，而且，很多教育的成效也不是在當下立馬能看出來的。可能在很長一段時間后，會收獲很久以前的教育成果。

是個人都會犯錯誤，生活中大人也不可避免，更不要說心智不成熟的孩子，當然，一定要區分孩子是調皮搗蛋故意為之還是無意犯錯，確認之后才好對癥下藥：

不是故意為之：小孩犯錯躲起來，首先他已經知道自己犯錯，不要上去就是不分青紅皂白的一頓數落，要跟孩子心平氣和交談，讓孩子學會自我總結跟反省，避免孩子以后犯類似的錯誤，這樣有助孩子成長。

故意為之：孩子調皮搗蛋故意犯錯后躲起來，首先這類孩子受周圍環境影響很大，首先大人要反省一下自己平常做事上是不是也有類似的舉動給孩子形成示范效應，針對這類孩子一定要有耐心，因為這種性格的形成已經很長時間，不是一下子就能改正，在教育孩子是千萬要注意不要讓孩子養成叛逆習慣。在生活中要多聽聽孩子心聲，多陪陪孩子，他做出這種事情可能就是想引起大人的注意。

孩子犯錯立馬躲起來也不承認怎么教育都不行，說明他犯錯時你可能過于嚴厲或是懲罰太大了，你說的教育給人感覺就是你批評責罵的味道，其實如果孩子小他犯錯了他會不知所措，你可以先蹲下來抱抱他安撫一下他的情緒然后用簡單容易理解的話語慢慢疏導他，不要過于嚴厲著急的對他，他會不知所措的

看到這個問題我想到了我家孩子小時候，家長千萬不能著急哦。

第一、肯定孩子的情緒。我們要肯定孩子，小朋友既然會躲起來，說明他意識到自己錯了，只是不知道怎么表達。我家孩子在3歲左右就是這樣子，如果做錯事情，哪怕我們沒有說他，他自己意識到錯誤的時候也會悄悄的躲到沙發的后面，看的讓人心疼，這時他已經意識到錯誤感到自責了。

第二、家長的態度很重要。內心再怎么著急生氣也不要表現出來，孩子本來很自責如果再看到爸爸媽媽生氣的樣子會更加無所適從，更會躲起來。站在孩子的角度去理解并肯定他的心情，比如當孩子再躲起來的時候，溫柔的肯定的拉著他的手輕聲說:你是不是覺得哪里哪里做錯了，他會點頭，你說沒關系，事情做錯了沒關系的，我們改了就好了，然后一定一起探討改的方案，或者避免再次出現同樣錯誤的方法。如果孩子小還不能探討家長明確說出正確的做法。告訴孩子爸爸媽媽都是愛他的，不要害怕不要擔心，因為所有的問題只要想辦法都會解決的。讓孩子不再懼怕犯錯誤。

第三、鼓勵孩子表達，用語言說出來。假如發生了一個小錯誤，鼓勵他把整個經過講出來，哪怕最初講不全沒關系，也要鼓勵他說（家長一定要態度溫和的鼓勵），在說出來的時候小孩內心已經在接受已經發生的事件了。直接面對問題以后孩子就不會躲了。

第四、對孩子改善的表現給與肯定。當孩子慢慢改變哪怕還是躲起來，但是在冷靜幾分鐘后自己主動走出來，家長也要鼓勵，給他鼓勵的擁抱，溫柔的說出他改進的地方，多多肯定，也可以獎勵他愛吃的東西。這樣他就知道我這么做是對的，躲起來是不對的。我家孩子是個內心十分敏感的小孩，經歷了將近一個月才好的。所以寶媽一定要有耐心。

第五、不知道孩子是不是已經上幼兒園了，如果上學了的話，勢必在幼兒園也會有類似的表現，一定和幼兒園老師多溝通，讓老師在園也多開導，老師和家長一起努力，很快就可以改善，讓孩子變得開朗起來。我家孩子老師非常好，每次在孩子學校躲起來都會把他拉到一旁，溫柔的講道理。所以改善很快。

希望可以幫到你，家長一定注意和孩子的溝通方式哦，面對內心敏感的孩子，千萬不要發脾氣，一味的說教對孩子并不適用呢，和孩子共情，讓孩子感受到愛的基礎上和他講道理，他就可以聽進去了。

我家孩子今年6歲多。幼教行業從業者。

小孩子犯了錯誤第一反應都是害怕，這點沒有疑問。

害怕就會想要逃避懲罰，這是人之常情，本能。

逃避就會選擇各種方式，你說的這個孩子選擇的方式是躲起來。我家孩子的方式是推卸責任，會找各種客觀原因。不用懷疑，孩子的理由千千萬，總有一種你無法反駁[捂臉]

孩子有了慣常的逃避錯誤的方式，說明他已經有過多次類似經驗。人的行為養成一定是經過多次的試探與方式調整形成的。

基于以上描述，你的孩子已經形成了逃避錯誤的方式。這種方式是他逐漸在生活過程中摸索出來的，也就是說，他在和你的互動過程中形成了這樣的方式。

怎么辦呢？

首先，要明確錯誤的概念。就是說要讓孩子知道什么情況是錯誤，這個概念一定是簡單明了，他能理解的，比如吃飯時間應該在25分鐘內，如果超出25分鐘就是沒完成規則指定的任務，就是有問題的，需要解決。

其次，要明確正確的概念。這點很重要，孩子成長過程中沒有對錯的概念，相比于錯誤的概念，正確的概念更重要。讓孩子知道做正確的事比讓孩子知道錯誤來的重要多了。

再其次，要明確做正確時的獎勵和做錯誤時的懲罰。獎懲不是為了獎懲，不是為了家長與孩子之間的角力。獎懲是為了給孩子指明方向，告訴孩子做正確的事是人生最大的價值和意義。

最后，獎懲要即時。這是人類生存的基本條件，打獵成功就有的吃，失敗就要餓肚子，飽和饑都是即時出現的。孩子在正確或錯誤的現場受到了獎懲，才能明白什么是真正的正確與錯誤。

明白以上所說的內容就可以著手改變。

按照順序，先制定好游戲規則，明確正確的方向和錯誤的邊沿，讓孩子心里有明確的邊界，當然這個邊界需要時間去建立。然后盡量去引導孩子向正確的方向，保證獎懲的及時性。讓孩子知道，做了正確的事就可以被表揚，建立自信心；有些錯誤即使犯了也能夠承受錯誤的懲罰，他明白了或者和你建立了一種范圍默契，就不會再急于躲避。

我有個小技巧，很多人都會。就是與孩子之間形成一種信任默契，建立一套日常動作，比如擊拳、擊掌，孩子信任你，他相信你做的每一件事都是在彼此信任的基礎上進行的，這樣就不會躲避了。

養娃是打怪升級的艱難路程，等你小號變大號的時候，突然發現自己的職業沒有了，無限感慨，剩下滿滿的期待，期待他能有自己的一片天地，這大概是做父母的最厚重的期待了。